Joss, will you marry me?

Hot damn! Es sieht so aus als müßte ich mir Staffel 7 von Buffy jetzt doch irgendwann nochmal angucken- Joss Whedon bringt nämlich Staffel 8 in Form eines Comics heraus. Und (a) ich liebe Comics (ja, total uncool, ich weiß, ich weiß... aber hey, ich habe nie auch nur ansatzweise behauptet, ich wäre cool! Das wäre mir viel zu langweilig. Davon mal abgesehen, Comics sind cool.) und (b) die vier Vorschau-Bilder, auf die in diesem Artikel unten gelinkt sind, sehen irgendwie richtig super aus. Da Joss-Whedon-Comics so ziemlich das Beste überhaupt sind, selbst die X-Men-Sachen (übrigens, 'Torn' kommt am 14.02.2007 raus... und *AchtungZaunpfahl* ich habe am 12.02. Geburtstag) und da Dawn im Comic unmöglich so nervig sein kann wie in der Serie, kann ich mir das natürlich nicht entgehen lassen. Darf ich noch einmal sagen, wie sehr ich Joss Whedon liebe? Abgöttisch, das ist das Wort. Intelligent, alles was er macht ist wahnsinnig gut (bis auf Dawn, die wird für mich in die TV-Geschichte als ‚Nervigster Charakter EVER‘ eingehen), schreibt starke weibliche Charaktere und hat dann auch noch einen genialen Sinn für Humor... wie könnte ich den Mann nicht lieben? Vor allem nicht, wenn er solche Interviews gibt:

TVGuide.com: Is Battlestar your favorite current TV show?

Whedon: Yes, that is my favorite show. Maybe ever.
TVGuide.com: That's saying something. Do David and Ron know that?

Whedon: I think I drooled on Ron at a dinner party once. I don't think he was thrilled.

Aber ein Wermutstropfen bleibt: von ‚Serenity‘ werden wir wohl so schnell nichts mehr sehen- Joss würde ihr nie den Rücken zukehren (hach, ich liebe den Mann), aber er wurde nicht nochmal darauf angesprochen. Echt ein Jammer.

Hmm... wie wär’s mit einer neuen Religion, und Joss Whedon ist unser Gott? ... okay, das ist ein klein bißchen creepy... aber andererseits auch ein kleines bißchen cool, oder? Veri?

Soviel zur Kategorie 'Creepy Religionen', auf zur Kategorie 'Noch Creepigere Religionen': Scientology hat wohl bald ein neues Mitglied- Jim Carrey. In diesem Artikel dreht es sich zwar eigentlich um Jennifer Lopez, aber da die mich so ziemlich gar nicht interessiert, finde ich die Sache mit Jim Carrey, der angeblich gerade den Anfänger-Kurs absolvieren soll, deutlich schlimmer. Eigentlich wäre mir auch Jim Carrey total egal, weil ich seine Fratzen nicht leiden kann, aber da ist ja noch ‚Vergiß‘ mein nicht‘, was für mich der mit Abstand beste Film der letzten 5 Jahre ist.

Von J-Lo zu L-Lo: Lindsey Lohan ist seit über einer Woche nüchtern! Die Welt schreit hurra-nur, wer braucht schon Alkohol wenn man koksen kann??

Gwen Stefani sollte vielleicht nicht ausgehen, wenn sie kurz vorher ‚Verrückt nach Mary‘ angesehen hat- ihre Frisur sieht schlicht und einfach blöd aus.

Ihr Baby hingegen- absolut süß! Sollte Valérie’s drittes Baby ein Junge werden, muß ich ihm unbedingt so einen Bären-Anzug kaufen- das wäre eine kleine Entschädigung dafür, daß er als kleiner Bruder von zwei solchen Schwestern aufwachsen muß. Versteht mich nicht falsch, ich finde meine Nichten absolut hinreißend und großartig, aber sie haben nun mal jetzt schon beide einen ziemlich starken Charakter, da hat der Arme so als Kleinster und einziger Junge keine Chance. Keine.

Gestern sah ich übrigens so aus wie eine dieser verrückten Taschen-Ladies, die mit mehreren riesigen Plastiktüten bepackt durch die Innenstadt ziehen auf der Suche nach einem Plätzchen unter einer lauschigen Brücke. Naja, ich war besser gekleidet und habe besser gerochen als die (hoffe ich jedenfalls), aber ansonsten- riesige Einkaufstüten waren ebenso vorhanden wie auch der obligatorisch manisch-irre Blick. Was in den anderen Tüten drin war, darf ich an dieser Stelle nicht verraten, in den beiden überdimensionalen (und dennoch zum Platzen gefüllten) H&M-Tüten waren ein grauer Mantel für die milderen Wintertage, ein schwarzer Parka für die kälteren Wintertage (sollten wir jemals noch welche erleben), zwei Tops, ein Pullover und ein Schal. Es war halt ein grober taktischer Fehler, zuerst zum H&M zu gehen und dann erst die anderen Einkäufe zu erledigen, aber woher sollte ich auch ahnen, daß ich (a) in einen Kaufrausch verfallen und (b) zu allem Übel auch noch genau die Sachen finden würde, die ich die ganze Zeit schon gesucht habe?! Da war es ein wahres Glück, daß ich Anita im Puppenkönig über den Weg gelaufen bin (früher traf man sich im Carpe, heute in Spielzeugläden), sie hat mir dann –Gott schütze sie!- direkt eine Tüte abgenommen. Aber was es in Playmobil alles gibt, unglaublich! Am besten da am Makabersten hat mir die neue Rom-Kollektion gefallen, dessen Prunkstück ist die Gladiatorenarena. Ich weiß zwar nicht, ob die Figuren davon speziell präpariert sind, so daß Gliedmaßen abfallen und Kunstblut hervorspritzt, wenn man sie mit einem Playmo-Schwert berührt, aber ich liebe es auch so. Später folgte dann noch eine endlose Diskussion, wer was alles von Playmobil hatte ("Ich hatte das Krankenzimmer!" – "Hatte ich auch, und den OP-Saal auch!"), und ich glaube, Anita und ich waren viel aufgeregter als die ganzen Kinder um uns herum. Interessant übrigens, daß die Stadt-Frauen bei Playmobil alle voll geschminkt sind und die Bauernfrau lediglich rote Bäckchen hat- wer sagt denn, daß Bauernfrauen sich nicht schminken? Und Stadt-Frauen dürfen ja wohl auch mal ohne Schminke rausgehen! Ganz schön sexistisch, die neuen Figuren. Naja, hinterher waren Marija, die in der Barbie-Abteilung zu uns gestoßen war, Anita und ich nochmal im H&M, wo ich zu meinem Erstaunen festgestellt habe, daß ich mit einer Wollmütze gar nicht so blöd aussehe wie ich gedacht hatte- also flugs noch die Mütze gekauft und, weil’s so schön war, gleich auch noch einen passenden Schal dazu. Und nein, ich werde nicht verraten, wieviel Geld ich ausgegeben habe- darüber habe ich längst den Überblick verloren. Zu meiner Verteidigung, der graue Mantel war um 50 % reduziert, da habe ich also quasi direkt noch was gespart!

Und zu guter Letzt: R.I.P., chinesischer Flussdelphin, denn ab sofort giltst Du als offiziell ausgestorben. Herzlichen Glückwunsch! So, der nächste bitte! Was denn, keine Freiwilligen? Hmm, wie wäre es denn dann mit... hmm... oh ja, bengalischen Königstigern? Oh, das ist eine gute Idee, Streifen sind sowieso gerade total in. Pulver von getrocknetem Tiger-Penis, irgendwer? Soll bei Potenzproblemen helfen. Fragt die Chinesen, die können zwar nicht poppen, haben aber eine uralte Kultur und müssen's wissen.

Ein fast Blog-freier Tag

Also, eigentlich wollte ich ja einen ausführlichen Blog schreiben über die beiden Ohrwürmer, die in meinem Kopf einen erbitterten Kampf um die Vorherrschaft austragen (Joss Stone’s "Snakes & Ladders" und "I Am The Highway" von Audioslave), Shania Twain’s komisch aussehenden Busen und ihre Ähnlichkeit mit Fran "Nanny Fine" Drescher, Keira Knightley’s erstaunlich langen Zähne und über Beyoncé’s Haarteil-Mißgeschick, das sie aussehen läßt wie ein Klingone... aber dann habe ich darüber nachgedacht, inwiefern diese Nachrichten zum Wohlbefinden der Welt beisteuern würden. Dies war natürlich ein großer Fehler (als bekennend oberflächliche Person sollte man sich über so etwas wie die Sinnhaftigkeit des eigenen Treibens grundsätzlich NIE Gedanken machen), und jetzt habe ich einfach keine Lust mehr. Ich mach’s mal wie alle anderen und schiebe diese kleine Midlifecrisis auf das widerliche Wetter, das ist ja momentan eh an allem Schuld.

Run! RUUUUN!!!!

Paris Hilton hat die ultimative Drohung überhaupt geäußert: sie will sich fortpflanzen!!! Und zwar gleich vier Mal in den nächsten 5 Jahren! Gott steh uns bei. Und wer hat Schuld? Britney Spears! Die beiden haben wirklich keinen guten Einfluß aufeinander: Paris will Kinder und Britney verzichtet auf Unterwäsche- zusammen werden sie die Welt in Schutt und Asche legen. Paris findet, daß sie eine tolle Mutter sein würde, weil sie sich immer so toll um ihre Tiere kümmert. Was ist nochmal aus den mindestens 3 Chihuahuas geworden, die sie im Laufe der Zeit (= in den letzten 3 Jahren) hatte? Und hatte sie nicht mal einen Nasenbären oder sowas in der Art, der sie gebissen hat (ich bin sicher, es war Notwehr)? Außerdem hatte sie irgendwann auch mal ein Wiesel, angeblich eine Ziege und irgendwann wurde auch mal was gemunkelt von einem Affen. Ja klar, warum nicht auch das eine oder andere Baby?

Ich weiß, zwei Bilder von Courtney Love so kurz hintereinander, das sollte man vielleicht eher nicht machen, aber... ich... will... diese... Gitarre! Ich muß sie haben, haben, haben, haben, haben!!! Dann könnte ich meinen Hello Kitty Pyjama anziehen (den ich Yasha bislang noch vorenthalten habe... er kennt diese dunkle, Hello-Kitty-liebende Seite an mir noch nicht; das kann ich ihm jetzt noch nicht zumuten) und zuhause richtig abrocken!

Und darf ich sagen, daß es geradezu unheimlich ist, wie sehr Frances Bean ihrem Vater ähnlich sieht? Creepy! Außerdem kann ich mich noch genau an Fotos erinnern, als sie nur ein paar Monate alt war- ich kann doch unmöglich schon so alt sein?!

Ebenfalls creepy ist, daß die Katze anscheinend meine Schuhe versteckt hat. Ich bin mir ziemlich sicher, sie gestern oder vorgestern noch bei meinen anderen Schuhen gesehen zu haben (Dienstag hatte ich sie noch an!), aber heute Morgen- keine Spur von ihnen! Ich war 5 Minuten zu spät, weil ich wie blöd durch die ganze Wohnung gerannt bin. Ich meine, irgendwo müssen sie ja sein, Schuhe verschwinden ja nicht einfach so. Andererseits habe ich letztens zwei Tage lang eine Jeans gesucht und hatte schon angefangen, Yasha zu verdächtigen (ein mir bisher unbekannter Fetisch? Wer weiß!)- bis ich sie dann durch Zufall gefunden habe. Und wo? An einem Kleiderbügel in meinem Schrank hängend! Ja, woher soll ich das denn ahnen? Die hat da nichts zu suchen! Jeans befinden sich bei mir entweder im Waschkeller, auf meinem Klamottenhaufensessel oder in einem Wäschekorb, aber doch nicht aufgeräumt im Schrank! Ehrlich, das ist noch nie dagewesen.

Zu guter Letzt -einfach so- noch ein Bild von Joaquin Phoenix mit Bart- durchaus gelungen, durchaus, durchaus...

Oops, he did it again!

... und diesmal hat Banksy keine Geringeren als Hänsel, Gretel und Michael Jackson auf’s Korn genommen:

Wie man sieht, ein gutes Beispiel für künstlerische Freiheit- schließlich ist auf dem Bild auch ein kleines Mädchen zu sehen.

Ich kann mir nicht helfen, aber sieht Janet Jackson auf diesem Bild...

... nicht wirklich so aus, als ob die Jungs von der Fotonachbearbeitung ihr mit Photoshop die Mundwinkel Richtung Ohren gezogen haben?? Oder den Mund 10 % vergrößert?

Und last but not least: Es sind Fotos vom Fluch der Karibik 3 veröffentlicht worden. Eigentlich verraten sie nicht sonderlich viel (außer daß Jack den Sprung in’s Maul des Kraken überlebt... was aber wohl keine sonderlich große Überraschung sein dürfte), trotzdem werde ich sie hier nicht posten, damit keiner gegen seinen Willen gespoilt wird (seitdem Tanja mir das mit Denny Duquette verraten hat, bin ich sehr empfindlich geworden, was das spoilen angeht...). Wer sie sehen möchte, der klicke hier und hier. Das Ganze kommt mir etwas asiatisch angehaucht vor- spielt Teil 3 jetzt im Südchinesischen Meer statt in der Karibik?

Oh nein!!! Was habe ich nur getan?!

Am 2. November habe ich noch gewitzelt, daß sich jetzt nur noch Adam Brody & Rachel Bilson und Christina Aguilera & Jordan Bratman trennen müssen... und jetzt haben Adam & Rachel es tatsächlich getan!! Heißt das, daß Christina die nächste auf der Liste ist?! Oh Gott oh Gott oh Gott! Hätte ich gewußt, daß meine Worte tatsächlich solch prophetisches Gewicht tragen... dann hätte ich eher sowas gesagt wie "George W. Bush wurde bei einem Schäferstündchen mit einem katholischen Pfarrer erwischt und fotografiert und überläßt sein Amt entehrt dem bei den nächsten Wahlen triumphierenden Demokraten Barack Obama" oder so. Naja, ich hoffe, daß die Quelle 'Life & Style Weekly‘ sich als unzuverlässig herausstellt und das ganze nur ein schlechter Scherz ist- Adam und Rachel dürfen sich nicht trennen, die waren einfach viel zu knuffig zusammen. Außerdem haben jetzt auch Vince Vaughn und Jennifer Aniston verlauten lassen, daß sie sich trennen- sieh an, sie waren also doch zusammen- und bei Jay-Z und Beyoncé scheint’s auch zu bröckeln (man munkelt Rihanna...war da jemand Unfaithful??)... Naja, die folgen alle nur dem Trend 2006- Trennungen sind momentan absolut hip (sagt man überhaupt noch hip?), dieses Jahr war kein gutes Jahr für Paare:

• Reese Witherspoon & Ryan Phillippe
• Sheryl Crow & Lance Armstrong (ach, whatever)
• Paul McCartney & Heather Mills (dreckigste Trennung EVER!)
• Kate Hudson & Chris Robinson (wahrscheinlich haben sie sich über den Haarschnitt ihres Sohnes gestritten- der arme Junge sieht aus wie ein Mädchen. Und daß Kate was mit Owen Wilson angefangen hat hat wahrscheinlich auch nicht geholfen)
• Britney Spears & K-Fed
• Pamela Anderson & Kid Rock (4 Hochzeiten und 4 Monate)
• Hilary Swank & Chad Lowe (wer war nochmal Chad Lowe? Ehrlich, von dem habe ich erst gehört, als die Scheidung bekannt wurde)
• Penelope Cruz & Matthew McConaughey (ich bleibe dabei daß beide eh nur zusammen waren, damit niemand rauskriegt, daß sie eigentlich lesbisch bzw. schwul sind. Merkt Euch folgende prophetischen Worte: Penelope Cruz und Salma Hayek)
• Eddie Murphy & Mel B. (obwohl die total gut zusammengepasst haben- Who Cares I trifft Who Cares II)

Aus der Kategorie 'Die kleinen Triumphe des Alltags': ich habe vorgestern nach langem, langem Suchen endlich Zyperngras gefunden und triumphierend heimgetragen (unter dem skeptisch-besorgten Blick Yasha’s, der nicht ganz nachvollziehen konnte, daß ich mich so über eine 2,50-€-Pflanze freuen kann- und der sich gefragt hat, ob es wohl normal ist, daß ich mit dem guten Stück gesprochen habe). Sehenswert dann allerdings auch mein Gesichtsausdruck, als ich feststellte, daß Zyperngras im Volksmund auch 'Katzengras' genannt wird, weil es unter Katzen als ausgesprochener Leckerbissen gilt. Zur Information: seit gestern habe ich Veri’s Katze wieder für die nächsten Tage bei mir zu Gast (übrigens gute Organisation, Veri!). Jetzt muß ich mein Zyperngras im Schlafzimmer verbarrikadieren, um es vor Übergriffen zu schützen... Und wie’s aussieht, wird es dabei nicht bleiben: weil Veri’s Katze so ein degeneriertes Zimmertier ist und wahrscheinlich keinen natürlichen Überlebensinstinkt mehr besitzt, wird sie bestimmt versuchen, die ganzen anderen giftigen Pflanzen in meiner Wohnung aufzuessen, und die muß ich dann auch noch in’s Schlafzimmer stellen; es dürfte also voll da drin werden.

Queen Courtney I.

Dieses Bild hat eigentlich einen eigenen Post verdient: Courtney Love als Queen!

Ich LIEBE es! Kippe in der Hand, rittlings auf einem Geländer und möglicherweise leicht angeheitert, wenn man sich die schiefsitzende Krone so ansieht. Ob die Queen wohl not amused ist? Queen Mum (Gott hab' sie selig) hätte daran jedenfalls bestimmt Spaß. Noblesse oblige!

Okay, ich habe gesagt, daß Courtney einen eigenen Post verdient hat, aber... ich habe gelogen. Ich muß nämlich dann doch noch ein paar Bilder von P!nk live zeigen, die ich zufällig gefunden habe. Da die Bilder mit meinem Handy genauso wenig aussagekräftig waren wie meine Erklärungen à la "...und dann hing sie da so mit einer ihrer Tänzerinnen in den Seilen und es war so geil und sie hat einen Spagat gemacht und dann hat sie sich gedreht und dabei gesungen und es war so geil und als sie wieder unter war war ihr total schwindelig und sie mußte von ihren Leuten gestützt werden und habe ich schon gesagt wie geil es war?!", habe ich mir gedacht, ich schiebe sie nach, wenn auch leicht verspätet:

Die Götter haben gesprochen...und haben es auf Tom Cruise und Katie Holmes‘ Hochzeitsreise ständig regnen lassen (zur Info: die Malediven haben statistisch gesehen im November nur an 8 Tagen Niederschlag...). Mir stellen sich in dem Zusammenhang zwei Fragen. Erstens: warum ein umgebauten Eisbrecher?? Ehrlich, man könnte meinen, sie hätten vorgehabt, sich einfach durch ein paar der kleineren Inseln hindurchzupflügen anstatt drumherum zu schippern. Tom Cruise muß halt immer alles drei Nummern größer haben- hmmmm... ob er damit wohl etwas kompensieren muß?

Zweite Frage: wo ist dieses leicht manische 1000-Watt Grinsen geblieben, das die beiden vor und während ihrer Hochzeit noch zur Schau gestellt haben? Hat Tom festgestellt, daß er auch mit seinen größten Schuhinnensohlen immer noch einen halben Kopf kleiner ist als Katie? Oder hat er sich anhand Suri’s aktuellen Wachstumsdaten ausgerechnet, daß sie bei diesem Tempo in drei Jahren so groß sein wird wie er? Oder ist ihm unterwegs das letzte Stückchen Plazenta ausgegangen? Und hat Katie festgestellt, daß Tom nicht mal Pfanne und Kamm springen läßt, weil er als junger Mann (*hust*) nun mal seine Versprechen vergessen hat? Hat sie zu wenig HappyHappyPillen auf die Reise mitgenommen und muß sich nun der harten Realität stellen? Tja, Fragen über Fragen. Werden wir jemals die Wahrheit erfahren? Und, wollen wir das überhaupt?

Jingle bells, jingle bells...

Jawohl, es weihnachtet sehr- auch bei gefühlten 25°C draußen. Und ich habe eine ganz neue Dimension des Pärchentums entdeckt: das Weihnachtsdekokaufen. Aber bevor eventuelle männliche Leser dieser Seite Amnesty International anrufen, um Yasha aus meinen vermeintlichen Kitsch-Klauen zu befreien- stop! Das Ganze war seine Idee! Aber von Anfang an: ich habe Yasha einen Adventskalender gebastelt. Das gute Stück sieht so aus, und ich bin sogar relativ stolz darauf:

Zur Info: der Kalender hat das Thema ‚Antarktis‘ und ist durchaus gesellschaftskritisch zu sehen: je weiter der Monat voranschreitet, desto weniger Eisberge (das sind die in weiß eingepackten Geschenke)- wegen der Erderwärmung. Den Plan, einen Eisbären darin einzubauen, der am 24. stirbt weil sein Lebensraum weggeschmolzen ist, mußte ich mangels Durchführbarkeit aufgeben, statt dessen krönt jetzt ein neutral dreinblickender Pinguin das ewige Eis.

Aber ich schweife ab: zurück zur Weihnachtsdeko. Ich habe Yasha also diesen Mörder-Adventskalender gebastelt (es war nicht nur Schweiß, sondern gar Blut daran- es hatte schon seinen Grund, weshalb ich auch noch in der 8. Klasse nur mit Kindergartenscheren arbeiten durfte)- natürlich nicht etwa aus inniglicher Zuneigung (pfft! Ich und innigliche Zuneigung! Könnte mir nie passieren, sowas!), sondern aus purer, kalter Berechnung: Yasha hatte mir schon vor einer Woche so einen normalen Schoko-Adventskalender aus dem Supermarkt gekauft, und ich hatte mir ausgerechnet, daß er ob meiner Mühen ein schlechtes Gewissen bekommen und dieses dann mit einem fetten Weihnachtsgeschenk wieder wettmachen würde (ich schiele momentan ein wenig auf den Porsche Boxster... der ist gar nicht mal soooo teuer!). Tja... schlechtes Gewissen: ja; fettes Weihnachtsgeschenk: wahrscheinlich weniger. Statt dessen wurde ich dazu genötigt, mir einen Weihnachtsbaum auszusuchen und schmücken zu lassen. Und was soll ich sagen: es hat Spaß gemacht! Hätte ich gar nicht gedacht, schließlich habe ich mit Weihnachten und Weihnachtsdeko ungefähr soviel am Hut wie George W. Bush mit intelligentem Leben, aber... es war echt schön. Wir haben uns den schönsten kleinen eingepflanzten Baum ausgesucht, den Knauber zu bieten hatte (nach Sylvester werden wir ihn behutsam wieder auswildern), uns über die Lichterkette gestritten (ich wollte 20 Lichter, er 40, wir haben 30 genommen... und siehe da, er hatte Recht, wir hätten tatsächlich 40 nehmen sollen- naja, muß auch mal vorkommen) und Yasha hat ihn dann anschließend geschmückt. Ich war dazu nicht in der Lage, weil ich mich von einem Schock erholen mußte: Lametta gibt es auch in NEU und GLATT!! Ein Aufschrei geht durch die Familie D.! Zur Erklärung: bei uns wird dank der Sparsamkeit meines Vaters das Lametta nach Weihnachten sorgsam eingesammelt und im nächsten Jahr recycelt- ich glaube, wir haben seit 15 Jahren kein Neues mehr gekauft. Jedenfalls verbreitet der Baum in meiner ganzen Wohnung neben seinen Tannennadeln tatsächlich auch Weihnachtsstimmung: Und so sieht er aus, mein erster eigener Weihnachtsbaum:

Ja, man muß den Tatsachen in’s Auge sehen: ich werde... wie sagt man doch gleich?... gesetzt! Ich denke gar ernsthaft über Kekse-Backen nach... Ehe ich es mich versehe dekoriere ich meine Wohnung mit dicken Putten und Weihnachtsmännern mit Bewegungsmeldern, die "Ho Ho Ho" brüllen, wenn man daran vorbeigeht, und blinkenden Rentieren und so... Pfui! Yasha hat keinen guten Einfluß auf mich- warum konnte ich mir nicht ein drogensüchtiges Arschloch an Land ziehen?! Dann wäre so etwas nie passiert!

Was gibt es sonst noch zu berichten? Nun, Britney hat es durch ein ganzes Wochenende (noch dazu ihr Geburtstagswochenende!) geschafft, ohne prim- oder sekundäre Geschlechtsteile zu zeigen! Anscheinend tut ihr die Nähe zu toten Entertainern gut: hier ist sie zusammen mit Elvis zu sehen.

Ach nein, wie dumm von mir, es war nur Brandon Davis. Wer das ist? Irgendsoein Enkel/Neffe/Wasauchimmer eines Öl-Milliardärs. Dick, ölig, immer am schwitzen; einer von Paris Hilton’s Speichelleckern.

Und zu guter Letzt: endlich mal wieder etwas von meinem Mariah Carey! Das gute Mädchen ist anscheinend ein großer Fan der Bratz-Winterkollektion (Bratz = Barbie + Spice Girls + viel Geld - Geschmack):

... die arme, verlorene Seele. Roadkill auf dem Mode-Highway. Sie hatte nie eine wirkliche Chance. Naja, immerhin sieht sie glücklich aus- was meine Theorie bekräftigt, daß man es leichter hat, happy zu sein, je weniger man sich mit Gehirnzellen herumschlagen muß.

Banksy

Jawohl, meine Lieben, Kunst ist das Thema! Aber coole Kunst, nicht so ein Meisterwerk-Mist von daVinci (der mit dem Code) oder Monet (der mit den Seerosen) oder Rembrandt (der mit- ... hmm... wofür ist Rembrandt eigentlich berühmt?). Die Rede ist von Banksy, der so cool ist, daß ihn die richtig coolen Leute schon wieder nicht cool finden dürfen ('Kommerzialisierung' ist das offizielle Schlagwort, inoffiziell würde es 'Neid' aber wahrscheinlich eher treffen). Jedenfalls, Banksy (echter Name möglicherweise Robert oder Robin Banks) ist ein Guerilla-Künstler, der die genialsten Sachen u. a. an anderer Leute Wände sprüht. Also so ungefähr wie Anita und ich mit 16 in der verlassenen Fabrik in Unkel, nur daß unsere Sachen so grottenschlecht waren daß es Glück ist, daß das Gebäude mittlerweile abgerissen ist. Jetzt kann man sich natürlich streiten, ob das Kunst ist oder Vandalismus- aber sogar die ansonsten vermutlich eher spießigen Bürger von Bristol haben in einer öffentlichen Internetabstimmung mit 97 % dafür gestimmt, daß dieses Bild an der Wand bleiben durfte:

Und das ist meiner Meinung nach noch nicht mal sein Bestes! Hier nur ein paar Beispiele:

Und hier zwei der Banksy-Grafittis auf der Mauer zwischen Israel und Palestina:

Wenn Banksy nicht gerade irgendwelche Wände beglückt, schaut er überraschend auch in diversen Museen (z.B. im MoMA, im Metropolitan Museum of Art, in der Tate Gallery oder auch im British Museum) auf und hängt da einfach mal unbemerkt das eine oder andere Bild auf; bepinselt Käfige im Zoo (z.B. mit der Aufschrift "Ich will raus. Hier ist es zu kalt. Der Pfleger stinkt. Langweilig, langweilig, langweilig." bei Elefanten oder auch "Der Fisch hängt uns zum Hals raus" bei Pinguinen), schmuggelt eine als Guantanamo-Häftling verkleidete Gummipuppe in Disneyland rein und stellt sie in einer Achterbahn auf; oder aber er tauscht bei 500 Paris-Hilton-Alben vorerst unbemerkt die echten CDs mit Eigenkreationen aus (mit Liedertiteln wie z.B. "Warum bin ich berühmt?" oder "Wozu bin ich gut?"). Durch diese Aktion habe ich auch zum ersten Mal von ihm gehört- unnötig zu sagen daß ich mich daraufhin sofort in ihn verknallt habe. Gestern Abend sind mir im Film ('Children of Men‘- habe ich eigentlich schon erwähnt, daß der Film super war??) zwei Grafittis aufgefallen, ich habe nachgeforscht und siehe da, er war’s wirklich. Ich könnte mir sein Zeug stundenlang angucken- mehr Bilder von ihm gibt es hier.

Bester Film 2006

Heute auf meinem Tisch: die neue Ausgabe des ‚Bundesanzeigers‘, und damit auch die neunundzwanzigste Verordnung zur Änderung der hunderteinundzwanzigsten Durchführungsverordnung zur Luftverkehrs-Ordnung. Na wie gut, daß in Deutschland alles so schön geordnet ist- und trotzdem alles im Chaos versinken.

Obwohl, im Chaos versinken- davon kann man nicht wirklich sprechen, zumindest nicht, wenn man am Abend vorher 'Children of Men‘ gesehen hat. Der spielt in 2027, und anscheinend hat man da nicht mehr wirklich Spaß am Leben... Naja, immerhin braucht man sich um Verhütung keine Gedanken mehr zu machen, denn seit 18 Jahren sind alle Menschen unfruchtbar. Das hat sich auch die illegale Einwanderin Kee gedacht, die dann aber –life’s a bitch!- doch schwanger wurde und fortan nur noch Scherereien hat, weil sie von Gott und der Welt gejagt wird. An ihrer Seite nur –was heißt hier ‚nur‘?!- Clive Owen als verbrauchter Ex-Aktivist, und zusammen schlagen sie sich durch eine der düstersten Zukunftsvisionen, die ich je gesehen habe. Trotzdem –oder gerade deswegen- ist das für mich der mit Abstand beste Film, den ich 2006 bis jetzt gesehen habe! Das ist witzig, weil ich vor ein paar Tagen noch darüber nachgedacht habe, daß mich dieses Jahr noch kein Film wirklich umgeworfen hat (nicht so wie z. B. 'Vergiß mein nicht‘ in 2004 und 'Crash‘ in 2005), und ta-daa, da ist er auch schon. Da natürlich alle nur auf den neuen Bond geachtet haben, hat von 'Children of Men‘ hier so gut wie keiner was gehört, und das trotz Clive Owen (der für mich der Sexiest Man Alive ist, aber wenn Yasha fragen sollte: das ist nur, weil ich auf grüne Augen stehe), Julianne Moore und Michael Caine in der Besetzung ('Michael Wer?‘). Naja, solltet Ihr dem Film irgendwo über den Weg laufen (läuft diese Woche schon nicht mehr im Kino)- ansehen!! (ist allerdings ab 16, und das ist auch ganz gut so...) Eine Oscar-Nominierung sollte auf jeden Fall drinsein, wie schon gesagt, ich habe bis jetzt keinen besseren Film gesehen. Da waren selbst so kleine Details wie Zeitungsüberschriften und Werbespots im Hintergrund einen zweiten Blick wert- ich muß mir auf jeden Fall die DVD besorgen, sobald sie draußen ist.

Selbstverständlich gibt es auch heute wieder Fotos von Britney und ihrer Mumu, aber die spare ich mir mal. Am Anfang war es ja vielleicht noch unterhaltsam, jetzt ist es nur noch langweilig. Statt dessen gibt es heute ein Foto, das angeblich eine vollkommen betrunkene Christina Aguilera zeigt, die von wem auch immer in London huckepack zu ihrem Auto getragen wird.

Naaaja. So sehr ich mir wünschen würde, daß sie es ist (weil es irgendwie Stil hat, wenn man sich SO betrinkt, jedenfalls wenn es nur eine Ausnahme bleibt- sagt die Frau, die an Weiberfastnacht mit ihrer, äh, alternativen Gehweise selbst Beccy’s Geduld auf eine harte Probe gestellt hat), bis auf weißblondes Haar kann man nichts erkennen. Außerdem soll das am 29.11. gewesen sein, und am 30.11. stand sie schon wieder auf der Bühne in Wembley und muß dem Aussehen nach eine Hammer-Show abgeliefert haben. Wie auch immer, ich bin dankbar daß die Frau im Gegensatz zu Britney & Co. auch im Vollrausch genug Verstand hat, ihre Geschlechtsteile nicht mit der breiten Öffentlichkeit bekannt zu machen.

... wofür man heutzutage schon alles dankbar sein muß...

PHEW! (möglicherweise)

Gerade noch mal Glück gehabt- vielleicht. Letzte Woche hatten die New Line Studios angekündigt, daß sie für die Verfilmung von Tolkiens "Hobbit" (was die –kindgerechte- Vorgeschichte zum "Herrn der Ringe" ist) die Dienste von Peter Jackson NICHT benötigen würden (Jackson’s Firma hat New Line verklagt und jetzt sind sich alle ganz doll böse), jetzt sieht es allerdings doch aus, als würde er den Film machen: laut der britischen Sun hat Saul Zaentz, dem die Rechte an dem "Hobbit" gehören, -angeblich- (wenn man die Sun zitiert sollte man mit Worten wie "angeblich", "mutmaßlich", "anscheinend" & Co. nicht geizen!) ein Machtwort –vermutlich- gesprochen und –wahrscheinlich- Jackson als Hobbit-Macher –möglicherweise- bestätigt. Ich kann dazu nur sagen: "Der Hobbit" ohne Peter Jackson = undenkbar für mich. Er hat Mittelerde zum Leben erweckt, und auch wenn’s nicht perfekt war, kann ich mir nicht vorstellen, daß irgend jemand es besser hätte machen können.

Aus der Kategorie "LOLOLOLOLOLOL": angeblich mußte Tom Cruise zu seiner Hochzeit einen Hüfthalter tragen, um in seinen Smoking zu passen! Gerüchten zufolge hat Armani persönlich einen Anfall bekommen, als Tom ankam und seit der letzten Anprobe 10 Kilo zugenommen hatte (Tom isst wohl, wenn er nervös ist), und hat Tom einen Hüfthalter verpaßt, bevor er ihn in den Smoking schuhgelöffelt hat. Okay, Hollywoodrag ist wohl nicht viel glaubhafter als die Sun, aber trotzdem, allein der Gedanke ist toll! Und das obwohl ich nur eine ungefähre Vorstellung davon habe, wie so ein Ding aussieht- ich weiß eigentlich bloß, daß ältere Damen sowas tragen, um schlanker zu wirken.

Das mentale Bild von Hüfthalter-Tom vor Augen hilft mir, dieses Bild zu vergessen:

Ich kann nicht sagen, was genau ich daran so unglaublich creepy finde, aber... irgendetwas ist da... es ist so... so... brrr!

Und da dieser Tage kein Kantenkniepost ohne schreckliche Britney-Fotos auskommt (ich weiß auch nicht, woher diese angewiderte Faszination plötzlich herkommt- es ist wie ein Autounfall, man kann einfach nicht weggucken!), hier noch drei Bilder:

Was ist mit ihrer linken Quarktasche los? Hat sie auf der linken Seite geschlafen und das rechte Implantat ist nach links rübergerutscht (verdammte Schwerkraft) und ist da geblieben? Oder hatte eins ihrer Kinder gerade rechts genuckelt? Und wenn ja, schadet es Babies nicht, stark alkoholisierte Milch zu sich zu nehmen? Und was ist mit der gelben Häkelmütze? Und die Aldi-Lesebrille? Und die Flecken auf dem KIK-Shirt? Und hatte der Obdachlose nichts dagegen, daß sie ihm die Klamotten geklaut hat? Fragen über Fragen...

Update: mir ist gerade aufgegangen, daß Britney so eine Mütze wahrscheinlich tragen muß, weil sie sonst ihre faken Billig-Extensions verliert. Das würde auch diese scheinbar körperlose Hand erklären, die da in kopfnähe schwebt- eine Hair- oder Sonstwas-Stylistin? Britney hat sowas?? Zweifelhaft. Wahrscheinlich hat sie morgen wieder kurze Haare.

Übrigens, ich könnte Euch noch viiiieeel schlimmere Britney-Bilder auf die Augen hauen (ich sage nur: Britney, superkurzes Kleid, aussteigen aus niedrigem Auto, keine Unterwäsche... Paris muß so stolz sein) , also beschwert Euch nicht!

Der KanTenknie-Code

Ich habe eine Theorie über den Papst: er ist von seinen Vatikansbuddies weniger zum 'Papst auf Lebenszeit' als zum 'Märtyrer auf Probe' gewählt worden, und jetzt wird er in die Türkei geschickt, auf daß er sich dort meucheln ließe. Dies würde natürlich die gesamte christliche Welt auf die Barrikaden treiben (außer mir- Mord ist zwar natürlich nicht die feine Englische, aber solange es nur der Papst ist... schließlich ist der meiner Meinung nach dafür verantwortlich, daß tagtäglich Hunderte von guten Christen jämmerlich an AIDS sterben. Ich meine, geht man so mit seinen Glaubensanhängern um, mit seinen Schutzbefohlenen, seinen Schäfchen? Aber zurück zu meiner Theorie:), es wird einen grenzübergreifenden religiösen Weltkrieg geben, bei dem sich die gesamte Menschheit ausrottet, und übrig bleiben nur noch die verhutzelten Vatikans-Männlein, die sich kichernd die Hände reiben, ihre menschlichen Gummimasken von ihren Alienkörpern reißen und zurückfliegen zu ihrem Heimatplaneten, um dort von ihrer erfüllten Mission zu berichten.

Ich weiß, Ihr glaubt mir jetzt nicht, aber wartet nur, bis ich unter mysteriösen Umständen verschwinde oder tot aufgefunden werde- dann werdet Ihr Euch noch umgucken!

Schlimm und schlimmer!

... obwohl, eigentlich ist es auch ziemlich lustig anzusehen. So wie sie nämlich auf diesen Fotos aussieht, ist Mama Britney das Partymachen nicht mehr gewohnt... sie sah schon mal fitter aus:

Da es darüber hinaus keine Bilder gibt, gehe ich einfach mal davon aus, daß sie es noch bis zum Klo geschafft hat. Was war denn los, Britney- zuviel getrunken, oder in zuviele Spiegel geschaut? ... und darf ich bitte noch Folgendes loswerden: Wenn er nicht schon längst existieren würde, hätte man den Begriff 'Quarktaschen' extra für Britney's Vorbau erfunden. Ich sehe mir diese Bilder an und denke die ganze Zeit nur an Quarktaschen. Und laßt Euch gesagt sein, das ist kein angenehmer Gedanke (ich für meinen Teil bevorzuge Zitronenrollen)! Ich als Minimalträgerin bin an solche Oschis einfach nicht gewohnt, das hat genetische Ursachen, und wenn ich mit sowas konfrontiert werde reicht die Bandbreite meiner Gefühle von 'leichtes Unbehagen' über 'Abscheu' bis hin zu 'nackte Furcht'- je nach Tagesform. Lasset uns allen Gott danken für extrastarkes doppelseitiges Klebeband, sonst wären diese Fotos noch ein gutes Stück hässlicher geworden als sie es eh schon sind.

Ich hingegen kann mich nicht beklagen: erstens rufen meine Boobsies wohl nirgens Angst und Schrecken hervor, sondern allenfalls Desinteresse oder/und Mitleid (damit kann ich leben), und zweitens ist die ERA-Bewertung (Entgelt-Rahmen-Abkommen, furchtbar kompliziert und fast ebenso langweilig) da, und sie fällt wider Erwarten ganz okay für uns aus. Das ganze ist eine neue Gehaltsregelung, die auf Arbeitsplatzbewertungen basiert- es gibt verschiedene Kriterien und je anspruchsvoller der Platz desto höher die Einstufung des Gehalts. Wir hatten ja alle darauf gewettet, daß unser Chef uns als minderbemittelte Tippsen darstellt, aber nein, man könnte fast sagen daß das Gegenteil der Fall ist. Kein Grund zur Aufregung, reich bin ich dadurch nicht, aber wenigstens komme ich auch nicht mit weniger raus (womit wir eigentlich alle gerechnet hatten) und werde wohl in absehbarer Zeit doch noch nicht betteln gehen müssen. Der Antrag auf Anmeldung von privater Insolvenz muß wohl noch bis zu meinem nächsten Buch-Shopping-Trip warten.

Also jetzt mal im ERNST-

man hat zig-Millionen Dollar auf dem Konto und geht hin und zieht sich an wie eine 5-Dollar-Bordsteinschwalbe?

Wie tief muß man sinken, daß selbst Paris Hilton neben einem wirkt wie ein Paradebeispiel an Eleganz und Klasse? Wo sie das Kleid wohl her hat- Inferno? OneDollarShop? Das Traurige daran ist, daß es wahrscheinlich eben gerade nicht aus so einem Billigladen kommt, sondern von einem teuren Designerlabel. Ich weiß ja, daß man Geschmack mit Geld nicht kaufen kann, aber sollten diese Celebs nicht eigentlich Styling-Berater haben? Aua, aua, aua. Und das war erst der Anfang, in den letzten Tagen war das Duo Infestiale öfters zu sehen:

Die Straßen in Hollywood sind nicht mehr sicher wenn jemand herumläuft der bei weitem billiger aussieht als Paris Hilton und niemand etwas dagegen unternimmt. Aber das ist nicht der Tropfen, der das Faß zum überlaufen bringt, nein- der Tropfen, der das Faß zum überlaufen bringt, ist das hier:

Es ist ja okay, daß Britney sich anzieht wie Hoochy-Cooch -zumindest ist es unterhaltsam-, aber daß sie ihren wehrlosen Sohn da mit reinzieht... das. geht. zu. weit! Der arme Junge ist kaum auf der Welt und schon wird er den ungünstigsten Umwelteinflüssen ausgesetzt! Dieses Foto wird K-Fed das Sorgerecht seiner Kinder verschaffen, da bin ich mir sicher.

Im Dienste der Kollegen

Da wir im Vertrieb die Weihnachtsfeier dieses Jahr organisiert haben, haben wir uns gestern Abend zusammengefunden, um das 'Anno Tubac' vorzutesten. Schließlich können wir es nicht verantworten, daß die halbe Firma mit einer Nahrungsmittelvergiftung im Krankenhaus flachliegt. Ich muß sagen, es war hart- sehr hart! Um die Speisekarte so flächendeckend wie möglich abzugrasen, mußten wir reinhauen wie die Blöden... tja, da soll uns nochmal jemand nachsagen, wir würden uns für unsere Kollegen nicht aufopfern! Naja, okay... wenn man ehrlich ist war es weniger eine philanthropische Entscheidung als einfach ein willkommener Vorwand, uns die Wänste vollzuschlagen- mission accomplished. War allerdings schon um Viertel vor 10 wieder zuhause, bin sofort in’s Bett gefallen und nach 10 Minuten Lesen eingeschlafen. Momentan lege ich ein beängstigendes Schlaf-Puppen-Verhalten an den Tag- sobald man mich in die Horizontale bringt, schließen sich meine Augen. Das ist total blöd, weil ich so auch nicht so viel lesen kann, wie ich gerne wollte, dabei warten doch immer noch so viele tolle Bücher neben meinem Bett auf mich... ich kann sie hören, ständig rufen sie nach mir und dissen das jeweilige Buch, das ich gerade lese. "Lies doch nicht den Hobb, das ist doch scheiße mit dem Assassinen- und hast Du mal auf den häßlichen Einband geguckt? Nimm‘ mich, ich bin viel hübscher!" – "Quatsch, hör‘ doch nicht auf den Stroud mit seinem komischen Bartimäus- lies mich, auf mich wartest Du schon zwei Jahre!" – "Halt die Klappe, du Fettsack! Was ist 'n das überhaupt für ein Name, 'George R. R. Martin‘, voll peinlich!" – "Ach ja, aber 'Eoin Colfer‘ und 'Artemis Fowl‘, klar, das ist natürlich viiieeel besser!" – "Na klar, Eoin ist ein ehrwürdiger irischer Name, du Ignorant! Auf jeden Fall braucht er nicht so zu tun wie Tolkien mit den vielen R.R.R.s überall!" – "Pfft, was weißt du denn schon von echter Fantasy, du Harry-Potter-Verschnitt?" – "Harry Po- na warte, das nimmst du sofort zurück, du nicht enden wollender blutrünstiger Fantasyschinken! Ich zerknicke dir die Seiten bis du aussiehst wie ein Schulheft von Franz Dumrath" – "Könnt ihr Kinder mal für einen Moment ruhig sein, ihr geht mir voll auf die Nerven mit eurem Gestreite um den ganzen Fantasy-Quatsch und englische Namen!" – "IRISCH!!!" – "Genau, und überhaupt, halt du dich da raus, Schätzing, Du 08/15-Thriller-Bestseller, Du!" ... also, ich kann Euch sagen, die streiten in einem fort, das geht die ganze Zeit so. Kein Wunder, daß ich am Ende des Tages immer ganz ermattet auf meine Bettstatt darniedersinke.

Das könnte allerdings auch an meinen stressigen Tagen liegen. Heute zum Beispiel: es ist erst 10 Uhr und ich habe schon eine Besprechung hinter mir und mich bereits lautstark mit meinem italienischen Arschloch-Vertreter Signore della Incompetenzia angelegt (bin sehr stolz auf mich, habe ihm wirklich mal den Marsch geblasen, es hat richtig Spaß gemacht, und mein Chef hat mich total erstaunt und mit neuem Respekt betrachtet). Vor mir liegen jetzt noch 6 Stunden arbeiten, was noch okay ist, aber zuhause wartet ein Mörderprogramm auf mich: ich muß ‚Heroes‘ und ‚Veronica Mars‘ nachholen und mich und meinen Computer auf die Ankunft meines neuen Babies vorbereiten- also haufenweise CDs auf den PC überspielen und ordnen. Und dann gehe ich um halb 9 in’s Bett und lese mindestens bis halb 10. Ja, ich weiß, hört sich für manche Leute sicher schrecklich langweilig an, aber für mich ist das Himmel auf Erden: meine Musik, meine Serien und mein Buch. Life’s good!

Und weil das so ist, hat sich der Papst neue Schuhe gekauft! Ich muß sagen: gewagt, aber durchaus modebewußt, unser Ratze!

(ist das Edmund Stoiber da hinter ihm?)

Oi wey! Oi wey!

Gleich zwei Krisen auf einmal, und das noch vor neun Uhr:

Zuerst mußte ich feststellen, daß unser Internet auf der Arbeit nicht funktioniert! Nicht nur, daß wir dadurch keine externen Mails verschicken und empfangen können und daß wir deswegen in den nächsten Tagen wahrscheinlich noch richtig Spaß kriegen werden (à la: "Warum sind die Teile noch nicht raus, ich hatte Ihnen doch am 22.11. eine Mail geschickt, jetzt haben wir Bandstillstand und und werden Sie mit den Kosten dafür belasten!", oder auch "Ich habe Dich am Mittwoch per Mail gefragt, ob Du mich heiraten willst, und da Du nicht darauf reagiert hast, nehme ich das als nein und verlasse Dich aufgrund mangelnder Zukunftsaussichten", oder auch "Ich habe Dich am Mittwoch per Mail gefragt, ob Du mich heiraten willst, und da Du nicht darauf reagiert hast, nehme ich das als ja, hier Dein Ticket nach Vegas, ich habe die Elvis-Hochzeit gebucht"), nein, es kommt noch viel schlimmer: ich bin kein bißchen auf dem Laufenden, was in der Klatsch-Welt so los ist! Ich bin also quasi dazu gezwungen, brav zu arbeiten- ein absolut unhaltbarer Zustand!

Um mich von diesem Schock zu erholen, führte mich mein nächster Gang an die Keksdose, und hier haben wir Krise Nr. 2: sie ist LEER! Was, heiße ich seit neuestem Hiob?! Dabei war Sabine letzte Woche noch bei IKEA und hat diese obszön-göttlichen Hafer-Doppelschokoladenkekse mitgebracht, und das war eine 600 Gramm Packung!! Ich mußte mich über meine Notration hermachen: das Schokoladenherz, das ich letzte Woche bei der DBA auf dem Rückflug aus München gemopst hatte. Es war klein und schneller weg als Paris Hilton ihre Hosen runterläßt und hat mich nur ein klein wenig aufgerichtet. Naja, immerhin genug, daß ich den Grauen dieses Tages, die da mit Sicherheit noch auf mich warten, entgegensehen kann.

...

Juchu! Nach 4 Stunden läuft das Internet wieder. Tief gezeichnet von dieser schweren da entbehrungsreichen und arbeitsintensiven Zeit habe ich mich mit letzter Kraft zu Amazon.de geschleppt und unter Aufbietung sämtlicher mir noch verbleibender Energiereserven einen neuen mp3-Player bestellt. Jetzt geht es mir schon wesentlich besser. Die Zeit ohne das Internet hat mir nämlich deutlich gemacht, wie kurz und wertvoll das Leben ist, und daß man auch mal leben muß, ohne an die Konsequenzen zu denken, und deswegen habe ich mir dieses neue Baby bestellt: den Archos Gmini XS 202 in schwarz. Er ist winzig klein und niedlich und hat gute Kritiken und ungefähr eine Gazillion GB Speicherplatz und ich werde ihn lieben wie meinen eingeborenen Sohn. Ich fürchte, außer für’s Joggen (sollten meine morschen Gelenke dies jemals wieder zulassen) wird mein iPod Nano ein Schattendasein führen, denn so richtig glücklich war ich nicht mit ihm. Zum einen war darauf zu wenig Platz für meine ausufernden Musikbedürfnisse- woher soll ich morgens vor dem Verlassen der Wohnung schon wissen, ob ich auf dem Heimweg Lust auf The Offspring, Kanye West, Metallica, Café Quijano, die Sugababes, Dido oder die Levellers habe? Oder House, Pop, Black, Rock, Punk oder melancholische Depri-Mucke? Un-mög-lich. 1 GB ist dafür einfach nicht flexibel genug. Und dann ist das Teil zwar absolut stylisch... aber Apple-Produkte sind in der Regel so überteuert, daß das für mich Angeber-Dinger sind. Ja, sie haben ein tolles Design, aber das haben andere auch, und daß iPod & Co. so viel zuverlässiger arbeiten als Produkte von anderen Herstellern halte ich mittlerweile auch für ein Gerücht- ich jedenfalls kann das nicht bestätigen. Mein iPod hakt relativ häufig bei der Lautstärkeregulierung, hat sich letztens zweimal aufgehangen, der Akku hält nur so um die 4 Stunden durch, man braucht iTunes (natürlich von Apple), um ihn zu bespielen, und von den 1 GB kann man nur ~ 850 MB tatsächlich auch nutzen. Nee nee nee, kann mir keiner erzählen, Apple wäre unerreichbar.

Küchenschaben- sie SIND überall!

... zuletzt mußte eines dieser possierlichen Dinger angeblich aus Jason Donovan’s, äh, Unterleib entfernt werden. Wer Jason Donovan ist? Das war der Typ, der mit Kylie Minogue "Especially for you" gesungen hat- der Weltruhm von damals bringt ihn heute immerhin noch bis in die amerikanische Ausgabe des Dschungelcamps... (Dschungelcamp... Küchenschaben... hmm... da kommen traumatische Erinnerungen wieder hoch...)

Aber nein, diese Nachricht kann mich nicht wirklich aufheitern. Ich muß nämlich (zusätzlich zu meinem normalen Job, der momentan auch noch die Nachbearbeitung der Messe letzte Woche beinhaltet) gerade mal wieder ein Lieferantenhandbuch übersetzen... und ich hatte ganz vergessen, wie beschissen diese Dinger immer geschrieben sind! Als würden die von Leuten erstellt, die vor zehn Jahren mal zwei Jahre lang Englisch in der Schule hatten und deren Lieblingsinstrument eine kostenlose Übersetzungshilfe aus dem Internet ist. Jedenfalls bin ich total sauer, daß mir das mal wieder auf’s Auge gedrückt worden ist. Dafür werde ich eine Übersetzung abliefern, die sprachlich auf dem selben Niveau ist wie die Vorlage- also unter aller Sau. Sollen die Säcke, die zu faul sind sich das Englisch durchzulesen, mindestens genauso viel Spaß mit dem Ding haben wie ich. Außerdem liest sich das sowieso keiner durch- das Ding wird von den entsprechenden Stellen abgezeichnet und gut ist. Wenn's hinterher Ärger gibt, landet es sowieso immer zuerst im Vertrieb...

Ach, hier ist aber dann doch eine nette Neuigkeit: "Happy Feet" hat in den USA am ersten Wochenende besser abgeschnitten als der neue Bond "Casino Royale"! Tanzende Pinguine schlagen einen an Verstopfung leidenden Bond... finde ich super!

Pfanne, Kamm und Katze

TomKat- endlich vereinigt als Mann und Frau, im heiligen Stand der Ehe, im Angesicht von Gott getraut- oder, was weiß ich, von L. Ron Hubbard, vom Großen Xorg oder in wessen Angesicht auch immer man bei den Scientologen getraut wird! Als guter Vorzeige-Scientologe ist es gut möglich, daß Tom traditionellerweise seiner Katie versprochen hat, sie mit "einer Pfanne, einem Kamm und möglicherweise auch einer Katze" zu versorgen; Katie hingegen wurde belehrt, daß "junge Männer frei sind und ihre Versprechen möglicherweise vergessen" (ich hoffe ihr zuliebe, daß sie ihren Ehevertrag nicht darauf basiert hat). Ja, so gehört sich das auf dem Planeten Xorg6. Also ich würde sagen, Katie braucht sich besser keine allzu großen Hoffnungen auf eine Katze machen- bei der Pfanne sieht’s allerdings schon deutlich besser aus (junge Männer mögen frei und vergesslich sein, aber an’s Essen erinnern sie sich immer)... aber ob sie wohl auch den Kamm bekommt... ich kann's nicht sagen. Tom ist ein eitler Fatzke und will wahrscheinlich eine Frau, die neben ihm gut aussieht (obwohl... Nicole Kidman...? Gutaussehend...? Hmm...), aber was, wenn er entscheidet, daß sie gekämmt neben ihm zu großgut aussieht und er dadurch dann neben ihr zu kleinschlecht und daß das dann seiner Karriereihrer Liebe schadet und überhaupt und so? Also: Katze nein, Pfanne ja, Kamm vielleicht. Wie auch immer, der Hochzeit wohnten u. a. bei: stellvertretend für Xorg6: Victoria Beckham (eine Miniversion des Mutterschiffs des Planeten auf dem Kopf tragend); stellvertretend für die Unterwelt: ein Zombie am Arm von Jennifer Lopez; und stellvertretend für die eher normale Fraktion: E.T. Für mich jedoch am beeindruckendsten: der raffinierte Schnitt von Katie Holmes‘ Hochzeitskleid!

Dieser ermöglichte es dem jungen Paar, Fotos auf Augenhöhe zu machen- man sieht auf diesem Bild überhaupt nicht, daß sie kniet! Verblüffend!

Ach ja, und für alle, die nachts wachliegen und sich fragen, ob Nicole Ritchie ihren Kampf um’s Zunehmen gewonnen hat oder nicht: nach gründlichsten Untersuchungen von ihrem Ärzte-Team steht nun der Grund fest, weswegen sie nicht zunimmt: da hat man doch glatt einen Magenbypass gefunden! Na so was aber auch, wie kommt denn der da hin??

Guns 'n Roses! Das war diese Rockgruppe mit dem kreischenden Sänger in Radlerhosen, diesem Gitarristen der aussah wie ein nie geschorener schwarzer Bobtail mit Minipli, und anderen langhaarigen Gestalten, und wir fanden sie alle mördermäßig geil damals (naja, ich jedenfalls). Nun, die gute Nachricht: sie sind noch nicht an Drogen verreckt, sondern es gibt sie noch. Sie sollten zwar heute eher "Axl Rose & A Bunch Of Totally Interchangeable Dudes" heißen (was übrigens ein ziemlich cooler Bandname wäre, wie mir gerade auffällt), weil außer Axl alle aus dem Staub gemacht und "Velvet Revolver" (Hallo, Mittelmäßigkeit!) gegründet haben, aber naja. Jedenfalls, Guns 'n Roses sind auf Tour. Und wie! Mittelmäßigkeit, nein danke, Axl bleibt dem Rock 'n Roll treu- und (jetzt kommt die schlechte Nachricht) sagt ein Konzert ab, weil man ihm verbietet, auf der Bühne zu trinken. Jawoll! Das ist Rock 'n Roll, y‘all! Laut Sprecher habe ein Brandschutzbeauftragter den Auftritt unmöglich gemacht, weil er Bedenken wegen der Kombination "Hochprozentige Spirituosen / pyrotechnische Effekte" geäußert hatte und den Alk kurzerhand verboten hatte... Also ehrlich, was glaubt dieser dahergelaufene Brandschutzbeauftragte eigentlich, wer er ist? Immerhin war Axl in den 90ern richtig erfolgreich und damals irgendwann sogar ansatzweise sexy (ich weiß zumindest noch, daß die Bravo damals über seinen Hintern in Radlerhosen geschwärmt hatte) und heute Aushängeschild der weltweiten Junkie-Gemeinde- dem kann man doch nicht einfach so seinen Alk wegnehmen! Ich meine, hallo-oo? Welcome To The Jungel und all das- alkoholfrei? Pffrrt!

Last but not least: ich fühle mich angesichts dieser Bilder in meiner Meinung über Harley-Fahrer und Chopper im Allgemeinen vollkommen bestätigt. Aber sowas von.

Hannibal die Vierte

Okay, wie oft genau kann man sich einen gehirnessenden Psychopathen eigentlich noch angucken- wird das nicht irgendwann langweilig? Ich meine, okay, ich habe ja verstanden, daß die ganzen Hannibal-Filme wirklich gruselig sein sollen (ich persönlich als Horror-Hasser habe davon nur "Hannibal" gesehen und fand den größtenteils wirklich lahm... ich meine, Wildschweine als Horrorinstrument, also jetzt mal ehrlich! Bis auf die letzten 10 Minuten, die durfte Alex damals alleine gucken, und ich habe somit nicht mitbekommen, wie dieser eine Typ sein eigenes Hirn verspeist und Hannibal sich eine Hand abgehackt hat... oder so), aber irgendwann muß es doch mal genug sein! Aber dieser Moment scheint noch nicht gekommen: nach "Schweigen der Lämmer", "Hannibal" und "Red Dragon" soll im Februar mit "Hannibal Rising" jetzt noch Nr. 4 in die Kinos kommen: ein Prequel zu den anderen 3 Filmen. Pfffft. Wie würde Homer Simpson jetzt sagen? Laaangweiliiig!

Ich prophezeie, daß Prequels noch die ganz große Mode in Hollywood werden: Wenn man keine Fortsetzungen mehr machen kann, weil (a) keiner der Schauspieler mehr Lust hat und auch nicht mehr mit viel Geld bestochen werden kann, (b) alle Charaktere tot sind, (c) den Drehbuchschreibern nun wirklich gar nichts mehr einfällt oder/und (d) die letzte Fortsetzung schon ein Mega-Flop war, dann macht man ein Prequel über die Kindheit der Protagonisten und kann so ganz neue Schauspieler casten. *hust*StarWars*hust* Ich sage es nochmal: LAAANGWEILIIIG!

Hmm... sind das tatsächlich die einzigen großen Neuigkeiten des Tages? Jup, ich fürchte, das war's- die Welt ist ob der plötzlichen Scheidung von BritBrit und FedEX anscheinend in eine schockierte Katatonie verfallen, es tut sich nichts an der Gossipfront. Und naja, bei mir tut sich auch nicht viel, außer daß ich mich immer noch über die Haggard-Sache freue; aber die habe ich nun ja schon zur Genüge ausgewalzt. Also, das war's, schönes Wochenende und Friede mit Euch allen, Amen.

(darf ich überhaupt "Amen" sagen, so als nicht-Pfarrerin? Egal, heute bin ich rebellisch und lehne mich gegen alle gesellschaftlichen Konventionen auf, also: Amen, bitches!)

And the LOSER is...

... the Republican party of the US and A! Nach 6 Jahren endlich mal wieder gute Neuigkeiten nach einer Wahl in den USA- es sieht tatsächlich ganz so aus, als hätten sich die Reps diesmal nicht durch die Wahl schummeln können: das Repräsentantenhaus ist ab Januar fest in demokratischer Hand (und bekommt die erste weibliche Sprecherin) und auch beim Senat gilt es so gut wie sicher, daß die Demokraten die Mehrheit bekommen. Darüber hinaus haben Wähler in South Dakota das Recht auf Abtreibung verteidigt, sich in Missouri für die Stammzellenforschung ausgesprochen, und in Arizona wurde zum ersten Mal in der Geschichte der USA ein Verbot der gleichgeschlechtlichen Ehe abgelehnt- Vertreter der religiösen Rechten sind selbstverständlich entsetzt. Ich bin selbstverständlich entzückt. Also, fassen wir zusammen: ein religiöser bigotter Eiferer wurde auf das Übelste entblößt (yay!), Britney Spears reicht die Scheidung ein (yay!) und die Republikaner um George Junior haben einen wohlverdienten Denkzettel verpaßt bekommen (yay-yay-yay!!!). Was ist das hier, die Woche der guten Nachrichten, oder wie, oder was? Ich weiß gar nicht, wie mir geschieht! Wie’s aussieht, wurde bei einem Großteil der Amis Hirn nachgerüstet.
Zu allen drei Ereignissen hier noch ein paar Anmerkungen:

1. LOLOLOLOLOL!! "The man formerly known as K-Fed" hat einen neuen Spitznamen: FedEX. Ich wünschte, mir wäre das eingefallen...
2. Je mehr ich über Ted Haggard lese, desto mehr hasse ich den Mann und wünsche ihm von Herzen nur das Schlechteste. Seiner Meinung nach sollten christliche Einrichtungen wie z. B. Suppenküchen abgeschafft werden, weil sie für die meisten Christen (wie auch für ihn selbst) zu nervig und anstrengend seien. Er war für den Irak-Krieg, weil "die Bibel sehr blutig war, darin kommt eine Menge Blut vor"; und er hatte Angst davor, daß seine Kinder in einem islamischen Staat aufwachsen. Das Schlimmste für ihn dürfte wohl sein, daß viele der Gay-Vereinigungen dazu aufgerufen haben, Haggard nicht zu verurteilen- sieh mal einer an, die Schwulen stellen sich als christlicher heraus als die Führer vieler großen Kirchen... Und jetzt will sich Haggard einer Therapie unterziehen, die von einem gewissen Herrn Dobson durchgeführt werden soll. James Dobson glaubt nämlich, er kann Menschen von ihrer Homosexualität heilen (entschwulisieren?). Na viel Glück damit. Und wie heilt man Scheinheiligkeit, Engstirnigkeit und pathologische Dummheit? Es paßt alles wunderbar zusammen... (Quelle)
3. Sieh mal an, Donald Rumsfeld (ich nenne ihn liebevoll "Rumsy") ist der erste rollende Kopf der Kongresswahlen. One down, three to go (Condoleezza, Dick und George Jr.).

Stop the presses! This just in:

Britney Spears hat die Scheidung von Kevin Federline eingereicht! Schwule Gossip-Blogger überall auf der Welt danken Gott für die Erhörung ihrer Gebete. Für uns andere heißt das, wir müssen alle K-Fed’s Album kaufen, damit er plötzlich zum Großverdiener mutiert und Britney ihn abziehen kann und nicht umgekehrt. Naja, okay- ICH werde mich nicht für Britney opfern (die hat sich die Suppe schließlich selbst eingebrockt)... und alle anderen wahrscheinlich auch nicht... deswegen wird K-Fed Britney mit Unterhaltszahlungen usw. bis auf die Knochen ausziehen. Es sei denn, Blondchen hatte ihre Sinne zumindest halbwegs zusammen und hat einen brauchbaren Ehevertrag abgeschlossen.

Fast genauso erstaunlich: ich habe Fotos von Cameron Diaz gefunden, auf denen sie richtig gut aussieht- und das, obwohl ich sie sonst immer ziemlich ihh-bah finde.

(Quelle)

Und ebenfalls unglaublich: ich zog gestern aus um schwarze, flache, schicke, bequeme und bezahlbare Schuhe für die Messe nächste Woche zu finden, und siehe da, ich fand schwarze, halbwegs flache, annehmbar aussehende, nicht allzu unbequeme und fast bezahlbare Schuhe. Ich hätte sogar drei verschiedene Paar gekauft, wenn ich nicht im letzten Moment an mein Konto gedacht hätte und von schlechtem Gewissen geplagt worden wäre. Ich muß sagen, der "Leonardo"-Schuhladen am Dreieck... durchaus einen Blick wert: gute Auswahl, Preise ok und Verkäufer nett.

Oh Pierce, oh Pierce,

warum hast Du uns verlassen? Warum läßt Du dieses kleine Blondchen Deinen James spielen? Warum nur? Hast Du uns denn gar nicht mehr lieb?

Der Grund für meine Heulerei ist der Trailer für "Casino Royale", den ich gestern zum ersten Mal gesehen habe. Allem Anschein nach hat Daniel Craig genau einen Gesichtsausdruck, der wahrscheinlich "Ich bin voll tough, ehrlich" rüberbringen soll, der mir allerdings eher als "Ich konnte seit einer Woche nicht mehr groß" anmutet. Ehrlich, das Ganze sieht aus wie ein Aufklärungsfilmchen über Obstipation mit einem Gastauftritt von Judi Dench. Ich fand zwar die James Bond-Filme mit Pierce Brosnan nicht wirklich prickelnd, das lag aber eher daran, daß in denen alle drei Sekunden wieder etwas Großes in die Luft geflogen ist, das fand ich irgendwie langweilig- Pierce Brosnan selber war aber ein sehr cooler Bond. Und jetzt dieses verstopfte Blondchen... tssk tssk tssk. Clive Owen wäre perfekt für die Rolle gewesen, absolut erstklassig. Ein unglaublich sexy Gentleman mit einem normalen Stuhlgang. Seufz...

Naja. Wie auch immer, gestern Abend waren Yasha und ich also im Kino, und zwar in "Borat". Tja, Beziehungen bestehen halt aus Kompromissen- ich wollte den Film eigentlich überhaupt nicht sehen, aber dafür kann ich ihn zwingen, mit mir in "Snow Cake" zu gehen. Anyway, "Borat" war... besser als ich gedacht hatte, ich bin aber trotzdem kein Fan davon. Ein paar Szenen waren wirklich sehr, sehr platt (auf die beiden ringenden nackten Männer im Hotelzimmer hätte ich verzichten können), einige Szenen waren dann aber wiederum sehr witzig (dieselben beiden nackten Männer im Aufzug)... also naja. Gibt eindeutig Schlimmeres, gibt aber auch eindeutig Besseres. Ist jedenfalls nichts für die Anhänger von feinem Humor, sondern läuft eher unter dem Oberbegriff "Holzhammer". Aber wie gesagt, es gab wirklich auch gute Momente.

Ich komme immer noch nicht darüber hinweg, daß sie Ted Haggard am Arsch haben, und zwar so gründlich, daß er es sogar zugeben mußte. Jedes Mal wenn ich daran denke, geht es mir ein klein wenig besser. Whoot! Und ja, ich weiß daß diese Art der unverhohlenen Schadenfreude (Schadeneuphorie, gar) nicht sonderlich christlich ist, aber andererseits, wie christlich war es von ihm, mit dem Finger auf eine Bevölkerungsgruppe zu zeigen und vom ewigen Fegefeuer zu predigen? Also, er hat angefangen! Jedenfalls müssen jetzt nur noch die Kongresswahlen in den USA heute an die Demokraten gehen und ich gewinne den Glauben an die Menschheit zurück. Aber nein, wahrscheinlich werden die Republikaner wieder irgendwelche Auszählmaschinen und Wählerlisten manipulieren und sich so die Macht auch weiterhin erschleichen. Aaargh! So, schnell wieder an Ted Haggard denken, sonst wird mir wieder schlecht.

Der große Stromausfall von 2006...

... Millionen von Menschen in ganz Europa ohne Strom (kein Fernsehen! An einem Samstag abend! Ich prophezeie einen Mini-Babyboom), unsere Enkel werden noch davon sprechen, und ich kriege mal wieder gar nichts mit. Yasha und ich waren auf der Party einer seiner Freunde (war tatsächlich sehr nett, auch an dieser Stelle kein Haken auffindbar)(bis auf die Tatsache, daß mich einer seiner Freunde, der allerdings nicht anwesend war, anscheinend gegoogelt hat--- ist das bedenklich? Ich meine, die ganzen Nacktfotos habe ich unter dem Pseudonym "Kantenknee" veröffentlicht –genial, oder?- aber trotzdem... noch nicht mal ich habe die Freunde meiner Freundinnen gegoogelt, und ich bin schon ziemlich paranoid. Aber gute Idee: Björn hat eine eigene Homepage, bei der die Fotoabteilung einige Fotos enthält, die ca. ...1995? sind, und auf der der Lebenslauf in 2001 endet; und bei Thomas gab es 1.800 Treffer, ich nehme mal an, das Meiste davon wird mit Linux, Computern und Fahrrad zu tun haben... nirgends Leichen im Keller, soweit ich das beurteilen kann), und da ist der Strom jedenfalls nicht ausgefallen. Dafür haben Yasha und ich uns ein bißchen die Kante gegeben... was sich am nächsten Tag bitter gerächt hat. Da mußte ich nämlich nach einem aus zwei Donuts bestehenden Frühstück (in Bonn gibt es jetzt einen DunkinDonut- ich bin so glücklich!) nach Alfter, um Timo bei einem Fußballspiel zuzujubeln. Das Spiel war langweilig, Meckenheim hat verloren, Timo hat kein Tor geschossen, es war total kalt (= kein Trikottausch nach dem Spiel- warum bin ich da überhaupt hingefahren??) und ich war verkatert- ich hatte schon mal bessere Zeiten. Dafür war ich dann aber um 6 wieder zuhause und um 9 im Bett; ich habe nämlich 7 tolle Bücher neben meinem Nachttisch stehen (ich hatte in der letzten Zeit diverse Bücherkaufräusche), die allesamt gelesen werden wollen... ich liebe diese Form der Qual der Wahl.

Ansonsten war das ein "Lagerverkaufs-Wochenende": Freitag nach der Arbeit bei Haribo (meine Vorstellung von Paradies!), Samstag mittag in Aachen bei Lindt und Lambertz (Yasha’s Vorstellung von Paradies) und anschließend noch in Holland bei s.Oliver (war ganz okay, habe aber vorsichtshalber nicht allzu genau hingesehen, mein Konto ächzt sowieso schon vor sich hin). Jedenfalls kann ich keine Schokolade mehr sehen (vor allem, weil in der Fioretto-Wundertüte bis jetzt nur diese Cappuccino-Dinger drinwaren... was man aufgrund der fehlenden Verpackung erst merkt, wenn man reingebissen hat. Ist da Koffein drin? Ich vertrage kein Koffein und habe schon drei von den Dingern gegessen!), und Weingummi und Co. sind auch schon leicht grenzwertig (und das will was heißen).

Ab in die Promiwelt: offensichtlich werde ich weich auf meine alten Tage, ich habe nämlich tatsächlich Mitleid mit den Beckhams. Victoria "Alien/Cyborg/SpiceGirl?" und David "I’m Too Sexy For My Shirt" Beckham haben bekannt gegeben, daß ihr 4-jähriger Sohn Romeo Epilepsie hat. Da Kamerablitze der Paparazzi einen Anfall auslösen können, haben sie darum gebeten, daß die Paps sie in Ruhe lassen. Also, zuerst einmal muß ich sagen, daß der Kleine einem wirklich, wirklich leid tun kann... aber mein Zynisches Ich muß ebenfalls anmerken, daß wir dadurch vielleicht mit weniger Bildern von diesem Plastikding namens Victoria belästigt werden- woot! Ich schwöre, es läuft mir jedes Mal kalt den Rücken runter, wenn ich die Frau sehe (ich habe nun mal Angst vor Robotern). Da man mit Epilepsie nicht spaßt -vor allem nicht bei 4-jährigen Kindern-, werde ich auch auf ein paar offensichtliche Jokes verzichten, die meinem Zynischen Ich im Zusammenhang mit den Beckhams so einfallen würden.

Neuigkeiten aus Sex-and-the-City-Land: der Kinofilm scheint doch nicht im Bereich des Unmöglichen zu sein. Nachdem sich Kim Cattrall (Samantha) lange dagegen gesperrt hatte, wurden jetzt die Verhandlungen wieder aufgenommen. Hmm... ob Kim einen Blick auf ihren Kontoauszug geworfen hat und jemanden nach der Bedeutung des Minuszeichens gefragt hat?? Jedenfalls scheinen die Ladies 2 Jahre nach der letzten Folge so pleite zu sein, daß sie vielleicht doch noch einen Kinofilm machen werden. Ich find’s furchtbar. Das war eine der wenigen Serien, die bis zum Ende gleichbleibend gut waren, und ein Film ("Sex and the Altenheim"?) könnte das mit Sicherheit nicht toppen, sondern im Zweifelsfall nur schlimmer werden (Filme zu vergangenen Serien sind immer mies)("Serenity" ist etwas ganz anderes!).

Bummer! Ich habe die MTV Awards von diesem Wochenende verpaßt! Dabei hätte ich zu gerne gesehen, wie Kanye West rummemmt, weil er den Preis für das beste Video nicht bekommen hat. Ich meine, ich liebe seine Mucke, aber sind wir hier im Kindergarten? Seine Hauptargumente waren (a) das Video hat eine Million Euro gekostet und (b) Pamela Anderson spielt drin mit. Homie, beides Gründe, weswegen Du nicht gewonnen hast. Bloß weil Du Dir mit dem Video einen feucht-pubertierenden Traum wahrgemacht hast, solltest Du die Realität nicht gänzlich aus den Augen verlieren: Pamela Anderson ist peinlich, da kann auch eine Million USDollar nichts dran ändern. Das einzige Video, in dem ich sie mir vorstellen könnte, wäre ein Halloween-Horror-Video.

Wo verdammt nochmal war die PETA, als diese Bilder geschossen wurden?? Ein Blick in das Gesicht dieses Kätzchens genügt um zu wissen, daß hier ein eindeutiger Fall von Tiermißhandlung vorliegt! Habt Ihr jemals eine Katze gesehen, die SO traurig und resigniert aus der Wäsche geguckt hat? Ich. Nicht.

Und last but not least, aus der Kategorie "Irgendwie ekelig": hier das Plakat für Harry Potter aka Daniel Radcliffe’s neues Theaterstück "Equus". Von dem Stück weiß ich nur soviel, daß Harry darin rumläuft und Pferde malträtiert. Und daß er nackt ist. Wer will sowas sehen? Ist das überhaupt legal? Der Junge ist doch erst 12... oder so. Egal, das Plakat finde ich jedenfalls... naja, einerseits schon ganz cool gemacht, aber trotzdem irgendwie ekelig halt.

O süße Heuchelei...

Kann ein Tag besser beginnen als mit einer solchen Neuigkeit? Get this: es gibt da in den USA einen sehr frommen Mann namens Ted Haggard, der ist war der führende Kopf der National Association of Evangelicals, und seine liebsten Hobbies sind waren beratende Treffen mit George W. Bush und das Wettern gegen Einwanderung, Abtreibung und –natürlich- Homosexualität (insbesondere die Homo-Ehen, pfui!). Außerdem war Haggard eine der beiden Gallionsfiguren des ultraneokonservativen *hust*Films*hust* "Jesus Camp" (kennt hier Gott sei Dank keiner, ist aber quasi das konservativ-religiöse Pendant zu "Mein Kampf"). Nun hat –ich LIEBE es!!- eine männliche Prostituierte namens Mike Jones behauptet, daß Haggard seit Jahren von ihm Meth und sexuelle Gefälligkeiten bezogen hat. Okay, ich dachte zuerst, da wird wohl nichts dransein, das wäre ja zu schön--- Jones behauptet das jetzt einfach mal, weil da demnächst eine wichtige Abstimmung gegen die Homoehe ansteht... aber DANN stellt sich heraus: wohl! Zuerst hat Haggard natürlich gesagt, daß er Jones überhaupt gar nicht kenne, aber mittlerweile mußte er dann doch zugegeben, Meth von Jones gekauft zu haben, er habe es jedoch selbstverständlich nie konsumiert. Und er habe sich zwar sexueller Unmoral schuldig gemacht, Jones hätte ihn jedoch lediglich, äh, massiert... Klar, wer kennt das nicht? Auch ich kaufe meine Drogen nur, um sie dann das Klo runterzuspülen, und meine Massagen hole ich mir auch bei Prostituierten. Ich kann Euch gar nicht sagen, wie sehr ich sowas liebe, das verschönert mir sogar graue Novembermontage!!! Ich habe nichts gegen Religion und eigentlich auch nichts gegen die Kirche an sich, und ich bin eigentlich auch ein friedfertiger Mensch der seinen Nächsten liebt und alles, aber diesen reaktionären religiösen Eiferern, die alles verurteilen was anders ist, denen wünsche ich wirklich, wirklich, wirklich die Pest an den Arsch! Ich kenne mich natürlich nicht so unglaublich gut aus, aber hat Jesus nicht oft genug betont, daß man andere Menschen nicht verurteilen soll? In your face, asshole, in your face! Ich frage mich, wie lange die Kirchen Ihre Haltung gegenüber Homosexualität usw. noch aufrechterhalten können; es ist doch ganz offensichtlich, daß sie da den Kürzeren ziehen und sich über kurz oder lang lächerlich machen. Quelle

Armer Charlie Chaplin...

... er wird sich im Grabe herumdrehen (oder gar rotieren), wenn er das hier hört: Tom Cruise, der ja von Paramount wegen seines durchgeknallten Verhaltens gefeuert wurde (YAY!!! Go Paramount!), will United Artists (das Logo kenne ich vor allem von allen alten James Bond Filmen) wiederbeleben- die legendäre Filmverleih- und Produktionsfirma, die u.a. von Charlie Chaplin gegründet wurde. (Quelle) Während ich dies schreibe ist Charlie wahrscheinlich gerade bei Gott und fleht ihn auf Knien an, nur für einen Tag wieder auf die Erde zurückkehren und Tom Cruise mit seinem Spazierstock verprügeln zu dürfen. Hauptargument: irgend jemand muß es schließlich tun!

Hier ein Auszug aus Tom Cruise‘s Tagebuch, an einem ganz normalen Tag:

5:30: Bin aus dem Bett gesprungen, habe enthusiastisch in die Luft geboxt, mich hingekniet und L. Ron Hubbard für diesen neuen Tag gedankt.
5:40: Bin in’s Bad gesprungen, auf den Kinderhocker geklettert und habe mich im Spiegel bewundert. Mann, sehe ich gut aus! Besonders wenn ich "Grinsen Nr. 4" auflege. Ab in die Dusche!
5:45: Habe wütend nach Katie geschrien (sie hat mir schon wieder mein Herbal Essences Lieblings-Shampoo weggenommen –das, das so schön fruchtig riecht- und mir dieses Head and Shoulders Zeug hingestellt! Ich werde das dumpfe Gefühl nicht los, daß sie mir etwas sagen will...), aber da sich ihr Schlafzimmer im Keller unter’m Westflügel befindet, hat sie mich nicht gehört. Muß unbedingt die Intercom-Leitung auch in die Dusche legen lassen.
6:05: Mist. Der Spiegel ist total benebelt. Ich kann mich selbst nicht sehen. Das trübt ein wenig meine Freude beim Abtrocknen.
6:15: Ich setze mich vor meinen Schminkspiegel. Daß jemand so un verschämt gutaussehen kann! Grinsen Nr. 4 sitzt wie angegossen- aber hey, Grinsen Nr. 6 ist eigentlich auch nicht so schlecht... habe ich lange nicht mehr getragen... Ich kann mich einfach nicht entscheiden! Okay, dann kümmere ich mich halt erst einmal um meine Haare. Ich glaube, ich style mir die Haare hoch. Oder soll ich sie mir doch wieder in die Stirn fallen lassen? Immer diese Entscheidungen! Ich hasse mein Leben!
6:20: Checke meine Stirnfalten. Haare hochstylen kommt nicht in Frage.
6:25: Habe Big Dick angerufen, meinen Assistenten, er soll einen neuen Botox-Termin machen. Dick hat rumgeheult, daß ich da erst vor 2 Wochen war und daß es nicht gut ist, das zu oft zu machen und so ‚nen Kram. Pussy! Muß ihn wohl feuern. Er performt nicht mehr so wie am Anfang. Gutes Personal ist schwer zu kriegen. Sieht man ja auch an Katie.
6:30: Katie! Die hatte ich ja ganz vergessen! Und es ist schon halb sieben- sie hätte schon vor einer halben Stunde beim Aerobic sein müssen, die letzten zwei Kilo müssen auch noch runter! Kann mich ja so nicht mit ihr blicken lassen. Ich wette, sie liegt noch im Bett, das faule Miststück! Ich stürme los, sie zu wecken.
6:55: Bin vor ihrem Schlafzimmer angekommen (leicht außer Atem, die ganzen Treppen, die man runtergehen muß, muß da Rolltreppen installieren lassen), habe den Riegel zurückgeschoben und wollte die Tür aufziehen, aber- was ist das? Katie hat von innen abgeschlossen. Das ist neu. Darf die das? Muß mal bei L. Ron nachlesen, was er zu dem Thema zu sagen hat; und steht da nicht auch irgendsowas in ihrem Vertrag? Aber zuerst rüttle ich versuchsweise an der Tür, ich bin schließlich ein Actionstar, werde allerdings nur mit einem "Geh weg, Du Winzfreak!" belohnt. Also, Sitten sind das! Da gibt man der Frau einen 5-Jahresvertrag, verlangt als Gegenleistung nur, daß sie 9 Monate ein Kissen mit sich rumträgt, und das ist dann der Dank. Ich bin viel zu gut zu den Menschen. Also weise ich Katie darauf hin, daß sie ihre Aerobicstunde absolvieren muß, da sie laut §76.1.5 a dazu verpflichtet ist, neben mir gut auszusehen. Sie entgegnet, daß neben mir jeder gut aussieht... wie hat sie das nun wieder gemeint? Frauen sind mir ein Rätsel. Ich mache mich auf den Weg zurück in meinen Flügel. Auf dem Weg dorthin habe ich genügend Zeit, mir zu überlegen, wo wir heiraten sollen. Dieses Hotel in Italien, in dem Mussolini sich damals versteckt hatte erscheint mir absolut passen. Muß Victoria Beckham anrufen und ihr sagen, daß sie Katie dazu überreden soll. Ich bin ein großer Fan von Mussolini.
7:25: Mein Ankleidezimmer. So gut sich dieser rosa Seidenkimono auf meiner Haut auch anfühlt, meine PR-Leute meinen, es wäre schlecht für’s Image, wenn ich mich so vor den Papparazzi blicken lasse... naja. Es braucht zwar seine Zeit, aber letzten Endes entscheide ich mich für eine Jeans (fühlt sich irgendwie enger an... bin ich schwanger? Naja, das betont meinen Po.) und ein Poloshirt (hochgeschlossen, Pablo –das ist unser mexikanischer Poolboy- war gestern nacht ganz schön ruppig zu mir). Nun noch meine Lieblingsschuhe mit dem unsichtbaren Absatz angezogen (mit denen gewinne ich gut und gerne zwei, zweieinhalb Zentimeter! Tolle Erfindung. Könnte glatt von L. Ron sein.), und schon bin ich bereit für diesen Tag!
7:35: Blick auf meinen Terminkalender- es wird wieder ziemlich voll heute. Ich stärke mich mit einem leckeren Bissen Mutterkuchen und bin bereit für den Tag!

Unter anderem Halloween

Okay, darf ich sagen daß es mich tatsächlich ein bißchen traurig macht, daß Reese Witherspoon und Ryan Philippe sich getrennt haben?? Die beiden sahen immer so süß zusammen aus... schade. Andererseits- Ryan ist wieder solo. Ich nicht. Ryan und ich hatten immer schon ein schlechtes Timing. Naja, vielleicht finden wir eines schönen Tages ja doch noch zusammen.

Jetzt müssen sich nur noch Seth & Summer (aka Adam Brody und Rachel Bilson) und Christina Aguilera & Jordan Bratman trennen und der Planet Erde ist offiziell nicht mehr Planet Love.

An alle, die ihre Träume ernsthaft interpretieren: heute Nacht habe ich geträumt, daß Andrea (aka Bärli) ihre Hochzeit in der buchstäblich letzten Minute absagt, weil Satchmo gestorben ist und sie zu dessen Beerdigung gehen muß. Daß Louis "Satchmo" Armstrong schon... 1971 (?) gestorben ist, tat der ganzen Sache keinen Abbruch. Oh, und vorgestern Nacht mußte ich in der Bonner Innenstadt eine Baby-Giftschlange fangen. Analyze this!

Aber da war doch noch was... dieser US-Importschlager... wie hieß es doch gleich... oh, ja, Halloween! (der interessanterweise ursprünglich gar nicht aus den USA kommt sondern aus Irland, wo- aber ich schweife ab) Ich habe von Halloween eigentlich gar nichts mitbekommen, außer daß ich am Dienstag abend ein paar Leute gesehen habe, die sich sehr überzeugend als Buschdorfer verkleidet haben- scary!

In Hollywood hingegen haben sich die Promis etwas mehr Mühe gegeben, allen voran natürlich Christina Aguilera plus Ehemann...

... oder Heidi Klum und Seal (als verbotene Frucht und Eva).

Am Erstaunlichsten wahrscheinlich die Verkleidung von Whitney Houston, die als "Whitney Houston 1995" ging:

Mit Abstand am furchterregendsten war meiner Meinung nach allerdings (mal wieder) Pamela Anderson als "Fehlgeschlagene Schönheits-OP"...

... dicht gefolgt von Mary-Kate Olsen als "Mary-Kate Olsen".

Naaaja. Ich bin kein Fan von Halloween; schließlich sind (laut Wikipedia) selbst die evangelikalen Christen der Meinung, daß satanistische Vereinigungen Schindluder mit diesem Fest treiben, und die evangelikalen Christen haben natürlich immer Recht. Statt mich also dämlich zu verkleiden und auf eine langweilige Party mit schlecht geschminkten Vampiren und Hexen zu gehen haben Yasha und ich uns beim Hit mit Süßigkeiten und Knabberzeug im Wert von 40 € auf der Couch verschanzt und DVDs geguckt. Den Feiertag haben wir mit einem Nudelauflauf-Frühstück begonnen (naja, war ja auch schon 1 Uhr mittags) und sind dann trotz Sturmwarnungen zur Sophienhöhe gefahren. Dort zeigte sich mal wieder, daß Yasha immer Recht hat: ich mit meiner negativen Grundeinstellung hatte nämlich befürchtet, daß uns der Regen einholen würde, aber Yasha meinte, Quatsch, wird schon nicht regnen. Und siehe da, er hatte recht: es hat gehagelt. Also, wenn ich es nicht besser wüßte würde ich glatt denken er sei ein evangelikalischer Christ.

Die Bibel, das Internet, und ein Lob für die gute Hausfrau

Na sowas. Da muß ich mich wohl beim Vatikan entschuldigen, zumindest teilweise... Meine Internetrecherche hat nämlich ergeben, daß möglicherweise doch nicht der Vatikan daran Schuld ist, daß niemand mehr Bibeln kauft, sondern, wie könnte es auch anders sein?, das Internet, das böse! Da kann man sich die Bibel nämlich online durchlesen, was ich persönlich sehr praktisch finde- jetzt brauche ich nicht mehr das schwere Buch auf die Arbeit mitzuschleppen, nein!, jetzt kann ich mir bei Bedarf Trost und Beistand direkt aus dem Netz ziehen. Und was man da nicht alles findet! Die Bibel war uns schon im Religionsunterricht bei Frau Hausmann ein ewiglicher Quell nicht enden wollender Freude (was dazu geführt hat, daß sie uns nur zwei Mal mit der Bibel hat arbeiten lassen): besonders beliebt dabei Buch Hiob, Kapitel 39 (unvergessen mit seinem "Hui"-wiehernden Roß, das man springen lassen kann wie die Heuschrecken, und den kreißenden Hirschkühen, die da werden los ihre Wehen), das liegt bis jetzt noch unangefochten ganz weit vorne und beherbergt lauter geflügelte Worte. Das Buch der Sprüche hingegen entpuppte sich als herbe Enttäuschung, insbesonders die "Warnung vor Verführern" (Sprüche 1;8-19)- also, als Verhaltensregel für wilde Partynächte in Köln ist das wirklich gänzlich ungeeignet. Dann schon eher Sprüche 5; 1-6: "Warnung vor der Verführerin"- ich muß schon sagen, wir Frauen sind schon ganz schön gefährliche Geschöpfe, uns gilt es unbedingt zu meiden! Es sei denn natürlich, wir sind tüchtige Hausfrauen, die ihre Mitgift in die Ehe mitbringen, vor Tagesanbruch aufstehen (schließlich erlischt unser Licht auch nachts nicht), Weinberge pflanzen, wollene Kleider für die gesamte Familie nähen und für die Armen und Bedürftigen gleich mit, und ihr Brot nicht mit Faulheit essen (Sprüche 31, 10-31). Manche Sprüche sind jedoch weniger eindeutig, sondern schlichtweg unverständlich- was wollte uns Solomon wohl mit diesem Ausspruch sagen: "Hungert deinen Feind, so speise ihn mit Brot, dürstet ihn, so tränke ihn mit Wasser, denn du wirst feurige Kohlen auf sein Haupt häufen, und der HERR wird dir's vergelten." (Sprüche 25, 21-22)?? Bevor ich meinem Feind die Haare mit Kohlen versenge, kriegt er noch etwas zu essen und zu trinken... komische Grillabende hatten die im Alten Testament, ich muß schon sagen.

Es gibt übrigens nicht nur das Gleichnis vom verlorenen Sohn, sondern auch eins vom verlorenen Schaf und, besonders nett, eins vom verlorenen Groschen. Bei diesem nimmt die Hausfrau den Fund des verlorenen Groschen als Vorwand, eine Party für Ihre Freundinnen und Nachbarinnen zu schmeißen (erinnert mich ein bißchen an Anita’s Sack-Reis-Party). Vergnügungssüchtiges Weibsstück! Die soll gefälligst arbeiten und nicht feiern!

Aber ich schweife ab. Wir fassen zusammen: es mag als Überraschung daherkommen, aber nicht der Vatikan mit seinen verknöcherten und hoffnungslos veralteten, reaktionären Ansichten, sondern das Internet ist daran schuld, daß niemand mehr das Buch Gottes kauft und Jesus aufgrund der ausbleibenden Tantiemen für Viagra & Co. Werbung machen muß. Schäm' Dich, Internet, pfui!