Eine Brünette läuft aufgeregt ein Flußufer auf und ab, auf und ab, auf und ab. Auf der anderen Seite erscheint eine Blondine, die sich das Treiben ein paar Minuten ansieht und dann der Brünetten zuruft, was sie denn da macht. Die Brünette antwortet, daß sie nach einer Möglichkeit such, auf die andere Seite zu kommen, daraufhin entgegnet die Blondine: "Du Dummerchen, Du bist doch schon auf der anderen Seite!"... ja, ich weiß auch nicht, warum Witze meistens nicht witzig sind.
26 April, 2007
Presserätsel Killerbrötchen
Eine Brünette läuft aufgeregt ein Flußufer auf und ab, auf und ab, auf und ab. Auf der anderen Seite erscheint eine Blondine, die sich das Treiben ein paar Minuten ansieht und dann der Brünetten zuruft, was sie denn da macht. Die Brünette antwortet, daß sie nach einer Möglichkeit such, auf die andere Seite zu kommen, daraufhin entgegnet die Blondine: "Du Dummerchen, Du bist doch schon auf der anderen Seite!"... ja, ich weiß auch nicht, warum Witze meistens nicht witzig sind.
25 April, 2007
She’s (NOT) Madonna...
Gwyneth Paltrow & Chris Martin – Apple / Moses
Penn Jilette – Moxie CrimeFighter
Jason Lee – Pilot Inspektor
Erykah Badu – Seven Sirius / Puma
Toni Braxton – Diezel Ky
Bob Geldof – Little Pixie / Peaches Honeyblossom
Michael Hutchence – Heavenly Hiraani Tiger Lily
Jamie Oliver – Poppy Honey / Daisy Boo
Sylvester Stallone – Seargeoh Sage Moonblood (ewww!) / Sophie Rose / Sistine Rose / Scarlet Rose
Bruce Willis – Rumer Glenn / Scout LaRue / Tallulah belle
Frank Zappa – Dweezil / Ahmet Emuukah Rodan / Moon Unit / Diva MuffinJeder dieser Namen ist ein eindrucksvolles da unumstößliches Beispiel dafür, daß zuviele Drogen lala machen- kann mir keiner erzählen, daß derjenige, der sich 'Peaches Honeyblossom‘ ausgedacht hat, NICHT absolut high gewesen ist; Moxie CrimeFighter riecht verdächtig nach Speed und Moon Unit nach XTC.
24 April, 2007
Bitte alle helfen!
Russland trauert und alle machen mit.
Klarstellung!
20 April, 2007
Scientology saves the day!
19 April, 2007
WAAAS?! *gasp*fall*in*Ohnmacht*
Offensichtlich ist der arme Junge komplett verblendet (Supergirl?! Supergirl war blond. Und hat keine Kinder adoptiert, nicht ein einziges), aber trotzdem: awwwww, süß! Bruce Willis‘ und Demi Moore’s jüngste Tochter Talullah Belle Willis haßt ihren Namen (kann ich verstehen, mich würde es auch stören, wenn ich den Namen einer jamaikanischen Bordsteinschwalbe tragen würde. Mit vollem Namen heißen die Willis-Girls Rumer Willis, Scout LaRue Willis –Späher die Straße Willis!- und Tallulah Belle Willis... und das Jugendamt sieht tatenlos zu, anstatt die Eltern spätestens beim zweiten Kind für vollkommen plemplem zu erklären!) und leitet jetzt legale Schritte ein, um ihn zu ändern. Und zwar in... LULA! Viiieeel besser. Die hat definitiv das Namensgebungs-Gen von ihren Eltern geerbt. Und für alle, denen die ganze Knut-Sache genauso aus dem Hals hängt wie mir (aber der ist doch so süüüüß!!- Ehrlich haben die noch nie ein Eisbärbaby gesehen, diese Spacken?!), da fühlt jemand mit: guckst Du hier. Und für alle, die voll auf Knut abfahren- Panik schieben!!! Denn Knut ist unpässlich und mußte von seinem Leibarzt Antibiotika verschrieben bekommen!!!! *gasp* Schnell, sammelt für Knut (Medikamente sind teuer, und für Antibiotika muß man zuzahlen!!)(oder? Ich glaube, ich habe das letzte Mal Antibiotika bekommen als ich 16 war und Mononukleose hatte) und überweist mir das Geld auf mein Konto, ich leite es dann weiter.
18 April, 2007
Wenn man denkt es ist schon schlimm genug...
Okay, in einem Monty Python Film wären die Psychopathen der absolute Brüller, aber das Ganze hört auf witzig zu sein, wenn sie ihren Senf auch zu Virginia Tech dazugegeben und der Senf wie folgt lautet:
Your bloody tyrant Bush says he is 'horrified' by it all. You know nothing of
horror -- yet. Your true horror is coming. 'They shall also gird themselves with
sackloth, and horror shall cover them; and shame shall be upon all faces, and
baldness upon all their heads' (Eze. 7:18).
Why did this happen, you ask?
It's simple. Your military chose to shoot at the servants of God today, and all
they got for their effort was terror. Then, the LORD your God sent a crazed
madman to shoot at your children. Was God asleep while this took place? Was He
on vacation? Of course not. He willed this to happen to punish you for assailing
His servants."
17 April, 2007
Kelly comes back!
16 April, 2007
Sunshine, make me high!
Am Sonntag bin ich dann um 8 aufgestanden -um 8! In Worten: acht!! Und vielleicht sollte ich ebenfalls wiederholen: am Sonntag!-, habe mich auf’s Rad geschwungen und bin wieder zurück nach Honnef zum Frühstück im Nottebrock gefahren. Was soll ich sagen, um 9 ist nichts, aber auch gar nichts los in Bonn (ich konnte ohne zu bremsen über sämtliche rote Ampeln am Bertha-von-Suttner-Platz fahren), und am Rhein habe ich auf den ganzen 25 Kilometern nur eine Handvoll Jogger gesehen. Der Rückweg mittags sah allerdings ganz anders aus- Horden von Spaziergängern, Radfahrern und Skatern, die man erstmal in Grund und Boden klingeln mußte, bevor man sie überholen konnte; aber das war bei dem super Wetter ja klar. Um halb 2 war ich dann auch schon wieder zuhause, hatte schon eine ordentliche Radtour hinter mir und trotzdem noch den ganzen Tag vor mir- doch doch, es hat schon was für sich, wenn man nicht erst gegen Mittag aufsteht. Übrigens habe ich morgens auch zum ersten Mal in diesem Jahr einen Rock getragen und somit der Weltöffentlichkeit meine alabasterfarbenen Beine präsentiert ("Alabasterfarben“ hört sich schmeichelhafter an als "kalkweiß“, oder?). Abends dann noch für ein paar gemütliche Stunden mit Marija und Jele in’s Bellini (ich kann jetzt nach 21 Tagen Softdrinks kein Sprite und Ginger Ale mehr sehen geschweige denn trinken und kann nur noch da hingehen, wo es alkoholfreie Cocktails gibt. Es gibt wirklich keine interessanten alkoholfreien Getränke, ist doch eigentlich traurig, oder?), mit meinem Bruder telefoniert (ich habe jetzt alle Flatrates wo gibt und muß alle Leute mit stundenlangen Anrufen traktieren, damit es sich auch lohnt. Mal sehen wie lange es dauert bis meine Family ihre Nummern wechselt, ohne mir etwas davon zu sagen. Wahrscheinlich muß ich in ein paar Wochen dazu übergehen, flüchtige Bekanntschaften zu nerven und dann irgendwann mal komplett Fremde zu terrorisieren.) und dann mit meiner neuesten Vampir-Lady in’s Bett- und schon war das Wochenende wieder rum. :-(
Aber naja, nur noch 8 Mal früh aufstehen und dann geht’s für ein kurzes Wochenende zusammen mit Marija nach Roussillon; vielleicht bekommen meine Beine ja dann ein bißchen Farbe mit.
14 April, 2007
Der perfekte Umzug
Lena hingegen war aufgrund ihres bereits erworbenem permanentem Bleiberecht sichtlich weniger motiviert. Zumindest war sie offensichtlich nicht bereit, einen Bandscheibenvorfall zu riskieren und auf ihr Frühstück zu verzichten.
Böse Zungen könnten sagen, daß sie einfach verfressen und faul ist; ICH hingegen sage, daß sie als verantortliche Mitumziehende das Ganze koordinieren und dafür sorgen mußte, daß sie nicht vom Fleisch fällt. Und das sage ich natürlich nicht wegen des bereits erwähnten Bleiberechts, sondern weil Lena eine meiner besten Freundinnen ist und ich sie über alles liebe.
Böse Zungen könnten behaupten, daß dies an Björns Fahrkünsten gelegen hat; ICH jedoch sage, daß allein die enge Straße schuld war. Und auch dies sage ich natürlich nicht wegen des Bleiberechts, sondern weil Björn ein ausgezeichneter LKW-Fahrer und einer meiner liebsten Freundinnen-Freund ist und ich seine Pancakes über alles liebe.
Ausgeladen war der LKW dann in sensationellen 30 Minuten (keine Fotos, ging zu schnell), und nachdem die Küche provisorisch eingerichtet und das Schlafzimmer aufgebaut war ging's dann zum gemütlichen Teil rüber: Grill 'n Chill (MEIN Wort! Habe ich erfunden! Copyright!!)(das Wort ist mir gerade eingefallen und ich finde mich in diesem Moment wirklich ausgesprochen genial. Sogar noch mehr als sonst.) bei strahlendem Sonnenschein im Garten.
12 April, 2007
Angelina goes Noah
No, they did NOT! (yay!)
Audrey, wie sie leibt und lebt. Naja, ein bißchen zerrupfter als gewohnt, aber erstens steht ihr das, und zweitens bin ich sicher daß Jack sie trotzdem liebt. Ich tu's auf jeden Fall. Hmm... vielleicht sollte ich doch mal einen Blick in die 6. Staffel 24 werfen? Die Erinnerung an die unzähligen kleinen und großen Unstimmigkeiten in Staffel 5 ist fast bis zur Unkenntlichkeit verblasst... aber halt nur fast. Vielleicht warte ich besser noch zwei, drei Wochen.
Beim den LiveEarth-Konzerten (quasi Live8 nur mit Greenpeace- oder so) dieses Jahr sind so ziemlich alle Musiker und Bands vertreten die man sich denken kann. Madonna, Beastie Boys, Black Eyed Peas, Red Hot Chili Peppers, Keane, Foo Fighters, Bon Jovi, Dave Matthews Band, Kanye West, Rihanna, John Mayer, Smashing Pumpkins und Fall Out Boy sind nur einige der Teilnehmer (und ich habe gehört, daß Kurt Cobain für die gute Sache für diesen einen Tag zurück auf die Erde geschickt werden soll. Ich frage mich bloß wofür, angesichts der Tatsache, daß sein Drummer jetzt bei den Foo Fighters ist -und somit für den Abend auch schon verplant ist- und sein Bassist keinen richtigen Spaß am Musikbiz mehr hat und lieber den Politiker gibt). Also, wenn das so ist, dann muß es ja wirklich ernst stehen um unsere Welt! Ich hatte bis jetzt immer gedacht, das mit der Klimakatastrophe und so wäre alles nur ein böser Witz, hat ja schließlich seit 10 Jahren keiner ernst genommen. Aber wenn Madonna sich schon einmischt...? Ich bin sicher, wenn Angelina Jolie singen würde, dann würde sie auch auftreten. Obwohl, nein, die ist ja zu sehr damit beschäftigt, die Dritte Welt leerzuadoptieren, die hat für sowas bestimmt keine Zeit.
Alle Jahre wieder... besucht Christina Aguilera ein Spiel der New York Yankees. Nachdem ihr Mann ihr letztes Jahr noch die Grundprinzipien des Spiels erklärt hat ist sie dieses Jahr mit ihrem Bruder unterwegs (und, ja, Jordan war auch mit von der Partie).
Aber ist sie nicht momentan die ganze Zeit auf Tour? Die soll gefälligst arbeiten! Tour hinter sich bringen, dann wieder ab in’s Studio und am neuen Album arbeiten, ich habe keine Lust wieder 3 Jahre zu warten. Naja, wahrscheinlich wird sie nach der Tour erstmal schwanger und widmet sich dann jahrelang als devote Mutter ihrer Familie. Wahrscheinlich bringt sie eher ein Kochbuch als eine neue Platte raus. Blerch.
Adam Brody ist süß. Nicht sexy wie zum Beispiel Clive Owen oder Christian Bale, weil er dafür bestimmt viel zu dünn und Spargeltarzan-ig ist, aber trotzdem so süß, daß ich ihn am liebsten zuhause in einen Käfig stecken und mit Löwenzahn füttern möchte. ...okay, genau WIE bedenklich ist es, daß sowas bei mir tatsächlich als Liebesbeweis durchgeht? Aber Mädels, guckt Euch diese Bilder selbst an, und dann seht mir in die Augen und sagt mir, daß ihr nicht genau dasselbe mit ihm machen wollt wie ich.
11 April, 2007
Update Malerarbeiten
Nimm DAS, George Lucas!
- Perez Hilton, der mit Abstand dämlichste homophobe selbstverliebte schwule Blogger der mir je untergekommen ist (welcher Schwule außer Perez benutzt das Wort "gay" als Schimpfwort und bezeichnet andere als "stupid faggot"???), landet auf Platz 17, während Jodie Foster auf Platz 43 landet-wha...?
- Weder Anderson noch Foster haben sich öffentlich geoutet, und ich hasse es, wenn Leute einfach so fremd-geoutet werden, wenn sie ihr Privatleben ganz offensichtlich für sich behalten wollen. Das ist übrigens auch eine Lieblingsbeschäftigung von Perez Hilton. Bleh. Ich meine, verdammt, es ist ein offenes Geheimnis, daß Jodie Foster lesbisch ist, sie hat es weder bestritten noch zugegeben, und wen interessiert's? Insofern ist es noch nicht mal ein Riesenscoop, sie auf die Liste zu setzen.
Soviel zu Out Magazine. Ist nur ein weiteres Argument dafür, daß Schwule und Lesben ganz normale Leute sind- auch bei denen gibt es haufenweise Arschlöcher.
Und wer hätte gedacht, daß ich DAS nochmal sagen würde, aber ich habe gerade ein Foto von Victoria Beckham gesehen, auf dem sie gar nicht sooo schlimm aussieht:
Kann die sich nicht öfter so vermummen? Der Look steht ihr! Die Gute war letzte Woche in Couchevel in den französischen Alpen, was so ungefähr das französische Equivalent zu Sankt Moritz ist. Dürfte also nicht wirklich viel Ähnlichkeit haben zu dem Skigebiet, in dem ich war. Glück gehabt! Stell Dir vor, Du denkst an nichts Böses und wedelst elegant und kontrolliert die Piste hinab (oder, in meinem Fall, läßt Dich gen Tal von einen Schneehaufen in den nächsten plumpsen, bis Du schließlich unten ankommst und einen Großteil der Piste in der Jacke mit Dir herumträgst), und plötzlich fahren Victoria Beckham, 10 Bodyguards, 50 Paparazzi und ebensoviele Gaffer an Dir vorbei. Grauselige Vorstellung. Obwohl, immerhin achtet dann keiner auf mich und meine mickrigen Skiversuche. Wo bleibt denn eigentlich mein Ski-Video? Valérie meinte letztens, es sei schon fast fertig... muß mal anrufen und Hugues ein bißchen Feuer unter'm Hintern machen.
10 April, 2007
Tagebuch einer bald fettleibigen Frau
heute bin ich in’s Büro gekommen und Sabine war schon da. Sabine ist nämlich erkältet und ist nur gekommen, um ihre Emails an mich weiterzuleiten und mir dringende Angelegenheiten zu erklären, die ich in der kommenden Woche erledigen muß. Jetzt habe ich die Emails von meinem Chef und von Sabine und die von mir natürlich auch. Zur Beruhigung habe ich erstmal ein Mini-Cookie eingeworfen, um 7:31.
7:42 – Anscheinend haben meine Kunden noch nie was davon gehört, daß man in den Osterferien wegzufahren hat. Während alle anderen hier sich mehr oder weniger einen Lenz machen und sich an über’s Wochenende erhaltenen Emails unterbieten ("Ich hab‘ nur drei Emails, und zwei davon sind Angebote für Penisverlängerungen!"), rennen mir meine Asiaten die Bude ein, weil ich an zwei ihrer Arbeitstagen nicht da war. Diese unchristlichen Heiden, die! Wissen die nicht, daß Ostern das höchste christliche Fest ist? Ich meine, okay, ich wußte es bis vor diesem Wochenende auch nicht (ich dachte immer, daß wäre Weihnachten, schließlich gibt's da auch Geschenke), aber naja, was weiß ich denn schon? Ich esse ein Knoppers. Irgendetwas sagt mir, daß es nicht das Einzige bleiben wird.
8:33 – Sabine hat gerade angerufen, sie ist die ganze Woche krankgeschrieben. Das bedeutet, ich muß tatsächlich die ganzen Sachen erledigen, die sie mir vorhin erklärt hat. Verdammt. Mich beschleicht das dumpfe Gefühl, daß ich ihr vielleicht doch hätte zuhören sollen...
8:58 – Ich bereite mich seelisch auf die Frühstückspause vor.
9:20 – Das Frühstück war eine willkommene Abwechslung, aber der lange Weg in den Versand und wieder zurück (Treppe runter, quer durch die Fahrstraße, durch den engen Gang und Treppe rauf, dann wieder Treppe runter, durch den engen Gang, quer über die Fahrstraße und Treppe raus) hat mir wieder ein leichtes Hungergefühl beschert.
11:45 – Ich muß zum Fax, allerdings gestalten sich die ersten beiden Meter schwieriger als erwartet: die leeren Knoppers- und Milchschnitten-Packungen stehen kniehoch und behindern meinen Gang. Ich bin jedoch zuversichtlich, mir mit meinem riesigen Taschenrechner (der trotz seiner imposanten Größe nur 8 Stellen hat und selbst beim Addieren von zweistelligen Zahlen so seine Schwierigkeiten hat) einen Weg freischaufeln kann.
11:47 – Der oben ausgedrückte Optimismus (der mich übrigens genauso überrascht hat wie alle anderen Kenner meiner durchweg pessimistischen Grundeinstellung) wurde enttäuscht. Der Taschenrechner erweist sich nicht nur als Taschenrechner als Reinfall, sondern auch als Notschaufel. Ich mußte die Putzfrau anrufen, daß sie diesen verdammten Müll in meinem Büro beseitigt, was hat die überhaupt für eine Arbeitsmoral, ein Büro so verkommen zu lassen. Ich konnte gerade noch so hören, wie Sie "Aber ich habe doch erst heute morgen gesau-", bevor ich aufgelegt habe. Es zahlt sich aus "Stromberg" zu gucken. Während ich auf dieses faule Stück warte, erinnere ich mich an die Toffifee-Packung, die Lena in ihre Oster-Tüten gepackt hat. Hmmm...
13:51 – Mein Chef bekommt im 5-Minuten-Takt Mails à la "Ihre Kollegin verdient sich mit Nacktputzen 2.000 Euro im Monat dazu!", und jedes Mal erscheint dieses "Sie haben neue Nachrichten erhalten"-Fenster auf meinem Bildschirm und bringt mich aus dem Tritt. Bei 2 weiteren Mini-Cookies grüble ich darüber nach, welche Kollegin das sein könnte, welche Denunziantensau diese Email geschickt hat, und wie man an so einen Job wohl rankommt. Obwohl, kann man nicht auch mit sowas wie Nacktfernsehgucken Geld dazuverdienen? Putzen gehört nämlich nicht wirklich zu meinen gottgegebenen Talenten. Letztens habe ich Fenster geputzt, und jetzt kann man wieder durchgucken, aber nur theoretisch, man sieht nämlich nichts vor lauter Streifen.
15:06 – Jenny und ich haben zum Spaß mal ausgerechnet, wieviele Weightwatcher-Punkte ich wohl bekommen würde, und das dann verglichen haben mit dem, was ich heute gegessen habe. Das Ergebnis: ich darf die nächsten 6 Tage nur noch gekochte Kartoffeln ohne Salz und Butter essen. Auf den Schock brauche ich erstmal ein Knoppers, aber was ist das?! Die Schublade ist leer! Das bedeutet, ich muß mir für die nächsten 54 Minuten die beiden letzten Mini-Cookies gut einteilen. Und plötzlich kann ich die Grauen der deutschen Nachkriegszeit nachempfinden.
Okay, ich weiß, daß ich wahrscheinlich in meinem ganzen Leben nicht fettleibig sein werde (selbst wenn ich einen zweiten absoluten Fresstag haben sollte)- ich glaube, der Ferlié-Dumrathsche Genpool entspricht ungefähr dem einer Küchenschabe, wir sind einfach nicht totzukriegen. Dafür sind wir von vernachlässigbar kleinen Oberweiten geplagt. Meine Großmutter väterlicherseits hatte wohl noch einiges vorzuweisen, anscheinend ist das Busengen jedoch von der rezessiven Sorte und konnte sich nicht gegen das magere Erbgut der Ferlié durchsetzen. Naja, statt dessen gab Gott mir Kurzsichtigkeit; ich habe zwar noch nicht rausgefunden, wozu das gut sein soll, aber Gott in seiner unendlichen Weisheit wird schon wissen was er tut.
I Know What I Did This Easter...
Freitag habe ich... hmm, ich glaube Freitag habe ich rein gar nichts gemacht außer 'Felicity‘ zu gucken. Verurteilt mich nicht! Die Arten der Trauer um unseren Herrn, der für unsere Sünden gestorben ist (was, wie ich finde, wirklich sehr nett von ihm ist), sind nun mal sehr verschieden- die einen gehen in die Kirche, die anderen ziehen sich Staffel 2 von 'Felicity‘ rein. Nur, wenn man sich vorstellt, daß Jesus auch für solche Leute gestorben ist, dann könnte man schon in’s Grübeln kommen, ob das nicht doch Verschwendung war. Samstag morgen waren Veri, Anita und Marija bei mir zum Frühstück, bei dem Anita uns einen Crash-Kurs in ‚Fluchen auf Bayrisch‘ gegeben hat (anscheinend sind momentan ‚Sakra!‘ und ‚Kruzitürken!‘ absolut in). Ich bleibe jedoch dabei, man flucht nirgends schöner als in Sachsen (Ei verbibscht nochemol!). Danach kam eine lehrreiche Runde Tabu- wer außer Marija hätte gewußt, daß Passau auch die "Drei-Flüsse-Stadt" genannt wird? Ich jedenfalls nicht, Karte nicht erraten, trotzdem gegen Anita und Veri gewonnen. Vorsicht übrigens: Anita ist Mogeln nicht abgeneigt, man sollte seine Karten immer gut im Blick behalten! Samstag abend war ich mit Lena, Björn und Co. zuerst bei Matthias und anschließend im 'Nachtrauschen' (die ehemalige 'Falle‘). Also, eigentlich kann man sagen, daß man da durchaus hingehen kann (Musik gut, Leute in Ordnung, war allerdings leider zu voll), mein Abend war’s nur leider nicht, wie man zurückblickend sagen kann- zuerst hat Björn mir eins in die Fresse gegeben (okay, das ist nicht nett von mir, das so zu sagen- es war definitiv keine Absicht und hätte jedem passieren können), ich wurde mit mehr Bier übergossen als viele Leute da intus hatten (war halt so voll da), danach stand ich relativ unerwarteterweise knöcheltief in komplizierten zwischenmenschlichen Beziehungsnicklichkeiten- weiß gar nicht, wie ich da hingekommen bin- und als ich dann etwas vorzeitig gegangen bin (biertriefend, mit einer dicken Lippe und leicht überfordert mit dem ganzen Abend) mußte ich zu allem Überfluss feststellen, daß mir irgendwelche Verbrecher meinen Fahrradkorb geklaut haben! Fahrrad da, Korb weg. Naja, immer noch besser als umgekehrt- Fahrrad weg, Korb da. Sonntag war wie gesagt nochmal '300‘, Montag dann Packen helfen bei Lena und anschließend Treffen in Honnef mit den Girls (zum ersten Mal wieder vereint seit Beccy’s Umzug nach Barcelona- yay!) mit Hausbesichtigung und Abstecher in den Mexikaner. Ich muß sagen, seitdem kann ich Lena nicht mehr ganz so gut leiden. Wenn sie nicht bald dazu verdonnert wäre, in Honnef zu wohnen, würde mein Neid jedes bißchen Freundschaft überrollen.
Last but not least: was Knuffiges (ich bin ein Mädchen, das wollen wir doch nicht vergessen!): in England gibt es eine lookee here. I’m lovin‘ it!
05 April, 2007
Celebrity-Shots
Der anscheinend von Körpergrößenkomplexen geplagte Jonathan Rhys-Meyers bei der Premiere seiner neuen Serie "The Tudors" ... auf Zehenspitzen:
Neve Campbell hat Michelle Williams neuen Look gesehen und sich gedacht, kurze Haare stehen jedem. Ein böser Irrtum, wie sich herausstellen sollte:
Die Schwerkraft meint es nicht sonderlich gut mit Nicole Kidman’s Wangen-Collagen. Entweder das, oder es ist in Wahrheit nur Nicole Kidman’s Wachsfigur, nachdem bei Madame Tussaud’s im Hochsommer die Klimaanlage ausgefallen ist- glatt, glänzend und halb geschmolzen:
Und last but not least: Victoria Beckham’s Nippel können sich einfach nicht darauf einigen, in die selbe Richtung zu zeigen. Rechts unten? Links oben?
04 April, 2007
Summ, summ, summ
03 April, 2007
Friedliche Koexistenz ausgeschlossen
02 April, 2007
Here comes the bride!
Francisca Urio?!
Der Typ ist zwar noch nicht ganz die gerechte Strafe für den Einmarsch in den Irak, aber naja, es ist immerhin schon mal ein Anfang. Und, oh Gott, nein, bitte nicht! Christina Aguilera und Playback? Bitte, bitte nicht, nicht meine Christina! *hyperventiliert in eine Papiertüte* Okay, besser jetzt- ich denke mal Christina hat oft genug bewiesen daß sie singen kann- selbst wenn das Konzert Playback gelaufen ist wird es wahrscheinlich tatsächlich am Equipment gelegen haben. Oder sie war krank oder was weiß ich. Aber nur für den Fall daß es doch stimmt--- dann muß ich Hilfe bei so einer Fan-Selbstmord-Hotline suchen. Vielleicht können sie dafür ja die Nummer von der Milli-Vanilli-Hotline damals verwenden. Neues aus der Firma: es stehen große Umwälzungen an! Soeben erreicht mich das Memo "Vorankündigung zur Neugestaltung des Änderungsmanagements". Darin steht unter anderem, daß technische Änderungen "zukünftig in einer interdisziplinären Arbeitsgruppe verifiziert, umgesetzt und koordiniert" werden. Wow. Was wir nicht alles haben, interdisziplinäre Arbeitsgruppen- ich bin total beeindruckt! Allerdings typisch für die Magnetfabrik: zuerst wird umgesetzt, dann koordiniert. Und eine letzte Nachricht- JETZT ist Knut wirklich berühmt: er hat’s jetzt sogar bis in die amerikanische Blogger-Szene geschafft: guckst Du hier. Ursprünglich wollte ich mich ja über die ganze Knut-Sache tierisch aufregen (hihi- tierisch aufregen... get it? Okay, nicht wirklich brilliant, ich weiß.), weil überall nur noch Knut in den Schlagzeilen ist... aber dann habe ich mir gesagt, wie schön es doch ist, daß es momentan nichts Wichtigeres gibt als ein Eisbärbaby. Wenn Knut die Schlagzeile ist, dann bedeutet das, daß momentan nichts Schlimmes auf der Welt passiert. Der Klimawandel ist anscheinend aufgehalten, Krebs und AIDS wurden offenbar besiegt und Dieter Bohlen hat seine neue dunkelhaarige Ische wie es scheint noch nicht durch eine noch neuere dunkelhaarige Ische ersetzt. All’s well. Und mit diesen guten Nachrichten entlasse ich Euch in die neue Woche.