Zoidberg, bist Du’s?

Ach nein, nur Uma Thurman mit riesigen roten Fäustlingen. Die Frau ist komisch. Oder aber sie hat riesige Hände! Hmm... aus irgendeinem Grund denke ich bei ihr eher an riesige Füße- war sie mal in einem Film barfuß? Hat sie riesige Füße?

Genug über Uma's Füße- der eigentliche Grund für diesen Post: ich liebe Wahlkampf auf amerikanisch! Gestern das Killer-Foto von Hilary, heute die Nachricht vom National Enquirer (sowas wie Gala, nur daß die immer versuchen, seriöser zu wirken als sie wirklich sind), John Edwards‘ angebliche ehemalige Geliebte Rielle Hunter sei im 6. Monat von ihm schwanger. John Edwards hatte vor ein paar Wochen noch vehement verneint, mit Hunter in’s Bett gehüpft zu sein, und Hunter selbst bestreitet (via Anwalt), daß Edwards der Vater ist. Hört sich für mich so an als ob der Enquirer in's Impressum ein kleines "Sponsored by the Republican Party" setzen müßte, aber naja.

Aber verdammt noch mal, warum schaffen die es nicht, einen Skandal über George W. Bush auszugraben?? Obwohl ein IQ von unter 60 bei einem Präsidenten der USA eigentlich schon ein Skandal sein sollte- aber die Amis sehen das anscheinend anders.

Und weil wir schon bei Politik sind: Vladimir Putin ist Time Magazine’s Mann des Jahres. Nicht aufregen, "Person des Jahres“ ist nicht zwangsläufig eine Ehre: das wird der-/diejenige, der/die das Jahr am meisten geprägt hat- im Guten wie auch im Schlechten. Auf der Liste sind zum Beispiel sowohl Hitler (1938), Stalin (1939 & 1942) und George W. Bush (2000 und 2004) als auch Mahatma Ghandi (1930), Martin Luther King (1961) und die Astronauten von Apollo 8 (1968). Am besten gefällt mir immer noch "Du“ (2006)- also jeder, wegen der Beeinflussung des Informationszeitalters, z. B. durch Input bei Wikipedia. Ich fühle mich total angesprochen, ich habe nämlich sowohl bei Wikipedia als auch im IMDb Information eingespielt. Okay, es ging im IMDb nur um eine 90er-Sitcom namens "Two Guys, a Girl and a Pizza Place“, um Joss Whedon und Nathan Fillion und bei Wikipedia ging’s um "Firefly“, also alles nur TV, aber naja... jeder wie er kann. Auf Platz 2 und 3 der diesjährigen Times-Liste sind übrigens Al Gore und Joanne K. Rowling. Und wo ist Britney Spears??? (Angie findet sich übrigens in der Rubrik "People Who Mattered“ wieder- als einflußreichste Frau des Jahres).

Okay, genug Politik, ich bin schon ganz grau im Gesicht! Jessica Simpson und ihr Vater Joe wollen ein Remake von "Pretty Woman“ auf die Welt loslassen- mit Jessica als Pretty Woman. Au. Weia. Hierfür muß man ein neues Wort erfinden- „Flop“ reicht einfach nicht mehr. Bin mal gespannt, ob irgendein Studio sich darauf einläßt. ... ja, tut mir leid, sonst gibt es heute nun mal keine sensationelleren Neuigkeiten, und ich wollte nicht mit einem Satz über Angela Merkel in die Weihnachtspause gehen.

D'Oh!

Holy Moly!

Soviele Neuigkeiten am heutigen Tage! An's Werk:

Britney’s Schwester Jamie Lynn Spears ist schwanger- das haben ihre Mutter und sie in einem Zeitungsinterview bekanntgegeben! Wer hätte gedacht, daß die Spears-Familie ein noch schwärzeres Schaf hat als Britney? Ich meine, Britney war wenigstens volljährig und, halleluja, verheiratet, und außerdem hat man von ihr auch nichts anderes erwartet- aber Jamie Lynn ist gerade mal 16, unverheiratet (noch) und außerdem bis dato das saubere Aushängeschild der Familie (z. B. hat sie ihren 19-jährigen Freund nach eigenen Angaben in der Kirche kennengelernt und lauter so Sachen...). Skandal! Angeblich hat es Britney auch nur durch die Klatschpresse erfahren und ist entsetzt. Klar- minderjährig und unverheiratet geschwängert werden... das toppt sogar einen Kevin Federline und Kahlrasur. Man darf gespannt sein, was sie sich einfallen läßt...

Ebenfalls schwanger, die Erste: Jessica Alba. Die ist auch unverheiratet -Sündenpfuhl Amerika, kann ich da nur sagen!

Ebenfalls schwanger, die Zweite: Lily Allen. AUCH unverheiratet! Allerdings ist sie Britin- ob der Sündenfall sprachlich bedingt ist?

Jamie Lynn Spears, Jessica Alba, Lily Allen, Halle Berry, Jennifer Lopez, Nicole Richie... mal gucken, wen’s als nächstes erwischt.

Autsch- ein Foto könnte Hillary Clinton’s Hoffnungen auf die Präsidentschafts-Kandidatur begraben. Und nein, es ist kein skandalöses Sex-Foto, sondern, viel schlimmer: ein Foto einer alternden Frau!

Ein Aufschrei geht durch das Land der Übergewichtigen und FettenSchönen und Reichen- eine alternde Präsidentin, sowas will man doch nicht sehen. Bei einem Mann ist das ja anders, der wird durch Falten und graue Haare ja interessanter und attraktiver (uh-huh...), und da kann man ja auch gerne mal bei dem einen oder anderen nutzlosen Krieg oder/und mieser Innenpolitik / katastrophalem Gesundheitssystem / rekordverdächtger Staatsverschuldung ein Auge zudrücken, aber bei einer Frau... das geht ja mal gar nicht! Aber gut- ich als Deutsche kann vielleicht nicht verstehen, was der ganze Aufstand soll, denn ich als Deutsche bin ja auch abgehärtet, schließlich haben wir Angela Merkel. Die Amis, die anscheinend öfter in den Fernseher gucken als in den Spiegel, trifft ein solches Bild natürlich hart. Ich bin mir zwar nicht sicher, wen ich im Endeffekt lieber als demokratischen Kandidaten hätte (Clinton, Obama und Edwards haben alle ihre Meriten), aber es wäre schon ein ziemliches Armutszeugnis, wenn Hillary Clinton nur wegen eines Fotos aus dem Rennen fliegt.

Destiny’s Child haben wohl über eine Wiedervereinigung gesprochen, ich glaube aber noch nicht dran:

1. Beyoncé ist wahrscheinlich noch nicht so pleite wie die anderen beiden (abwarten bis Ende 2008 / Anfang 2009), und
2. ob die anderen beiden ihrem Vorschlag für einen neuen Bandnamen („Beyoncé und die Anderen Beiden“?) zustimmen, steht noch in den Sternen.

Amy Winehouse, SchnapsdrosselSingdrossel extraordinaire, wurde gestern verhaftet, das habe ich schon heute morgen im Radio gehört. Ich war noch nicht ganz wach und dachte im ersten Moment wirklich, sie hätte das absichtlich gemacht, damit sie sich mit ihrem Mann Blake Fielder-Civil eine Zelle teilen kann. So weit scheint die Liebe dann aber doch nicht zu gehen- sie ist im Knast, weil sie angeblich in seiner Bestechungsaffäre (Blake hat mit vier anderen Typen zusammen einen Barkeeper verprügelt und soll dann versucht haben ihn zu bestechen, seine Anzeige zurückzunehmen) drinsteckt. Naja, liegt ja auch nahe- wenn so ein Junkie-Niemand plötzlich 200.000 Britische Pfund aus dem Hut zaubert liegt die Vermutung nahe, daß seine reiche und berühmte Junkie-Ehefrau ihm das Taschengeld dafür vorgeschossen hat. In der Zwischenzeit ist Amy schon wieder auf Kaution draußen- anscheinend war diese Verhaftung schon im Voraus mit ihr abgesprochen. Meine Güte, die Briten sind echt ein höfliches Volk. „Wir würden sie gerne verhaften- wann würde es ihnen denn passen? Am 18. Dezember? Wunderbar, kommen sie dann einfach zur Polizeistation.“

So, ich denke mal, dies ist der letzte Post diesseits von Weihnachten- morgen werde ich Überstunden schieben, versuchen meine Wohnung aufzuräumen und packen, und Freitag früh fliege ich zu meinen Eltern. Und diesmal muß ich zugeben, daß ich mich wirklich auf Weihnachten freue- ich habe seit gestern alle Geschenke und schon allein die Aussicht, für 12 Tage meinen Kunden zu entkommen, wäre schon genug, um mich in erleichterte Tränen ausbrechen zu lassen. Ganz zu schweigen von der Aussicht, in der Mittagssonne im Pulli auf der Terasse zu essen, abends vor dem Kamin zu sitzen, mit meinen Nichten Blödsinn anzustellen, in 8 Tagen ohne jeden Sport (aber dafür mit Unmengen tollem Essen) 3 Kilo zuzunehmen und mit Valérie heimlich über die Schrulligkeiten meiner Eltern zu läs-grinsen.

Also dann, frohe Weihnachten allerseits! Auf dass Euch Dominosteine, Zimtsterne, Lebkuchen und Schokoweihnachtsmänner munden, Geschenke reichlich auf Euch herabregnen und Eure Familien nicht allzu auf die Nerven gehen mögen!

Von Wasser zu Wein, und von Sch...

Hehehe... Wenn man nicht weiß, was man mit seinem Geld anfangen soll, warum nicht Pillen kaufen, die das A-A vergolden? Man legt 425 $ auf den Ladentisch, schluckt die Kapsel, die mit 24-karätigem Blattgold gefüllt ist, und schon hat man, äh, goldenen Stuhl. Hört sich nach Ente an, dachte ich auch, und deswegen habe ich auch ein bißchen recherchiert und es sprachen auch alle Anzeichen dafür, daß es sich hier wirklich um eine Ente handelt. Ich habe also die Suche aufgegeben (muß ich mich halt nach anderen Weihnachtsgeschenken umsehen) und wollte das Ganze schon vergessen, bis ich dann allerdings Paris Hilton’s neuestes Werbebild für Rich Prosecco gesehen habe:

A-ha! Dieses Bild beweist gleich zwei Dinge:

1. es gibt die Pille wirklich, und
2. sie macht tatsächlich aus Scheiße Gold.

Apropos Gold: "Der Goldene Kompass“ entpuppt sich als ziemlicher Flop an den Kinokassen. Am Eröffnungswochenende hat der Film statt der erhofften 40 Millionen Dollar nur knapp über 26 Millionen eingespielt. Ziemlich blöd für die New Line Studios, weil der Film 150 Millionen $ gekostet hat- wahrscheinlich 50 Millionen $ für‘s Werbebudget, und die täglichen Botox-Injektionen für Frau Kidman haben bestimmt auch ein ordentliches Loch in’s Portemonnaie gerissen. Bei der Frau bewegt sich oberhalb der Augen nichts mehr, n-i-c-h-t-s! Aber naja, erstaunlicherweise konnte sie trotzdem noch ein paar Gefühlsregungen überbringen, ich jedenfalls fand Nicole Kidman hier mal gar nicht so schlecht (obwohl ich wirklich kein Fan von ihr bin). Eigentlich schade, daß der Film nicht besser geworden ist- die Chancen auf Film 2 und 3 sind ziemlich geschrumpft, dabei hätte ich echt gerne mehr von Kidman und ihren Nazi-Katholiken gesehen, und außerdem wird die Trilogie erst im dritten Teil so richtig ketzerisch, und ich liebe es ja, wenn sich die katholische Kirche über etwas aufregt.

Rock 'n Roll-Putzuschi

Wow- ich hätte nicht gedacht, daß wir das noch erleben würden, aber Jodie Foster hat zum ersten Mal öffentlich ihre Lebenspartnerin anerkannt! Naja, eigentlich wußte wohl die halbe Welt, daß sie seit mehr als 10 Jahren mit einer Frau zusammenlebt und mit ihr zwei Kinder hat, aber was ihr Privatleben angeht ist Jodie Foster fast so verschlossen wie Robert de Niro, und so hat sie sich dazu bisher noch nicht geäußert. Ich habe letztens auch irgendwo gehört, daß Jodie und Cydney in den nächsten Monaten heiraten wollen... mal abwarten. Als nächstes outen sich dann Penelope Cruz und Selma Hayek.

Ganz anders als Jodie Foster- Katherine Heigl, das ist nämlich eine Rampensau. Wer kann sich noch an "Beim ersten Mal“ erinnern? Ich frage deswegen, weil ich persönlich den Film so mies fand wie schon lange nichts mehr (naja, okay- "Chuck & Larry“ letztens fand ich noch schlimmer- das dürfte so ziemlich der erste Film gewesen sein, bei dem ich im Kino eingeschlafen bin. Ob aus Protest oder Selbstschutz kann ich nicht mehr genau sagen), und ihn schon fast erfolgreich in die dunkelsten Ecken meines Gehirns (ja, auch ich hab sowas, ich bin selbst immer wieder erstaunt) verdrängt hatte... als ihn dann Hauptdarstellerin Katherine Heigl wieder an’s Tageslicht gezerrt hat. Allerdings mit höchst unerwarteten Äußerungen- selbst sie konnte sich den Film nicht angucken, und es sei sehr schwer gewesen, ihn zu mögen. Au weia- wie schlecht muß ein Film sein, daß selbst die Hauptdarstellerin nichts mehr damit zu tun haben will? Aber naja, ich kann die Frau trotzdem nicht leiden: es hat einfach überhaupt keine Klasse, im Nachhinein über einen Film herzufallen, weil die Kritiken schlecht sind –schließlich war es ihre Entscheidung, sie kannte das Drehbuch- aber den Haufen Kohle trotzdem dafür mit einem Lächeln einzustreichen. Cool wäre es gewesen, wenn sie ihre Gage dafür einem guten Zweck gespendet hätte- aber nein. Katherine reißt nur ihr Maul auf. Genauso wie damals, als Isaiah Washington als Homohasser aufgeflogen ist und Katherine plötzlich TR Knight’s allerallerallerallerallerbeste Freundin war... die Frau ist falsch, Hauptsache Rampenlicht.

Apropos Katherine Heigl und „Maul aufreißen“: so sieht sie aus, wenn sie unausgeschlafen auf (vermutlich) ihren Make-Up-Artist wartet.

Auch nicht viel besser als ich morgens- wenn ich mir die Haare blondieren, meine Boobsies auf Cup C aufrüsten und noch 5 cm wachsen würde, würde keiner den Unterschied merken. Jedenfalls sind das für mich die "Bilder zum Montag".

Und da wir gerade bei Filmen sind: der erste Sex and the City-Trailer ist draußen. Ich bin ja immer noch gegen den Film, aber da ich ja immer um eine ausgewogene Berichterstattung bemüht bin (*hust*) hier der Link.

Und weiter geht’s mit Film- am Samstag waren wir in "Der Goldene Kompass“. Was soll ich sagen- es war kein Überhammer, aber es war auch nicht schlecht. Mich hat Lyra‘s Stimme total genervt, und möglicherweise hat mir das den Film etwas vermiest. Abschließendes Urteil: 6.5 aber mit Option auf 7.3 falls die Originalstimme besser sein sollte. Das beste an dem Kinoabend waren die Muffins und die Kekse, die ich vorher noch gebacken hatte. Die Kekse sind mir diesmal nicht verbrannt, und die Muffins... also, ich weiß ja daß Eigenlob stinkt und so... aber die Muffins waren echt grandios. Wenn ich sterbe möchte ich als einer meiner Schoko-Frischkäse-Muffins wiedergeboren werden, und dann würde ich mich selber aufessen.

Ansonsten war das Wochenende ereignislos- Freitag Badminton, Samstag wie gesagt Kino (noch einmal Entschuldigung an Veri, daß ich sie am Telefon der Verspätung bezichtigt habe, obwohl ich ihr die falsche Zeit gesagt hätte und sie tatsächlich mal überpünktlich gewesen wäre!!), und Sonntag war ich bei einer Arbeitskollegin im Krankenhaus. Ach ja, und danach habe ich meine Wohnung gewischt- ich schreibe das hier auf damit ich leichter nachvollziehen kann, wann ich es das letzte Mal getan habe. Ich bin nämlich extrem wischfaul- Staubsaugen ist kein Problem, aber Wischen, das ist so ein unheimlich logistischer Aufwand! Was man da alles beachten muß! Man muß so wischen, daß man da aufhört, wo ein Fernseher oder ein Computer ist, weil man da eine Stunde rumsitzen und warten muß bis der Boden wieder trocknet; außerdem muß man an diesem Ort Verpflegung unterbringen; man sollte unbedingt VORHER auf’s Klo gehen; und schließlich und endlich sollte man auch den Pulli, dessen man sich während des Wischens vor lauter Hitze entledigt hat, unbedingt in der Nähe der endgültigen Parkposition deponieren, weil einem nämlich nach 5 Minuten wieder kalt ist. Natürlich habe ich all diese Dinge nicht eingehalten, so daß ich noch viermal hinter mir herwischen mußte. Bleh.

Aber naja, wenigstens habe ich meine Guns 'n Roses-CDs wiedergefunden und dann auch noch meinen Funkkopfhörer an's Laufen bekommen = pures Glück. Ich bin immer ganz fassungslos, wie abgöttisch ich "Civil War", "Coma", "Night Train", "14 Years" und "Estranged" liebe, und wie langweilig ich "November Rain" finde. Jedenfalls ist GnR perfekte Putzmucke. Demnächst probiere ich dann alte Nirvana-CDs aus, das könnte auch ganz gut funktionieren. Ich weiß allerdings nicht, was meine Nachbarn davon halten- die Funkkopfhörer verleiten einen dazu, lauthals mitzugrölen und die Gitarrensoli mitzuquietschen, weil man sich selbst nicht hört.

Kantenknie-Reisen empfiehlt:

New York City im Januar! Genauer gesagt ist mein Tip: am 11. Januar einfliegen und am 12. leger gekleidet U-Bahn fahren. Da ist nämlich der jährliche No Pants! Subway Ride von Improv Everywhere... Die Mission ist eigentlich ziemlich simpel- Leute ziehen ihre Hose aus und fahren U-Bahn. Einen kompletten Bericht über den No Pants Tag 2007 gibt es hier, hier aber meine beiden Lieblingsfotos von hosenlosen Teilnehmern:

Pfadfinder

Geschäftsmann

Schiebt es auf "latent exhibitionistische Ader“, "verdrehter Sinn für Humor“, "schwere Kindheit“, "sexuelle Frustration“ und/oder "verzweifelter Aufmerksamkeitsdrang“, mir egal- ich finde die Aktion so genial, daß ich dafür sofort nach NYC fliegen und teilnehmen würde, wenn ich das nötige Kleingeld hätte. Vielleicht könnte mich ja einer meiner vielen gutbetuchten Stammleser dabei sponsorn? Ich könnte mir auch einen Werbeslogan auf die Oberschenkel schreiben- besonders passend wenn mein Sponsor "Chipsfrisch“ wäre...

Genauso eine geniale Aktion: "sauberes Graffiti“. Ich dachte immer, Banksy wäre das Nonplusultra, aber diese Sache hier ist fast noch besser: in England und Sao Paolo haben sich zwei kreative Köpfe von Inschriften à la "Wasch‘ mich!“ auf dreckigen Autos inspirieren lassen und an besonders dreckigen Wänden eine "selektive Reinigung“ durchgeführt. Das Ganze sieht dann aus wie Graffiti- nur eben umgekehrt.

Die Offiziellen sind gar nicht so begeistert von der Idee- in England haben sie Delinquent Paul Curtis aka Moose im Ernst dazu verurteilt, seine „Schmierereien“ wieder zu entfernen (wie? Das Ganze wieder dreckig machen?), in Sao Paolo konnten sie den Übeltäter Alexandre Orion allerdings nicht belangen und haben statt dessen den ganzen Tunnel gereinigt. Anscheinend ist saubermachen zumindest in Brasilien nicht verboten.

Wer mit dieser Art von Straßenkunst etwas anfangen kann (Franz?), der kann sich auch mal hier umgucken.

Aber jetzt eine wirklich absolut herzerweichende Meldung (Veri, weggucken, Du wirst weinen!): dieser Baby-Igel wurde wegen des komischen Wetters erst im Herbst geboren, ist noch zu klein und schwach um den Winter zu überstehen, wurde deswegen von seiner Familie verlassen und hat noch dazu nicht ein, sondern gleich zwei gebrochene Beine! Die Welt ist wirklich kein schöner Ort!!!! Als Igel-Liebhaberin (ich finde die einfach total süß! Manchmal schlagen sich meine weiblichen Gene dann doch bis an die Oberfläche durch) bricht mir dieses Schicksal wirklich das Herz!

Christina does Demi

Autsch. Ich werde wohl nie verstehen, warum schwangere Frauen sich immer nackt ablichten lassen müssen! Muß wohl was mit den Hormonen zu tun haben. Ja, ich weiß, nichts ist schöner als der Körper einer schwangeren Frau und so weiter und so fort, aber... ehrlich, muß das sein? Naja, wie auch immer. Hier sehen wir Christina Aguilera schwanger, nackt, dümmlich lächelnd, schlecht geschminkt und zu Tode ge-Photoshopped, und das alles nur in einem Bild. Muß man erstmal hinkriegen. Fazit: BLERCH.

Okay, schnell etwas Gefälligeres für die Augen- Thailand’s Uniformen! Ja, ich hätte auch nicht erwartet, jemals über dieses Thema zu schreiben, aber Unverhofft kommt oft. Denn der thailändische König hat für seinen Geburtstag seine Soldaten aufmarschieren lassen- und zwar in rosa!

Aber gut, der Artikel kommt von der britischen Sun und ist schon allein deswegen zweifelhaft, aber ich habe recherchiert und die Thais scheinen tatsächlich einen eher... ungewöhnlichen Umgang mit der Obrigkeit, siehe diese Story hier: thailändische Polizisten, die gegen die Regeln verstoßen, müssen eine Hello Kitty Armbinde tragen. Und, das sollte ich noch hinzufügen, das ist eine Strafmaßnahme! Was denn noch- Manolo Blahniks bei Annahme von Bestechungsgeldern?

Also, ich habe heute zumindest dies gelernt: Thailand scheint ein seltsames Land zu sein.

Und wo wir schon bei Hello Kitty sind... Also, eigentlich bin ich ja über Hello Kitty hinweg, seitdem man auch beim H&M damit überschüttet wird (man findet kaum noch Snoopy-Unterwäsche!) und HK mittlerweile wieder sehr Mainstream-lastig ist... aber dennoch, dieser Hello Kitty Massagestab wäre ein perfektes Weihnachtsgeschenk- nützlich (wer kennt sie nicht, diese Verspannungen im Rücken?) und hübsch anzusehen noch dazu.

Was gibbet sonst noch? Eigentlich nicht viel, außer daß ich anscheinend zum Sportjunkie mutiere- ich befinde mich nämlich in einer sehr sportlichen Woche. Am Montag habe ich mit Badminton angefangen, diesmal waren wir in der Phönix-Halle in Pützchen, die zu einem geradezu einschüchterndem Fitnesstempel gehört- wo man hinsieht lauter sportliche Leute (oder solche die nur so tun als ob)(oder solche, die auf dem Weg dahin sind). Naja, eine Stunde später hatte mein Kopf die Farbe meines T-Shirts angenommen (scharlachrot), mein Atem ging nur noch stoßweise, meine Beine haben gezittert... aber ich war happy. Allerdings reicht meine masochistische Ader nicht soweit, sich auch noch über die 7 Kilometer lange Rückfahrt im Platzregen zu freuen- ich war klatschnass, als ich dann nach Ewigkeiten in Buschdorf angespült wurde. Gestern waren wir Klettern, heute auch, morgen steht entweder Badminton oder Schwimmen auf dem Plan und Freitag wieder Badminton. Dafür wird das Wochenende ganz ruhig- Kekse backen, alle meine Serien gucken, für die ich diese Woche keine Zeit habe (mißgünstige Kunden und mein Schweißfanatismus sorgt für folgenden Tagesablauf: Bett-Arbeit-Sport-Bett, ich komme noch nicht mal dazu, was richtiges zu essen), und am Samstag geht’s endlich in „Der goldene Kompass“!!! Whoot! Ich freue mich schon seit drei Jahren auf den Film und die Vorschau sieht vom Feinsten aus. Ich glaube zwar nicht, daß „Kompass“ dem „Sternwanderer“ als bester Fantasy-Film 2007 den Rang ablaufen kann, aber trotzdem etwas, worauf ich mich diese Woche freuen kann. Und das ist auch bitter nötig, denn an der Arbeitsfront sieht es finster genug aus- Montag und gestern war ich jeweils mindestens 11 Stunden im Büro, und wer weiß was der heutige Tag noch so bringt. *seufz*

Unser Goldmädchen wird 26!

Und im Namen aller Kantenknie, Kantenknie-Nachahmer und Kantenknie-to-be wünsche ich "Happy Birthday, Britney!"

So unterhaltsam Deine kleinen (und großen) Aussetzer in den vergangenen 12 Monaten auch immer wieder waren- vielleicht kannst Du Dich ja im kommenden Jahr wieder etwas mehr zusammenreißen.

Aber genug zu Britney- denn bei Paris Hilton hat sich einiges getan! Zumindest in ihren Lippen- Blerchblerchblerch! Aber seht selbst...

LOLOLOLOLOLOL!!! Das ist auch etwas, was ich nie verstehen werde- warum die sich alle die Lippen aufspritzen lassen. Ich habe noch keinen einzigen Fall gesehen, bei dem es nicht total beschissen ausgesehen hätte, nicht einen! Entweder die Dinger sehen aus wie Schlauchboote oder wie zwei dicke, fette Würmer, die einem im Gesicht kleben.

Oh well. Ebenfalls aus der Kategorie „Griff in’s Klo“: die beiden Neuzugänge bei Madame Tussaud’s- ich habe die beiden dargestellten ‚Celebs‘ jedenfalls nicht erkannt! Ihr?

Angeblich sollen das Lindsey Lohan und Leann Rimes sein.

Last but not least: die Spice Girls sind auf ihrer groß angekündigten Reunion-Tour, und die Show scheint richtig gut zu sein. So gut, daß ich es jetzt doch bereue, nicht doch Karten für das Konzert in Köln gekauft zu haben- ich hätte Tanja bestimmt doch noch überredet bekommen... Ihr könnt sagen was Ihr wollt, ich hätte total Bock drauf, und ich steh' dazu! I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna really really really wanna zigazig ha!

Backe backe Kekse

Ich weiß auch nicht, was momentan mit mir los ist- wenn ich nicht gerade meine Serien gucke, mich von übermächtigen Gegnern über einen Badminton-Platz scheuchen lasse, im Schwimmbad fast ertrinke oder versuche eine Wand hochzukommen, dann suche ich wahrscheinlich gerade nach neuen Rezepten im Internet und setze diese dann mit wechselndem Erfolg in die Tat um. Heute also (nachdem sich Tom beim Badminton nicht mal Mühe gegeben hat so zu tun als würde ich ihn auch nur ansatzweise fordern) habe ich es mir in den Kopf gesetzt, Erdnuss-Cookies zu backen. Es gab einst eine Zeit, da habe ich mich jeden Freitag abend in das Bonner Nachleben gestürzt und kam erst um 5 wieder nach Hause... jetzt backe ich, und so wie ich mich gerade fühle, werde ich spätestens um halb 11 im Bett sein. Aber ich schweife ab- das Thema des heutigen Blogs ist schließlich "Keksebacken" (morgen: "Streifenfrei Fensterputzen- Mythos oder Realität?") und nicht "Wo ist meine Jugend hin?". Also, Kekse, das letzte Mal, daß ich welche gemacht habe war ca. 1989, und ich konnte heute Abend zwei nützliche Erkenntnisse gewinnen:

1. wenn im Rezept steht "Erdnüsse kleinhacken" beschränkt sich das Kleinhacken tatsächlich nur auf die Erdnüsse- nicht auf die Finger. Das hätte ziemlich übel ausgehen können, aber Gott sei Dank besitze ich nur stumpfe Messer.
   
2. der Teig ist ja viel zäher als Kuchenteig! Ich gebe zu, ich hätte der kleinen Panikattacke ("Oh mein Gott, da ist ja wohl viel zu viel Mehl drin, wie kriege ich das jetzt wieder flüssig!!!") zuvorkommen können, wenn ich mir etwas mehr Gedanken gemacht hätte, aber nun gut. Man lebt, man lernt.
3. wenn die Kekse gar sind, müssen sie raus. Den Gedanken "Ach, die können bestimmt noch 'ne Minute" sollte man komplett aus den Gehirn verbannen- ein Kuchen verzeiht einem das vielleicht noch, aber bei Keksen rächt sich das sofort. Wie ich bei meinem ersten Blech feststellen mußte, die sind nämlich am Boden deutlich dunkler und allgemein etwas zäher geworden als beabsichtigt. Die Dinger sind jetzt steinhart, aber das ist nicht ganz so schlimm- ich werde sie einfach mit zur Arbeit nehmen und sie als Erdnuss-Cantuccini ausgeben (das sind diese kleinen harten italienischen Kekse, bei denen man sich immer fragt, warum die immer so teuer sind). Und wenn meine Kollegen sie nicht essen wollen (oder können), leihe ich mir aus dem Werkzeugbau eine Metallsäge, zerkleinere damit die Kekse, bastle mir eine Zwille und beschieße mit den Stücken Mr. Mondsüchtig/Berufshypochonder/Tine Wittler oder/und den homophoben Sack nebenan.

Aber trotzdem- die Bleche 2 und 3 sind mir glaube ich ganz gut gelungen, auch wenn ich schwören könnte, daß sie länger im Ofen geblieben sind als das erste. Naja, das könnte vielleicht daran liegen, daß ich den Ofen alle 30 Sekunden geöffnet und die Unterseite der Kekse begutachtet habe.

Die Hölle IST eingefroren!

In Georgia ist ein öffentlich schwuler Republikaner zum Stadtrat gewählt worden. Okay, in Deutschland würde das keiner wirklich bemerkenswert finden (Wowereit, von Beust), aber im tief konservativ-südstaatlichen Georgia ist das quasi ein Umsturz der geltenden Weltordnung. Ob sich da wohl jetzt andere Republikaner ein Herz greifen und sich öffentlich outen? Da es scheint, daß alle Republikaner, die es nicht tun, früher oder später eh in einen Skandal verwickelt und zwangsgeoutet werden, wäre das doch eigentlich eine logische Konsequenz.

Der letzte in der immer länger währenden Liste von christlich-republikanischen VIPs ist möglicherweise Trent Lott, guter Freund Larry Craigs und ultra-konservativer, rassistischer, Anti-Homorecht-Senator, der vorgestern seinen Rücktritt eingereicht hat- offiziell, damit er sich seiner Familie widmen und anderen Beschäftigungen nachgehen kann. Inoffiziell spricht man von 2 möglichen Gründen: zum einen gibt es ein neues Gesetz, das Lobbying (Politikersprache für "Geld machen“) für zwei Jahre verbietet, wenn man nach Ende 2007 aus dem Senat ausscheidet... und zum anderen soll es da einen Callboy namens Benjamin Nicholas geben, der allerdings hierzu keinen Kommentar abgibt (Quelle). Abwarten- aber ich für meinen Teil würde es Herrn Lott gönnen, auf die Nase zu fallen. Der rechtschaffene Mann hat sich immer wieder für die Beschneidung von Bürgerrechten eingesetzt (z.B. hat er gegen die Abschaffung von Lese- und Schreibtests gestimmt, die man in den USA noch bin 1965 erfolgreich ablegen mußte, um wählen gehen zu dürfen), hat die Rassentrennung befürwortet, sich gegen den Martin-Luther-King-Nationalfeiertag ausgesprochen und ist –natürlich- auch nicht für Homorechte zu haben.

Übrigens, um mal zu erklären, warum ich hier immer so gern über Schwule schreibe: die meisten Gossip-Blogger die etwas taugen (Trent, Dlisted, Jossip, ASL etc.) sind schwul, und ohne sie wären meine Tage immer ein bißchen grauer; 'Marius' ist wohl das beste Aushängeschild und auch der Beweis dafür, daß man nicht zwangsläufig eine nervige überkandidelte Tunte sein muß; und außerdem kann ja nicht jeder so sein wie mein Chef, der sich letzte Woche zu unser aller Entsetzen als Homohasser der schlimmsten Kategorie entpuppt hat, mit allem drum und dran- inklusive direktem Vergleich zwischen Schwulsein und Kindesmißbrauch... ganz, ganz übel.

Naja, zu besseren Neuigkeiten: mißgünstige Menschen wußten zu berichten, daß Cindy Crawford ohne Make-Up ganz schlimm aussieht und daß ihr Bauch ein schwabbeliges Wrack ist. Juppieh! Wir können uns also den Neid sparen. Hier -dank Marija- die passenden Bilder:

Aber ein Neidpunkt bleibt: ihr Typ sieht nämlich ziemlich ansehnlich aus. Nimm‘ mich, Mann von Cindy Crawford! Mein Bauch ist wenigstens nicht schwabbelig- und ich werde Dich auch bestimmt nie zum Paddle-Surfing zwingen!

Und gute Nachricht #2: die Crew von Gossip Girl filmt auch trotz Autorenstreik noch, Popsugar.com hat den Beweis. Whoot! Meine Woche ist gerettet- und es ist mir völlig egal wie armselig das klingen mag. Überhaupt wird das TV-technisch wieder eine bessere Woche: Desperate Housewives, Heroes, How I Met Your Mother, Gossip Girl, und Reaper laufen diese Woche, nur Grey’s Anatomy und Men in Trees setzen eins aus, wobei Grey’s wirklich leicht zu verschmerzen ist. Meine TV-Sucht wird diese Woche besser befriedigt als in der sehr kargen Woche zuvor, an die ich nur mit Grauen zurückdenke.

Foxy Brown (kennt Ihr noch "Big Bad Mama“? Ich liebe dieses Lied heute noch!) hat auch gute Neuigkeiten zu vermelden: sie sitzt zwar immer noch im Kittchen (weil sie in einem Nagelsalon eine Schlägerei angefangen hat), wurde aber zumindest schon mal wegen guter Führung frühzeitig aus der Isolationshaft entlassen und darf jetzt wieder ihre Zellenkolleginnen verprügelnbeglücken. Stellt sich für mich die Frage- wie kann man sich denn in Isolationshaft NICHT gut benehmen? Kakerlaken anpöbeln ("Whatcha lookin‘ at, fool? Whatcha lookin‘ at! Yo bitch, yo ain’t messin‘ wit me, I gonna kick yo AAASSSSSSSS!!!“)? Muß mal Steffi fragen, wie sowas wohl aussieht.

Vorgestern waren Sandra und ich bei Marija und haben ihre neue Wohnung begutachtet und anschließend festgestellt, was 5 Scheine mit der Aufschrift "200 €“ aus einem Menschen machen können. Aber seht selbst:

Nun, Marija knutscht Papier...

... ich gucke blöd (also alles so wie immer)...

... und Sandra bekommt eines der wenigen fotogenen Fotos hin:

Ich möchte hinzufügen, daß Sandra viel fotogener wäre, wenn sie nicht immer vor allen Kameras davonlaufen oder irgendwelche blöden Fratzen schneiden würde. Für den neuen Stern am Bonner Opernhimmel (momentan zu bewundern in "Die Großherzogin von Gerolstein"- bei den Szenenfotos sind Sandra 5 und Steffen 4 Mal zu sehen- aber erkannt habe ich sie nur auf den 5. Blick- was 3 Pfund Theaterschminke so alles ausmachen kann!) ist sie wirklich erstaunlich kamerascheu.

Und zur Erklärung, woher die 1000 € kommen- so verbringen wir halt unsere Abende. Wir sitzen rum und riechen an Geld. Ja, klingt langweilig und ist es auch, aber naja, Reichtum hat eben auch seine Schattenseiten.

Die Farbe des Neides...

... ist das jetzt grün oder gelb? Wie werden es gleich herausfinden. Hier haben wir nämlich Cindy Crawford und ihren Mann am Strand. Cindy ist 41 und sieht immer noch aus wie 25... und sieht damit mindestens 5 Jahre jünger aus als ich, die 13 Jahre nach ihr geboren ist. Mein von Neid zerfressenes Hirn hat sich jetzt aber eine Erklärung überlegt: die hat irgendwann in den 80ern ihre Seele an den Teufel verkauft. Das, oder hat jemand mal „Das Bildnis des Dorian Gray“ gelesen? Sowas könnte ich mir auch vorstellen. Naja, wie auch immer, hier ein Bild, mit dem jede Frau mit Neid in die Woche starten kann (ich persönlich bin eher grün im Gesicht, das liegt allerdings möglicherweise eher an einem Kunden, der zum ****** ist):

Katherine Heigl hatte am Samstag Geburtstag, und auch wenn das keinen interessiert, ich nutze das als Vorwand, dieses Bild hier zu posten. Beim ersten Hingucken dachte ich, sie würde an ungewöhnlichen Stellen schwitzen, dann dachte, sie wäre vielleicht schwanger und es wäre überschüssige Milch, und erst beim dritten Blick ist mir aufgefallen, daß das wohl irgendeine Applikation auf dem Kleid sein könnte. Oder...?

Der Streik der Drehbuchautoren hat mich diese Woche schon schwer getroffen: kein Desperate Housewives, kein Reaper, kein Gossip Girl! Argh! Aber ein Gutes hat es wenigstens: es hat Willow und Oz wieder zusammengebracht!

Die beiden waren mein zweitliebstes Buffy-Pärchen, und meine Freude über dieses Wiedersehen ist nur dadurch ein bißchen getrübt, daß Oz die offenliegende Halsschlagader geplatzt ist, als ich ihn das letzte Mal gesehen habe- das war am Samstag bei seinem Gastauftritt in der letzten Grey’s-Folge.

Aber jetzt Schluß mit lustig- nächsten Sonntag ist der erste Advent, wir steuern unausweichlich auf Weihnachten zu, und ich für meinen Teil habe jetzt schon schlaflose Nächte, weil ich keine Geschenkideen habe. Damit ist es aber jetzt vorbei! Hier ist ein Geschenk, das gleichzeitig süß und lehrreich ist, und es gibt ganz viele Versionen davon: Plüschmikroben!

Jetzt weiß jeder, was er, nun ja, sagen wir mal, seinem homophoben Chef (Fußpilz), seinem durchgeknallten paranoiden stellvertretenden Geschäftsführer und dessen bekloppter Geliebten (Tripper und Syphillis) schenken soll. Noch nie waren Geschlechtskrankheiten so süß!

Zur Info: dieses possierliche Kerlchen hier hatte ich schon mal, das braucht mir also keiner zu schenken.

Gestatten, Pfeiffersches Drüsenfieber. Nicht genug damit, daß dieses lila Miststück mich für 6 Wochen außer Gefecht gesetzt und mir dadurch das Leben ruiniert hat (ich habe in Chemie den Anschluß verloren und mußte dann meinen Berufswunsch Tierärztin an den Nagel hängen), nein, es hat auch noch längere Wimpern als ich! *seufz* Außerdem hatte ich schon Erkältung, Halsschmerzen und Husten, die könnt Ihr auch von der Liste streichen.

Ist die Hölle zugefroren??

Zunächst einmal möchte ich vorausschicken, daß ich selber nicht weiß, wie das geschehen konnte. Ich scheine manchmal nicht ganz Herrin meiner Handlungen zu sein- das ist jedenfalls meine Erklärung dafür, daß ich mir vorhin Britney Spears' neues Album runtergeladen habe. Aber jetzt kommt's- ich fand es überhaupt gar nicht schlecht!* Ja klar, man hat ihre Stimme so oft durch den Synthesizer genudelt, daß sich Paris Hilton's Album daneben wie ein "Unplugged"-Album anhört; und das Album ist wie bei den Pussycat Dolls ein 1A-Beweis dafür, daß man nicht singen können muß, wenn man gute Producer hinter sich hat (Britney hat sich hierfür z. B. die Neptunes geholt); aber... naja, es ist definitiv guter Pop. Es wird das Musikgenre nicht revolutionieren- aber es ist tanzbar und macht Spaß. Vor allem, wenn ausgerechnet Britney sowas singt wie "I'm not ashamed of my beauty"- von der Sorte gibt es ein paar Lacher auf der Scheibe, es lohnt sich also sogar auf den Text zu achten. Warum "Gimme More" als erste Single ausgekoppelt wurde kann ich nicht verstehen, das ist nämlich der langweiligste Track auf der Scheibe.

Ebenfalls neu draußen und ebenfalls überhaupt gar nicht schlecht: Kylie Minogue's neues Album "X". Im Gegensatz zu Anastacia verzichtet sie dankenswerterweise auf "Ich bin eine Überlebende!"-Songs und jegliches musikalisches Hadern mit Gott und macht das was sie am Besten kann: spaßigen Synthiepop. Dabei wird ihre Stimme ebenfalls bis zur Unkenntlichkeit durch die Synthesizer gejagt- ähnlich an wie Britney Spears, nur daß das bei Kylie als 'genial' anerkannt wird und bei Britney alle auf ihr herumhacken. Aber bevor ich mich hier anhöre wie ein Britney-Fan; Kylie hat eine Zillion mal mehr Klasse als dieses Mädchen aus dem Trailer Park.

Sonst habe ich dieses Wochenende nicht viel gemacht: Freitag war ich nach der Arbeit beim Badminton; Samstag hatte ich Muskelkater, war einkaufen, habe sämtliche schon seit langem vor sich hinsterbenden Pflanzen in der Biotonne beerdigt (ich trauere um eine Bergpalme, einen Rosmarin, einen Thymian, und um Liar, das lügende Einblatt... sie wurden alle maximal 1 Jahr alt und hatten vermutlich schon von vorneherein keine Chance) und durch neue Todeskandidaten ersetzt (ein neues Einblatt namens "Liar die Zweite", eine Bergpalme namens "Bergpalme die Zweite" und eine noch namenlose Areca-Palme ["Areca die Erste"?]- morituri me salutant) und bin mit Seb und Sven in die Spätvorstellung von "Der Sternwanderer" gegangen (manche Filme kann man einfach nicht oft genug sehen!); und Sonntag habe ich gebacken (Joghurtkuchen), gekocht (Hähnchengulasch mit Spätzle, ich bin jetzt noch voll), in meiner Wohnung aufgeräumt und 5 Folgen "4400" geguckt. Rock 'n Roll Lifestyle at its best.

* Ich mußte vorsichtshalber schnell nochmal ein paar Sachen von Cake hören, um sicherzugehen, daß ich sie immer noch so genial finde. Ich hatte schon gefürchtet, daß sich mein Musikgeschmack nicht über Nacht auf- und davongemacht hat

Thanksgiving...

... war gestern in den USA, und ich frage mich, wie lange es wohl dauert, bis auch diese amerikanische Tradition in Deutschland einmarschiert. Ich meine, Halloween hat’s schon geschafft (sehr zur Freude der Zierkürbiszuchtindustrie), da kann es doch für einen weiteren Vorwand, sich den Bauch vollzustopfen, nicht allzu schwer sein, in Deutschland Fuß zu fassen, oder? Ich gebe dem Ganzen noch 2 – 3 Jahre.

Obwohl, vielleicht setzt sich Thanksgiving hierzulande ja doch nicht durch. Nein, nicht weil der eigentliche Feiergrund gar nichts mit Deutschland zu tun hat (das stört bei Halloween schließlich auch keine Sau), sondern weil Truthähne einfach abgrundtief häßlich sind:

(Funfact: wußtet Ihr, daß Truthähne korrekt eigentlich "Truthühner“ heißen? Da hat die Frauenbewegung doch mal einen echten Triumph gefeiert!)

Um dieses wirklich häßliche Bild und das schockierende Fehlen jeglicher Fotos im gestrigen Post (das einzige Bild das sich angeboten hätte, wäre Christina Aguilera’s Zigarrenkiste gewesen, also beschwert Euch nicht! Mir tanzen jetzt noch bunte Punkte vor den Augen.) wieder auszugleichen, hier ein Foto aus der Kategorie "Squeee!!!“:

Sasha "Borat“ Cohen und seine Freundin Isla Fisher präsentieren ihre Tochter Olive der Weltöffentlichkeit, und die Weltöffentlichkeit macht "Ooooooh, süüüüüß!“. Zumindest der weibliche Teil der Weltöffentlichkeit (der männliche Teil macht „Boah, geile Ische!“ und nimmt das Baby gar nicht zur Kenntnis).

Apropos geile Ische: es gibt ein paar –wie ich finde- ziemlich coole Fotos von Rihanna zusammen mit Robin Thicke (kennt den in Deutschland überhaupt jemand?)

Rihanna ist mir manchmal ein bißchen unheimlich (irgendwas an ihr schreit auf einigen Fotos „Sexy Alien“)(also nicht so wie bei Victoria Beckham), auch wenn ich ihr letztes Album absolut vergöttere und es mir sogar gekauft habe (ich kaufe immer nur dann Alben, wenn ich mir absolut sicher bin, daß ich sie wirklich und uneingeschränkt gut finde, in der letzten Zeit haben das nur Rihanna, Timbaland, Christina Aguilera, P!nk, Justin Timberlake und The Bravery geschafft), aber hier finde ich sie mal richtig gut. Bei Robin Thicke hingegen gibt es kein Zögern, der ist ein uneingeschränkt hübscher Mensch- dessen Mucke allerdings irgendwie ziemlich mittelmäßig ist (naja, R&B ist eh nicht mein Ding). Man kann eben nicht alles haben (außer man heißt Reese Witherspoon, die doofe Kuh).

Et tu, Christina?

Nach Paris Hilton, Lindsey Lohan und Britney Spears ist nun auch Christina Aguilera im Club der Unten-Ohne-Girls. Ich weiß nicht, ob es in Hollywood einfach keine Unterwäsche gibt, oder warum diese Frauen nicht wissen, wie man aus einem Auto aussteigt, ohne den Paparazzis einen intimen Einblick zu gewähren- das wird wohl auf immer ein Rätsel bleiben. Naja, immerhin lenkt der freie Blick auf ihre Zigarrenkiste* von den 5 Pfund Schminke ab, die Christina sich immer in’s Gesicht klatscht (allein ein Pfund geht für’s Mascara drauf). Ugh.

Heh- guckt Euch mal die "Rock Star Mug Shots“ vom „Rolling Stone“ an: Verbrecherfotos aus den letzten 50 Jahren. Da findet man dann so Schwergewichte wie 50 Cent, Puff Daddy, Jim Morrisson, Mick Jagger, Kid Rock und Tommy Lee (erstaunlicherweise ist er nicht wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses mit seiner Frisur festgenommen worden, sondern weil er sich geprügelt hat. Okay, so erstaunlich ist das nun auch wieder nicht, aber trotzdem, die Frisur ist scharf!) und mittendrin... der hier. Ja ja, voll der Rockstar... der sollte sich geehrt fühlen- allein schon wegen dieser Liste hat es sich gelohnt, sich zugedröhnt am Steuer erwischen zu lassen...

Will Smith hat Scientology zusammen mit Tom Cruise studiert und ist zu folgendem Ergebnis gekommen: 98 % der Grundsätze von Scientology stimmen mit den Grundsätzen der Bibel überein. [...]. Er findet nicht daß die Definition von „Seele“ sich ändert nur weil man es „Thetan“ nennt. (Quelle) Nö, finde ich auch nicht. Und das mit dem bösen intergalaktischen Herrscher namens Xenu, der Thetane von weit entfernten Planeten auf die Erde verschleppt hat und dort durch gewaltsame Verfahren so schwer traumatisierte, dass sie nun als körperlose Cluster Menschen anhängen und sie in ihren Möglichkeiten beeinträchtigen, das unterscheidet sich auch fast gar nicht von der ganzen Adam-und-Eva-Sündenfall-Sache. Der Garten Eden ist eine galaktische Föderation vieler vieler Planeten, Eva ist die böse intergalaktische Herrscherin, Adam ist von ihr schwer traumatisiert, daß er in seinen Möglichkeiten beeinträchtigt ist und ihr den Apfel nicht wegnehmen kann, besagter Apfel ist bei Scientology Alkohol und Glykol, und das wo sie hinverbannt werden heißt bei Scientology nicht „Erde“, sondern „Teegeeack“ (Achtung: nicht Teegebäck! Das habe ich nämlich zuerst gelesen). Wie schon gesagt, ist doch fast das Gleiche.

Wobei ich zugeben muß, daß das mit dem Lehm und der Rippe eine nur geringfügig weniger hirnverbrannte Idee ist. Wenn man so will basiert das Christentum eher auf Fantasy und Scientology eben auf ScienceFiction. Wer will kann sich zur Erstellung weiterer Parallelen bei Wikipedia schlau machen. Ich persönlich suche noch das christliche Äquivalent zum "R6 Implant“ (irreführende Informationen, die Xenu in das Gedächtnis der Thetanen eingepflanzt hatte, und zwar, wenn ich das richtig verstanden habe, auf Las Palmas und Hawaii)- vielleicht der Glaube an dieses Konzept "Liebe"? Hört sich für mich wie eine irreführende Information an (aber vielleicht auch nur weil ich so bitter und zynisch bin). Und warum die Seele etwas Schlimmes ist, das man austreiben sollte (denn bei Scientology geht es darum, diese uns alle einschränkenden Thetanen loszuwerden), das muß Will Smith mir auch noch mal erklären.

Aber nun zu meinem Lieblingsthema: zu mir. Ich bin traurig. Und warum bin ich traurig? Weil ich unbedingt diesen Winter noch Skifahren gehen möchte (ich breche jedes Mal in Tränen aus, wenn im Wetterbericht die Neuschneemengen in den Gebirgen durchgegeben werden) und sich keiner dazu bereit erklärt, mich zu begleiten. Und da ich bestimmt nicht alleine gehen werde, werde ich also zuhause bleiben und dem grauen Februarregen zusehen, der an meinem Fenster herunterläuft, anstatt jauchzend und mit voller Begeisterung in Schneewehen reinzurasen und mir irgendwelche Gliedmaßen zu brechen. Dabei habe ich doch 2 Skijacken und 4 (in Worten: vier!) Skihosen. Das kann ich übrigens erklären. Die erste Skijacke habe ich letztes Jahr gekauft, allerdings hat meine Mutter sich die unter den Nagel gerissen und ich hatte nicht mehr damit gerechnet, sie je wiederzubekommen, was allerdings jetzt geschehen ist (Wunder gibt es immer wieder); und die Zweite hatte ich mir gekauft, weil ich die Erste ja wie schon gesagt verlorene gegeben hatte. Und was die Hosen angeht, die Erste habe ich letztes Jahr bei Ebay ersteigert, die ist mir allerdings ein bißchen zu weit. Die Zweite gab es dieses Jahr bei Tchibo, die ist mir allerdings zu eng, die Dritte ist wie die Zweite nur in der richtigen Größe, und die Vierte... da bin ich mir nicht ganz sicher, warum ich sie nochmal bestellt habe- vielleicht, damit sich Hose Nummer 3 nicht so einsam fühlt in ihrem Paket. Ich habe Nummer 4 noch nicht mal anprobiert- irgendwann wird das nervig. Natürlich ist es jetzt auch zu spät, die nicht passenden/überflüssigen Hosen wieder zurückzuschicken, und um die bei Ebay zu verkaufen, dazu bin ich zu faul. Naja, meine offizielle Entschuldigung lautet, daß ich keine Digitalkamera habe und deswegen keine Bilder von den Hosen in's Netz stellen kann. Jedenfalls kann ich mehrere Skifahrwillige mit Skihosen in fast allen Größen ausstatten, falls es daran liegen sollte... irgendwelche Freiwillige??? Wie schon gesagt, ich bin traurig, und ich weine jeden Tag, weil niemand mit mir in den Schnee fahren will.

* kommt aus "Leben des Brian" und hat etwas damit zu tun, daß Loretta keine Mumu hat und ihr Baby irgendwo aufbewahren muß. Ja, meine Freunde, Ihr wurdet gerade Zeuge wie ich eine Kostprobe meines feinen Humors zum Besten gegeben habe...

Julia Roberts ist behindert...

... und hier ist das Beweisfoto:

Ich hasse Leute, die Ihr Auto auf Behindertenparkplätze stellen. Gut, bei Cayenne-Fahrern ist der Weg zum Behindert-Sein nicht mehr wirklich lang (wer sich so ein bescheuertes Auto kauft kann nicht ganz normal sein), da könnte ich es noch übersehen... aber alle anderen haben keine Ausrede.

Tja, sonst scheint in meiner Abwesenheit (ich war letzte Woche bei Valérie in Frankreich, wo ich Erde geschippt, gekocht und mit meinen Nichten gespielt habe und unter'm Haus herumgekrochen und höchst erfolgreich shoppen gewesen bin) in Hollywood nicht viel passiert zu sein, wenn man mal davon absieht, daß Britney Spears uns mit jedem neuen Tag immer schlimmere Beispiele davon liefert, wie tief man sinken kann. Überhaupt ist es in der Welt der Schönen und Reichen momentan ziemlich still. Was bei uns die Lokführer sind in Hollywood die Drehbuchschreiber- die streiken nämlich seit zwei Wochen, und die Auswirkungen werden schon in der nächsten Zeit sichtbar: die meisten meiner Download-Serien haben nur noch zwei, drei Folgen auf Lager, dann ist erstmal Schluß. Eigentlich bekümmert mich das nicht wirklich (ich habe ca. 500 GB an angesammelten Serien, die ich in der Zwischenzeit gucken kann- ich spüre ein Gilmore Girls Revival...), weil die meisten meiner Serien dieses Jahr eher enttäuschend sind (Heroes und Grey's Anatomy sind furcht-bar! Schreck-lich! Grau-en-voll! Was ist nur aus denen geworden?!)... allerdings gäbe es dann auch keine neuen "Gossip Girl"-Folgen mehr, und das würde mich wirklich treffen.

Zu "verdanken" habe ich diese neueste Sucht einem Tipp von Lena: das Ganze ist wie O.C.- also superreiche Teenies, haufenweise Drama, das sich meistens auf Wohltätigkeitsbällen u. ä. abspielt, und sogar fast gleich aussehende Schauspieler:

• Kirsten = Lily van der Woodsen
• Sandy = Rufus (nur daß Kirsten & Sandy hier nicht miteinander verheiratet sind)
• Seth = Dan
• Marissa = Serena van der Woodsen (die sieht allerdings viel toller aus und ist trotz ihres bescheuerten Namens nicht mal halb so nervig wie Marissa)
• Summer = Blair (bei Summer hat man zuerst auch gedacht sie wär ein Miststück)
• Mini-Coop = Eric van der Woodsen
• Oliver (dieser Psycho der sich an Marissa rangemacht hatte) = Chuck (der eigentlich total fies ist, den ich aber trotzdem abgrundtief liebe
• Theresa = Vanessa

Mit dabei ist dann auch Chace Crawford der fast so aussieht wie Ian Somerhalder (Boone bei "Lost"). Kurz gesagt: es kommt einem alles total bekannt vor. Wenn O.C. weniger witzig gewesen wäre, und Seth auf Marissa statt auf Summer abgefahren wäre und Vanessa auf Seth statt auf Ryan und Oliver auf Summer statt auf Marissa, und das Ganze an der Ostküste stattgefunden hätte, dann hätte man Gossip Girl. Wie auch immer, ich weiß zwar nicht warum, aber ich liebe es. Und ja, ich liebe dieses "van der Woodsen". Jedes Mal wenn ich den sehe oder höre frage ich mich, welcher Drehbuchschreiber sich wohl diesen Namen ausgedacht hat- und vor allem, warum, um Himmels Willen.

So, ich bereite mich jetzt mental auf meinen Feierabend vor- ich habe heute rein gar nichts vor! Weiß gar nicht, ob ich damit fertigwerde... Naja, zuhause warten ein Hähnchen-Nudelauflauf mit doppelt Käse, eine vermutlich langweilige Folge 'Heroes', eine Tüte Chips und meine Couch auf mich; und vielleicht backe ich noch einen Kuchen. Wir haben uns nämlich vorhin eine halbe Stunde lang über Kuchen unterhalten und jetzt habe ich Visionen von Brownie-Kuchen mit Schokopfützen, der hört sich so obszön schokoladig an, daß ich den unbedingt mal machen muß...

Long time no post...

... und dabei ist doch sooo viel passiert! Zum Beispiel...

Halloween kam und –Gott sei Dank!- ging. Ich strafe meinen Lieblings-Hass-Importfeiertag, ja immer mit Verachtung (ich war am 31.10. ganz un-Halloweenisch in "Der Sternwanderer", der übrigens genauso bombastisch gut war wie ich es mir erhofft hatte- bester Film 2007 für mich!!! Scheint allerdings Geschmackssache zu sein: Veri und ich fanden ihn großartig, Marija fand ihn ganz gut, und Sandra und Steffen fanden ihn ziemlich mies.), nicht so jedoch unsere *hust*Stars*hust*, die fangen nämlich schon Tage vorher an zu feiern. Allerdings waren die Kostüme dieses Jahr eher unspektakulär:

Paris Hilton verkleidete sich als Alice-im-Wunderland-Schlampe...

... Matrosen-Schlampe...

... und Knast-Schlampe...

(ich gebe zu, sie hat Humor)

... Mary-Kate Olsen ging als Vampir...

... und Britney Spears warf sich zuerst in ein Piratenbraut-Kostüm, das so aussieht, als käme es aus der 1-€-Kiste bei KIK...

... und dann in ein undefinierbares Etwas, das so aussieht als käme es aus der 50-Cent-Kiste bei KIK.

Fazit: eigentlich geht es ja bei Halloween darum, einmal ganz anders auszusehen als sonst, aber... Paris als Schlampe, Mary-Kate Olsen als Untote und Britney als Trailer-Park-Trash haben den Sinn von Halloween anscheinend nicht verstanden (außer daß MKO normalerweise kein Ketchup am Hals hat).

Die einzige, die bisher mit einem originellen Kostüm aufwarten konnte, ist Sharon "Man-kann-auch-mit-50-noch-sexy-sein-ehrlich!" Stone. Sie ging anscheinend als PETA-Hassfeind Nr. 1.

Okay, nein, dieses Foto ist nicht bei einer Halloweenparty, sondern bei einem FENDI-Ding entstanden, aber mal ehrlich- wo ist PETA in so einem Moment? Die Frau hätte es mit dieser Monstrosität von Pelz sowas von verdient, mit mehreren Farbeimern bombardiert zu werden.

Meine persönliche Lieblingsverkleidung hatte allerdings Kyle MacLachlan- aber seht selbst:

(für eine Nahaufnahme des Gesichts auf das Bild klicken)

Soviel zu Halloween- jetzt kommen die Kracher-News! Haltet Euch fest: Christina Aguilera ist schwanger!!! Ja, genau: meh, das wußte wirklich schon die ganze Welt, die Gute ist schließlich im 7. Monat. Jetzt muß bloß noch Jennifer Lopez bekannt geben, was schon jeder weiß, dann haben wir alle Nicht-Neuigkeiten zusammen.

Interessanter dann schon eher diese Ankündigung: Cate Blanchett ist auch schwanger. Es gab zwar vor zwei Wochen ein paar Fotos, auf denen man eventuell einen kleinen Babybauch erahnen konnte, aber nichts Genaueres wußte man nicht, bis sie es dann dem Sydney Morning Herald bei der Australienpremiere von "Elizabeth: The Golden Age“ gegenüber bejaht hat. Gratuliere, Cate, aber merke: auch eine Schwangerschaft ist keine Entschuldigung für dieses rosa-gelbe-Kleid...

Ebenfalls aus der Kategorie 'Unvorteilhaft‘: Julia Roberts. Die gute Nachricht (zumindest für alle "Pretty Woman“-Fans, wie z. B. mich): es gibt sie noch. Die Schlechte: sie hat sich für ihren nächsten Film die Haare blond gefärbt. Auf dem Filmplakat jedenfalls sieht sie aus wie Melanie Griffith. Und aus meinem Munde ist das kein Kompliment.

Und last but not least: nachdem Maxim eine Liste der 5 Unsexiest Women-Liste rausgebracht hat, gibt es jetzt von AOL’s The Cooler eine Top 11 Unsexiest Men-Liste. Hier ist mein Senf dazu:

• 11: Ben Stiller – WAAAS? Ich LIEBE Ben Stiller, und ich finde ihn sexy.
• 10. Eric Dane – Noch einmal: WAAAS? Wir reden hier von Dr. McSteamy!
• 9. Ryan Phillipe – Und zum Dritten: WAAAS? Ryan Philippe ist sexy bis zum geht-nicht-mehr.
• 9. Josh Hartnett – Ja, okay. Gibt zwar unsexiere Männer, aber okay, bin nicht wild auf Hartnett
• 8. Pete Wentz – Yup, irgendwie bäh... aber Fallout Boy sind nicht schlecht.
• 7. James Blunt – Yup. Daß so einer sich Models anlachen kann ist eine himmelschreiende Ungerechtigkeit.
• 6. Kevin Connolly – Wer? Kenn‘ ich nicht.
• 5. Howard Stern – Wer? Ach so, Anna-Nicole Smith’s Ex. Ja, stimmt, der war extrem schleimig.
• 4. Simon Cowell – Kenn ich‘ auch nicht.
• 3. Wilmer Valderrama – Ist das der von dieser 70s-Comedy? Die waren alle scheiße.
• 2. Brandon Davis – Ugh! Ja, der gehört auf jeden Fall auf diese Liste.
• 1. Pete Doherty – Dazu muß ich wohl nichts sagen.

Naja, genau wie bei "Sternwanderer" wohl Geschmackssache.

Was gibt es sonst noch...? Ach so, ich habe letzte Woche meine erste 'echte' 7- geschafft (wir haben das im Anschluß mit zu viel Sekt gefeiert); ich war gestern wieder beim Badminton und habe etwas weniger Muskelkater als beim letzten Mal; am Samstag fliege ich für eine Woche zu Valérie (vielleicht schaffen wir es ja diesmal auf den Eiffelturm??); Arbeit nervt momentan extremst; und heute Abend werde ich spätestens um halb 9 in's Bett gehen.

Ich bin NICHT Izzie Stevens!

Okay, ich habe heute noch vor 12 Uhr mittags süße Crèpes gemacht, und Crèpes mit zwei verschiedenen Füllungen, und einen Fischgratin... aber erstens kann Izzie nicht kochen, sondern nur backen, und zweitens schlafe ich nicht mit meinem verheirateten besten Freund! Und drittens habe ich nicht diese ganze Kocherei veranstaltet, weil es mir schlecht geht, sondern... naja, es ist eine Kombination aus Hunger (1), unpräzisen Internetrezepten (2) und einem Vaterkomplex (3).

Ich bin um 9 Uhr aufgewacht und hatte Hunger auf Crèpes (1). Ich habe allerdings noch nie selbst welche gemacht, also habe ich mir aus dem Internet ein Rezept rausgesucht. Wie sich herausstellte war ich nach zwei Crèpes schon satt und hatte ich dann dreimal zuviel Teig (2). Da mein Vater ein Nachkriegskind ist und uns mit drakonischen Maßnahmenväterlicher Liebe dazu erzogen hat, keine Lebensmittel wegzuschmeißen, mußte ich eine Verwendung für den Teig finden (3). Also habe ich beschlossen, Crèpes mit Schinken-Käse-Füllung zu machen, die kann man nämlich einfrieren, später auftauen und im Ofen mit Käse überbacken). Dafür habe ich Béchamel-Sauce gemacht, allerdings auch hier wieder viel zu viel, also habe ich noch Fisch und Nordseekrabben aufgetaut und daraus die Füllung für die letzten beiden Crèpes gemacht. Vom Fisch war dann aber auch wieder zuviel übrig, also habe ich daraus dann einen Fischgratin gemacht- den ich irgendwann in zwei Tagen essen werde, wenn ich wieder Hunger habe. Momentan bin ich nämlich voll hoch 10, weil man diese verdammte Béchamel-Sauce dauernd abschmecken muß, weil sie entweder sonst total fad oder versalzen schmeckt.

Naja, vielleicht habe ich ja auch wieder Appetit, wenn ich das Chaos in der Küche beseitigt habe. Und wenn das nicht reicht, kann ich es ja mal mit meinem Schlafzimmer versuchen. Veri hat es am Donnerstag zu Gesicht bekommen (vor Operation Blackpool), und naja, die gute Nachricht ist wohl- sie wird nie wieder Komplexe haben, mich in ihre Wohnung zu lassen, egal wie unaufgeräumt es da auch aussehen mag. Jedenfalls sieht es darin noch schlimmer aus als in der Küche...

Operation Blackpool: am Donnerstag sind Lena, Veri und ich zu Steffi nach Wuppertal gefahren, wo sie gerade zusammen mit einer dummen SchlampeKuh Blockunterricht hat, um Steffi gegen eben dieses Subjekt weiblichen Zickenterrors beizustehen. Irgendwie habe ich es allerdings geschafft, die Zielperson den ganzen Abend über nicht zu sehen, ich war nämlich ständig abgelenkt. Wir waren im "Alpenmax" unterwegs, und der Laden ist genauso wie es der Name prophezeit. Von den ganzen -netten- Polizeianwärtern abgesehen lief da die größte Ansammlung von Bauern rum, die ich seit dem "Hippodrom" gesehen habe (ca. 1999); die Musik war übel; in die wenigen guten Lieder hat der DJ ständig reingeredet; ABER naja, alle Getränke nur 1 €, auch Longdrinks (auch sowas habe ich zuletzt in den 90ern erlebt, dmaals halt nur in DM). Jedenfalls eine faszinierende Mischung- "Back to the 90s" meets "Dorffest" meets "Alkohol to go". Seltsamerweise waren wir alle gar nicht so betrunken, wie man meinen sollte (angesichts der Dorftrottel/schlechte Musik/BilligAlk-Combo)- am nächsten Tag haben wir uns alle katerfrei wieder auf den Heimweg gemacht. Also, Operation Blackpool an sich war vielleicht ein Schlag in's Wasser, da die Zielperson zu früh zum taktischen Rückzug geblasen hat, aber es hat trotzdem Spaß gemacht.

James wer?

Ein gewisser James McAvoy wird im bevorstehenden Kurt-Cobain-Streifen die Hauptrolle spielen. Ich kenne den zwar nich,t aber zugegeben, er sieht Kurt schon ein bißchen ähnlich. Und jetzt muß ich mal etwas sagen, was mich bei anscheinend der ganzen Welt als Ketzer ankreiden wird: was ist so toll an Kurt? Er war das Idol von Millionen von gefrusteten Teenies und wird von der gesamten Musikwelt als einer der einflußreichsten Musiker der 90er hochgejubelt... aber warum? Ich meine, ich liiieeebe Nirvana, wirklich, ehrlich, aber verdammt noch mal- wenn Kurt sich nicht umgebracht hätte (oder was auch immer damals in der Garage passiert ist) würde keiner darauf kommen, über einen depressiven Junkie einen Film zu drehen. Vor allem deswegen nicht, weil man darin dann ein Courtney-Love-Lookalike vorkommen lassen müßte, und das will nun wirklich keiner sehen. Ich meine, guckt Euch Pete Doherty an- drogenabhängig bis zu den fettigen Haarspitzen, Musiker, und dessen Leben wird schließlich auch nicht verfilmt.

Genauso ungerechtfertigt: James Dean. Schrecklicher, schrecklicher Schauspieler (guckt Euch dessen drei Filme mal an), aber dank seines vorzeitigen Todes kennt ihn jeder.

Wer wissen will, wie man erfolgreich dumme Menschen ködert, der muß ihnen einfach nur versprechen, die schnell und einfach schlau zu machen. In Perfektion kann man dies hier nachlesen. "Mit ShortBooks einfach schlau hören“! Da bekommt man in kleinen Happen als mp3 oder als pdf die Zusammenfassung der wichtigsten und interessantesten Bücher zugeschickt- und das auf nur maximal 5-8 Seiten. Wer von Besserwissern (= Menschen, die doch tatsächlich so strebermäßig doof waren, so ein ganzes Buch zu lesen) genervt ist, sich fragt, woher die das alles wissen, und selber mal mitreden will, für den ist das perfekt. Laut GMX-Werbung kann man sich so „das Wälzen dicker Schmöker“ sparen (ist ja auch lästig und anstrengend) und sich monatlich 16 neue Bücher „reinziehen. Nicht mal aussuchen muß man sich die Titel selbst- die Auswahl aus den ca. 80.000 Bücherneuerscheinungen jedes Jahr trifft Shortbooks. Ich sehe da nur ein Problem- der Name. Shortbooks. Brrrr... das hört sich schon so grenzwertig intellektuell an. Aber keine Sorge, verspricht GMX: das "Books" in "ShortBooks" soll „nicht abschreckend wirken, denn das Wissen von monatlich 16 neuen Büchern können Sie sich auch als Hörbuch beim Autofahren, joggen oder“ –mein persönlicher Favorit!- beim „Nägel feilen eintrichtern“.

Mit diesem ganzen neu erlangten Wissen meistert man dann auch spielend alle beruflichen und privaten Herausforderungen, weil einen dann nämlich alle beneiden, und all das für einen fast schon lächerlichen Preis!!! Tolle Sache, das. Ich bin mir auch sicher, daß das funktioniert- mit Shortbooks kann man seinen IQ bestimmt so von 53 auf 56 steigern. Passenderweise wird das Ganze nicht von einem, nein, gleich von zwei Bildern begleitet: auf dem einen sieht man eine Frau, die fast so ausschaut wie Verona FeldbPooth, und das andere zeigt eine Dame, die auf dem Bett liegt und... sind das Strapse? Der ganze Werbeartikel schreit geradezu nach 'Idiocracy‘. Ich habe immer gesagt, daß wir keine 500 Jahre brauchen, um da hinzukommen- 6-7 Jahre wäre da so mein Tipp.

Ich nehme es zurück...

... Badminton macht keinen Spaß! Es ist jetzt zwei Tage her, und ich bin immer noch das Gespött der Leute, weil ich mich immer noch wie eine 85-Jährige mit Hüftschaden bewege- bin vor lauter Muskelkater immer noch wie gelähmt. Von der Hüfte abwärts tut jeder einzelne Muskel weh, und mein rechter Arm hat schon mit dem Tragen einer Kaffeetasse Probleme. Auf der anderen Seite, vom wissenschaftlich-anatomischen Gesichtspunkt aus betrachtet ist es ganz interessant- ich kann momentan bei jeder Bewegung genau sagen, welcher Muskel dabei beansprucht wird. Und stellt Euch mal meine Überraschung vor, als ich feststellte, daß man hinter dem Schienbein ebenfalls Muskeln hat! jedenfalls habe ich mich mal schlau gemacht, und wenn ich dieser Seite hier glauben kann, dann sind bei mir folgende Muskeln vom Kater betroffen:

• Vorderer Deltamuskel
• Seitlicher Deltamuskel
• Vierköpfiger Schenkelmuskel
• Vorderer Schienbeinmuskel
• Zwillingswadenmuskel
• Großer Gesäßmuskel (der heißt so, nicht nur bei mir!)

Ach ja, auf der Rückfahrt von München hatten wir übrigens das Glück, Celine Dion’s neue Single "Taking Chances" hören zu dürfen. Welcher Irre gibt der Frau eigentlich noch einen Plattenvertrag?? Erstens gibt es wohl keine Sängerin, der man weniger abnimmt, ein Risko einzugehen (schließlich hat sie sich für 4 Jahre nach Las Vegas verkauft, um mit 5 Auftritten die Woche ein geregeltes Einkommen zu kassieren), und zweitens hat ihre Stimme immer diesen Effekt, der an Fingernägel auf einer Schultafel erinnert.

Aber jetzt kommt die Knallernachricht des Tages- Dumbledore ist schwul! Hat jedenfalls JK Rowling gesagt. Damn. Und ich dachte immer, da geht noch was zwischen Albus Dumbledore und Minerva McGonagall... naja, anscheinend nicht. Ach ja, und Neville wird nicht Luna Lovegood heiraten, sondern irgendeine Hufflepuff-Schülerin- was soll das denn? Luna und Neville wären so cool, statt dessen kriegt er so eine dahergelaufene Irgendwas. Best Week Ever hat zum Schwulenskandal auf Hogwarts folgendes beizusteuern:

Ich liebe es- vor allem Voldemort’s "Ich wußte es!"

Aber nun: Zeit für Postgeheimnisse!

Zunächst einmal etwas aus der Kategorie "Verschrobenes"...

(ich mache es allerdings genauso...)

... dann etwas, wofür ich mich insgeheim immer etwas schäme...

... und ein paar Sachen aus der immer wieder beliebten Kategorie "Liebe und so":

Vor letzterem kann ich nur eindringlichst warnen: man senkt seine Ansprüche und bekommt einen kleinen Mann mit Haarausfall, der mit 32 Jahren bei seinen Eltern noch 'Feriengeld‘ abgreift... und es ist trotzdem keine Garantie dafür, daß man gut behandelt wird. Es lohnt sich einfach nicht.