TomKat- endlich vereinigt als Mann und Frau, im heiligen Stand der Ehe, im Angesicht von Gott getraut- oder, was weiß ich, von L. Ron Hubbard, vom Großen Xorg oder in wessen Angesicht auch immer man bei den Scientologen getraut wird! Als guter Vorzeige-Scientologe ist es gut möglich, daß Tom traditionellerweise seiner Katie versprochen hat, sie mit "einer Pfanne, einem Kamm und möglicherweise auch einer Katze" zu versorgen; Katie hingegen wurde belehrt, daß "junge Männer frei sind und ihre Versprechen möglicherweise vergessen" (ich hoffe ihr zuliebe, daß sie ihren Ehevertrag nicht darauf basiert hat). Ja, so gehört sich das auf dem Planeten Xorg6. Also ich würde sagen, Katie braucht sich besser keine allzu großen Hoffnungen auf eine Katze machen- bei der Pfanne sieht’s allerdings schon deutlich besser aus (junge Männer mögen frei und vergesslich sein, aber an’s Essen erinnern sie sich immer)... aber ob sie wohl auch den Kamm bekommt... ich kann's nicht sagen. Tom ist ein eitler Fatzke und will wahrscheinlich eine Frau, die neben ihm gut aussieht (obwohl... Nicole Kidman...? Gutaussehend...? Hmm...), aber was, wenn er entscheidet, daß sie gekämmt neben ihm zu großgut aussieht und er dadurch dann neben ihr zu kleinschlecht und daß das dann seiner Karriereihrer Liebe schadet und überhaupt und so? Also: Katze nein, Pfanne ja, Kamm vielleicht. Wie auch immer, der Hochzeit wohnten u. a. bei: stellvertretend für Xorg6: Victoria Beckham (eine Miniversion des Mutterschiffs des Planeten auf dem Kopf tragend); stellvertretend für die Unterwelt: ein Zombie am Arm von Jennifer Lopez; und stellvertretend für die eher normale Fraktion: E.T. Für mich jedoch am beeindruckendsten: der raffinierte Schnitt von Katie Holmes‘ Hochzeitskleid!
Dieser ermöglichte es dem jungen Paar, Fotos auf Augenhöhe zu machen- man sieht auf diesem Bild überhaupt nicht, daß sie kniet! Verblüffend!
Ach ja, und für alle, die nachts wachliegen und sich fragen, ob Nicole Ritchie ihren Kampf um’s Zunehmen gewonnen hat oder nicht: nach gründlichsten Untersuchungen von ihrem Ärzte-Team steht nun der Grund fest, weswegen sie nicht zunimmt: da hat man doch glatt einen Magenbypass gefunden! Na so was aber auch, wie kommt denn der da hin??
Guns 'n Roses! Das war diese Rockgruppe mit dem kreischenden Sänger in Radlerhosen, diesem Gitarristen der aussah wie ein nie geschorener schwarzer Bobtail mit Minipli, und anderen langhaarigen Gestalten, und wir fanden sie alle mördermäßig geil damals (naja, ich jedenfalls). Nun, die gute Nachricht: sie sind noch nicht an Drogen verreckt, sondern es gibt sie noch. Sie sollten zwar heute eher "Axl Rose & A Bunch Of Totally Interchangeable Dudes" heißen (was übrigens ein ziemlich cooler Bandname wäre, wie mir gerade auffällt), weil außer Axl alle aus dem Staub gemacht und "Velvet Revolver" (Hallo, Mittelmäßigkeit!) gegründet haben, aber naja. Jedenfalls, Guns 'n Roses sind auf Tour. Und wie! Mittelmäßigkeit, nein danke, Axl bleibt dem Rock 'n Roll treu- und (jetzt kommt die schlechte Nachricht) sagt ein Konzert ab, weil man ihm verbietet, auf der Bühne zu trinken. Jawoll! Das ist Rock 'n Roll, y‘all! Laut Sprecher habe ein Brandschutzbeauftragter den Auftritt unmöglich gemacht, weil er Bedenken wegen der Kombination "Hochprozentige Spirituosen / pyrotechnische Effekte" geäußert hatte und den Alk kurzerhand verboten hatte... Also ehrlich, was glaubt dieser dahergelaufene Brandschutzbeauftragte eigentlich, wer er ist? Immerhin war Axl in den 90ern richtig erfolgreich und damals irgendwann sogar ansatzweise sexy (ich weiß zumindest noch, daß die Bravo damals über seinen Hintern in Radlerhosen geschwärmt hatte) und heute Aushängeschild der weltweiten Junkie-Gemeinde- dem kann man doch nicht einfach so seinen Alk wegnehmen! Ich meine, hallo-oo? Welcome To The Jungel und all das- alkoholfrei? Pffrrt!
Last but not least: ich fühle mich angesichts dieser Bilder in meiner Meinung über Harley-Fahrer und Chopper im Allgemeinen vollkommen bestätigt. Aber sowas von.
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