Wir haben das erste “Ja”!

Warum Glückwunsch? Ich werde Brautjungfer! …okay, das ist nicht wirklich die große Neuigkeit hier, denn:

Björn hat Lena gefragt,
ob sie seine Frau werden will,
und sie hat "Ja“ gesagt!!

Alles, alles Gute!! Der denkwürdige Moment (inkl. Rosen, Kerzen und Kniefall) liegt jetzt zwar schon fast zwei Wochen zurück, aber sie wollten es erst überall bekannt machen, bevor ich darüber schreiben durfte- also musste ich die ganze Zeit auf meinen Händen sitzen. (Pfft, als ob irgendjemand diesen Blog tatsächlich liest, aber egal).

Soviel zur Romatik- let the stress begin! Wir (Braut und Brautjungfern) brauchen Kleider, Frisuren, Schuhe, Schmuck, Taschen; Steffi braucht ein zuverlässiges Beruhigungsmittel für die Trauung; ich muß mir bis dahin eine männliche Begleitung stricken; Veri muß die Deko übernehmen; wir müssen einen adäquaten Junggesellinnenabschied auf die Beine stellen... und das alles bis -vermutlich- Ende Juni. Das sind schließlich nur noch 9 Monate, und dazwischen liegen noch Weihnachten und Karneval...

Ein Blog voller Sensationen!

Wann weiß man, daß Winter ist? Matthew McConaughey trägt Kleidung! (= Sensation Nummer 1) Und seltsamerweise sieht er oben mit besser aus als oben ohne. Zum Vergleich, zunächst Matty so wie man ihn in den letzten Monaten nur gesehen hat...

(ja, die Bilder stammen alle von verschiedenen Tagen; und ja, ich hoffe auch daß das nicht immer dieselbe schwarze Shorts ist, sondern daß er davon 10 Stück hat)

... und dann Matty, wie er sich gestern der Weltöffentlichkeit präsentierte:

Bom Chicka Wah Wah! Vielleicht ist es ja auch nur der Reiz des Ungewohnten, aber ... Kleidung steht ihm gut. Er ist wahrscheinlich der einzige Schauspieler, bei dem die 'No Nudity'-Klausel im Vertrag vom Studio kommt und nicht vom Schauspieler. Wie dem auch sei, Matthew McConaughey zieht sich an, das heißt der Winter kommt. Wenn die Zugvögel diese Bilder sehen werden sie sich sofort gen Süden fliegen, und für uns ist es wieder Zeit für die dicken Mäntel.

Diesem hier steht auch alles gut: Jakey-poo (aka Jake Gyllenhaal) hier mal als Naturbursche.

Der Mann ist Multitasking-fähig: wissen, wie man eine Axt hält, und gleichzeitig dabei noch sexy aussehen! Er ist perfekt. Vor allem wenn man bedenkt, daß bei meinen Eltern im Winter 80 % der Heizung über den Kamin erfolgt... *seufz*

Aber ich habe ja Sensationen versprochen. Also bitte, Sensation 2: seit wann arbeitet Oliver Bierhoff als Victoria Beckham’s Bodyguard?

Oh, how the mighty have fallen... Aber mal im Ernst, der Typ links hinter ihr sieht doch wirklich so aus wie Golden Ollie, oder?? Apropos aussehen- sie selbst sieht total beschränkt aus.

Und (das Beste zum Schluß) Sensation 3: George W. Bush stellt sich endlich den Herausforderungen des Lebens!

...und dann explodierte sein Kopf.

Aufgrund der großen Nachfrage:

das Hauptthema bleibt erstmal Wasserpolo. Und hier zahlt es sich wirklich aus, auch als Hete-Frau schwule Gossip-Seiten zu frequentieren, denn hier gibt es weitere Fotos von einer Wasserpolo-Mannschaft, Wasserball und Badekappe tragend. Vorsicht, NSFW. Welche Wasserpolo-Mannschaft? Was weiß denn ich? Ist das wichtig??

Whoot! Fast hätte ich verpennt, daß es diese Woche endlich wieder mit meinen Serien losgeht! Montag gab‘s schon die neue Folge von Heroes (wie schaffen die es nur, so viele gutaussehende Leute zu finden?? Zusätzlich zu den alteingesessenen Schauspielern haben sie noch 2 weitere ansehnliche Jungs rekrutiert!)(ab 10.10. übrigens auch auf RTL 2), gestern ist in den USA dann Private Practice angelaufen (der Spin-Off zu Grey’s Anatomy – Dr. Addison Shepard in L.A.- buuuhhh!... aber ich werde trotzdem reinschauen... was natürlich genau das ist, worauf die Macher spekulieren. Ich bin eine Marionette in den Händen der ABC-Leute, ich weiß), und heute gibt’s Neues von Grey’s Anatomy und ER... und wenn dann jetzt noch Lost wiederkommt (irgendwann im Februar) und Men in Trees (irgendwann Ende des Jahres... wenn überhaupt) kann ich endlich wieder über Freizeitstreß klagen.

Der Weg zur Hölle ist gepflastert mit guten Absichten: Sabine hat sich gedacht, sie macht mal unsere Abteilungs-Kaffeemaschine sauber (sie hatte gerade Urlaub und hat noch Energie und Motivation für solche Zusatzaktionen)- und befreit vom Dreck aus 2 Jahren fiel die Maschine dann auch prompt auseinander. Daraufhin kroch die gesamte Vertriebsabteilung eine halbe Stunde lang auf Knien durch unser Büro, um eine Feder zu finden- ein Bild für die Götter, aber die Feder blieb verschollen. Seitdem: kein Kaffee, 5 Leute auf Entzug. Kein schöner Anblick. Zum Glück haben die Melitta-Mild-Junkies hier ein Nutzungsrecht auf die Kaffeemaschine unten im Einkauf, das verhindert vorerst Schlimmeres (Kaffeepulver durch einen 5-Euro-Schein schniefen, Sabine lynchen o.ä....).

Und warum wird eigentlich aus einem ganz unkompliziertem Kinogang eine Riesensache mit plötzlich 8 Leuten? Ich weiß überhaupt nicht, wie das passieren konnte- ich kenne doch gar nicht so viele Leute! Zugegeben: von den 7 anderen Mädels kannte ich nur 3 richtig gut, zwei überhaupt nicht, eine habe ich mal gesehen und mit einer war ich mal was trinken (Cosmopolitans verbinden). Wie auch immer, wir waren gestern in "Rezept zum Verlieben"- war ganz nett. Catherine Zeta-Jones sah wie immer toll aus, das kleine Mädchen war super (Abigail Breslin, die mit 10 Jahren für "Little Miss Sunshine" für den Oscar als beste Schauspielerin nominiert war), nur mit der Männerwahl waren zumindest Steffi, Lena und ich nicht einverstanden- der Koch war blöd (blöde Haare, blöde Proll-Karre, blöde Wohnung, blöd, blöd, blöd), und wir wollten lieber den netten, aber vielleicht etwas Hollywood-farblosen Nachbarn.

Und wo sind die anderen??

Salma Hayek hat am Donnerstag ihr Kind zur Welt gebracht- willkommen Valentina Paloma Pinault. Ja, richtig, nur ein Kind. Ich nehme an, die anderen 5 Babies kommen dann bald nach.

Nicole Ritchie ist noch nicht soweit, sieht aber dank Schwangerschaft mal nicht wie ein Skelett auf Urlaub aus.

Auf Gefahr hin, genauso sexistisch zu wirken wie Männerblogs, in denen ständig nur halbnackte Frauen gezeigt werden, komme ich nochmals zurück auf Wasserpolo. Meines Erachtens eine vollkommen unterbewertete Sportart. Wer beim Fußball immer nur bis zum Ende durchhält, weil er (oder sie) auf den Trikottausch wartet (nur um dann möglicherweise enttäuscht zu werden, weil die Jungs Unterhemden tragen- ja, auch ich kenne dieses Problem), der kommt beim Wasserpolo auf seine Kosten. Hier sehen wir das kroatische Team...

... und hier das Serbische:

Ich persönlich favorisiere Kroatien, aber ich will hier ja niemanden beeinflussen.

Montag = Geheimnistag, und diese Woche gibt es ein paar richtig nette davon:

Ich habe das Schild zuerst auch als Ratgeber gesehen- und daß obwohl ich mich definitiv nicht über zuviel unerwünschte familiäre Nähe beklagen kann.

Das hier wäre was für Anja U. und Julia S., sollten wir jemals nebeneinander wohnen (Gott bewahre!):

Alle iPhone-User da draußen, bitte jetzt ganz sorgfältig lesen: es muß heißen: "das iPhone IST sexy", nicht "es MACHT sexy"! Vorher ein Loser, nachher ein Loser.

Gleich zwei Geheimnisse aus der Kategorie "Drum prüfe, wer sich ewig bindet“... (u. a. auch deswegen)

Und last but not least, über das Älterwerden:

Anscheinend bin ich schon alt- das letzte Mal hat sich jemand nach mir umgedreht, da war ich 5 und war ein lautstark heulendes, verrotztes Gör, weil meine teuflischen Eltern mich doch tatsächlich dazu gezwungen hatten, zu einer Hochzeit ein Kleid anzuziehen (und es war auch noch rosa!!). ... Nein, stimmt nicht- einmal hat sich jemand beim Kanufahren auf der Ardèche nach mir umgedreht, das war so ’93/’94. Auch damals war ich hysterisch- wir waren bei Kilometer 15 von 30 und ich war fertig und wollte partout keinen Meter mehr weiterfahren und habe die anderen Kanuten auf's Übelste beschimpft (noch heute eine von Valérie's Lieblingsgeschichten). Was lernen wir daraus? Ich ziehe nur dann Blicke auf mich, wenn ich die Dramaqueen gebe. Na dann...

Mein Wochenende war wie folgt: am Samstag DVDs bei Seb, sonst nur lesen (Kim Harrison's Rachel-Morgan-Serie, sehr sehr geil! Anscheinend verliere ich gerade meine Angst vor Vampiren. Von Ivy würde ich mich vielleicht sogar auch mal beißen lassen), ER gucken, rumgammeln und mit meinem neuen mp3-Player spielen (der kann alles! Al-les!! Ich bin sicher, der kann auch Pizza backen und hich abe nur die richtige Taste noch nicht gefunden)- ich konnte mich noch nicht mal dazu überwinden, das vermutlich letzte schöne Wochenende dieses Jahres zu nutzen und raus in die Sonne zu gehen (ich habe darüber nachgedacht, aber dann hätte ich mich meiner Hello-Kitty-Klamotten entledigen müssen), sondern habe mich nur zuhause eingemottet. Aber was für den einen ein Albtraum, war für mich purer Himmel- und nach den Aufregungen der letzten Zeit war sowas auch echt mal wieder nötig.

Das verheißt nichts Gutes...

Uh-oh... 8:02 Uhr und ich habe schon eine halbe Tafel Ritter Sport Pfefferminz gegessen. Meine Ausrede: wenn man auf etwas wirklich Lust hat, dann hat der Körper irgendein Defizit und will das so ausgleichen. Ich kenne das zum Beispiel, wenn ich plötzlich noch um halb 8 abends losrenne und die halbe Joghurt-Abteilung im Supermarkt leerkaufe- Calcium-Mangel. Jedenfalls, mein Körper braucht anscheinend Zucker, Kakaomasse und pflanzliches Fett. Muß vom Klettern gestern kommen, das verlangt einem ja einiges ab, und da ich gestern irgendwie nichts gegessen habe (2 Brötchen, 3 Schokotoffees, zwei Maoam-Stripes, 1 Granini-Kirsch-Bonbon)... Ich kann regelrecht fühlen, wie ausgemergelt mein Körper ist. Die akuteste Krisenregion sind wie immer meine Arme ab Ellbogen abwärts: meine Unterarme sind schwer, meine Fingerspitzen sind total empfindlich und an meinen Händen findet man auch nach viermal Händewaschen noch Magnesium- das Zeug ist echt ekelig. Außerdem tut mein Knie weh, weil ich das bei einem Überhang mit gusto in die Kante gerammt habe. Aber es hat sich gelohnt, ich bin gestern müde und zerschunden, aber glücklich in’s Bett gefallen.

Außerdem hatte ich vor dem Klettern noch mein letztes Buch zuende gelesen (Neil Gaiman’s "Neverwehere"), das zwar sehr gut war, aber diese beiden absolut furchtbaren, ekelhaften Auftragskiller hatte, die mir schon beim Lesen Albträume beschert haben; und außerdem habe ich neben meinem Bett noch ... Moment, mal nachzählen... 16 neue Bücher stehen (ich glaube, wir haben einen neuen Rekord!), von denen eins vielversprechender als das andere ist. Und zwei weitere sind noch in der Amazon-Pipeline und sollen noch irgendwann Ende diesen Monats kommen. Jedenfalls, als ich dann gestern Abend wieder nach Hause gekommen bin, habe ich Eene Meene Miste gemacht und jetzt lese ich "Dead Witch Walking" von Kim Harrison (Hexen, Vampire, Kobolde etc.).

Ich muß wirklich mal überprüfen, wieviel Geld ich dieses Jahr bei Amazon gelassen habe. Was ich aber schon mal nach dem ersten Überfliegen sagen kann, ist, daß ich dieses Jahr 35 Bücher, 4 DVDs, 1 CD, 1 Festnetz-Telefon und 1 Spiel gekauft habe (und 3 Monate liegen noch vor mir, inklusive Weihnachtszeit). Im Vergleich dazu in 2006: 24 Bücher, 17 DVDs, 16 CDs, 1 Scanner, 1 mp3-Player, 1 Digitalkamera und 5 weitere Elektronik-Artikel. Ich glaube, wenn man meinen Amazon-Umsatz in den letzten beiden Jahre zusammennimmt, erhält man so in etwa das Bruttosozialprodukt eines Dritte-Welt-Landes. Ja, ich schäme mich. Aber andererseits, andere Frauen (die normaleren) geben das Gleiche (oder mehr) für Schuhe aus. ICH unterstütze mit meinem Geld wenigstens nicht Kinderarbeit in Asien (Nike, Adidas & Co.). Und seit ich italienische Kunden habe werden italienische Schuhe aus Prinzip boykottiert.

Apropos mp3-Player: der aus 2006 zeigt erste Störungen und wurde daher neulich von einem gar wunderbaren Player ersetzt, mit dem man auch Videos abspielen kann. Ich bin nämlich auf Der Suche Nach Dem Perfekten Player- weswegen ich den besagten Cowon iAudio X5 nach 2-wöchiger Testphase wieder zurückgeschickt habe (ich bete darum, daß der kleine Kratzer an der Seite nicht auffällt –er ist geradezu winzig!), er war zwar echt nicht schlecht, aber nicht perfekt. Nun warte ich gespannt auf den Cowon iAudio A2, der noch viel mehr kann als der X5, allerdings auch teurer ist und möglicherweise von den Abmessungen zu groß. Wie dem auch sei, das gute Stück kommt heute oder morgen bei mir an und vorsichtshalber habe ich mir das Wochenende –von einem Video-/Wii-Zock-Abend abgesehen- größtenteils freigehalten. In Partylaune bin ich eh nicht und wenn ich nicht unter dem Bücherstapel neben meinem Bett erschlagen werden will (er wackelt schon leicht, wenn ich in seine Richtung atme) dann muß ich ihn schnellstens abarbeiten. Außerdem habe ich mir in einer beispielhaften Selbstdisziplinierungsmaßnahme ein Amazon-Bestellverbot auferlegt, bis ich den Stapel der ungelesenen Bücher auf 5 reduziert habe. Jedenfalls, wenn es der iAudio A2 auch nicht tut probiere ich was von Creative aus, und erst in letzter, allerletzter Instanz würde ich dann einen iPod in Betracht ziehen.

Zu guter Letzt: wer geht mit mir in den neuen Film mit Clive Owen, "Shoot 'Em Up"? Der Trailer sieht toll aus, darf man nicht verpassen! ...okay, der Trailer sieht irgendwie ziemlich arm aus, aber... Clive Owen!

Noch nicht überzeugt??? Na, dann weiß ich auch nicht. Für mich ist das momentan der mit Abstand tollste Typ Hollywoods.

Hee... that sounds familiar.

Theorie und Praxis

Ich habe gerade bei einem GMX-Sex-Quiz 4 von 12 Antworten versemmelt- Dilettant! Vor allem daß ich nicht wußte, wieviele Spermien ein Mann täglich produziert- da war ich schon 4 Monate mit einem Sperma-Profi zusammen und habe immer noch nichts gelernt. Naja, was soll's- bei meiner theoretischen Führerscheinprüfung bin ich zuerst auch mit Pauken und Trompeten durchgefallen, dafür habe ich die Praxis mit links bestanden (und die Theorie habe ich übrigens im zweiten Anlauf eine Woche später mit null Fehlern bestanden). Und mal ehrlich, wer weiß schon, was "Saliromanie" ist?? (ich hab's grad auf Wikipedia nachgeschlagen- ist ganz schön eklig, spart's Euch)

Ich wurde gefragt, warum ich nicht über Britney Spears berichte. Ganz einfach: da kommt ja keiner mehr mit, so schnell wie die ihre Leute feuert/verklagt/wieder einstellt/feuert und von einer Peinlichkeit in die nächste torkelt! Mir ist das zu anstrengend, deswegen beschränke ich mich auf zwei grundsätzliche, allgemeingültige Statements:

1.) Ich finde Britney’s neue Single absolut unter aller Sau, und
2.) Britney spinnt komplett.

So, damit hätte ich alles gesagt was ich sagen möchte.

Paris Hilton, die ehemals beste Freundin von Britney (da hat man noch gedacht, schlimmer kann’s nicht mehr werden- und siehe da, falsch gedacht), hat anscheinend vergessen, daß der Knast ihr Leben verändert hat und ist endlich wieder die gute alte besoffene Paris.

Naja, sieht so aus als hätte sie Spaß. Und wer weiß, vielleicht wird sie ja in absehbarer Zeit von einem Leberleiden dahingerafft.

Okay, genug Häßliches für heute, hier statt dessen eine Portion Über-Squeeee: hier sehen wir Gwen Stefani und Gavin Rossdale in Paris:

Das ist so süß, da kann einem geradezu schlecht werden... vor allem wenn man ein verbitterter Wieder-Single ist wie ich. Wer nicht glauben kann, daß es tatsächlich die beiden sind, hier sind noch ungefähr 350.000 Bilder von den beiden.

Und Liebesglück Nummer 2: wer hat gewußt, daß Scarlett Johanssen und Ryan Reynolds (das ist der Ex von Alanis Morrissette... und, ähh, durchaus ein Argument, sich "Blade: Trinity“ doch anzusehen) ein Paar sind? Ich jedenfalls nicht. Aber ist es nicht erstaunlich, daß diese beiden zugegeben extrem hübschen Menschen aussehen können wie Obdachlose?

Okay, nicht wirklich wie Obdachlose- Obdachlose tragen keine häßlichen Louis Vuitton Taschen. Auch Obdachlose haben ihren Stolz, das darf man nicht vergessen.

Und Jennifer Lopez hat es angeblich endlich geschafft- laut InTouch Weekly ist sie im 3. Monat schwanger. Wer hätte gedacht, daß Marc Anthony (oder auch: Skeletor, wie er überall treffenderweise genannt wird- der sieht aus wie dreimal tot!) es in sich hat? Congratulations- I don’t care.

Oane geht no!

Grüezi München, Du Stadt der Dirndl und Lederhosen. Leider koa Cliché- die Wiesn hob‘n no ni o’gfange, und scho rennen’s olle i Trocht’n rum! Sans narrisch, oada? Okay, mache mal auf Hochdeutsch weiter- ich habe da haufenweise Leute in Trachten gesehen, und soweit ich das beurteilen konnte waren die nicht unterwegs zu einer vorgezogenen Karnevalsveranstaltung. Und Anita weiß zu berichten, daß sie im Büro schon fast gemobbt wird, weil sie sich als Einzige dort kein Dirndl für’s Oktoberfest gekauft hat. Deppert, sog‘ i! Aber für ein Wochenende ist es mal ganz nett, in die Bayernmetropole einzutauchen- das ist so fremdartig, daß man sich vorkommt wie im Ausland, fremde Sprache inklusive. Sogar die Plakate sind anders:

Aber eins muß man ihnen lassen, den Bayern- sogar ihre Mülltonnen begrüßen einen dort freudlicher als hierzulande Kassiererinnen im Supermarkt.

Übermäßig viel Sightseeing haben wir auf allgemeinen Wunsch nicht gemacht, aber dafür haben wir ganz relaxt im Olypmiapark gelegen und die Sonne genossen (ich habe einen Sonnenbrand auf der Nase)...

...haben uns in Anita’s sehr netten Wohnung die Bäuche vollgeschlagen und waren Samstag abend erst auf einem überraschenden Straßenfest (mit lauter Skatern, hmm...) und dann in einem Club (da habe ich dann allerdings geschwächelt). Einziges Manko: ich habe keine Dampfnui bekommen (die hatte ich während der Messe damals im November abends im Donisl- lecker!!). Aber das ist verschmerzbar, werde wahrscheinlich sowieso in ein paar Wochen zu Anita’s Geburtstag wieder runterfahren.

Allzu oft darf ich so ein Wochenende allerdings nicht machen, ich habe nach dem Wochenende echt den Eindruck, daß meine Arterien verfettet sind und daß sich Diabetes ankündigt. Denn entgegen meinem Ruf als notorische Chipskonsumentin esse ich die gar nicht jeden Tag! Unter der Woche schon mal gar nicht, wenn ich alleine zuhause bin, und am Wochenende höchstens eine Tüte. Gibt nichts Schöneres, als Freitag gegen 12 nach Hause zu kommen und mich dann mit einem Buch und ein paar Chips in’s Bett zu verziehen, eine Stunde zu lesen und dann 3, 4 Stunden zu schlafen. Wenn andere dann Feierabend machen, wache ich frisch und ausgeruht auf und bin rundum zufrieden.

So, genug von mir, auf zu den wirklich wichtigen Menschen: Obwohl es offiziell immer noch nicht bestätigt ist (Paris Hilton hat es letzte Woche bei einer Party aus Versehen ausgeplappert- und rein zufällig hatte sie ein Mikrophon in der Hand, daß mit der Anlage verbunden war...)- dieses Bild sagt mehr als tausend Worte: Christina Aguilera ist auf jeden Fall schwanger.

Dieser niedliche kleine Babybauch erinnert mich an etwas... Richtig: Was ist eigentlich aus Salma Hayek geworden, hat sie Ihre Sechslinge mittlerweile bekommen? Das letzte Mal daß ich ein Foto von ihr gesehen habe war sie riiieeesig- und das war im Juni (guckst Du hier)! Aber soweit ich weiß gibt es da immer noch nichts Neues.

Und ja gerade erst Montag war kommt hier noch mein Best-Of der Postgeheimnisse von dieser Woche:

Zuerst zwei Gründe, warum es gar nicht so schrecklich ist Single zu sein:

1.) Man braucht sich nicht mit Zehennägeln auseinanderzusetzen (nach eigener Erfahrung bestehen 2 von 3 Männern darauf, ihre Zehennägel im Wohnzimmer zu schneiden)...

... und 2.) Toilettenpapier: entweder es ist keins vorhanden, oder aber es ist falschherum eingehängt (was, wenn man so neurotisch ist wie ich, durchaus ein Stein des Anstoßes sein kann. Vor allem, wenn man wie hier dann noch erfährt, daß es Absicht ist!):

Abwesenheit oder falscher Gebrauch von Toilettenpapier rangiert übrigens gleichauf mit unaufgeforderten Statusberichten zu Stuhlgang / Darmaktivität ("Du, weißt Du was? Heute habe ich den größten Haufen meines Lebens gekackt!"- hervorgebracht in dem selben stolzen Tonfall, den man für gewöhnlich bei Ankündigungen wie "Heute habe ich ein Mittel gegen Aids entdeckt!" erwarten würde. Und das ist jetzt ausnahmsweise mal keine Kantenknie-Erfindung, sondern männlicher ein O-Ton.). Ebenfalls beliebt: "Klobürsten- es geht auch ohne!" und "Bremsstreifen in der Unterhose- na und?". Die Freuden einer Beziehung sind mannigfaltig.

Aber naja, im Gegenzug kann man Männer als Frau ja auch ärgern- orthodoxe jüdische Männer zum Beispiel so:

Rentner haben tolle Ideen!

Gerade eben erreicht uns diese "Anfrage" über unsere Webseite, die von einem Herrn [...] geschrieben wurde, seines Zeichens "Pensionär" (das hat er unter "Titel" angegeben), ich zitiere:

Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren! Hallo! Ich habe gestern einen Bericht über IhreFirma in der Bonner Rundschau gelesen, dabei ist mir folgende Idee eingefallen: Kann ich bei Ihnen einen stärkeren Magneten für einen halben Tag leihen (mieten), um zwei kleinere Metallstifte in einem kleineren Grashaufen zu suchen? Ich würde gegebenenfalls das Gerät abholen und kurzfristig zurückbringen. Mit freundlichen Grüßen Peter [...]

Nachdem wir uns alle wieder einigermaßen beruhigt hatten, haben wir überlegt, wie wir wohl darauf antworten sollen. Hier einige Vorschläge:

• Sehr geehrter Herr [...]! Hallo! Gerne würden wir Ihnen bei diesem Problem entgegenkommen, leider sind jedoch unsere Magnete grundsätzlich nur für größere Grashaufen geeignet.
• Sehr geehrter Herr [...]! Hallo! Leider können wir Ihre Anfrage nicht bearbeiten, da wir dafür genauere technische Informationen benötigen. Bitte definieren Sie genau die Größe der Metallstäbe, die Größe des Grashaufens und die Stärke des Magneten.
  
• Sehr geehrter Herr [...]! Hallo! Leider können wir Ihrem Wunsch nicht nachkommen, da wir die Fertigung von Nadel-im-Heuhaufen-Suchmagneten erst kürzlich eingestellt haben.
  
• Sehr geehrter Herr [...]! Hallo! Leider vermieten wir unsere Magnete aus Prinzip nicht. Einen passenden Miet-Magneten finden Sie jedoch sicher bei der Magnet-Vermietung GmbH. Die Nummer lautet 0180-R-E-N-T-N-E-R-H-A-B-E-N-Z-U-V-I-E-L-Z-E-I-T.
  
• Sehr geehrter Herr [...]! Hallo! Gerne stellen wir Ihnen einen stärkeren Magneten zur Verfügung. Es handelt sich hierbei um einen Magneten mit den Maßen 10 x 5 x 5 mm. Er wird Ihnen noch heute von unserem Fahrer überbracht. Wir wünschen Ihnen viel Erfolg beim Suchen der Metallstifte.

Und das hier war mein Beitrag:

• Sehr geehrter Herr [...]! Hallo! Leider können wir Ihrem Wunsch nicht nachkommen. Uns ist jedoch auch eine Idee eingefallen: nehmen Sie den kleineren Grashaufen, bringen Sie ihn auf einen Schrottplatz, legen Sie ihn unter einen dieser riesigen Elektromagneten, mit denen Autos hochgehoben werden, und drücken Sie auf "On". Dann entfernen Sie den kleineren Grashaufen und drücken auf "Off". Dort, wo sich vorher der kleinere Grashaufen befunden hatte, müßten Sie nun die beiden kleineren Metallstifte finden. Bitte achten Sie jedoch darauf, daß Sie keine Mettalteile (kleinere, mittlere oder größere) bei sich tragen, wenn Sie den Elektromagneten aktivieren.

Leider kann ich nicht live miterleben, für welche Variante wir uns entscheiden werden, ich fahre nämlich jetzt gleich nach München. Schönes Wochenende!

Ich glaub's nicht

Ein Anruf vom Vater meines Ex' bei mir auf der Arbeit wegen Fotos die ich mal von der Familie gemacht habe. Jesus fucking Christ. Ich bin heute heute anscheinend zum Abschuß freigegeben, mal gucken was heute noch so alles passiert. Zum Kotzen. Naja. Zum heutigen Klatsch und Tratsch:

Madonna ist eindeutig zahm geworden- sie wurde von der Daily Mail gesichtet, wie sie nach Guy Ritchie's Geburtstagsfeier ein Restaurant verließ und einen lila Strap-On in einer Tüte mit sich herumgetragen hat. Also, früher, ja, da hätte Madonna das Ding nicht in einer Plastiktüte mitgeführt, sondern hätte es angelegt und den Paparazzi demonstriert wie es funktioniert. Ich bin enttäuscht. Dieser Artikel hier zeigt nicht nur den Strap-On, sondern -leider- auch eine Nahaufnahme von ihren Gruselhänden. Wann erobern Schönheitschirurgen endlich mal den Handsektor?? P.S.: Guy Ritchie trägt furchtbare Turnschuhe und eine Jacke, die aussieht wie Plastik-Kunstleder. Pfui.

Kanye West und 50 Cent liefern sich momentan eine erbitterte Schlacht um den Rap-Thron: beide haben am Dienstag ihr neues Album rausgebracht und schon im Vorfeld große Sprüche geklopft. Kanye liegt derzeit mit einem ziemlich klaren Vorsprung vorne... vielleicht hätte 50 Cent mal besser die Klappe gehalten anstatt zu versprechen, nie wieder eine Platte rauszubringen, wenn Kanye's Scheibe sich besser verkauft als seine- das wäre nämlich für mich schon mal ein Argument für Kanye. Ich habe kurz in "Graduation" reingehört (Kanye's neue) und fand sie auf Anhieb nicht so berauschend. Muß sie allerdings nochmal genauer unter die Lupe nehmen, bevor ich mir ein abschließendes Urteil erlaube.

Politik: 6

Nachdem wir gestern zu unserer Schande feststellen mußten, daß wir alle nicht mal die wichtigsten Minister des aktuellen Kabinetts kennen, hier mein aktiver Beitrag zur politischen Bildung:

Mitglieder des Merkel-Kabinetts

Bundeskanzlerin (aka "The Big Boss"): Angela Merkel (DAS habe ich noch gewußt!
Stellvertreter der Bundeskanzlerin: Franz Müntefering
Außenminister: Dr. Frank-Walter Steinmeier
Innenminister: Dr. Wolfgang Schäuble
Justizministerin: Brigitte Zypries
Finanzminister: Peer Steinbrück
Minister für Wirtschaft & Technologie: Michael Glos
Minister für Arbeit & Soziales: Franz Müntefering
Minister für Ernährung, Landwirtschaft und Verbraucherschutz: Horst Seehofer
Verteidigungsminister: Dr. Franz Josef Jung
Ministerin für Familie, Senioren, Frauen und Jugend: Dr. Ursula von der Leyen
Gesundheitsministerin: Ulla Schmidt
Minister für Verkehr, Bau und Stadtentwicklung: Wolfgang Tiefensee
Minister für Umwelt, Naturschutz und Reaktorsicherheit: Sigmar Gabriel
Ministerin für Bildung und Forschung: Dr. Annette Schavan

Auswendig lernen, vielleicht schreiben wir darüber in der nächsten Stunde einen Test.

So, nachdem ich die erzieherische Maßnahme hinter mich gebracht habe folgt nun die Rekapitulierung des restlichen Abends:

Das Shaker’s hat um 17:00 Uhr aufgemacht, Sandra und ich waren zwei Minuten später da und waren für die nächsten 1,5 Stunden die einzigen Gäste. Was den Kellner allerdings nicht daran gehindert hat, uns nach der anfänglichen Grundversorgung (Cosmopolitan für mich, Cola light für Sandra... tssk tssk tssk. Anfänger!) zu ignorieren. Der Service wurde paradoxerweise erst dann besser, als es ein bißchen voller wurde und Markus, Marija und PH da waren.

Sandra ist mal wieder ein Name nicht eingefallen. Das ist immer problematisch, weil sie erst Ruhe gibt, wenn man den Namen gefunden hat, oder aber, wie in diesem Fall, nach einer Stunde angestrengten Nachdenkens, Ratens und Forschen im Internet dank Blackberry (sponsored by Marc Asbeck) immer noch nicht drauf gekommen ist. Was problematisch ist, wenn man als einzigen Hinweis zum Beispiel "Er heißt Lee und hat dicke Lippen" bekommt und dann Billy (BiLEE) Bob Thornton gemeint ist. Diesmal waren die Hinweise:
"Der hat irgendwas mit Militär zu tun"
"Der Name fängt mit R an. Oder mit M. Oder mit ST. Und es ist ein seltener Name."
"Der hat vor ca. 3 Wochen mal irgendwas auf EinsLive gesagt. Weiß aber nicht mehr worum es ging."
Da wir wie gesagt nicht drauf gekommen sind, wen um alles in der Welt sie denn meinen könnte, bitte ich an dieser Stelle um Hinweise aus der Bevölkerung: wer weiß, welcher möglicherweise mit dem Militär in Verbindung stehende Mensch, dessen seltener Name mit einem R, einem M oder ST anfangen könnte, sich vor ungefähr drei Wochen (könnte auch vier Wochen her sein. Oder 2) mal irgendwie zu irgendeinem Thema auf EinsLive geäußert hat, der möge sich bitte melden. Es interessiert uns brennend.

Nach 3 Cosmopolitans meinerseits (kein Schwips, kein Nachdurst, kein Kater- bin etwas enttäuscht...) haben wir auf dem Heimweg einen Umweg über den Bonner Straßenstrich gemacht -keine Ahnung, wer darauf gekommen ist... im Zweifelsfall Sandra- und ehrlich, ich hätte niiiieeee gedacht, daß da soviel los ist! Ich dachte, ach, Bonn, klein und beschaulich, da stehen dann vielleicht so 4, 5, maximal 6 Frauen... aber nein, Dutzende! Und unser Fahrer, nennen wir ihn mal Marius (ich darf seinen wahren Namen nicht nennen) meinte, da würden jeden Abend so viele stehen (Erklärung: er wohnt in Alfter und er muß da immer durch, wenn er in die Stadt will- und davon abgesehen ist er nicht an Frauen interessiert)(was eine Schande ist, aber das nur so nebenbei). Momentan tendiere ich ja dazu, die Stadt umzutaufen zu lassen in Sodom, oder Gomorrha, oder Sodom-Gomorrha. Ich muß mich jetzt zurückziehen und erstmal mit dem Gedanken fertigwerden, daß Bonn ein einziger Sündenpfuhl ist.

'bout nothin'

Hee... so kann man im Internet auch Zeit totschlagen- indem man ein Meez kreiert. (wer außer mir findet daß das Wort "kreieren" total doof aussieht??) Meins sieht momentan so aus:

Erklärung: ich bin auf der Arbeit, und ich bin müde. Ich war gestern zwar um 10 im Bett, habe aber noch bis 12 gelesen und bin gegen halb 4 wieder aufgewacht, weil ich mal wieder was Abenteuerliches geträumt habe. Ich sollte momentan vor dem Einschlafen wirklich nicht so viel Fantasy lesen- seit Wochen träume ich jede Nacht von Aliens, Werwölfen, Atomexplosionen und sonstigem abstrusen Zeug (heute Nacht war ich im Londoner Untergrund unterwegs). Teilweise geht’s darin so wild zu, daß ich morgens schon total geplättet aufwache. Obwohl, wer weiß-- vielleicht sind das ja gar keine Träume, sondern Realität: nachts bewahre ich die Welt regelmäßig vor dem Untergang. Kein Wunder, daß ich morgens so müde bin. Hmm... KATHARINA – RETTERIN DES UNIVERSUMS! Ja, doch, ich finde das passt.

Hey, wer hat gewußt, daß es magnetische Lockenwickler gibt? Ich nicht, aber deswegen gehe ich ja auch jeden Tag arbeiten und lerne immer wieder Neues dazu. Gerade habe ich eine Anfrage bekommen, die mit den Worten begann " Als Erfinderin der magnetischen Lockenwicklern... " Zuerst habe ich ja gedacht, daß sich einer von den anderen einen Scherz erlaubt (seit Andrea’s legendären Anfrage von "Flippi Angelruten" nach Magneten für Angelhaken von vor zwei Jahren ist das bei ausgefalleneren Anfragen immer unser erster Gedanke), aber nein- zumindest hat sich niemand dazu bekannt. Leider müssen wir die Anfrage schweren Herzens ablehnen (die gute Frau will 20 % Umsatzbeteiligung und droht mit einem unbeteiligten Wirtschaftsprüfer und was weiß ich noch alles, ganz davon abgesehen daß wir solche Magnete nicht herstellen), es hätte uns nämlich schon interessiert, wie das funktionieren soll. Und wie diese Frau wohl aussieht. Wir stellen uns eine Kreuzung zwischen Daniel Düsentrieb und Gabi Köster vor. Findet Ihr nicht, daß Gabi Köster aussieht wie eine Friseuse? Gabi’s Haarstube. Passt fast genauso gut wie "Katharina, Retterin des Universums".

Oh Mann. GMX-Nachrichten, fast so gut wie die bei RTL 2. Da hat sich Osama Bin Laden in einer Videobotschaft gemeldet und die klügsten Köpfe der Anti-Terror-Einheiten diskutieren... über seinen Bart.

1.) Ist er echt?
2.) Vor einigen Jahren sah der noch anders aus!
3.) Ob es wohl ein Zeichen ist?

Hierzu meine 2 Cents:

Zu 1) Ja, ist er. So flauschig weich sind keine Bart-Prothesen (nie "Leben des Brian" geguckt?).
Zu 2) Osama hat einen neuen Friseur. Auch Terrorfürsten wollen vor der Kamera gut aussehen.
Zu 3) Ja, es ist ein Zeichen. Folget der Flasche.

Ich meine, okay, das ist nicht auf GMX-Mist gewachsen, sondern halt das, was die Anti-Terror-Einheit momentan so beschäftigt. Aber verdammt noch mal, muß GMX denn über so einen Mist berichten? Von den Bart-Spekulationen abgesehen steht in dem ganzen Artikel nur, daß heute in den USA Gedenkfeiern stattfinden, daß George W. an einem Gedächtnisgottesdienst teilnimmt, und daß die Amerikaner von dem Anschlag immer noch sehr mitgenommen sind. Nee, echt jetzt? Und das ist der Top 2 Artikel des Tages. Top 1 Artikel trägt den Titel: "Hängender Busen" stoppt Theron nicht. Wow. NICHTS kann Charlize Theron stoppen!

No need for Glashaus

Oops- ich hab's schon wieder getan. Das Singledasein barg weniger Schrecken als die Tatsache, in einer schlechten Beziehung zu stecken, und deswegen hieß es dann am Freitag nicht "Buenos dias", sondern "Adios, Matthias". Typischerweise nach weniger als 5 Monaten. Untypischerweise ist mir gar nicht nach der üblichen weinerlichen Trennungsmucke (normalerweise tendiere ich in solchen Situationen zu Glashaus, James Blunt, den langsameren Backstreet-Boys-Stücken u.ä. Mein Liebeskummer-Musikgeschmack ist eindeutig uncool.), was wahrscheinlich daran liegt, daß mir erstens nicht weinerlich zumute ist und ich außerdem momentan viel zu viele musikalische Neuentdeckungen zu verarbeiten habe. Ehrlich, warum hat mich bis jetzt nie jemand dazu gezwungen, Cake zu hören? Ich kannte von denen bis jetzt nur das Cover von "I will survive", das ich nicht wirklich toll finde, aber dann habe ich beim Aufräumen meiner Festplatte ein paar andere Cake-Stücke gefunden (müssen Überreste von meinem Bruder sein- danke, Franz! Spät fällt der Groschen, aber er fällt.), und jetzt arbeite ich mich durch alle ihre Alben und bin immer begeisterter!

Von dem erwähnten Computer-Aufräumen abgesehen habe ich am Wochenende einen Bogen um Pützchens Markt geschlagen (zuviele Leute, zuviele besoffene Leute, zuviele besoffene asoziale Leute), indem ich mir alte ER-Folgen angesehen (hatte doch tatsächlich ganz vergessen, wie geil George Clooney in Staffel 5 ausgesehen hat!), gelesen, mit Anita Neuigkeiten ausgetauscht (sie war für ein paar Stunden hier) und Samstag abend bei Seb die Wii mal so richtig auf Herz und Nieren geprüft habe. Blödes Teil. Ist wohl eher so, daß sie mich geprüft hat- und ich bin durchgefallen. Tennis spielen ging ja noch, aber der Fitnesstest hat mich bei 47 Jahren angesiedelt (Dreistigkeit!), und nach einer Stunde Boxen haben meine Arme schlappgemacht. Das ist echt anstrengend, ich spüre das sogar zwei Tage später noch! Verkehrte Welt- wo soll das nur hinführen, wenn man sich beim Zocken körperlich verausgabt? Statt fette Kinder fitte Kinder?? Aber dann kann man die Videospiel-Nerds auf dem Schulhof ja gar nicht mehr auf der ersten Blick erkennen- wen soll man denn dann heutzutage in der Schule noch verprügeln? Ehrlich, die Schulkinder von heute haben's immer schwerer.

Morgen werde ich die Trennung zum Vorwand zu nehmen und Marija und Sandra zur Happy Hour im Shaker's nötigen- das ist toll, wenn man frisch getrennt ist kann man Leute dazu zwingen, daß sie alles tun was man will (z. B. nach wochenlanger Alkohol-Abstinenz direkt von der Arbeit in die Cocktailbar)! Aber naja, ist ja nicht so als müßte man sie zum saufen nötigen. Ich erinnere mich mit gemischten Gefühlen an diesen einen berüchtigten Monatgabend mit Sandra im Luxx, nach dem mir nach zwei Tagen immer noch furchtbar schlecht war, und an die vielen, vielen, vielen Sektflaschen (mittlerweile leer) in Marija's Wohnung. Saufziegen. Man muß sie einfach lieb haben!

Es sieht tatsächlich so aus, als würde ich am Freitag endlich mal zu Anita nach München fahren können. Das war eigentlich für dieses Wochenende geplant, aber da war Anita ja hier, allerdings meinte die Mitfahrgelegenheit, daß er die Strecke fast jedes Wochenende fährt. Weil der Typ mit Sicherheit ein Psychopath ist (bei dem Geschick, das ich bei meiner Männerwahl an den Tag lege) habe ich mir den kompletten Namen, die Handynummer und das Nummernschild geben lassen und werde die Informationen bei einer Person meines Vertrauens hinterlegen (= eine Person, die nicht vergessen wird, am Montag die Polizei zu alarmieren, wenn ich mich nicht melde. Sorry Veri, ich liebe Dich- aber jemand, der der Gruppe "Meine Aufmerksamkeitsspanne ist zu kur-ohwiesüß,einVögelchen!" angehört, ist für eine solche Aufgabe einfach nicht geeignet). Das wird ihn zwar möglicherweise nicht daran hindern, mich in handliche Stücke zu zerteilen, aber wenigstens habe ich so dabei dann das beruhigende Gefühl, daß mein Tod gerächt und der Mann der deutschen Justiz zugeführt werden wird. Naja, wie dem auch sei, Anita hat mir eröffnet, daß an dem Wochenende das Oktoberfest beginnt- na, hurra. Da habe ich mir extra Mühe gegeben, Pützchens Markt großräumig zu umgehen--- und dann fahre ich zum Oktoberfest nach München.

Und da Montag ist, hier das Postgeheimnis der Woche:

Okay, ein Teil von mir weiß, daß die Postkarte genauso fake und realitätsfremd ist wie ein Hollywood-Happy-End... aber ein anderer Teil von mir findet es total rührend.

Böses Leo, böses Leo!

Ups. Mein sonst so zuverlässiges Leo-Wörterbuch hat schmählich versagt, weswegen ich jetzt Teil des letzten Posts zurückpfeifen muß, obwohl es so schön gewesen wäre- dieses "Halfway house", in dem Ted Haggard jetzt arbeiten will, heißt anscheinend nicht (nur) Untersuchungsgefängnis, sondern ist in diesem Fall (Phoenix Dream Center) wohl eine Art wohltätige Anlaufstation für Junkies, Prostituierte, Verarmte und Ex-Knastis. Die sich –natürlich- auch um das spirituelle Seelenheil seiner Schützlinge kümmert. Also so nach dem Motto, "Preise den Herrn in der Höh‘- oder hungere!". Ich kann mir nicht helfen, aber ich denke da nur an das, was der Ex-Leprakranke in "Leben des Brian" gesagt hat- "Verdammte Wohltäter!". Schlimm genug, daß Du echt am Ende bist, aber dann sind die Einzigen die Dir helfen auch noch irgendwelche Jesus-Crazies und Ted Haggards. Bitte bitte bitte bitte bitte laß mich nie bedürftig und von solchen Verrückten abhängig sein!

Es gibt Details zur Mail, von der es jetzt auch einen Scan gibt (guckst Du hier): Haggard gibt darin genaue Anweisungen wie die Spende durchgeführt werden soll. Entweder Schecks direkt an ihn (Adresse steht drin), oder aber, wenn man es von der Steuer absetzen will, an eine Adresse von "Families With a Mission", anscheinend eine wohltätige Organisation. FWAM gibt dann 90 % an ihn ab und behält 10 % für administrative Kosten ein. Und jetzt wird es obskur –FWAM ist bereits im Februar aufgelöst worden- und noch obskurer- der einzige Name, der im Zusammenhang mit FWAM bekannt ist, ist Paul Huberty. Und Paul Huberty ist nicht nur "Agent" (was auch immer das bedeutet) von FWAM, sondern auch ein überführter Sexualstraftäter. In Amerika, dem Land der grenzenlosen Freiheit, gibt es von denen nämlich eine Datenbank, und da kann man dann als besorger Elternteil (oder als neugierig-paranoider Nachbar) nachgucken, ob Lehrer, Babysitter, Sporttrainer, Nachbarn o. ä. darin gelistet sind. (Quelle)

Au weia. Alles an und um Ted Haggard herum ist krank. Er selbst, seine diversen Kirchen, seine Anhänger, seine Frau (die ihn einfach nicht verläßt- was stimmt denn mit DER nicht?), sein neuer Arbeitgeber (allein schon der Name! Phoenix Dream Center!! Da schrillen doch sämtliche Alarmglocken!!)... Und auch wenn ich definitiv dafür bin, daß man Vergewaltiger und Kinderschänder per Gerichtsbeschluß langsam und qualvoll kastriert, und zwar die Kinderschänder mit einem stumpfen Löffel- diese Datenbank riecht tierisch nach Lynchjustiz, und das ist absolut krank.

Ted, Ted, Ted...

... was Du auch tust, es ist falsch. Es geht natürlich um Ted Haggard (wer den Namen nicht kennt, der ist neu hier- an dieser Stelle herzlich willkommen, Du bist Leser Nr. 5!). Jetzt hat der Mann an seine ehemalige Crazies-Gemeinde eine Email geschrieben, in der er um Geld bittet, damit er seine Fortbildung zum Berater weiterführen und dann –get this!- in einem Untersuchungsgefängnis arbeiten kann. Also, für einen Typen, der steif und fest behauptet, er sei dank Gott jetzt von der schweren Sünde des Schwulseins geheilt, ist es vielleicht nicht die klügste Entscheidung, genau an dem Ort arbeiten zu wollen, wo es den meisten Homo-Sex gibt, nämlich im Gefängnis. Und vielleicht sollte man es auch unterlassen, die Leute anbetteln, die einen damals rausgeworfen haben- vor allem, wenn man noch haufenweise Tantiemen für diverse Bücher kassiert und ein Haus hat, das weit über eine halbe Million Dollar wert ist (Quelle).

Aber naja, immerhin befindet sich Haggard in illustrer "Nein nein, ich bin nicht schwul, ich HASSE Schwule, ehrlich!"-Gesellschaft- erst letzte Woche kam raus, daß der verheiratete erzrepublikanische rechtsstehende Idaho-Senator (mittlerweile Ex-Senator) und anerkannter Homosexuellen-Gegner Larry Craig sich anscheinend mit Männern auf Flughafentoiletten vergnügt. Er ist nämlich im Juni deswegen verhaftet worden- schon blöd, wenn der Auserwählte ausgerechnet ein Undercover-Cop ist. Craig hat auf schuldig plädiert, aber natürlich nur, weil er dann mit einer leichteren Strafe davonkommt, denn eigentlich ist er –natürlich- total, absolut und vollkommen unschuldig. Und er entschuldigt sich bei seinen Idahonesen, daß er ihr Land so mit Schande befleckt und in Verruf gebracht hat. Ja, wirklich, Larry, was hast Du Idaho nur angetan?? Tssk, tssk, tssk, tssk, tssk.

Reporting back to duty

So, nachdem ich mich in den letzten 5 Wochen erfolgreich vorm Bloggen gedrückt habe ist es jetzt wieder Zeit- das Kantenknie muß zurück.

Ich war ja zwei Wochen bei meinen Eltern in Südfrankreich -hier sieht man mich bei meinen beiden Hauptbeschäftigungen 'Rumplätschern' und 'Nichtstun'

...
und konnte mich dann anschließend noch eine Woche von der geballten Ladung Nichten-Power erholen (und nebenbei meinen Computer reparieren, denn selbst ist die Frau- zwangsläufig, denn faul ist der Mann.).

"Heroes", meine TV-Neuentdeckung des Fernsehjahres 2006/2007 kommt endlich auch nach Deutschland und wird am 10.10.2007 auf RTL 2 ausgestrahlt. Vielleicht sollte ich RTL 2 von Sendeplatz 32 (ja, noch hinter allen Dritten und Nachrichtensendern, aber immerhin noch vor den Homeshopping-Kanälen) mal ein bißchen mehr nach vorne holen? Jedenfalls, wer wissen will, wie ein paar der Helden aussehen... SO in der Regel nicht:

(weitere Fotos gibt es hier)

Und auch wenn das auf diesen Fotos nicht unbedingt ersichtlich ist- bei Heroes gibt es einige sehr wohltuend ausschauende Jungs... z. B. Jess aus Gilmore Girls, oder den Inder, oder den Oberbösewicht, oder den Maler... Und wenn man mal davon absieht, daß diese netten Kerle immer viel zu viel anhaben und daß das Staffelfinale ziemlich enttäuschend war, ist es eine ziemlich perfekte Serie. (Und, ja, für die Jungs ist auch was dabei- sogar ein Cheerleader und eine Stripperin. Fanboy Heaven.)

Apropos "Heroes"- Kristen Bell, die früher in Veronica Mars die Titelrolle hatte (was leider in Deutschland anscheinend kein Mensch geguckt hat) wird auch einer der Helden in der zweiten Staffel. Yay!! Ich hoffe, daß sie diesmal eine richtig böse Rolle spielt...

Und wo wir doch gerade bei TV und Eyecandy sind, hier noch etwas aus der Kategorie "Oooch, schade!": ABC wird die Serie über Footballer-Ehefrauen namens "Footballers‘ Wives" nun doch nicht ausstrahlen, obwohl Eddie Cibrian (Hottie bei "Third Watch") und Dawson LeeryJames Van Der Beek mitmachen. Okay, die Serie wäre wahrscheinlich strunzdumm gewesen, aber sie hatte auch einige Argumente, die für sie sprechen...

So, was ist in meiner Abwesenheit sonst noch passiert? Oh, genau, wir haben erfahren, was man in LA als Adoptivtochter eines Schnulzensängers und C-Promi dafür bekommt, wenn man besoffen und auf Dope als Geisterfahrer auf einem Highway in LA von der Polizei angehalten wird und es schon das zweite Mal ist, daß man betrunken am Steuer erwischt wurde? Ganze 90 Stunden im Knast--- und dann wird man nach 82 Minuten wieder entlassen. Wer hätte gedacht, es würde sich jemals herausstellen, daß Paris Hilton nach Maßstab des amerikanischen Rechtssystems tatsächlich wirklich hart bestraft wurde?! Ich wette, Paris Hilton findet das total unfair. Ich gar nicht. Schließlich reden wir hier von Nicole Ritchie, und die Welt kann auf Nicole Ritchie einfach nicht verzichten.

Christian Bale hat bald wieder einen neuen Film draußen namens "3:10 to Yuma". Erstens: ein Western (ich liiieeebe Western! Ist wahrscheinlich noch ein Kindheitsding... Die Glorreichen Sieben, Winnetou...da waren Männer noch Männer), zweitens: Christian Bale. Das reicht mir schon vollkommen.

Und Clive Owen kommt auch bald wieder in die Kinos (mit "Shoot 'Em Up"), da kommen also gute Zeiten auf mich zu. Plus die ganzen Fantasy-Filme, die in den nächsten Monaten rauskommen (Stardust, The Seeker, Der Goldene Kompaß, Spiderwick... glorreiche Zeiten, so wie's aussieht) kann ich in der nächsten Zeit so ziemlich jede Woche mindestens einmal in's Kino.

Welchen Kinogang ich mir allerdings getrost hätte sparen können: "Beim ersten Mal"! Der Film is soooo übel! Wir haben zwar an ein paar Stellen gelacht (und Paul Rudd ist immer ein Bonus), aber größtenteils war der Film einfach nur total blöd, geschmacklos und dämlich. Izzie Stevens, was hast Du Dir dabei nur gedacht? Husch husch schnell wieder zurück in's Seattle Grace mit Dir!

Wer behauptet eigentlich, daß man über 40 nicht mehr gut aussehen kann? Robin Wright Penn bestimmt nicht, die hat nämlich nicht sonderlich viel zu meckern. Sean Penn ist 47 und gar nicht übel, wie man hier sieht...

Und was gibt es sonst so? Bei mir selbst nicht viel- ich habe momentan ungefähr 20 neue Bücher, die neben meinem Bett stehen und auf mich warten, und außerdem habe ich "4400" für mich entdeckt und arbeite mich enthusiastisch durch die ersten drei Staffeln. Oh, und ich glaube ich werde Fan von Wasserpolo... Und das war’s dann auch schon.