Das 15-Uhr-Phänomen

Mittlerweile ist es nicht mehr einfach nur ein Verdacht, nein, mittlerweile ist es Gewißheit. WENN es an einem Tag regnet, DANN von 14:58 Uhr bis 15:23 Uhr. Das ist nämlich genau die Zeit, in der meine Firma, und somit also auch ich, Feierabend macht. Ich könnte wirklich unzählige Beispiele nennen, an denen das haargenau der Fall ist. Heute zum Beispiel. Straaaaahlender Sonnenschein. Den ganzen Tag. Dann, so gegen 14:45 die ersten Wolken. Sind spät dran, beeilen sich aber extra, und pünktlich um 14:58 fängt es an zu regnen. 2 Minuten später hatte der Regenschauer Zeit, sich anständig zu entwickeln, so daß man bereits vollkommen durchnäßt ist, sobald man (mit man meine ich in diesem Fall natürlich mich) beim Fahrradständer angekommen ist. Dann mit eingezogenem Kopf und zusammengekniffenen Augen (Regen sticht in den Augen, wenn man so schutzlos auf dem Fahrrad sitzt!) mit dem Rad nach Hause (die Chancen, just an diesem Tag ausnahmsweise keinen Schirm dabeizuhaben, stehen mindestens 9 zu 10), und keine 5 Minuten, nachdem man Zuhause angekommen ist- Sonnenschein! Natürlich wird diesem meteorologischen Phänomen nie die ihm gebührende Achtung gezollt, ICH jedoch sage- führt eine wissenschaftliche Langzeitstudie durch, und Ihr werdet sehen, ich habe Recht. Es muß dafür eine wissenschaftliche Erklärung geben (hohe Feuchtigkeitsbildung im nördlichen Sektor des Bonner Stadtgebiets, daher diese rapide Wolkenbildung, die sich dann just um 3 Uhr nachmittags dann wieder entladen und ungefähr 20 Minuten später wieder in Luft auflösen); ich vermute jedoch in Anbetracht meines Leidensweges, daß Gott mir einfach nur klarmachen möchte, wer hier das Sagen hat. Und daß er nicht sonderlich viel von mir hält. Bestenfalls.

Und warum das alles? Nur, weil ich damals bei der Konfirmation beim Abendmahl die Hostie nicht mochte und sie heimlich hinterher ausgespuckt habe! Der ist schon ganz schön nachtragend, der Gott! Aber ich mag nun mal kein Esspapier, verdammt, können die nicht normales Brot nehmen wie Jesus damals? Überall wird man hier über’s Ohr gehauen! Der Wein war übrigens nur Traubensaft (mag ich auch nicht, aber wen interessiert das schon?) - “aus Gründen des Jugendschutzes”, pah! Hätte man Katharina Dingsbums (wie-hieß-sie-nochmal? Weiß nicht mehr, aber sie war die Streberin des Konfirmationskurses –die hatte sogar ihren Psalm auswendig gelernt! Hi hi!- und ging auch noch auf Nonnenwerth, das war die Elite-Klosterschule hier in der Ecke... das sagt einem doch schon alles, oder?) damals ein bißchen Wein eingeflößt, hätte sie beim Vorlesen bestimmt nicht gestottert!

Herr, vergib mir, denn ich habe gesündigt...

Nun ja, eigentlich nicht gesündigt, ich habe eher ein wissenschaftliches Experiment durchgeführt, einen Selbstversuch. Und zwar ist es so, daß ich ja aufgehört habe, diese normalen fett-triefenden Chips zu essen, und statt dessen dazu übergegangen bin, Salzstangen und ganz hin und wieder einmal die leckeren fettreduzierten Funny-Frisch-Chips zu essen. So weit, so gut. Nun zeichnete sich in den letzten Wochen eine deutliche Besserung meines Hautbildes ab; nur kann ich nicht wirklich identifizieren, woher die nun kommt- ist es die Attacke durch das ultrateure Vichy-Zeug, ist es dieses Zeug vom Hautarzt, was der mir schon vor Jahren einmal verschrieben hatte (das war zwar nicht gegen Pickel, aber schaden kann’s ja auch nicht, also immer drauf damit), ist es die Chips-Meiderei oder ist es letzten Endes tatsächlich das Plus an frischer Luft, das der Frühling mit seinen geöffneten Fenstern so mit sich bringt? Nun, ich mußte es wissen, und daher –und nun kommen wir zu der Sünde, die ja technisch gesehen gar keine ist- ging ich hin und kaufte mir im Plus fettige, normale Paprika-Chips, ging nach Hause, machte es mir im Bett mit einem Buch bequem, riß die Tüte auf und machte mich daran, sie in einem Rutsch zu vernichten. Natürlich, wie ich bereits sagte, aus rein wissenschaftlichen Gründen. Und Überraschung! 1. schmeckten sie auf einmal gar nicht mehr so toll und 2. ging mir nach bereits einem Drittel die Kondition aus! Natürlich, war ja auch nicht im Training, aber trotzdem... Ich brauchte 3 Tage für diese eine lächerliche Tüte, der ich zu Bestzeiten in unter einer Stunde den Garaus gemacht hätte! Jedenfalls, das war meine Sünde und siehe da... Kein dicker Monsterpickel zu sehen, und das ist jetzt schon 5 Tage her! Dennoch, ich traue dem Braten noch nicht so richtig und werde weiterhin noch bei den fettreduzierten Chips bleiben. Man weiß ja nie. Außerdem schmecken die einfach total gut!

So, und nun geb‘ doch einer bitte Funny-Frisch einen Tipp, die sollen sich das hier mal durchlesen und mich endlich für meine Schleichwerbung bezahlen!

At the Top!

22:01

Top 500-Rezensentin! Yay! Nun kann ich ja in Frieden sterben... Wovon ich jetzt schon wieder spreche? Na, davon, daß ich bei Amazon.de jetzt endlich Top-500-Rezensentin bin!! Yay!! Ich muß mich mal wieder selbst feiern! Naja, wenn's sonst keiner tut? Aber eigentlich wollte ich das auch nur als Vorwand nehmen, um über meine Schreibblockade zu schreiben (meine erste Schreibblockade!! Ich bin ja so stolz!). Wie Ihr, meine treuen Leserinnen und Leser (alles politisch korrekt hier!), bestimmt schon gemerkt habt- ich habe seit einer Woche nichts mehr geschrieben. Ich mache mir Sorgen. Ernsthafte Sorgen. Ist meine schriftstellerische Karriere am Ende? Ist mein aufsteigender Stern bereits verglüht, bevor er überhaupt entdeckt wurde?? *seufz*... Wie vielen Sternen mag es wohl so gehen? Wieviele verschwinden, ohne daß irgendjemand sie auch nur einmal wahrgenommen hätte? Von nun an werde ich jeden Abend in den Himmel sehen. Und genau das werde ich auch jetzt direkt machen!

22:03

Verdammte Hacke! Wie soll man in diesem Land denn auch einen Stern sehen, wenn dauernd Wolken da sind?! Kein Wunder. Also, da ich keine neuen astronomischen Erkenntnisse darbieten kann, zurück zu meiner Schreibblockade. Ich kann Euch sagen: es ist furchtbar. Ein Schriftsteller, der nicht mehr schreiben kann, ist wie amputiert! Wo nur, wo nur ist meine Muse hin? Serendipity! Warum nur hast Du mich verlassen??

Fassen wir also zusammen. Nicht nur, daß ich solo bin, und das schon seit geraumen Zeiten. Nicht nur, daß ich 25 bin und somit meine besten Jahre schon hinter mir habe und so langsam schon die biologische Uhr tickt usw. Nicht nur, daß ich 25 bin und mich immer noch, bzw. schon wieder mit Pickeln herumärgern muß. Nicht nur, daß ich es immer noch nicht geschafft habe, die Hörzu-Kündigung loszuschicken. Nicht nur, daß ich jetzt hausratsversichert bin und mir keiner meinen blöden Fernseher klauen will, damit ich mir einen neuen kaufen kann. Nicht nur, daß ich Lieferantenhandbücher übersetze... NEIN! DAS ALLES IST JA NICHT GENUG FÜR DEN FEINEN HERRN GOTT (oder wer auch immer sich meines Schicksals angenommen haben mag)- jetzt nimmt er mir auch noch DIE GABE! So langsam hab' ich echt die Schnauze voll, und wenn das nicht bald aufhört, dann trete ich doch noch aus der Kirche aus! Da bin ich sowieso nur drin, weil ich evt. kirchlich heiraten will, und daß ausgerechnet ICH überhaupt noch darauf hoffe, jemals zu heiraten, ist ja sowieso der Witz schlechthin! Also, ich habe mal zusammengezählt; es sind genau 7 "nicht nur"s, die ich da aus dem Stand runterleiern konnte. Wenn ich mich recht entsinne und die sorgfältige Lektüre der Kinder-Bibel nicht ganz umsonst war, dann hat Gott auf die Ägypter auch nur 7 Plagen losgelassen, und die haben schließlich ein ganzen Volk unterjocht! Und was habe ich getan?? SO LANGSAM MUSS ALSO MAL SCHLUSS SEIN, VERSTANDEN?? Und um diesen religionslastigen Beitrag abzuschließen, greife ich auf Otto's Gebet zurück, genauer gesagt auf dessen Schlußsatz.

So, nun preise meinen Namen, denn sonst setzt es etwas. Amen! (Otto)

SatC-Addiction

Was, frage ich Euch, was wäre ein Dienstagabend ohne “Sex and the City”? Na gut, es sind momentan nur Wiederholungen... aber Wiederholungen von “Sex and the City” sind ja immer noch weit sehenswerter als ein Großteil der Serien, die einem als Erstausstrahlung so vorgesetzt werden. Jedenfalls bin ich den Machern von Pro7 für diese Wiederholung besonders dankbar, denn sie enthält eine der absolut besten Sprüche überhaupt: Carrie und Miranda nehmen am neuesten Fitness-Trend New Yorks teil, bei welchem man mit Tüchern rumwedelt und seine innere Göttin finden soll. Während Carrie sich die Tücher nach 5 Minuten modebewußt um den Hals knotet, nimmt Miranda das Ganze sehr ernst und stößt hinter zusammengebissenen Zähnen hervor: “Ich finde meine innere Göttin- und wenn es mich umbringt”. Ich finde, alleine für diesen Satz hat die Serie sich ihre vielen Grammys verdient...

Und bei der Stelle, an der Miranda in der Tomatensoße steht und Steve sagt, daß sie nur vor dem Zusammenziehen Angst hat, weil er dann ihre ganzen kleinen Fehler sehen würde, muß ich immer noch heulen! Meine Miranda, meine taffe Miranda... weint! Das ist wirklich einfach zuviel für meine übersentimentale Seele.

Dennoch bin ich der Meinung daß vor Beginn der Ausstrahlung eine Warnungmeldung eingeblendet werden sollte, so etwas in der Art von:

“Vorsicht!
Diese Serie wird sie mit hoher Wahrscheinlichkeit so sehr zum Lachen bringen, daß sie sich schwere gesundheitliche Schäden zufügen könnten!”

SatC-bedingte Verletzungen, von denen bisher berichtet wurde, sind zum Beispiel schwere Platzwunden insbesondere in der Kopfregion, schmerzhafte Zerrungen der Bauchmuskulatur oder/und Überbeanspruchung des Zwerchfells, um nur die Häufigsten zu nennen. Ich kann also jedem nur raten, vor Genuß dieser Serie den Couchtisch und andere harte Gegenstände außer Reichweite zu schieben; und auf JEDEN FALL sollte man einige Muskelpartien –insbesondere die Bauchmuskeln- gründlich und ausgiebig dehnen und aufwärmen.

Bei Depressionen aufgrund von Staffelpausen oder speziell nach der in nicht allzu weiter Ferne bevorstehenden allerletzten Folge (!!!) kann ich jedem nur raten, sich mit den SatC-DVD’s zu trösten oder/und ersatzweise auf andere Serien auszuweichen. Z. B. Will & Grace oder Friends.

Niveau entschwunden!

Niveau verzweifelt gesucht!

Wer hat unser Niveau gesehen? Es ist uns, dem Breakfast-Club MFB, irgendwann während einer Frühstückspause verloren gegangen. Zuletzt wurde es gesichtet, wie es panisch schreiend aus unserem Versamlungsort 273 gerannt kam; seitdem fehlt von ihm jegliche Spur.

Es wird vermutet, daß es sich zusammen mit "Anspruch" versteckt hält, einem weiteren Flüchtling.

Bitte helfen Sie uns, unser Niveau wiederzufinden, damit unsere Versammlungen endlich wieder einen Sinn ergeben, und melden Sie Sich bei uns, wenn sie es irgendwo gesehen haben sollten.

Vielen Dank,

Ihr Breakfast-Club MFB.

Neurosen

Ich habe irgendwann einmal voller Überzeugung behauptet, ich sei nicht neurotisch. Diese Aussage muß ich nun offiziell widerrufen. Habe neulich in der Mittagspause festgestellt, daß meine beiden Brötchenhälften nicht GENAU übereinander waren. Ich drehte also ungefähr fünf Minuten lang die obere Hälfte gegen den und die untere Hälfte mit dem Uhrzeigersinn- nichts zu machen, es wollte einfach nicht passen. Ich wurde immer genervter, und meine Arbeitskollegen schauten immer befremdeter... und nur der Hunger überzeugte mich davon dieses Brötchen trotz dieser offensichtlichen Asymmetrie zu essen. Und es hat weniger gut geschmeckt als das nahtlos aufeinanderpassende Brötchen aus der Frühstückspause.

Eine andere Marotte von mir ist dieses Brotaufstrich-Verseuchungs-Ding. Ich kann es nicht leiden, wenn man ein Nutella-Glas aufschraubt und darin Spuren von Butter o. ä. findet- ehrlich, das ist ganz schlimm! Da ich aber auch vor allen Dingen faul bin und auch nur 5 Messer besitze, die bei einem solchen Tick im Handumdrehen alle gespült werden müssen, habe ich mich mittlerweile damit abgefunden, zwar dasselbe Messer weiter zu benutzen, aber nur, wenn ich keine erkennbaren Reste mehr daran kleben. Am Beispiel des Snickers-Brötchen bedeutet das, daß ich zuerst die Erdnussbutter auf das Brötchen streiche und dann das Nutella, weil nämlich die Erdnussbutter viel weniger am Messer klebt und somit problem- und restlos auf dem Brötchen “abgestrichen” werden kann, wohingegen Nutella IMMER am Messer kleben bleiben wird.

Des weiteren bin ich fest davon überzeugt, daß diese Schokoballs-Knusperecken-Joghurts vom Aldi weniger gut schmecken, seitdem die Schokostücke nicht mehr länglich, sondern rund sind. Das ist wirklich so! Diese Schokocrispies schmecken einfach nicht mehr so gut wie vorher!! Im Übrigen werde ich hierbei von einer Arbeitskollegin unterstützt, es kann also gar keine Einbildung sein.

Eine weitere Eigenschaft wird von meinen Kollegen als Ober-Tick ausgelegt, aber es ist im Prinzip ganz logisch. Ich habe mal den Fehler begangen zu erzählen, daß ich Duschgel etc. u. a. auch danach aussuche, daß die Verpackung farblich zum restlichen Bad paßt, oder zu den anderen “Hygieneartikeln”, die da herumstehen. Warum denn auch nicht- schließlich hätte ich sonst die Qual, unter ca. 40 verschiedenen Duschgels, von denen mindestens 10 gut riechen und auch alle das gleiche Top-Ergebnis versprechen, eins auswählen zu müssen- so nehme ich im Zweifelsfall das Blaue oder das Grüne und gut ist... weiß gar nicht inwiefern das eine Macke sein soll...!

Ha, habe gerade eben einen weiteren Sprung in meiner Schüssel entdeckt: eine Klopapierrolle muß richtigherum hängen. Richtigherum bedeutet bei einer Rolle Klopapier, daß das herunterhängende Ende der Rolle nach vorne zeigt. Sehr wichtig.

Oh Mann. Take me to the pasture and shoot me (einer meiner Lieblingssprüche, bedeutet soviel wie wenn man ein Pferd raus auf die Weide führt und es dort erschießt), denn ich hege berechtigte Zweifel daran, daß ich noch zu retten bin...

Als Ausgleich dazu stört es mich hingegen überhaupt nicht, wenn zum Beispiel meine Sporttasche seit drei Tagen mitten im Flur steht, eindeutig im Weg ist und ich bereits 5 Mal drüber gestolpert bin und weitere 50 Mal einen großen Schritt darüber hinweg tätigen mußte; obwohl ich sie wirklich nur 20 Zentimeter weiter nach links an die Wand hätte stellen müssen.

Mein erstes Buch

Seitdem dieses Logbuch das Licht der Welt erblickt hat, werde ich von allen Seiten bestürmt, warum ich nicht wirklich mal anfange zu schreiben. Die Antwort darauf lautet. "Weil ich es mit meinem Gewissen nicht vereinbaren könnte, ein so schlechtes Buch auf die Menschheit loszulassen. Schließlich bin ich Mitglied bei Amnesty!". Ich habe nämlich schon mal versucht, meinen schriftstellerischen Anfällen auf einer anderen Art Herr zu werden, und dachte mir, ich könnte ja mal ein Buch zu schreiben; aber dann stellte es sich heraus, daß die Hauptdarstellerin alles das sein sollte, was ich nicht bin. Also quasi eine Neuauflage von Superwoman: reich, schön, Tierärztin, international erfolgreiche Turnierreiterin, international erfolgreiche Eiskunstläuferin (im Paarlauf, versteht sich), international erfolgreiche Tennisspielerin, international erfolgreiche Schauspielerin, international erfolgreiche Sängerin, international erfolgreiche DJane, Herzensbrecherin (meinetwegen ebenfalls international erfolgreich), Inhaberin des schwarzen Gürtels, Besitzerin sowohl eines Hauses in Sydney (am Cremorne Point mit Blick auf die Bridge, die Oper und die Skyline) als auch eines Luxus-Anwesens in Südfrankreich als auch einer Segelyacht, mit der sie einmal im Jahr um den Globus segelt und eines Châlets in den Alpen... kurzum, die Arme wäre total überfordert. Vor allem, weil sie in der Mitte des Buches (oder direkt am Anfang, da war ich mir nicht ganz schlüssig) entführt und von einem geheimnisvollen Mann gerettet worden wäre. Natürlich hätte sie –als erfolgreiche Schauspielerin- auch eine entscheidende Rolle im “Herrn der Ringe” gehabt; eine Mischung aus Arwen (denn die kriegt ja bekanntlich Aragorn und darf somit einen vermutlich permanent verdreckten, verschwitzten Mann mit fettigen langen Haaren küssen), Galadriel (weil die weise ist und einen der drei Elbenringe tragen darf) und Eowyn (denn die ist ja eigentlich viel cooler als Arwen, weil sie kämpfen kann und viel emanzipierter ist und nicht dauernd so rumläuft als wenn sie gerade von den Zeugen Jehovas erleuchtet worden wäre). Und im “Making of” würden alle ständig sagen, wir großartig es war, mit der Hauptfigur zu drehen, und daß der Film ohne sie hemmungslos gefloppt wäre... Dazu wäre noch gekommen, daß sie in ihrer Eigenschaft als Wundertierärztin auch noch ein Mittel gegen Myxomatose hätte finden müssen.

Jedenfalls, das Buch hätte wohl nicht so richtig funktioniert. Die arme Hauptfigur wäre permanent im Stress gewesen, sogar als ich –schweren Herzens- die Entscheidung getroffen habe, die Rolle der international erfolgreichen Eiskunstläuferin an die beste Freundin der Heldin zu geben. Wäre eine seltsame Mischung aus “Bille und Zottel”, “Reich und schön”, "Brandung des Herzens" von Elizabeth Lowell (ja, auf dem Cover ist eine Blondine im zerrissenen Kleid und ein dunkelhaariger Mann mit dunkelhaarigen Unterarmen, es ist eins von diesen Büchern...) und der “Boris-Becker-Biographie” geworden. Gelassen habe ich es dann aber im Endeffekt, weil ich nicht entscheiden konnte, ob sie nun strahlend blaue Augen haben sollte (wie ich...) oder eisgrüne (wie der Zahnarzt, der mir damals die Weisheitszähne rausoperiert hat- diese Augen waren das letzte, was ich sah bevor ich in die Narkose entglitt...).

Ich habe IHN gefunden!

Ladies, I give you: Gottes Geschenk an die Frauenwelt!! Und zwar, wer hätte das gedacht, ausgerechnet bei single.de! Und er hat MICH angesprochen!! Nun muß man meine single.de-Gepflogenheiten kennen: wenn ich einen Nachricht von jemandem erhalten, dessen Nickname mir nichts sagt, rufe ich erst dessen Profil auf, lese mir das durch und dann erst öffne ich die Nachricht. Dieser junge Mann nun also schreibt direkt als Erstes: “Hallo- wer hat Lust mich kennenzulernen”. Dann folgen 4 Zeilen Bla-Bla (Kaffeetrinken; Größe und Gewicht etc. [er ist natürlich sportlich, humorvoll und nett, aber das versteht sich ja eigentlich schon von selbst]), dann schreibt er “und hier erstmal etwas zum genießen” und beschreibt anschließend –kein Witz- wie er eine Frau abschleppen und beglücken würde; und zwar bis in’s kleinste Detail gehend. Und ganz am Ende steht “Aber kein ONS” (ONS steht für One Night Stand). “Oha!” dachte ich, “Ungelesen löschen?” Aber dann entschloß ich mich dann doch, die Mail zu öffnen, und dafür bin ich im Nachhinein wirklich DANKBAR! Denn sonst würde uns ja folgender Schriftwechsel entgehen, und das wäre wirklich schade; ich habe nämlich wirklich herzhaft gelacht. Alles, was in (Klammern) gesetzt und rot und kursiv geschrieben ist, stammt von mir, und ansonsten schreibe ich es genau so auf wie er (inklusive sämtlicher grammatikalischen Fehler; bin ja schließlich sehr auf Authentizität bedacht!).

Er:

Auf der Suche nach einer schnellen Nummer? (Das steht so in meinem Profil- gefolgt von “da bist Du hier falsch”!!) - es ist schon komisch das man obriges immer heufiger liest. sind meine mänlichen kollegen denn tatsächlich so behämmer das sie glauben gleich alles zu bekommen? (Ja, sind sie) ich bin jedenfalls von der anderen sorte (ja nee, is‘ klar!) und würde mich über eine oder auch mehrere Mail`s von Dir freuen. Schließlich wohnst Du ja nicht so weit weg. (das stimmt leider Gottes; der wohnt in Euskirchen- noch ein Grund, so schnell wie möglich das Weite zu suchen...)
Gruß
Markus (Markus hört sich schon so an wie ein Euskirchener Bauernsohn)

Ich:

Ja, klar. Und deswegen ist Dein Profil ja auch so wunderbar dezent. Vergiß' es.

Daraufhin wieder er:

Vergiß' es...???
was soll ich bitte vergessen?
Dich ???
Den Ort Bonn???
oder was???
das du eine einzeilige Maus bist, damit hatte ich nicht gerechnet.....!!!
wenn du auch sonst dich so unpreziese ausdrückst wird das mit dir bestimmt auch nichts.
ICH jedenfalls bin gerade aus BONN zurückgekommen und habe mit einer netten Blondine (Nick verrate ich nicht) einen sehr schönen Nachmittag im Eiskaffee in der Bonner Innenstadt und einen Spaziergang am Rhein inklusive Kirmesmusik von der Beuler(?)Rheinseite gemacht.
es mag ja sein das das geschriebene auf deiner - sorry in meinem Profil natürlich nicht gerade dezent ist aabbbeerr eine solche wie beschriebene situation nicht mit einem partner zu erleben, wäre doch totlangweilig und unerotisch.
brrrrr einfach nur so daliegen, inaktiv sein - dasssss ist nicht meine Welt.
wenn dir mehr einfällt und du einen besseren, kreativeren Tag erwischt hast, darfst mir gerne mal wieder schreiben.
aber für den einzeiler mußt du ganz schön - schönes Wetter machen, um aus meinem Minuskontostand wieder herauszukommen.

Ich wünsche noch einen sehr schönen Sonntag, mit einem lieben Gruß aus Euskirchen;
Markus

Ihr seht also, ich bin kurz davor, mir einen absoluten Traummann entgehen zu lassen! Ach Du Scheiße. So kriege ich wirklich NIE einen Mann ab, wenn ich immer so einsilbig und unhöflich bin!

Und jetzt seine Antwort nochmal, diesmal aber mit meinen Gedanken und Emotionen:

Vergiß' es...???

was soll ich bitte vergessen? (mich! Single.de! Daß ich da mitmache! Daß Du da mitmachst! Daß Du mir jemals eine Nachricht geschickt hast!!!)

Dich ??? (Ja! BITTE!!! Schnell!!!!)

Den Ort Bonn??? (Ja, den auch, wo wir gerade dabei sind.)

oder was??? (Weißt Du was? Vergiss‘ alles was Du kannst!)

das du eine einzeilige Maus bist, damit hatte ich nicht gerechnet.....!!! (Na, Überraschungen gibt’s! Es dürfte aber wirklich eine Überraschung gewesen sein, denn mein Profil ist tatsächlich ziemlich lang und ausführlich)

wenn du auch sonst dich so unpreziese (unpreziese! Hi hi- in drei Silben 2 Rechtschreibfehler... Way to go, man! Außerdem, was ist denn das überhaupt für eine Satzstellung?) ausdrückst wird das mit dir bestimmt auch nichts. (Mist. Es wird mit mir nichts. Verdammt. Ich sollte meinen Leidensweg direkt abkürzen und mich jetzt gleich erschiessen.)

ICH (also er!) jedenfalls bin gerade aus BONN (großgeschrieben! Nein, lacht nicht! Wenn man aus Euskirchen von einem Bauernhof kommt, kann BONN aber wirklich ziemlich beeindruckend wirken!) zurückgekommen und habe mit einer netten Blondine (Nick verrate ich nicht) (ach menno! Dabei hätte mich das jetzt FAST interessiert...) einen sehr schönen Nachmittag im Eiskaffee in der Bonner Innenstadt und einen Spaziergang am Rhein inklusive Kirmesmusik von der Beuler(?)Rheinseite gemacht. (wow. Da hab‘ ich ja richtig was verpaßt. Vor allem die Kirmesmusik.)

es mag ja sein das das geschriebene auf deiner - sorry in meinem Profil (ohhh... raffiniert... kleiner Seitenhieb auf mein Profil, habt Ihr das alle mitbekommen??) natürlich nicht gerade dezent ist aabbbeerr eine solche wie beschriebene situation nicht mit einem partner zu erleben, wäre doch totlangweilig und unerotisch. (mit einem Partner wie Dir wäre es nicht nur totlangweilig –schreibt man übrigens mit d- und unerotisch, sondern auch hochgradig abstoßend, Du Intelligenzgranate)

brrrrr einfach nur so daliegen, inaktiv sein - dasssss ist nicht meine Welt. (Ja, soviel hatte ich schon verstanden)

wenn dir mehr einfällt und du einen besseren, kreativeren Tag erwischt hast, darfst mir gerne mal wieder schreiben. (ich DARF? Juchhu! Na, dann werde ich mir jetzt etwas ganz Tolles einfallen lassen und auf einen kreativeren Tag warten!)

aber für den einzeiler mußt du ganz schön - schönes Wetter machen, um aus meinem Minuskontostand wieder herauszukommen. (Autsch. Das tut jetzt aber wirklich weh- Panik, Minuskontostand-Alarm!!! AAAAAHHHHHHHHHH! Was kann ich nur tun, was nur?! Oh, ich weiß, ganz schön schönes Wetter machen!)

Ich wünsche noch einen sehr schönen Sonntag, mit einem lieben Gruß aus Euskirchen;

Markus (Hey, sieh an: keine Rechtschreibfehler und obendrein noch ein Semikolon! Respekt! War bestimmt Copy & Paste)

Halleluja. Wie ich bereits eingangs sagte: Gottes Geschenk an die Frauenwelt. Und nun- sein Foto:

Wirklich. EIN JAMMER.

Waffenstillstand

War heute beim Zahnarzt. Wir haben ein Abkommen geschlossen: ich pflege meine Zähne auch weiterhin so gut, und er tut mir auch weiterhin nicht weh, und als Gegenleistung dafür tue ich ihm nicht weh. Sadisten wie Zahnärzten mag es nämlich vielleicht Freude bereiten, Schmerzen zuzufügen- aber einstecken tun sie höchst ungern... Jedenfalls haben wir seitdem ein sehr gutes Verhältnis. Er tut mir nicht weh, ich tu ihm nicht weh, alle sind zufrieden. Trotzdem würde ich mir vor jeder Routine-Behandlung immer noch am liebsten eine Vollnarkose verpassen lassen (alleine schon die Geräusche, wenn dieses Hakendings über den Zahn kratzt! E-KEL-HAFT!), aber die Krankenkassen stellen sich ja immer so an...

Superkräfte

Wie einige von Euch wissen, poste ich seit einiger Zeit fleißig im IMDB im X-Men-2-Board. Da hat sich ein Thread gebildet, der die Frage stellt, welche Mutantenkräfte die anderen User so haben (zur Information an alle X-Men-Neulinge: jeder der X-Men hat bestimmte Mutantenkräfte wie z. B. die Fähigkeiten das Wetter zu manipulieren, durch Wände zu gehen, Gedanken zu lesen, sich zu teleportieren, sich selbst zu heilen etc...). Ich fand das Ganze ziemlich lustig, und weil mittlerweile auch viele Sachen zusammengekommen sind, hier ein Best of:

• Die Kraft, für das andere Geschlecht unsichtbar zu sein. Ist anscheinend weitverbreitet. Hier gibt es verschiedene Unterkategorien wie partielle Unsichtbarkeit: Menschen mit dieser Kraft sind nur für einen bestimmten Teil des anderen Geschlechts unsichtbar (in einem Fall ist eine der Betroffenen nur sichtbar für bereits verheiratete Männer; in meinem Fall bin ich anscheinend nur sichtbar für “jerks”, aber vollkommen unsichtbar für die Typen, die MICH interessieren).
• Die Fähigkeit, in Stöckelschuhen zu rennen. Diese Kraft ist hingegen nur sehr selten anzufinden. Bisher hat sich nur eine Betroffene gemeldet, die sich jedoch der Bewunderung der gesamten weiblichen User-Gemeinde sicher sein kann.
• Die Fähigkeit, die Zeit in einer Schlange bis in’s Unendliche zu dehnen. Die praktische Superheldenseite dieser Kraft läßt sich anhand dieses Beispiels verdeutlichen: sollte ein Bösewicht auf der Flucht sein, so kann dieser Mutant ihn ganz leicht festhalten, indem er sich einfach in der gleichen Schlange anstellt. Dies garantiert, daß diese Schlange unmittelbar aufhört, voranzugehen, und so sitzt der Bösewicht auf ewig fest. Auch diese Fähigkeit scheint, dem Feedback nach zu urteilen, weit verbreitet zu sein.
• Die Fähigkeit, problemlos rückwärts einzuparken. Nun, dies löste eine sehr sexistische Diskussion aus. Der männliche Teil der Bevölkerung argumentierte nämlich, daß man diese Fähigkeit nur bei Frauen als Mutantenkraft einordnen könne, da sie bei Männern ganz normal sei.
• Die Fähigkeit, sämtliche Teller, Töpfe, Messer, Löffel und Gabeln, kurz die gesamte Kücheneinrichtung zu beschmutzen, um sich ein Sandwich zuzubereiten. Diese Mutantenkraft kann ich erklären: wenn ich zum Beispiel eins meiner geliebten Snickers-Brötchen mache, benötige ich einen kleinen Teller, ein Messer mit Sägezähnen, um das Brötchen aufzuschneiden, dann ein glattes Messer für die Erdnussbutter und ein anderes glattes Messer für’s Nutella (diese beiden Messer sind zur Vermeidung der cross-Kontaminierung -der Verschmutzung des einen Brotbelags durch Rückstände des anderen Brotbelags am Messer- unbedingt erforderlich!). Und nun stelle man sich meine Küche nach einem kompletten Frühstück vor (mit Kakao, Crunchy Nuts etc...).
• Die Fähigkeit, sich beim Beine rasieren NICHT an den Gelenken zu schneiden, auch erweiterbar mit der Fähigkeit, das Haarwachstum anschließend zu unterdrücken. Alternativ hierzu existiert hierzu auch die Fähigkeit, an rasierten Stellen den Juckreiz zu unterdrücken.
• Die Fähigkeit, eine Bierdose zu öffnen, ohne sich einen Fingernagel abzubrechen.
• Die Fähigkeit, Songtexte immer falsch zu hören und diese Illusion gegen jedes Unrecht zu verteidigen.
• Die Fähigkeit, lockiges Haar trockenzuföhnen, ohne daß es aussieht, als hätte man beim Autofahren den Kopf aus dem Fenster gehalten und eine halbe Stunde lang ordentlich Gas gegeben.
• Die Fähigkeit, sich an 3-5 Tagen im Monat bei der kleinsten Konfrontation so stark aufzuregen, daß man die ganze Welt in Trümmer legen kann (eine Unterform der Hulk-Kraft, läuft unter dem Kürzel PMS)

Ich habe allerdings den Verdacht, daß dieser Thread hauptsächlich von weiblichen Usern frequentiert wird.

Mein erstes Mal...

Es gibt für alles ein erstes Mal. Ich zum Beispiel leide heute zum ersten Mal an der berühmt-berüchtigten PMS-bedingten Schokoladen-Freßsucht. Was bedeutet, daß ich meine Tage habe und deswegen heute innerhalb einer halben Stunde eine ganze Tafel Schokolade in einem Rutsch gegessen und anschließend noch eine ganze Packung Granola-Kekse hinterhergeschickt habe. Pausiert habe ich nur zum Luftholen, und aufgehört habe ich auch nur, weil ich nichts schokoladiges mehr im Haus hatte. Naja, ist ja eigentlich auch egal: seit Monaten verzichte ich jetzt schon auf Chips und Schokolade, weil das angeblich gegen meine Pickel helfen soll, und seht mich an! Alles Blödsinn, es hilft überhaupt kein Stück, die Pickel behaupten sich genauso hartnäckig gegen diese Anti-Fett-Philosphie wie gegen alle anderen meiner vielseitigen und originellen Angriffe. Man könnte sogar fast meinen, daß sie dadurch nur noch mehr gedeihen, wenn das überhaupt noch möglich ist! Es ist wirklich eine Frechheit, kann mich nicht erinnern, in der Pubertät solche Probleme gehabt zu haben, und das ist wirklich unfair, denn in der Pubertät ist doch wirklich alles scheiße, da würden die paar Pickel mehr oder weniger auch nicht in’s Gewicht fallen! Aber nein, ausgerechnet jenseits der 20, wenn das Leben eigentlich endlich mal gut sein sollte, ausgerechnet, wenn man die ersten Anzeichen des Alterns erkennen kann, ausgerechnet, wenn man solo ist und sich eigentlich einen Mann einfangen sollte, ausgerechnet DANN holen sie einen ein. Pickel UND Falten. Wundervoll. Das Leben ist eine Hure. Nein, wirklich.

Es hilft meiner Laune natürlich auch nicht sonderlich, daß heute der erste Arbeitstag nach einem langen Wochenende war. Traditionell ein Tag, bei dem zum Beispiel meine Schultern mehrmals schmerzhaften Kontakt mit Türrahmen pflegen, weil meine 3D-Sehfähigkeit anscheinend die lange Arbeitsabwesenheit nicht so gut verträgt. Oder auch eine gute Gelegenheit, über sowohl unsichtbare als auch sichtbare Hindernisse zu stolpern, und zwar zu jeder sich bietenden Gelegenheit. Oder auch einer dieser Tage, an denen man Schwierigkeiten hat, sich auf der Arbeit am Terminal anzumelden (ich zog die Karte drei Mal durch, sah sie mir dann eine Weile stirnrunzelnd, verwundert und voller Unverständnis an und stellte dann nach einer knappen Minute der intensivsten Musterung fest, daß ich anstelle meiner Personalkarte meine Mitgliedskarte vom Fitneßstudio in der Hand hielt). Traditionell ebenfalls ein Tag, an dem ALLE Menschen schlechte Laune haben, dementsprechend also ein Tag des schlechten Betriebsklimas. Streichen wir diesen Tag einfach.

Engel & Teufel & die Digicam

12:46

Qualen! Seit Stunden halte ich mich nun schon unter Aufbietung sämtlicher Widerstands-reserven davor zurück, nicht auf den "Bestellung abschicken"-Button von Amazon zu klicken. Der Warenkorb ist schon seit 8 Uhr morgens gefüllt, und diesmal geht es nicht um Bücher oder DVDs, nein, diesmal ist das Objekt meiner Begierde eine Digitalkamera namens Canon Powershot A60. Es kommt mir irgendwie dekadent vor, so holterdipolter insgesamt 200 € auszugeben (mit einem 4er-Set Akkus und einer 128 MB-Karte), wo ich mir diesen Floh doch erst seit einer Woche in‘s Ohr gesetzt habe. Aber je mehr Fotos ich von meinem Baby sehe, desto schöner sieht sie aus! Ich bekomme schon Tränen in den Augen, wenn ich nur an sie denke! Ich bin verloren.

Eigentlich sollte ich ja gerade Zeichnungen übersetzen (Juchu, Abwechslung! Mal kein Lieferantenhandbuch!), aber wie um alles in der Welt soll ich mich denn hier konzentrieren?? Auf der einen Schulter sitzt ein Engel, der mir die ganze Zeit in's Ohr flüstert: "Du bist ein Sklave des modernen Konsums, ein Junkie, und Amazon ist Dein Dealer..."; und auf der anderen Seite sitzt Teufel junior, Meister seines Fachs ("Verführung"), der mir sagt: "Dein Kontostand ist in Ordnung, sparen ist doch was für Spießer, Du bist NICHT nach Irland gefahren, wo Du in einer Woche weit mehr als 200 € ausgegeben hättest, Canon ist doch sowieso Deine Marke, Du könntest das Schätzchen doch für Deine Homepage wunderbar gebrauchen, für die wirklich schönen Bilder hast Du ja Deine EOS 300N, und (hier holt er zum Todesschlag aus) die Lieferung geht innerhalb von 24 Stunden raus und ist ver-sand-kos-ten-frei... Sie wird Dich so glücklich machen wie Du es noch nie zuvor gewesen bist!". Der Engel hat ja Recht! Aber habe ich jemals schon auf den gehört?? Rückblickend auf diverse Barkeeper-Debakel hätte ich das vielleicht mal besser getan... Und der Teufel ist auch derselbe kleine Fucker, der mir ständig sagt: "Nein, Du mußt nicht zum Zahnarzt gehen, Deine Zähne brauchen so etwas nicht, die kleineren Schmerzanfälle hier und da sind ganz normal und härten ab, außerdem zeigen sie Dir, daß Du noch lebst, zum Zahnarzt zu gehen ist nur was für Spießer, der Zahnarzt wird versuchen, Dich umzubringen, denn er ist in Wahrheit ein vom CIA angeheuerter Killer..." *Huurgh!* Dieser innere Konflikt reißt mich schier auseinander! Und vor allen Dingen- ich weiß gar nicht, warum ich mich überhaupt wehre! Ich werde sie mir doch sowieso kaufen.Kenn' mich doch. Ich werde der Versuchung erliegen und zur dunklen Seite der Macht überlaufen. Wäre ich Luke Skywalker, hätte ich noch beide Hände und einen lukrativen Posten als Stellvertreter des Imperators. Und wäre ich Gollum, hätte ich diese blöden Hobbitse schon längst erdrosselt! Ich bin schwach, Gott steh‘ mir bei!

08.03.2004; 14:23
Ahhhhrg! Ich hab’s getan! Es war einfach zu viel! Ich habe schon mit dem Rauchen aufgehört, meiner Haut zuliebe seit 2 Wochen auf Chips verzichtet (und Gott weiß, was DAS für ein Opfer ist!) und gestern Abend nur Knäckebrot gegessen, ich bin seit über 17 Monaten Single (Sam zählt nicht, der war eher noch kontraproduktiv), bin wahrscheinlich schon wieder Jungfrau, mein Frauenarzt sagt jedesmal beim Ausstellen des Pillenrezepts "Jaja, man weiß ja nie, nur nicht aufgeben, blindes Huhn... sie wissen schon" und tätschelt mich mitleidig-aufmunternd auf den Arm, ich übersetze Lieferantenhandbücher (erwähnte ich das schon?)--- jeder Mensch hat seine Grenzen! Außerdem hat es mich heute schon genug Willenskraft gekostet, die Anwesenheit der drei Pickups in meiner Schublade zu ignorieren, und darüber hinaus hat Gott mir seinen Beistand verwehrt! Selbst schuld, hätte das Geld schließlich auch Bedürftigen spenden können! Naja, okay, unwahrscheinlich; aber vielleicht hätte ich es ja wirklich gemacht, und jetzt ist es auf jeden Fall weg und wir werden es nie erfahren. Jedenfalls, der Teufel hüpft triumphierend auf meiner Schulter herum und streckt dem Engel die Zunge raus (sein Gelächter hat James-Bond-Oberbösewicht-denkt-er-erobert-die-Weltherrschaft-Qualität, so ein Gwah-hah-hah-hah-haaa, und die ausgefeilte Technik seiner Becker-Faust verrät langjährige Übung); der Engel grummelt was von "Nicht schon wieder" und "War ja klar" und "Bei der ist echt alles verloren" und "Was mach‘ ich hier überhaupt noch"; Sauron hat die Macht über Mittelerde erlangt und alles menschliche Leben dort ausgelöscht; und die Rebellen sind allesamt nur noch von der imperialen Sternenflotte zerdrückter Weltraumstaub, das Universum ist wieder unterjocht... Kurzum, ich habe versagt...

Aber andererseits werde ich, noch bevor diese Woche um ist, eine niegel-nagel-neue wunderschöne, silbrig-glänzende Digitalkamera in den Händen halten! Boom baby! Sing Hallelujah! Mein Schatzzzz...

Ich könnte ja mit der Kamera Obdachlose fotografieren, diese dann in’s Web stellen und so auf ihr schweres Schicksal aufmerksam machen! Das würde denen auch viel mehr helfen als so ein läppischer Geldbetrag. Mein Gewissen ist beruhigt- habe die Kamera nur für wohltätige Zwecke gekauft. Ich bin ein guter Mensch. Parallelen mit Mutter Teresa sind unübersehbar.

3. Zwischenbilanz single.de

Oh mein Gott- was habe ich getan?? Da schreibt man jemandem arglos eine 0815-Frage zurück... und dann bekommt man eine wahre Gefühlseruption zurück! So müssen sich also die Pompejianer gefühlt haben- never knew what hit them...

Hier also die in Eurem Interesse arg zusammengeschnittene Fassung:

Er glaubt an die Liebe, die einzig wahre Liebe, für die es sich zu sterben lohnt; er hält nichts davon, mit seinen Gefühlen hinterm Berg zu halten (Ja. DAS habe ich gemerkt. Aber danke für den Hinweis); er ist sensibel (Ja, auch das hatte ich mir schon beinahe gedacht); sein größter Traum ist es, endlich die Frau zu finden, die ihn auch wirklich versteht (finde erstmal eine, die nicht bereits am Anfang Deiner Ausführungen einschläft!); und er hat durch meine Rückmail den Eindruck bekommen, daß ICH diese Frau sein könnte (zu Eurer Information: meine Rückmail war ungefähr 2 Zeilen lang... und die Zeilen bei Single.de sind ziemlich kurz!).

Und am Ende entschuldigte er sich dafür, daß er nicht sehr ausführlich gewesen sei, versprach mir aber dann, mir bald eingehender zu berichten, was sein Innerstes bewegt, und zu erläutern, warum die Welt für ihn manchmal so unglaublich schmerzhaft sein kann. NEEEEEEIIIIIIN!!! Bitte nicht!!! Erbarmen!! Wenn Du auch nur ein Fünkchen christlicher Nächstenliebe in Dir hast- verschone mich, bitte!! Es ist doch Ostern, das bedeutendste christliche Fest- zählt das denn gar nichts mehr heutzutage?!?!

Nachforschungen meinerseits ergaben, daß dieser Mann nicht nur EIN Profil hat, auf dem er seinen Gefühlen ganz zwanglos und ohne Rücksicht auf Verluste freien Lauf läßt; nein, er hat ZWEI!! Also, entweder scheint er sich auf einem einzigen Profil nicht voll und ganz ausleben zu können (vielleicht hat Single.de ja den Profiltext auf 15.000 Wörter limitiert, und das hat nicht gereicht?) oder dieser Mann ist hochgradig schizophren, hat aber dabei das Problem, daß sich seine beiden Persönlichkeiten gleichen wie ein Ei dem anderen... Jedenfalls findet man auf beiden Profilen erstens eine Rubrik “Romantisches” und zweitens darunter das obligatorische Stück halbausgegorener Poesie- das hätte mir direkt eine deutliche Warnung sein sollen... Aber man lernt ja nie aus! Jedenfalls, ich habe diesem Herrn dann so taktvoll wie möglich (wollte ihn ja auch nicht direkt zum Weinen bringen) mitgeteilt, daß ich “mich nicht so leicht öffne” und “reserviert bin” und ob er denn denken würde, daß das mit seiner Einstellung vereinbar wäre... Und obwohl ich mich so bindungsunfähig dargestellt hab wie noch nie, bekomme ich eine Mail zurück, es sei wohl ein bißchen oberflächlich, wenn ich jetzt schon eine mögliche Kompatibilität unserer beiden Seelen ausschließen würde. Und er würde ja hoffen, daß ich mir für eine solch schwerwiegende Entscheidung doch noch mehr Zeit nehmen würde...

Wie es aussieht, bleiben mir nur zwei Alternativen: entweder ich lese mir diesen Empfindungskram noch so lange durch, bis meine Augen entweder zu bluten anfangen oder sich quasi aus nachvollziehbaren Gründen des Selbstschutzes in die Erblindung flüchten; oder ich breche diesem feinfühligen Mann eiskalt das Herz und laufe damit hochgradig Gefahr, jemanden in den Selbstmord getrieben zu haben...

Ach, Selbstmord, was soll’s- damit kann ich gut leben!! Solange ich mir diesen Scheiß nicht mehr antun muß!!

2. Zwischenbilanz single.de

Es ist auch erstaunlich, wieviele Bonner Männer sich und/oder ihren Körperbau als “sportlich” bezeichnen... Naja, anscheinend bleiben diese ganzen vielen tollen Singlemänner wohl den ganzen Tag lieber zuhause vor ihrem Computer, denn in der freien Wildbahn sind sie irgendwie nur höchst selten mal zu beobachten. Des weiteren verabschiedet Mann sich eigentlich unisono nur mit “So, ich muß jetzt mal zum Sport”. Wenn man dem Glauben schenken sollte, dann müßten sämtlichen Bonner Fitness-Studios aus allen Nähten platzen, und zwar auch zu den unmöglichsten Zeiten (Sonntag abend 9 Uhr zum Beispiel??)... Also, wenn sich jemand von Euch dumm und dämlich verdienen möchte, dann braucht er/sie eigentlich nur ein Fitness-Studio aufzumachen und wird wohl nicht lange auf die ganzen Horden warten müssen, die ihm die Bude einstürmen, weil die anderen Studios schon längst überfüllt sind. Ich glaube, mir ist bis jetzt nur einer über den Weg gelaufen, der gar keinen Sport in seinem Profil angibt (natürlich abgesehen von denjenigen, die GAR nichts geschrieben haben, sondern davon ausgehen, daß man sich nur Kraft ihres unglaublich aussagekräftigen Fotos [ich bin der dritte von rechts ganz hinten links] auf sie stürzen wird); und von denen, die es getan haben, sahen nur drei so aus, als würden sie tatsächlich hin und wieder mal Sport machen... Alle anderen geben jede Sportart an, die sie seit ihrem 10. Lebensjahr irgendwann einmal durch Zufall betrieben haben. Die Renner sind Radfahren (ja klar- wer tut das nicht in Bonn, aber ist das Sport??), Schwimmen (das letzte Mal vor 3 Jahren während des Urlaubs auf Mallorca, wahrscheinlich) und Laufen (zum Kiosk und wieder zurück, oder was?). Das Beste war allerdings der “ehemalige Profiruderer”- der war wahrscheinlich mal in einem Ruderclub eingeschrieben und ist im Sommer immer zu den Grillpartys gegangen... Wenn dessen Foto überhaupt stimmt, dann sah der nämlich eher aus wie ein Hemd, und wer bitteschön hat mit angeblichen 26 Jahren schon sämtliche Muskeln aus einer langen erfüllten Profikarriere verloren...?

Was auch noch sehr schön ist: jeder dort ist humorvoll und nett. Also, was soll DAS denn jetzt heißen, zum Donnerdrummel?! Kennt irgendeiner von Euch auch nur eine einzige Person, die zu Recht von sich selbst behauptet, keinen Humor zu haben?? Das glaubt doch wohl jeder von sich, oder? Wobei man natürlich auch streng zwischen den verschiedenen Humor-Ebenen unterscheiden muß:

“Hausmeister Krause” oder “Sex and the City”??

“Die Camper” oder “Ally McBeal”??

“Jackass” oder “Will & Grace”??

Egal, Hauptsache humorvoll... Ja nee, is' klar...

Und NETT?? Oh, please...

1. Was soll das überhaupt bedeuten? “Ich quäle Hunde und Katzen nur an den ungeraden Tagen”? Oder: “Ich gehe sämtlichen Konflikten aus dem Weg und weine mich lieber bei meiner Mutter aus”?
2. Natürlich wird ja wohl keiner von sich schreiben, daß er ein Arschloch ist (obwohl man damit mit Sicherheit auch eine gewisse weibliche Zielgruppe erreichen könnte, wenn ich mir so angucke, was manche Frauen einfach so über sich ergehen lassen und trotzdem nicht den Absprung schaffen/wollen...)

Neulich bei der Betriebsversammlung

Es sind nur noch ganz vorne Plätze frei, dafür aber Stühle mit Rückenlehne- yay! Dachte ich zumindest. Nach einer Viertelstunde fiel mir dann siedendheiß auf, daß meine Hose in Verbindung mit den Sneakers ein kleines bißchen zu kurz war, so daß man meine Socken sehen konnte- in den schönen Farben quietschrosa, quietschorange, blau und gelb. Fassen wir also zusammen: ich sitze genau vor der Nase der Geschäftsleitung und trage für jeden weithin sichtbar schreiend bunte Socken, die weder zu den Schuhen noch zu den Hosen noch zu sonst irgendeinem Kleidungsstück passen, das ich an dem Tag anhatte... Habe dann natürlich noch einen halbherzigen Versuch unternommen, sie zu verstecken, obwohl, “halbherzig” eigentlich nicht wirklich das richtige Wort ist- “vergeblich” würde hier wohl besser passen...

Da ich mit meinen Socken schon genug aufgefallen war, habe ich auch dieses Mal wieder darauf verzichtet, mich bei der obligatorischen abschließenden Frage “Hat noch jemand weitere Fragen?” zu melden und dann zu sagen “Ja- ich muß mal, darf ich mal kurz raus?”. Aber irgendwann mach‘ ich das mal, das habe ich mir fest vorgenommen. Am besten dann, wenn ich schon gekündigt habe oder auf eine Kündigung aus bin...

1. Zwischenbilanz single.de

Im Großen und Ganzen kann man sagen, daß ich mir noch nie begehrter vorgekommen bin. Ich aktiviere mein Profil (das zu diesem Zeitpunkt eigentlich erst aussagte, daß ich weiblich und 25 bin und weder Foto noch irgendwelche anders gearteten Informationen enthielt), und keine 5 Minuten später *bupp* *bupp* *bupp*: 4 Heiratsanträge! Samt und sonders von irgendwelchen Mittvierzigern, deren Foto (falls überhaupt vorhanden) geschickt den mit Sicherheit vorhandenen Bierbauch kaschierte und komplett mit Kinderwunsch und allem drum und dran. So schnell, wie die sich gemeldet haben, müssen die wohl wie die Geier über der “neu hier”-Liste gekreist sein, und sobald sich etwas Weibliches anmeldet *kazaam* mit Copy&Paste zum Angriff!! Copy & Paste darum, weil so schnell keiner schreiben kann, wie ich eine Nachricht bekommen habe...

Als nächstes kam dann diese Kategorie, die ich “Hallo! Bin Arzt mit eigener Praxis und finanziell unabhängig” getauft habe. Eigentlich beinhalten auch die Messages nicht mehr als das, was schon die Kategorie verrät... Laangweilig!!

Den finanziell unabhängigen Ärzten folgte dann u. a. noch ein Gutschein über einen Besuch in einem Swingerclub meiner Wahl (hätte aber mit dem bierbäuchigen Schenker mit schütterem Haar stattfinden müssen, weshalb ich dankend abgelehnt habe) und eine Einladung zu einem flotten Dreier. Letztere mußte ich leider Gottes ausschlagen, weil das Paar laut Profil einen großen Busen haben wollte. Mist!

Aber gut, zwischen all diesen Knallschoten befinden sich hier und da auch mal Nachrichten, die ganz normal – soll heißen: weder auf den ersten Blick pervers oder anderweitig gestört- sind. Das geht von einem simplen, aber nichtsdestotrotz überaus aussagekräftigen (?) “Hi” (wird von mir -wenn überhaupt- mit einem “Habe Deine Nachricht erhalten, aber anscheinend spielt das System verrückt- da fehlt nämlich sowohl Deine Einleitung als auch Hauptteil als auch Schluss...” belohnt, woraufhin ich meistens ein “Zike!” zurückerhalte- soll aber wohl immer "Zicke" heißen) über einem etwas eloquenteren “hi was macht du beruflich schreib doch mal zurück” bis hin zu tiefen Einblicken in die männliche Psyche, meistens einen langen Leidensweg aufgrund der verschiedenen Ex-Freundinnen inklusive.

Aber egal, wie sie alle aussehen, ein paar Dinge haben sie fast alle gemeinsam:

Rechtschreibfehler. Es ist doch wirklich erstaunlich, wie viele Rechtschreibfehler man in zweisilbigen Wörtern unterbringen kann! Da kommen wirklich immer wieder die interessantesten Wortneuschöpfungen heraus- ein Fest für jeden Schriftgelehrten...

Grammatik. Grammatikkenntnisse sind bei single.de anscheinend allgemein verpönt. Zum guten Stil gehören zum Beispiel das Verwechseln von Dativ und Akkusativ (also “dem” und “den”) oder andere Grausamkeiten, die ich im Interesse der deutschen Sprache an dieser Stelle lieber unerwähnt lasse...

Zeichensetzung. Am liebsten hält man sich mit solchen Spitzfindigkeiten wie Kommata oder Punkten gar nicht erst auf. Möglich ist allerdings auch die Theorie, nach der die Satzzeichen auf vielen handelsüblichen Keyboards anscheinend weggelassen wurden. Und das Semikolon gehört ganz eindeutig zu den vor kurzem ausgestorbenen Tierarten. Obwohl, neulich habe ich mal eins gesehen, aber da handelte es sich ganz offensichtlich um ein Versehen.

Immer wieder schön sind auch diese Freizeitpoeten, die einen mit selbstgedichteten Versen zumüllen... Nichts gegen Lyrik, ich mag z. B. Rilke sehr gern, aber was einem da geboten wird, das verschlägt einem doch glatt die Lust, jemals wieder mehrere aufeinanderfolgende Wörter auf Papier zu bannen, aus Angst, es könnte so ausarten wie das, was einen da gerade geblendet hat... Abgründe, wo man hinsieht! Und diese Leute sind so zahlreich!! Und die besseren Verse stammen wahrscheinlich aus der "Bunten" beim letzten Zahnarztbesuch... *seufz*...

Tja, und gestern Abend erhielt ich dann das Angebot, mir 200 € dazuzuverdienen, wenn ich jemanden oral befriedige (es besteht die Gefahr, daß meine Eltern dies lesen, daher habe ich den Originaltext etwas modifiziert). Steuerfrei!! Leider hatte ich grade keine Zeit. Mußte dem Typen, der mir schon 3 Mal eine Nachricht hinterlassen hat und mich vollkommen unaufgefordert “Kati” (Kati!!) genannt hat, erklären, warum ich es mich nicht reizt, mit einem häßlichen Menschen zu kommunizieren, der zu allem Übel auch noch ein Foto seines lila Ferraris (LILA!! For god’s f*cking sake!!!) in seinem Profil hat. Meine Antwort auf seine Frage lautete “Darum.”; kurz, bündig und doch inhaltsreich. Natürlich ist nicht gesagt, daß der Ferrari wirklich ihm gehört, wie er behauptet, aber eins ist klar- WENN dieser Typ einen Ferrari HÄTTE... dann wäre der wirklich lila. Aber zurück zu diesem lukrativen Angebot... DAFÜR ist also dieser "Löschen"-Button gedacht!! (Die Heiratsanträge habe ich noch nicht gelöscht, man kann ja nie wissen...)

Haushaltsgegenstand des Todes

Habe neulich schon wieder etwas von einer Frau gehört, die einen lieben Mitmenschen mit einem Bügeleisen erschlagen hat. Ich weiß nicht, geht das nur mir so, oder ist es tatsächlich so, daß sich das Bügeleisen zu einem der bevorzugten Totschlagsinstrumente gemausert hat?? Wenn ja, stellt sich für mich nur noch die eine einzige Frage- macht Bügeln aggressiv? Und wenn ja- warum? Ist es der Wasserdampf? Aber dann müßte man ja auch vermehrt von Todesfällen durch Dampfreiniger hören oder lesen? Ist es die stumpfsinnige Arbeit? Kann auch nicht sein, ansonsten würden ja z. B. auch Dreiviertel aller kaufmännischen Angestellten pausenlos aufeinander losgehen... Ich finde, das BKA sollte dem Bügeleisen-Phänomen mehr Beachtung schenken. Mich persönlich wundert es ja, daß es noch keinen Tod durch Fensterwischer gegeben hat- Fensterputzen macht MICH nämlich aggressiv...

Tief, tiefer...

So. Ich bin soweit. Ich habe mich bei Single.de eingecheckt. Kein Aprilscherz (leider!)! Wer weiß, welche Abgründe sich da wohl auftun werden?? Ich halte Euch jedenfalls auf dem Laufenden...

Mein Gott. Ich in einer Internet-Singlebörse (in manchen Kreisen wohl nicht ganz zu Unrecht auch "Resteficken" genannt). Na, das kann ja heiter werden. Wie tief kann man sinken?