Freitag waren wir im dritten Teil von Fluch der Karibik, und er war richtig. richtig. übel. Wir haben ihn alle 5 nicht verstanden, weil die Handlung unglaublich wirr war, Johnny Depp war der einzige Lichtblick, aber auch so gab es nur eine handvoll okay-witziger Szenen; und sogar Orlando Bloom war nicht übermäßig sexy. Echt schade, aber naja.
Samstag waren wir (Lena, Steffi, Alex, Marija und ich) mal wieder im Goldfinger und hatten den besten Abend überhaupt. Wir hatten zwar zuerst Probleme, uns einen Platz zu finden, wo es nicht allzu voll war, aber dann haben wir entdeckt, daß man auch auf den Sitzecken super tanzen kann, und das hat den Abend gerettet. Es war so geil, daß wir nur einmal zwischendurch für Getränkenachschub gesorgt haben und sonst die ganze Zeit durchgetanzt haben. Etwas unschön war, daß Steffi zwischenzeitlich fast von einer Verrückten tanz-vergewaltigt worden ist -zumindest sah das irgendwie so aus- die dann aber zum Glück dann doch noch andere (männliche) Opfer gefunden hat. Gleich drei davon, um genau zu sein. Wer im Endeffekt von denen der Glückliche geworden ist haben wir leider nicht mitbekommen- um Viertel nach 4 haben wir die Segel gestrichen und sind gen Heimat (via McDonald’s) gefahren.
Der Rest des Wochenendes verlief wie folgt: Bett Couch Bett Wohnungswechsel Familiengeburtstagsessen Couch Bett Frühstück Couch Bett Tankstellenrazzia Couch Bett. Zu unserer Verteidigung: es hat die ganze Zeit geregnet. Und überhaupt.
Währenddessen ist Paris Hilton vollauf damit beschäftigt, der Welt ihr neues, geläutertes Gesicht zu zeigen: nachdem sie nun begeisterte Bibel-Leserin geworden ist und regelmäßig zur Kirche geht...
Bleiben Sie dran und sehen Sie in der nächsten Folge, wie Paris Hilton krebskranken Kindern aus ihrem Lieblingskinderbuch vorliest und anschließend im Altersheim mit den Senioren Schach und Bingo spielt! Man darf gespannt sein. Ich für meinen Teil finde es sehr vernünftig, daß sie an ihrer Fingerfertigkeit arbeitet: in ein paar Tagen geht’s nämlich für drei Wochen in den Knast, und muß man da nicht Nummernschilder herstellen oder so?
Ein anderes Hollywood-
Um dennoch auf Nummer sicher zu gehen werden in der L.A.-Gegend Stimmen laut, vorsichtshalber neue Straßenschilder aufzustellen:
Frage: wieviele ungeborene Säuglinge verstecken sich auf diesem Bild? Ich komme auf 5: zwei links und rechts oben (da wo normalerweise der Busen ist) und unten in der Mitte mindestens drei. Wer bietet mehr?