Und das ist meiner Meinung nach noch nicht mal sein Bestes! Hier nur ein paar Beispiele:
30 November, 2006
Banksy
Und das ist meiner Meinung nach noch nicht mal sein Bestes! Hier nur ein paar Beispiele:
Bester Film 2006
29 November, 2006
PHEW! (möglicherweise)
Das mentale Bild von Hüfthalter-Tom vor Augen hilft mir, dieses Bild zu vergessen:
Ich kann nicht sagen, was genau ich daran so unglaublich creepy finde, aber... irgendetwas ist da... es ist so... so... brrr!
Und da dieser Tage kein Kantenkniepost ohne schreckliche Britney-Fotos auskommt (ich weiß auch nicht, woher diese angewiderte Faszination plötzlich herkommt- es ist wie ein Autounfall, man kann einfach nicht weggucken!), hier noch drei Bilder:
Update: mir ist gerade aufgegangen, daß Britney so eine Mütze wahrscheinlich tragen muß, weil sie sonst ihre faken Billig-Extensions verliert. Das würde auch diese scheinbar körperlose Hand erklären, die da in kopfnähe schwebt- eine Hair- oder Sonstwas-Stylistin? Britney hat sowas?? Zweifelhaft. Wahrscheinlich hat sie morgen wieder kurze Haare.
Übrigens, ich könnte Euch noch viiiieeel schlimmere Britney-Bilder auf die Augen hauen (ich sage nur: Britney, superkurzes Kleid, aussteigen aus niedrigem Auto, keine Unterwäsche... Paris muß so stolz sein) , also beschwert Euch nicht!
28 November, 2006
Der KanTenknie-Code
Schlimm und schlimmer!
27 November, 2006
Also jetzt mal im ERNST-
man hat zig-Millionen Dollar auf dem Konto und geht hin und zieht sich an wie eine 5-Dollar-Bordsteinschwalbe?
Wie tief muß man sinken, daß selbst Paris Hilton neben einem wirkt wie ein Paradebeispiel an Eleganz und Klasse? Wo sie das Kleid wohl her hat- Inferno? OneDollarShop? Das Traurige daran ist, daß es wahrscheinlich eben gerade nicht aus so einem Billigladen kommt, sondern von einem teuren Designerlabel. Ich weiß ja, daß man Geschmack mit Geld nicht kaufen kann, aber sollten diese Celebs nicht eigentlich Styling-Berater haben? Aua, aua, aua. Und das war erst der Anfang, in den letzten Tagen war das Duo Infestiale öfters zu sehen:
Die Straßen in Hollywood sind nicht mehr sicher wenn jemand herumläuft der bei weitem billiger aussieht als Paris Hilton und niemand etwas dagegen unternimmt. Aber das ist nicht der Tropfen, der das Faß zum überlaufen bringt, nein- der Tropfen, der das Faß zum überlaufen bringt, ist das hier:
Es ist ja okay, daß Britney sich anzieht wie Hoochy-Cooch -zumindest ist es unterhaltsam-, aber daß sie ihren wehrlosen Sohn da mit reinzieht... das. geht. zu. weit! Der arme Junge ist kaum auf der Welt und schon wird er den ungünstigsten Umwelteinflüssen ausgesetzt! Dieses Foto wird K-Fed das Sorgerecht seiner Kinder verschaffen, da bin ich mir sicher.
23 November, 2006
Im Dienste der Kollegen
22 November, 2006
Oi wey! Oi wey!
Zuerst mußte ich feststellen, daß unser Internet auf der Arbeit nicht funktioniert! Nicht nur, daß wir dadurch keine externen Mails verschicken und empfangen können und daß wir deswegen in den nächsten Tagen wahrscheinlich noch richtig Spaß kriegen werden (à la: "Warum sind die Teile noch nicht raus, ich hatte Ihnen doch am 22.11. eine Mail geschickt, jetzt haben wir Bandstillstand und und werden Sie mit den Kosten dafür belasten!", oder auch "Ich habe Dich am Mittwoch per Mail gefragt, ob Du mich heiraten willst, und da Du nicht darauf reagiert hast, nehme ich das als nein und verlasse Dich aufgrund mangelnder Zukunftsaussichten", oder auch "Ich habe Dich am Mittwoch per Mail gefragt, ob Du mich heiraten willst, und da Du nicht darauf reagiert hast, nehme ich das als ja, hier Dein Ticket nach Vegas, ich habe die Elvis-Hochzeit gebucht"), nein, es kommt noch viel schlimmer: ich bin kein bißchen auf dem Laufenden, was in der Klatsch-Welt so los ist! Ich bin also quasi dazu gezwungen, brav zu arbeiten- ein absolut unhaltbarer Zustand! Um mich von diesem Schock zu erholen, führte mich mein nächster Gang an die Keksdose, und hier haben wir Krise Nr. 2: sie ist LEER! Was, heiße ich seit neuestem Hiob?! Dabei war Sabine letzte Woche noch bei IKEA und hat diese obszön-göttlichen Hafer-Doppelschokoladenkekse mitgebracht, und das war eine 600 Gramm Packung!! Ich mußte mich über meine Notration hermachen: das Schokoladenherz, das ich letzte Woche bei der DBA auf dem Rückflug aus München gemopst hatte. Es war klein und schneller weg als Paris Hilton ihre Hosen runterläßt und hat mich nur ein klein wenig aufgerichtet. Naja, immerhin genug, daß ich den Grauen dieses Tages, die da mit Sicherheit noch auf mich warten, entgegensehen kann. ... Juchu! Nach 4 Stunden läuft das Internet wieder. Tief gezeichnet von dieser schweren da entbehrungsreichen und arbeitsintensiven Zeit habe ich mich mit letzter Kraft zu Amazon.de geschleppt und unter Aufbietung sämtlicher mir noch verbleibender Energiereserven einen neuen mp3-Player bestellt. Jetzt geht es mir schon wesentlich besser. Die Zeit ohne das Internet hat mir nämlich deutlich gemacht, wie kurz und wertvoll das Leben ist, und daß man auch mal leben muß, ohne an die Konsequenzen zu denken, und deswegen habe ich mir dieses neue Baby bestellt: den Archos Gmini XS 202 in schwarz. Er ist winzig klein und niedlich und hat gute Kritiken und ungefähr eine Gazillion GB Speicherplatz und ich werde ihn lieben wie meinen eingeborenen Sohn. Ich fürchte, außer für’s Joggen (sollten meine morschen Gelenke dies jemals wieder zulassen) wird mein iPod Nano ein Schattendasein führen, denn so richtig glücklich war ich nicht mit ihm. Zum einen war darauf zu wenig Platz für meine ausufernden Musikbedürfnisse- woher soll ich morgens vor dem Verlassen der Wohnung schon wissen, ob ich auf dem Heimweg Lust auf The Offspring, Kanye West, Metallica, Café Quijano, die Sugababes, Dido oder die Levellers habe? Oder House, Pop, Black, Rock, Punk oder melancholische Depri-Mucke? Un-mög-lich. 1 GB ist dafür einfach nicht flexibel genug. Und dann ist das Teil zwar absolut stylisch... aber Apple-Produkte sind in der Regel so überteuert, daß das für mich Angeber-Dinger sind. Ja, sie haben ein tolles Design, aber das haben andere auch, und daß iPod & Co. so viel zuverlässiger arbeiten als Produkte von anderen Herstellern halte ich mittlerweile auch für ein Gerücht- ich jedenfalls kann das nicht bestätigen. Mein iPod hakt relativ häufig bei der Lautstärkeregulierung, hat sich letztens zweimal aufgehangen, der Akku hält nur so um die 4 Stunden durch, man braucht iTunes (natürlich von Apple), um ihn zu bespielen, und von den 1 GB kann man nur ~ 850 MB tatsächlich auch nutzen. Nee nee nee, kann mir keiner erzählen, Apple wäre unerreichbar.
21 November, 2006
Küchenschaben- sie SIND überall!
20 November, 2006
Pfanne, Kamm und Katze
TomKat- endlich vereinigt als Mann und Frau, im heiligen Stand der Ehe, im Angesicht von Gott getraut- oder, was weiß ich, von L. Ron Hubbard, vom Großen Xorg oder in wessen Angesicht auch immer man bei den Scientologen getraut wird! Als guter Vorzeige-Scientologe ist es gut möglich, daß Tom traditionellerweise seiner Katie versprochen hat, sie mit "einer Pfanne, einem Kamm und möglicherweise auch einer Katze" zu versorgen; Katie hingegen wurde belehrt, daß "junge Männer frei sind und ihre Versprechen möglicherweise vergessen" (ich hoffe ihr zuliebe, daß sie ihren Ehevertrag nicht darauf basiert hat). Ja, so gehört sich das auf dem Planeten Xorg6. Also ich würde sagen, Katie braucht sich besser keine allzu großen Hoffnungen auf eine Katze machen- bei der Pfanne sieht’s allerdings schon deutlich besser aus (junge Männer mögen frei und vergesslich sein, aber an’s Essen erinnern sie sich immer)... aber ob sie wohl auch den Kamm bekommt... ich kann's nicht sagen. Tom ist ein eitler Fatzke und will wahrscheinlich eine Frau, die neben ihm gut aussieht (obwohl... Nicole Kidman...? Gutaussehend...? Hmm...), aber was, wenn er entscheidet, daß sie gekämmt neben ihm zu großgut aussieht und er dadurch dann neben ihr zu kleinschlecht und daß das dann seiner Karriereihrer Liebe schadet und überhaupt und so? Also: Katze nein, Pfanne ja, Kamm vielleicht. Wie auch immer, der Hochzeit wohnten u. a. bei: stellvertretend für Xorg6: Victoria Beckham (eine Miniversion des Mutterschiffs des Planeten auf dem Kopf tragend); stellvertretend für die Unterwelt: ein Zombie am Arm von Jennifer Lopez; und stellvertretend für die eher normale Fraktion: E.T. Für mich jedoch am beeindruckendsten: der raffinierte Schnitt von Katie Holmes‘ Hochzeitskleid!
Dieser ermöglichte es dem jungen Paar, Fotos auf Augenhöhe zu machen- man sieht auf diesem Bild überhaupt nicht, daß sie kniet! Verblüffend!
Ach ja, und für alle, die nachts wachliegen und sich fragen, ob Nicole Ritchie ihren Kampf um’s Zunehmen gewonnen hat oder nicht: nach gründlichsten Untersuchungen von ihrem Ärzte-Team steht nun der Grund fest, weswegen sie nicht zunimmt: da hat man doch glatt einen Magenbypass gefunden! Na so was aber auch, wie kommt denn der da hin??
Guns 'n Roses! Das war diese Rockgruppe mit dem kreischenden Sänger in Radlerhosen, diesem Gitarristen der aussah wie ein nie geschorener schwarzer Bobtail mit Minipli, und anderen langhaarigen Gestalten, und wir fanden sie alle mördermäßig geil damals (naja, ich jedenfalls). Nun, die gute Nachricht: sie sind noch nicht an Drogen verreckt, sondern es gibt sie noch. Sie sollten zwar heute eher "Axl Rose & A Bunch Of Totally Interchangeable Dudes" heißen (was übrigens ein ziemlich cooler Bandname wäre, wie mir gerade auffällt), weil außer Axl alle aus dem Staub gemacht und "Velvet Revolver" (Hallo, Mittelmäßigkeit!) gegründet haben, aber naja. Jedenfalls, Guns 'n Roses sind auf Tour. Und wie! Mittelmäßigkeit, nein danke, Axl bleibt dem Rock 'n Roll treu- und (jetzt kommt die schlechte Nachricht) sagt ein Konzert ab, weil man ihm verbietet, auf der Bühne zu trinken. Jawoll! Das ist Rock 'n Roll, y‘all! Laut Sprecher habe ein Brandschutzbeauftragter den Auftritt unmöglich gemacht, weil er Bedenken wegen der Kombination "Hochprozentige Spirituosen / pyrotechnische Effekte" geäußert hatte und den Alk kurzerhand verboten hatte... Also ehrlich, was glaubt dieser dahergelaufene Brandschutzbeauftragte eigentlich, wer er ist? Immerhin war Axl in den 90ern richtig erfolgreich und damals irgendwann sogar ansatzweise sexy (ich weiß zumindest noch, daß die Bravo damals über seinen Hintern in Radlerhosen geschwärmt hatte) und heute Aushängeschild der weltweiten Junkie-Gemeinde- dem kann man doch nicht einfach so seinen Alk wegnehmen! Ich meine, hallo-oo? Welcome To The Jungel und all das- alkoholfrei? Pffrrt!
Last but not least: ich fühle mich angesichts dieser Bilder in meiner Meinung über Harley-Fahrer und Chopper im Allgemeinen vollkommen bestätigt. Aber sowas von.
10 November, 2006
Hannibal die Vierte
09 November, 2006
And the LOSER is...
... the Republican party of the US and A! Nach 6 Jahren endlich mal wieder gute Neuigkeiten nach einer Wahl in den USA- es sieht tatsächlich ganz so aus, als hätten sich die Reps diesmal nicht durch die Wahl schummeln können: das Repräsentantenhaus ist ab Januar fest in demokratischer Hand (und bekommt die erste weibliche Sprecherin) und auch beim Senat gilt es so gut wie sicher, daß die Demokraten die Mehrheit bekommen. Darüber hinaus haben Wähler in South Dakota das Recht auf Abtreibung verteidigt, sich in Missouri für die Stammzellenforschung ausgesprochen, und in Arizona wurde zum ersten Mal in der Geschichte der USA ein Verbot der gleichgeschlechtlichen Ehe abgelehnt- Vertreter der religiösen Rechten sind selbstverständlich entsetzt. Ich bin selbstverständlich entzückt. Also, fassen wir zusammen: ein religiöser bigotter Eiferer wurde auf das Übelste entblößt (yay!), Britney Spears reicht die Scheidung ein (yay!) und die Republikaner um George Junior haben einen wohlverdienten Denkzettel verpaßt bekommen (yay-yay-yay!!!). Was ist das hier, die Woche der guten Nachrichten, oder wie, oder was? Ich weiß gar nicht, wie mir geschieht! Wie’s aussieht, wurde bei einem Großteil der Amis Hirn nachgerüstet.
Zu allen drei Ereignissen hier noch ein paar Anmerkungen:
- LOLOLOLOLOL!! "The man formerly known as K-Fed" hat einen neuen Spitznamen: FedEX. Ich wünschte, mir wäre das eingefallen...
- Je mehr ich über Ted Haggard lese, desto mehr hasse ich den Mann und wünsche ihm von Herzen nur das Schlechteste. Seiner Meinung nach sollten christliche Einrichtungen wie z. B. Suppenküchen abgeschafft werden, weil sie für die meisten Christen (wie auch für ihn selbst) zu nervig und anstrengend seien. Er war für den Irak-Krieg, weil "die Bibel sehr blutig war, darin kommt eine Menge Blut vor"; und er hatte Angst davor, daß seine Kinder in einem islamischen Staat aufwachsen. Das Schlimmste für ihn dürfte wohl sein, daß viele der Gay-Vereinigungen dazu aufgerufen haben, Haggard nicht zu verurteilen- sieh mal einer an, die Schwulen stellen sich als christlicher heraus als die Führer vieler großen Kirchen... Und jetzt will sich Haggard einer Therapie unterziehen, die von einem gewissen Herrn Dobson durchgeführt werden soll. James Dobson glaubt nämlich, er kann Menschen von ihrer Homosexualität heilen (entschwulisieren?). Na viel Glück damit. Und wie heilt man Scheinheiligkeit, Engstirnigkeit und pathologische Dummheit? Es paßt alles wunderbar zusammen... (Quelle)
- Sieh mal an, Donald Rumsfeld (ich nenne ihn liebevoll "Rumsy") ist der erste rollende Kopf der Kongresswahlen. One down, three to go (Condoleezza, Dick und George Jr.).
08 November, 2006
Stop the presses! This just in:
07 November, 2006
Oh Pierce, oh Pierce,
06 November, 2006
Der große Stromausfall von 2006...
Und last but not least, aus der Kategorie "Irgendwie ekelig": hier das Plakat für Harry Potter aka Daniel Radcliffe’s neues Theaterstück "Equus". Von dem Stück weiß ich nur soviel, daß Harry darin rumläuft und Pferde malträtiert. Und daß er nackt ist. Wer will sowas sehen? Ist das überhaupt legal? Der Junge ist doch erst 12... oder so. Egal, das Plakat finde ich jedenfalls... naja, einerseits schon ganz cool gemacht, aber trotzdem irgendwie ekelig halt.
O süße Heuchelei...
03 November, 2006
Armer Charlie Chaplin...
Hier ein Auszug aus Tom Cruise‘s Tagebuch, an einem ganz normalen Tag:
5:30: Bin aus dem Bett gesprungen, habe enthusiastisch in die Luft geboxt, mich hingekniet und L. Ron Hubbard für diesen neuen Tag gedankt.
5:40: Bin in’s Bad gesprungen, auf den Kinderhocker geklettert und habe mich im Spiegel bewundert. Mann, sehe ich gut aus! Besonders wenn ich "Grinsen Nr. 4" auflege. Ab in die Dusche!
5:45: Habe wütend nach Katie geschrien (sie hat mir schon wieder mein Herbal Essences Lieblings-Shampoo weggenommen –das, das so schön fruchtig riecht- und mir dieses Head and Shoulders Zeug hingestellt! Ich werde das dumpfe Gefühl nicht los, daß sie mir etwas sagen will...), aber da sich ihr Schlafzimmer im Keller unter’m Westflügel befindet, hat sie mich nicht gehört. Muß unbedingt die Intercom-Leitung auch in die Dusche legen lassen.
6:05: Mist. Der Spiegel ist total benebelt. Ich kann mich selbst nicht sehen. Das trübt ein wenig meine Freude beim Abtrocknen.
6:15: Ich setze mich vor meinen Schminkspiegel. Daß jemand so un verschämt gutaussehen kann! Grinsen Nr. 4 sitzt wie angegossen- aber hey, Grinsen Nr. 6 ist eigentlich auch nicht so schlecht... habe ich lange nicht mehr getragen... Ich kann mich einfach nicht entscheiden! Okay, dann kümmere ich mich halt erst einmal um meine Haare. Ich glaube, ich style mir die Haare hoch. Oder soll ich sie mir doch wieder in die Stirn fallen lassen? Immer diese Entscheidungen! Ich hasse mein Leben!
6:20: Checke meine Stirnfalten. Haare hochstylen kommt nicht in Frage.
6:25: Habe Big Dick angerufen, meinen Assistenten, er soll einen neuen Botox-Termin machen. Dick hat rumgeheult, daß ich da erst vor 2 Wochen war und daß es nicht gut ist, das zu oft zu machen und so ‚nen Kram. Pussy! Muß ihn wohl feuern. Er performt nicht mehr so wie am Anfang. Gutes Personal ist schwer zu kriegen. Sieht man ja auch an Katie.
6:30: Katie! Die hatte ich ja ganz vergessen! Und es ist schon halb sieben- sie hätte schon vor einer halben Stunde beim Aerobic sein müssen, die letzten zwei Kilo müssen auch noch runter! Kann mich ja so nicht mit ihr blicken lassen. Ich wette, sie liegt noch im Bett, das faule Miststück! Ich stürme los, sie zu wecken.
6:55: Bin vor ihrem Schlafzimmer angekommen (leicht außer Atem, die ganzen Treppen, die man runtergehen muß, muß da Rolltreppen installieren lassen), habe den Riegel zurückgeschoben und wollte die Tür aufziehen, aber- was ist das? Katie hat von innen abgeschlossen. Das ist neu. Darf die das? Muß mal bei L. Ron nachlesen, was er zu dem Thema zu sagen hat; und steht da nicht auch irgendsowas in ihrem Vertrag? Aber zuerst rüttle ich versuchsweise an der Tür, ich bin schließlich ein Actionstar, werde allerdings nur mit einem "Geh weg, Du Winzfreak!" belohnt. Also, Sitten sind das! Da gibt man der Frau einen 5-Jahresvertrag, verlangt als Gegenleistung nur, daß sie 9 Monate ein Kissen mit sich rumträgt, und das ist dann der Dank. Ich bin viel zu gut zu den Menschen. Also weise ich Katie darauf hin, daß sie ihre Aerobicstunde absolvieren muß, da sie laut §76.1.5 a dazu verpflichtet ist, neben mir gut auszusehen. Sie entgegnet, daß neben mir jeder gut aussieht... wie hat sie das nun wieder gemeint? Frauen sind mir ein Rätsel. Ich mache mich auf den Weg zurück in meinen Flügel. Auf dem Weg dorthin habe ich genügend Zeit, mir zu überlegen, wo wir heiraten sollen. Dieses Hotel in Italien, in dem Mussolini sich damals versteckt hatte erscheint mir absolut passen. Muß Victoria Beckham anrufen und ihr sagen, daß sie Katie dazu überreden soll. Ich bin ein großer Fan von Mussolini.
7:25: Mein Ankleidezimmer. So gut sich dieser rosa Seidenkimono auf meiner Haut auch anfühlt, meine PR-Leute meinen, es wäre schlecht für’s Image, wenn ich mich so vor den Papparazzi blicken lasse... naja. Es braucht zwar seine Zeit, aber letzten Endes entscheide ich mich für eine Jeans (fühlt sich irgendwie enger an... bin ich schwanger? Naja, das betont meinen Po.) und ein Poloshirt (hochgeschlossen, Pablo –das ist unser mexikanischer Poolboy- war gestern nacht ganz schön ruppig zu mir). Nun noch meine Lieblingsschuhe mit dem unsichtbaren Absatz angezogen (mit denen gewinne ich gut und gerne zwei, zweieinhalb Zentimeter! Tolle Erfindung. Könnte glatt von L. Ron sein.), und schon bin ich bereit für diesen Tag!
7:35: Blick auf meinen Terminkalender- es wird wieder ziemlich voll heute. Ich stärke mich mit einem leckeren Bissen Mutterkuchen und bin bereit für den Tag!
02 November, 2006
Unter anderem Halloween
... oder Heidi Klum und Seal (als verbotene Frucht und Eva).
Am Erstaunlichsten wahrscheinlich die Verkleidung von Whitney Houston, die als "Whitney Houston 1995" ging:
Mit Abstand am furchterregendsten war meiner Meinung nach allerdings (mal wieder) Pamela Anderson als "Fehlgeschlagene Schönheits-OP"...
... dicht gefolgt von Mary-Kate Olsen als "Mary-Kate Olsen".
Naaaja. Ich bin kein Fan von Halloween; schließlich sind (laut Wikipedia) selbst die evangelikalen Christen der Meinung, daß satanistische Vereinigungen Schindluder mit diesem Fest treiben, und die evangelikalen Christen haben natürlich immer Recht. Statt mich also dämlich zu verkleiden und auf eine langweilige Party mit schlecht geschminkten Vampiren und Hexen zu gehen haben Yasha und ich uns beim Hit mit Süßigkeiten und Knabberzeug im Wert von 40 € auf der Couch verschanzt und DVDs geguckt. Den Feiertag haben wir mit einem Nudelauflauf-Frühstück begonnen (naja, war ja auch schon 1 Uhr mittags) und sind dann trotz Sturmwarnungen zur Sophienhöhe gefahren. Dort zeigte sich mal wieder, daß Yasha immer Recht hat: ich mit meiner negativen Grundeinstellung hatte nämlich befürchtet, daß uns der Regen einholen würde, aber Yasha meinte, Quatsch, wird schon nicht regnen. Und siehe da, er hatte recht: es hat gehagelt. Also, wenn ich es nicht besser wüßte würde ich glatt denken er sei ein evangelikalischer Christ.