Es gibt einen Gott!

Erstens: Paris Hilton’s Album wurde veröffentlicht, und... die Welt hat sich doch nicht selbst zerstört. Zweitens: Paris Hilton’s Album wurde veröffentlicht, und... keiner will es kaufen (Amazon-Verkaufsrang: 500! LOLOLOLOLOLOL!!!)! Whooooot! Im Ernst, sogar ICH könnte so singen wie Paris- ich bräuchte nur das Geld für ein anständiges Tonstudio, einen Tontechniker und einen guten Synthesizer. Nachdem anscheinend irgendwie jeder (außer Tanja und mir) auf ihr dämliches "Stars Are Blind"-Gefiepe abging (warum nur?! Die Stimme ist meh, der Beat ist meh und die Texte sind meh!), habe ich schon befürchtet, daß sie sich tatsächlich auch noch in’s Musik-Biz reingewurmt hat, aber Gott sei Dank ist dieser Kelch wohl an uns vorbeigegangen. Allah ist groß!

Berichtigung: diesen Abschnitt hatte ich gestern schon geschrieben... und seitdem ist das Album auf *schluck* Rang 375! Das sind 125 Plätze über Nacht! Jetzt habe ich doch noch Angst- habe ich zu früh frohlockt, wird Paris es doch noch in die Top 100 schaffen? In dem Fall bleibt uns nur noch eine Hoffnung- daß Paris sich tatsächlich in’s All schießt und nie wieder zurückkommt. Obwohl das auch nicht so ganz ungefährlich wäre- es wäre durchaus mit einem Gegenschlag aufgebrachter Aliens zu rechnen... außerdem ist Weltraummüll jetzt schon ein großes Problem, und Paris in’s All zu schießen würde die Situation nur noch schlimmer machen... Fazit: die Versuchung ist groß, allerdings müssen auch die Konsequenzen bedacht werden.

Ich habe übrigens ein neues Lieblingsgetränk- Appletini! Ist im Prinzip nur Vodka-SaurerApfel-Apfelsaft im Martini-Glas... aber yummy! Außerdem hat es so viel mehr Klasse, sich aus Martini-Gläsern zu betrinken als aus Bier-Pitchern... Ja, ich bin ein großer Fan von Martini-Gläsern.

Mir fällt auf, daß ich schon lange nichts mehr über Mariah Carey geschrieben habe- ich gelobe Besserung. Mariah hatte letzte Woche einen Auftritt in NYC mit Jay-Z und offensichtlich mußte sie auf die Bühne, obwohl man ihr offensichtlich einen üblen Streich gespielt haben:

Tja, was ich bereits seit längerer Zeit vermute, scheint sich zu bewahrheiten: Mariah's Stylisten hassen sie. Vorausgesetzt natürlich, daß sie überhaupt welche hat. Ich meine, ich könnte es ihnen nicht verübeln (die Frau hat definitiv einen Hau weg)- aber die arme Frau in Unterwäsche auf die Bühne zu schicken, das geht dann doch ein wenig zu weit.

Rom, wir kommen!

Gestern abend hatten wir unser Rom-Vortreffen, und jetzt kann ich's wirklich nicht mehr abwarten! Wir haben uns zwar ein ziemliches Programm vorgenommen (Steffi will shoppen, Lena will sich betrinken, Susi und ich wollen essen und wir alle wollen natürlich so viel wie möglich sehen), aber erstens werden wir das vor Ort sowieso alles wieder umschmeißen und zweitens sind wir ja auch nicht zum Vergnügen da. Die Aufgaben sind ebenfalls klar verteilt: Steffi ist unsere Expertin für zwischenmenschliche Beziehungen (sprich: sie soll die Italiener dazu bringen, uns alles auszugeben), Lena ist zuständig für Kartographie und Verkehrsplanung, Susi ist Fachfrau für italienische Lebenart und für das Auffinden von netten Restaurants und ich kümmere mich um die Kommunikation mit den Einheimischen. Juchuu! 6 Tage, 5 Übernachtungen Rom! Rom, Stadt der Caesaren! Rom, Stadt der 7 Hügel! Rom, die ewige Stadt! Ich gebe diesem Urlaub den Arbeitstitel "Einmarsch der Germanen 2 – Warum es ein Fehler war, die heiligen Gänse zu schlachten!". Wir sind zwar in einem Hotel untergebracht, das allem Anschein nach eine ziemliche Kaschemme im Bahnhofsviertel ist, aber wen kümmert schon das Hotel?? Wir werden abends wahrscheinlich eh so platt und vollgefressen sein (ich habe fest vor, soviel italienisches Essen in mich hineinzuschaufeln wie es nur irgendwie geht- deswegen werde ich in dieser letzten Woche an der systematischen Erweiterung meiner Magenkapazität arbeiten), daß wir schon halbtot in’s Bett fallen und nichts mehr sehen und hören. Außerdem kenne ich es in Rom gar nicht anders- als ich das letzte Mal da war, waren wir zu Sechst in einem Doppelzimmer untergebracht (zusammen mit der doofen Beate- mein Gott war DIE nervig! Ich sag‘ nur "Tortellini!"), bei dem die Fensterscheiben gerattert haben, wenn draußen ein LKW vorbeigefahren ist, und das jedes Mal unter Wasser stand, wenn zwei Leute nacheinander geduscht haben. Wie auch immer, das wird SUPER! Vor allem... die Wettervorhersage verspricht uns 26/27° und so guut wie keine Wolken. Wheeeee!!!!!!

Übrigens ist Susi der einzige Mensch den ich kenne, der meine Essgewohnheiten (oder eher Nicht-Essgewohnheiten) teilt- ich bin vollkommen hin und weg!

Mwahaha!

Da haben sich unsere Personalprofis mal wieder mit Ruhm bekleckert. Daß wir einen neuen Azubi haben, habe ich ja schon erzählt (ich bin übrigens die einzige, die ihm bisher ein Lächeln abgerungen hat- ich werte das als herausragenden Erfolg). Und Azubis übernehmen in der Firma traditionell die Stadtfahrten- unter anderem dazu werden sie schließlich auch eingestellt. Außer unser jetziger Azubi. Der hat nämlich gar keinen Führerschein. Unsere Personalprofis sind gerade auf allen Wolken gefallen, die wußten das nämlich gar nicht. Überraschung! Ich frage mich, was die den überhaupt beim Vorstellungsgespräch gefragt haben. Nee nee nee... ich kann nur nochmal wiederholen: vor dieser Truppe hat der Wettbewerb Angst...

Überhaupt, wenn der Wettbewerb uns am Freitag gesehen hätte, der hätte sich höchstens vor Lachen in die Hose gemacht und nicht vor Angst: Sommerfest! Oder sollte ich sagen: "Sommer"-Fest- es war nämlich arg kalt und es hat geschifft ohne Ende. Das Ganze war eine ziemlich alkoholumnebelte Angelegenheit, deswegen möchte ich mich zunächst strikt an die Fakten halten: Tanja und ich waren um 5 Uhr nachmittags da und sind um 10 nach vier morgens wieder gefahren (da haben wir laut Handy ein Taxi gerufen). Ich habe mein Duz-Ziel erreicht. Wir haben um halb vier mit den Jungs von der Nachtschicht solidarisch gezeigt und haben ihnen ein paar Bier vorbeigebracht- was wahrscheinlich zu deren fristlosen Kündigungen führen wird, sollte das bekannt werden. Wie es passieren konnte, daß ich 11 Stunden lang auf einer Betriebsfeier und eine der letzten 4 bin- keine Ahnung. Ich wußte gar nicht, daß es überhaupt körperlich möglich ist, 11 Stunden lang zu trinken und trotzdem nicht von der Bank zu kippen. Wie dem auch sei, jedenfalls waren wir uns alle einig, daß wir eine große Familie sind und zusammenhalten müssen und uns alle ganz schrecklich liebhaben.

Naja, wie auch immer, Samstag war ich jedenfalls so platt, daß ich erst um 5 Uhr nachmittags aufgestanden bin. Ich habe weitere zwei Stunden damit verbracht, mich soweit aufzupäppeln, daß ich Einkaufen fahren konnte. Die erste und einzige feste Nahrung bestand aus Champignontoasts gegen halb 10 Uhr abends, um kurz nach 12 war ich wieder im Bett.

Und gestern sind Veri und ich nur knapp dem Tod von der Schippe gesprungen, und zwar nur Kraft unserer Faulheit- eigentlich wollten wir nämlich mit Thorsten & Co. zur Hangelarer Flugschau fahren, dann war uns das alles aber zu feucht, zu anstrengend und zu überhaupt, so daß wir Veri’s Couch in Dauerbeschlag genommen haben, uns um Chips gezankt und DVDs geguckt haben (wer die Dialoge von "Van Helsing" geschrieben hat, den möge ein grausames Schicksal erleiden!). Und das war gut so, weil nämlich Thorsten, Carsten & Alice tatsächlich in Hangelar von einem Blitz getroffen wurden- zum Glück nur von einem Ausläufer davon, so daß sie okay waren (nicht so wie die anderen Opfer alle), aber trotzdem- bei meinem Glück hätte es mich voll erwischt und ich hätte jetzt verblüffende Ähnlichkeit mit einem Brathähnchen.

Und das wäre extrem schade, denn dann könnte ich nächste Woche nicht nach Rom fahren, und ich freue mir jetzt schon wie ein kleines Kind ein Loch in den Bauch! Erstens Urlaub, zweitens weg hier, drittens schönes Wetter, viertens Rom!

Zellulitis- sie ist ÜBERALL!!

Hah! Wir alle wissen, daß Mischa Barton dünn ist wie sonstwas (leider Gottes hat sie auch genausoviel Ausstrahlung wie Fettzellen), richtig? Richtig. Und wir alle wissen, daß Zellulitis mit zuviel Fett zusammenhängt, richtig? Falsch! Der Beweis:

Ein-deutig Zellulitis! Ich meine, nicht daß Zellulitis schlimm ist –wir haben sie schließlich alle, zumindest wir Mädels ** (ohne Scheiß, wir werden mit Menstruation UND Zellulitis gestraft?? Womit haben wir das nur verdient?!), und eigentlich sollte ich deswegen Solidarität zeigen- aber ich wußte nicht, daß man so dünn sein und trotzdem Zellulitis haben kann. Anscheinend haben sich die wenigen Fettzellen, die sie hat, an ihren Oberschenkeln zusammengerottet- so sind sie, diese Fettzellen. (dummerweise finde ich die Quelle nicht mehr, wo noch weitere Fotos dabeiwaren, auf denen man tatsächlich auch sehen kann, daß sie es ist! Hier ist allerdings ein anderer Thread vom selben Tag, wo sie die gleichen Klamotten trägt... nur damit hier keiner denkt, daß ich Miss Barton vor lauter Marissa-Cooper-Hass irgendwas andichte.)

Meine Lieblingsschnapsdrossel Tara Reid wurde mit der bitteren Realität Ihrer schwerkraftgeplagten Brüste konfrontiert, als sie neulich an sich herunterschaute...

... also, korrigiert mich, wenn ich falsch liege- aber hat man nicht eine Brust-OP, um genau so ein Elend zu vermeiden?

Dann gibt es noch zwei von Trent (ich liebe diesen Mann!) kommentierte Bilder, einmal von meinem Zweitlieblingsehepaar Christina & Jordy bei einem Baseball-Spiel...

...und von dem Haus, in dem Ashlee und Jessica Simpson aufgewachsen sind und das jetzt zu verkaufen ist (obwohl es mir ein Rätsle ist, wen DAS interessieren soll) ...


... die ich überaus amüsant fand.

Und zu guter Promi-Letzt: Adrian Brody.

Ich finde ihn toll und sexy und ich möchte ihn heiraten. Ich möchte mit ihm, seinem Oscar, seinen verstrubbelten Haaren, seiner Lederjacke und seinem Motorrad bis an’s Ende meiner Tage zusammenleben und lauter kleine Adrians mit großen Nasen bekommen. (Mit "Oscar" meine ich übrigens den Academy Award, nicht das, was Ihr wieder gedacht habt)

Ich selber habe nichts weiter zu berichten, außer daß ich gestern beim Friseur war und ü-ber-haupt nicht glücklich bin. Irgendwie... ich weiß auch nicht. Entweder hatte mein Friseur beim letzten Mal einen extrem guten Tag oder gestern einen schlechten, weil diesmal- nichts Halbes und nichts Ganzes. Ich überlege sogar, ob ich heute nochmal zur Korrektur hingehen soll... naja, mache ich eh nicht, bin viel zu schüchtern für sowas.

Ach so, und ich habe ein neues Handy! Siehe da, im O2-Shop hatten sie eine viel größere Auswahl als im Internet, und so bin ich jetzt stolze Besitzerin des (ziemlich neuen) Samsung SGH-Z400, das so unglaublich toll ist, daß ich ungefähr nur ein Zehntel seiner ganzen Funktionen ausnutzen werde. Natürlich bin ich total blauäuigig auf Jamba reingefallen, und jetzt habe ich statt einem Klingelton ("Crazy" v. Gnarls Barkley) drei zur Auswahl: einer ist "Hate It or Love It" von The Game, aber für den letzten habe ich mich noch nicht entschieden... "I’ve Had the Time of My Life" oder "Weekends" von den BEP... aber wenn ich mir so meine SMS-Töne anhöre... die sind alle vier gleich furchtbar...

** (naja, ICH natürlich nicht!)

Don't hate cuz he's a supastar

Also, wer hat alles Kevin "Mr. Britney" Federline’s weltersten Live-Auftritt bei den Teen Choice Awards gesehen (und wer hat jemals vorher von den Teen Choice Awards gehört? Nun, K-Fed war die größte Attraktion der ganzen Sache, und das sagt ja schon alles)? Ich dachte ja, "Was soll’s? Hat man wenigstens was zu lachen", aber nein- das ganze Ding ist einfach nur furchtbar, furchtbar peinlich. Man fühlt sich so hilflos, denn eigentlich möchte man ihn von der Bühne zerren und ihm solange einhämmern, daß er nie, nie wieder eine Bühne betreten und *hust*rappen*hust* soll, bis er es auch wirklich verstanden hat... aber man ist ja nur Zuschauer und kann rein gar nichts tun. Das Ganze ist nicht lustig-schlecht, sondern einfach nur schlecht, Punkt. Und zwar in einem solchen Ausmaß, daß a) ich den Link zum youtube-Mitschnitt NICHT posten werde und b) Vanilla Ice im direkten Vergleich mit K-Fed wegkommt wie ein Hip-Hop-Gott. Wir sprechen hier von Group Tekkan/Sonnenlicht, Leute- es ist ernst. Sehr ernst. Ich muß sagen, daß ich vorher nicht wirklich gedacht habe, daß rappen sooooo übermäßig schwer ist, aber anscheinend habe ich mich geirrt.

Es gibt aber auch gute Nachrichten: zum Beispiel scheine ich langsam über meine Dark-Willow-Phobie hinwegzukommen. Ich habe Fotos von einer dunkelhaarigen Alyson Hannigan gesehen und siehe da: ich konnte den Impuls unterdrücken, den ich sonst bei Dark Willow immer habe (sofort unter den Tisch werfen und den Computer ausstöpseln, damit das böse Bild vom Monitor verschwindet). Mehr noch: ich finde die Fotos sogar ganz süß (ich konnte mich gar nicht daran erinnern, daß sie so grüne Augen hatte)!

Jetzt muß ich bloß noch an meiner Madenphobie arbeiten (Veri und Anita erinnern sich immer wieder gern an diese eine Buffy-Madenmann-Folge...*schüttel*)- ich gucke leidenschaftlich gerne diese Zoo-Dokus, die immer laufen, wenn ich nachmittags nach Hause kommen, aber ständig werden da Maden und Mehlwürmer etc. verfüttert, und ich kriege jedes Mal einen Herzinfarkt. Warum ich mit meinen drei Phobien Vampire, Maden und Dark Willow so verrückt nach Buffy war? Na, Buffy-Angel natürlich! David Boreanaz ist die einzige Celebrity, in die ich mich verliebt habe (wenn man mal von meiner aktuellen Schwärmerei für La Aguilera absieht)- da klebt heute noch dieses eine Bild von ihm an meinem alten Bücherregal, es hat diverse Umzüge überlebt und so Gott will wird es dort auch bis in alle Ewigkeit hängen bleiben.

Ich habe übrigens einen neuen Kunden, bzw. einen neuen Ansprechpartner. Er heißt Youssouf. Ich weiß jetzt schon: Youssouf ist ein nicht versiegender Quell der Freude. Youssouf begann unsere berufliche Beziehung mit den Worten "Guten Tag. Ich bin Ihr neuer Ansprechpartner für dieses und jenes Teil. Bitte scanen Sie sämtliche Vertragsunterlagen und Vorgänge, die dieses Teil betreffen, als pdf-Datei ein und schicken Sie an meine Email-Adrese. Mit freundlichen Grüßen, Youssouf." Nach dieser Mail wurde mir klar: Youssouf und ich, wir werden Freunde für’s Leben, soviel ist schon mal sicher. Vor allem weil Youssouf für die Chaos-Firma-Hoch-Drei arbeitet und einen Ansprechpartner ersetzt, den ich mir im letzten Jahr richtig schön herangezüchtet und handgezähmt habe und mit dem ich in den letzten Monaten richtig gut zusammenarbeiten konnte. Hach ja. Auf ein Neues.

Apropos "auf ein Neues": ich muß mich an dieser Stelle ernsthaft über die aktuelle Handy-Auswahl aufregen, beziehungsweise den schockierenden Mangel daran! Mein Vertrag läuft diesen Monat aus, ich möchte ein neues Handy, aber da draußen gibt es ja nur Mist! Nokia und Motorola scheiden sowieso aus, von Siemens gibt es nur noch Schrott, und die einzigen Handys die mich interessieren sind das SonyEriksson K800i -zu teuer- und das Samsung D600, aber das ist bei O2 ausverkauft (natürlich, ist ja auch das einzig anständige Handy da!); und ich würde nur ungern von O2 weggehen. Davon mal abgesehen sieht es bei den anderen Anbietern auch nicht sonderlich besser aus. Gab es nicht mal Zeiten, da konnte man gar nicht mehr treten vor lauter Handys? Naja, zum Glück ist mein SonyEriksson immer noch wie neu- ganz ehrlich, ich hatte noch nie so ein gutes, zuverlässiges Handy, sogar der Akku tut’s noch einwandfrei. Vielleicht sollte ich doch das K800i nehmen...

Mist. Ich habe die Tafel Rice-Crisp-Schokolade aufgemacht. Und jetzt liegt sie auf dem Regal hinter mir, starrt mich an (ich kann es fühlen!) und ruft nach mir.

Dann noch etwas, was wir nicht von Christina wußten: sie wollte immer schon mal am Drive-Thru-Fenster arbeiten, weil sie immer gedacht hat, daß das richtig cool ist.

Süße, also den Wunsch kann ich Dir sogar erfüllen. Oder warte noch ein, zwei Jahre, dann kann Britney Dir vor Ort zeigen, wie sowas läuft.

Und zu guter Letzt habe ich dann noch etwas Lustiges gefunden, und zwar über Paris Hilton’s Stimme auf ihrem drohenden Album: "Her singing is horrible, imagine a bus of old people heading towards the casino...and it suddenly flips over!!" LOLOLOL! Ich muß zugeben, daß ich mir darunter eigentlich nicht wirklich viel vorstellen kann... aber ich mag die Vorstellung. Es gibt immer so Sprüche, von denen ich mir wünsche, sie kämen von mir. (z. B. "chronisch untervögelt", den finde ich wirklich sehr schön)

O-kay...

... damit wir uns nicht falsch verstehen: ich weiß, daß es falsch ist. Ich bin mir dessen vollstens bewußt. Trotzdem komme ich nicht umhin, dieses Foto von Paris Hilton tatsächlich... nett zu finden.

Sie sieht fast aus wie... wie ein Mensch. So richtig mit Gefühlen und allem drum und dran. Wie ein netter Mensch gar! Oh Mann, ich fühle mich schlecht. Paris Hilton! Paris Hilton ist der Feind aller intelligenten normalen Lebensformen! Ich habe wirklich einen grauenhaften Geschmack, der nur noch von meiner katastrophalen Menschenkenntnis übertroffen wird. Das Tragische daran ist, ich weiß es ja, bin aber vollkommen hilflos und kann rein gar nichts dagegen tun. Paris Hilton, die über ihr eigenes Album sagt, daß es so gut ist, daß sie weinen muß, wenn sie es hört. Geht mir genauso, Paris, geht mir genauso... wenn auch vermutlich aus anderen Gründen.

Ich habe mir sowieso überlegt, daß jemand, der so eine schlechte Menschenkenntnis hat wie ich, sich gar nicht erst verlieben darf, weil man da grundsätzlich immer an die Falschen gerät; und wenn man dann doch mal einen Guten erwischt, dann ist das purer Zufall. Zum Beispiel habe ich mich damals nicht in Benji verliebt –gutaussehend, angehender Anwalt, sportlich, gut erzogen, stubenrein und nett- sondern in Luftbacke Kai: etwas moppelig, überparfümiert, pomadige Haare, schnarcht zum Davonlaufen, braucht länger im Bad als ich, faltet seine Sofakissen nach einem ganz bestimmten Schema (ich weiß nur noch, daß es ziemlich kompliziert war), wohnt bei seinen Eltern, hält den VW Golf für das erstrebenswerteste Auto überhaupt, Königswinter für den Nabel der Welt und sich selbst für Gott. Und was hatte ich da für einen Liebeskummer, für so einen Typen, ich habe monatelang rumgeheult! Raus-ge-schmiss-en-e Zeit! Ich finde, Wissenschaftler sollten das Gen lokalisieren und entfernen können, das für das Verlieben zuständig ist, das würde vielen Menschen ganz schön viel Ärger, Streß und häßliche Szenen ersparen. Ganz, ganz ehrlich, ich könnte drauf verzichten- wenn ich da so an Bernd oder Kai denke oder wen es da auch alles gab-, und statt liebesbekümmert auf einer Couch rumzusiechen und sich drei Wochen lang nicht mehr zu duschen, könnte man seine Energie darauf verwenden, tolle gefühlsunbelastete Affären zu haben und sein Leben in vollen Zügen zu genießen. Liebeskummer ist volkswirtschaftlich überhaupt nicht zu verantworten, man denke da nur an die vielen, vielen Menschen, die tagtäglich saftlos auf der Arbeit sitzen und nichts gebacken kriegen, weil sie von "Bärchen" verlassen wurden, weil "Schatzi" sie nicht liebt oder weil ihnen "Purzelchen" fremdgegangen ist. Tssk, tssk, tssk.

Obwohl, meine Theorie hinkt- schließlich gibt es auch die Leute, die sich bei Liebeskummer wie wild in ihre Arbeit stürzen und somit die "Hängenlasser" wieder ausgleichen. Mist. Ist schon blöd, wenn man seine eigene Argumentation plattmacht.

Wenn das so weitergeht...

... werden mir von meinen Kollegen die Wochenenden gestrichen. Nachdem ich letzten Montag mit einem blauen Auge (von dem übrigens immer noch grüngelbliche Spuren übrig sind, wann gehen die endlich weg?! Ich habe keine Lust mehr, daß mich alle anstarren und denken, ich sei eine mißhandelte Frau!) und heute humpelnd in’s Büro gekommen bin, lautet der allgemeine Tenor "Dich kann man wirklich keine 2 Tage aus den Augen lassen!". Naja, wer braucht schon Wochenenden? Die ganze Zeit zuhause auf der Couch abhängen, lesen, Musik hören, das kann doch nicht gut sein! Das Humpeln hat übrigens nichts mit Alkoholexzessen zu tun (ich war dieses Wochenende über weite Strecken hinweg überaus nüchtern), sondern mit meinen neuen Laufschuhen. Es hat sich am Freitag herausgestellt, daß ich zwar prima darin rennen kann, aber walken... keine gute Idee. Und da es heute so kalt ist, kann ich keine Schuhe tragen, die hinten offen sind, und deswegen laufe ich heute etwas... unausgeglichen.

Radfahren kann ich zum Glück aber dann doch noch, so daß Veri und ich gestern nach Honnef fahren konnten. Naja, bei unserem Tempo (oder dem Mangel daran) hätten wir wahrscheinlich auch gemütlich zu Fuß gehen konnten... Ich weiß nicht ob es Veri aufgefallen ist, aber wir wurden von einer Gruppe fröhlich klingelnden, noch mäßig rüstigen Rentnern überholt (einer hatte eine Gehhilfe auf dem Gepäckträger). Daß Veri trotzdem von "Fahrtwind" sprechen konnte, halte ich für optimistisch-ambitioniertes Wunschdenken. Darüber hinaus hat sich Veri mindestens 5 Mal zu Tode erschreckt; und zwar sowohl wenn sie mit als auch ohne Klingelwarnung überholt wurde (und einmal war ich daran Schuld, weil ich sie darauf aufmerksam gemacht hatte, daß sie dabei ist, quer über den Weg in die Böschung zu fahren- was schon mal passieren kann, wenn man beim Radfahren in die Betrachtung eines Gartens vertieft ist. Ich erntete für meine wohlmeinende Warnung übrigens ein vollkommen verständnisloses "Was machst du denn?!!" Latent pampig.). Kurz und gut, auch wenn wir uns zwischenzeitig angezickt haben wie ein altes Ehepaar, es hat richtig Spaß gemacht. Und die Torte vom Notte war natürlich wie immer incroyable!

Zum Abschluß noch die Rekonstruierung eines Gespräch über einen Kollegen, der von kleinwüchsiger Statur ist, allerdings immer einen überdimensionalen Rucksack voller Tupper-Dosen zur Beförderung seiner vielen, vielen Kuchenstücke mit sich herumträgt:

Tanja: Wenn die den Rucksack alleine am Bahnhof stehen sehen und den dann in die Luft jagen, fliegt haufenweise Plastik durch die Luft...
Kathrin: Ja, aber hinterher stellen sie fest, daß sie einen Fehler gemacht haben- der Rucksack war gar nicht herrenlos, der Dietz stand einfach nur dahinter und keiner hat ihn gesehen.
Tanja: Das erklärt auch die ganzen Rückenhaare zwischen den Plastikstücken...
Marianne: Boh, ihr seid ganz schön fies, der hatte doch heute gar keine Tupper-Dosen dabei!
Tanja: Was!? Alarm! Alarm! Gesucht werden: 15 herrenlose Tupper-Dosen!
Kathrin (linst in den offenen Rucksack): Negativ, keine Tupper-Dosen im Rucksack, ich wiederhole: keine Tupper-Dosen im Rucksack!
Tanja: Oh mein Gott, was hat das nur zu bedeuten!?!
Kathrin: Trouble bei Mr. und Mrs. Dietz.
Tanja: Mr. und Mrs. Doofmann.
Kathrin: Mr. und Mrs. Arschloch.
Tanja: Mr. und Mrs. Wurstklopfer.
Kathrin: Mr. und M- bitte?!
Tanja: Ja, hast du das noch nicht bemerkt? Der haut doch immer mit der Wurst auf den Tisch.
Kathrin: ... ich muß wieder in’s Büro.

Ja, ich weiß, wir lästern. Aber erstens sind wir Mädchen und dürfen das, zweitens macht man das auf der Arbeit nun mal so, und drittens: wenn Ihr den Typen mal sehen und dazu dann noch die ganze Hintergeschichte von Mr. & Mrs. Dietz kennen würdet, glaubt mir- dann würdet Ihr auch lästern.

Versprochen ist versprochen

So, hier nun also die lange überfälligen Bilder.

Das aktuellste zuerst: dieses Bild ist vor ein paar Minuten entstanden, es zeigt mein blaues Auge in all seiner Pracht (und die gemeingefährliche Tür!). Es sieht seltsamerweise von Stunde zu Stunde anders aus, heute Abend sieht’s zum Beispiel schlimmer aus als heute Morgen. Morgen ist das Ganze wahrscheinlich dann ganz gelb.

Und hier ein paar Bilder von meinem *hust*Urlaub*hust* bei Valérie:

Küche Aufbauen Teil 1: Die Männer



Küche Aufbauen Teil 2: Die Frauen

(man achte auf den kritischen Blick!)

Bescherung: Julie



Bescherung: Lara



Märchenhaft: eine "gute Fee" und eine Prinzessin mit einer Lache wie ein Brummifahrer...

Und das hat man davon, daß man "großzügige" Angebote von Schwestern annimmt- von wegen "mach' doch mal Urlaub bei uns, wir würden uns freuen"... Arbeitslager hat man sowas früher genannt! Hier das Trockenlegen des Gartenteichs- überall Kaulquappen und glitschiger Schlamm... yerch!- ...

… Prinzessin Katharina bei der Kinderfütterung …



… und beim Mähen des Rasens…



… und des Rasenmäherkabels.



Aber kein Problem, ich helfe doch immer gern.

Die Aktion war ein voller Erfolg: den Rasen werde ich in absehbarer Zukunft wohl nicht mehr mähen müssen. Bei der Aktion habe ich mir übrigens einen Stromschlag Deluxe geholt- das ist allerdings leider nicht in Bild festgehalten (es hätte mich interessiert, ob man in dem Moment das Skelett sieht, so wie in den Zeichentrickfilmen, und dann hätte ich der ganzen Welt beweisen können, daß das KEINE Fettpölsterchen sind, sondern daß mein Becken einfach so breit ist, und daß das genetisch ist und nicht im Geringsten mit meinem moderaten Chips-Konsum zusammenhängt!).

Valérie’s Geburtstag: Bücher, Klamotten...



… und eine neue Küche.

Als Belohnung dafür, daß ich außer dem Rasenmäher weiter nichts zerlegt habe, hat Hugues mich dann noch auf eine kleine Spritztour mitgenommen; hier sieht man jetzt also die Mördermaschine. Mein Baby... naja, gut, sein Baby.

Ein Video von unserem Abgang gibt’s natürlich auch, und zwar hier. Mit Helm sieht mein Kopf irgendwie... viel riesiger aus als bei anderen Helmträgern, ich weiß auch nicht. Mir kommt mein Kopf sonst gar nicht so überdimensional vor. Außer, wenn er mal wieder mit Badezimmertüren kollidiert, natürlich.

Engel vs. Teufel

Ich habe gestern nur kurz gucken wollen, ob die erste Single ("Original Fire") vom neuen Audioslave-Album schon im Internet zu finden ist... und bin dabei rein zufällig über einen Download des kompletten Albums gestolpert, obwohl "Revelations" erst am 05. September rauskommt. Und jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll- eigentlich ist Audioslave auf jeden Fall eine Band, die’s verdient hat, daß man sich das Album kauft, alleine schon aus Treue zum ersten Album... aber andererseits war "Out of Exile" nicht wirklich sooo überragend wie die erste Platte... Oh, ich weiß, ich werde mir "Original Fire" auf der Audioslave-Homepage anhören... und dann entscheiden.

Was wir alle schon wußten ist jetzt offiziell: Paris Hilton hält den Weltrekord als "Die am meisten überbewertete Person". Ich bin d'accord!

Oh, und obwohl ich gestern noch einen Link zu Perez Hilton’s Seite gepostet habe, möchte ich bekannt geben, daß ich den Typen hasse. Er ist schwul, benutzt "gay" und "homo" aber immer wieder als Schimpfwort- wo ist denn da die Logik?! Wenn ihm irgendwer mal die wohlverdiente Meinung sagt, kontert er mit Sprüchen über deren winzige Schwänze oder anderweitig stilvollen Formulierungen, er brüstet sich mit seinen "guten Freunden im Showbiz"... nein danke. Und -*gasp*- er kann Jennifer Aniston nicht leiden und nennt sie "Maniston"- that’s IT!

Mein blaues Auge ist übrigens seit heute Morgen oben gelb, in der Mitte grün und unten blau, und wenn ich lache, sieht man’s gar nicht (weil es, wie Becci so schön ausdrückte, in meinen Falten verschwindet. Auch wenn dies unbestreitbar der Fall ist, hätte man das durchaus auch taktvoller ausdrücken können, vor allem weil ich wie immer die Älteste in der Runde war. Naja, immerhin hat sie "Falten" gesagt und nicht "Runzeln". Und im übrigen sind das australische Sonnenfalten und ich bin stolz auf sie, jawohl!). Steffi zum Beispiel ist es erst nach einer halben Stunde aufgefallen. Es ist entspannend, mit Menschen zusammenzusein, die meine Schwierigkeiten mit Türen und Türrahmen kennen (siehe hier) und die nicht hinter jedem blauen Fleck eine Prügelei/Sexpanne wittern.

Apropos blaues Auge, ich wollte ja noch ein Foto davon posten... was mich wiederum daran erinnert, daß ich Frankreich-Fotos posten wollte... was ich ebenfalls nicht getan habe. Was soll ich sagen, ich bin einfach unglaublich faul. Auf der Arbeit kann ich keine Bilder bearbeiten (die EDV-Leute haben irgendwie nicht eingesehen, warum jemand für internationalen Vertrieb Photoshop braucht, und deswegen habe ich hier nur Paint, und damit kann man absolut gar nichts machen. Ärgerlich.), und zuhause bin ich viel zu sehr damit beschäftigt, auf der Couch zu liegen und mich möglichst wenig zu bewegen.

*röchel*

Gnnnhh... Pink... hat... hnnnnh... hat... sich die... Haare ab... ab... abrasiert! Hrrrch! Sorry, aber ich bin tatsächlich geschockt. (Quelle) Will keine kahle Pink sehen! Mal überlegen, bis zum Konzert sind’s noch 2 Monate, bis dahin wachsen die Haare ungefähr 2 cm nach... das reicht nicht. Zeit für eine Perücke! Hnnnh!!

Schnell, ein Gegenmittel!

Ah, besser, viel besser! Im Ernst, die Frau hat nie besser ausgesehen... dieses Kleid ist der Hammer! Jetzt nur noch die Mörder-Implantate wieder raus und es wäre perfekt. Und ich kann einfach nicht mehr an mir halten: ich liebe dieses Pärchen! Ich meine, schaut Ihn Euch mal an: Monsieur Aguilera ist nur mittelgroß, bleich, unrasiert, hat eine typisch jüdische Nase (oha, leise Kritik an irgendetwas jüdischem?! Ja, sehr wohl, ich bin Halbfranzösin, ich darf das. Zumindest solange ich mich nicht kritisch zur Israel's Lieblingsbeschäftigung äußere, den Nahen Osten nach Lust und Laune zu zerbomben. Nichts läge mir ferner! Das wäre mir nur gestattet, wenn ich selbst einer vor 60 Jahren verfolgte Minderheit angehören würde. Wie gerne wäre ich jetzt eine Sinti oder Roma...), kleidet sich... nun ja, wie ein ganz normaler Mensch halt, Fazit: er ist definitiv nicht der Schönste. Da Geld wohl kein Thema ist und beide beruflich gut im Geschäft stehen und sie somit nicht direkt aufeinander angewiesen sind... muß es doch wohl tatsächlich Liebe sein, oder? Der Mann muß sie wirklich umgehauen haben. Und auch wenn ich mich damit als Girlie der schlimmsten Kategorie oute: ich finde die beiden absolut süß. In diesen dunklen Zeiten sind sie ein Leuchtturm der Hoffnung, Hoffnung für eine Welt voller Liebe... *Einsatz Streicher-Ensemble*

Völker der Welt:

frohlocket! Madonna hat Ihre "Schauspiel-Karriere" an den Nagel gehängt! (und zwar, weil die Kritiker ihre Filme schon vor der Öffentlichkeit verreißen... aber naja, was man heute kann besorgen...? Also, ich weiß ja nicht, wie’s Euch geht, aber ich habe Madonna ein bißchen satt. Ich meine, die Frau ist seit ungefähr 50 Jahren ganz groß im Showbiz, sie braucht nur zu niesen und schon gibt’s eine neue Headline, und irgendwie kann ich sie nicht mehr sehen. Naja, vielleicht liegt es ja auch an den lila-glitzernden Turnanzügen mit Thrombosestrümpfen, die sie in letzter Zeit so gerne trägt... Vielleicht habe ich auch einfach nur Angst vor ihren Händen... versteht mich nicht falsch- ich habe nichts gegen ihre Hände / ihr Alter an sich, aber es sieht irgendwie creepy aus- der Rest ihres Körpers sieht aus wie 25, nur ihre Hände zeigen, wie’s wirklich ist, und das wirkt dann irgendwie so als würden sie gar nicht dazugehören... wie angenäht... *hust*Frankenstein*hust* Ich weiß auch nicht.

Ich habe die letzten Tage damit verbracht, tief in mich zu gehen, zu meditieren, auf meine innere Stimme zu horchen und über folgende tiefschürfende Frage zu sinnieren: "Was halte ich denn nun von Justin Timberlake’s 'Sexy Back‘?". Was soll ich sagen- ich bin ganz furchtbar schlecht zum Meditieren geeignet. Sobald ich stillsitze schlafe ich ein und wenn ich dann wieder wach und ausgeruht bin habe ich besseres zu tun als dumm rumzusitzen und ‚OMMMM‘ zu machen. Der Erfolg war also eher mäßig. Als ich es zuerst gehört habe dachte ich, man will mich auf den Arm nehmen- der Typ kann singen, nudelt dann seine Stimme aber durch den Synthesizer (warum?!), der Text ist extrem albern (baby I’m your slave, I’ll let you whip me if I misbehave... also bitte! Contenance!) und der Beat... n-a-j-a. Aber da ich ein überaus sturer Mensch bin habe ich mich geweigert, das so hinzunehmen (schließlich war Justin mal der Inbegriff der Coolness), habe mir das Lied jetzt ungefähr 20 Mal hintereinander angehört (plus die X Mal, als es auf Repeat lief und ich geschl*hust*meditiert habe... sagt man nicht, daß autogenes Training eine der effektivsten Methoden der Informationsaufnahme ist?) und bin jetzt mittlerweile bei "geht so" angekommen.

Da wir gerade bei Musik sind, ich bin wieder mal süchtig- und zwar nicht wie man annehmen könnte nach La Aguilera ("Back to Basics" ist zwar super, paßt aber momentan überhaupt nicht in meine Stimmung), sondern nach Noir Désir. Wie immer bei französischer Mucke hinke ich Jahre hinterher- die Band hat 2002 ihr bis dato letztes Studioalbum rausgebracht, weil der Sänger Bertrand Cantat danach in’s Gefängnis gewandert ist (wirklich furchtbar tragische Sache- wem sagt der Name "Marie Trintignant" etwas?). Bruderherz, Du kennst die Band ja wahrscheinlich schon, aber falls nicht, melde Dich, das mußt Du hören!

Linkes Auge blau, rechtes Auge blau...

Naja, ganz so schlimm ist es nicht- ich habe nur ein blaues Auge, und zwar rechts. Mein erstes blaues Auge... ich bin ja so stolz, ich denke, ich mache nachher ein Foto, wenn ich wieder zuhause bin. Die Neuigkeit hat sich wie ein Lauffeuer rumgesprochen, und innerhalb von einer Stunde kursierten verschiedene Gerüchte:

A) ich habe mich geprügelt.

Anscheinend hatte ich doch Erfolg beim Aufbau meines Dirty-Streetfighter-Images zwecks Erhöhung meiner Durchsetzungskraft im Betrieb. Man munkelt, ich hätte vor lauter sexueller Frustration eine Frau vermöbelt, weil ich auf deren Mann scharf war.

B) ich wurde von meinem Freund verprügelt.

Dieses Gerücht kursiert natürlich nur in den Kreisen, in denen man mich sehr wenig bis gar nicht kennt- sonst weiß schließlich jeder, daß ich ein Loser bin und gar nicht erst in der Lage, mir überhaupt einen Freund zuzulegen, ganz zu schweigen von einem Brutalo.

C) Ich hatte eine Sexpanne.

Seit meiner blauen Nase, die ich mir letztes Jahr unter etwas schlüpfrigen Umständen zugezogen hatte, vermutet insbesonders der Versand wieder eine ähnliche Geschichte. "Wenn Sado-Maso-Spielchen in’s Auge gehen", so in der Richtung. Hallo-o! Für eine Sexpanne braucht man zunächst einmal jemand Sex! Die Leute denken einfach nicht nach.

Ich hingegen hülle mich nach einem ersten vergeblichen Erklärungsversuch in Schweigen- glaubt mir schließlich eh keiner, daß ich lediglich mit meiner Badezimmertür kollidiert bin, die überraschenderweise nicht zu war, sondern hinter meinem Rücken lautlos wieder aufgeschwungen ist. Warum nimmt mich eigentlich niemand ernst?! Ich seh‘ das schon kommen, ich werde irgendwann mal ankündigen, daß ich Krebs habe oder sonstwas Schlimmes, und keiner wird mir glauben und ich bekomme nur ein "Guter Witz, Kathrin!" zurück. Ich denke, ich sollte an meiner Glaubwürdigkeit arbeiten, anscheinend habe ich den Ruf, über alles Witze zu machen und nichts ernst nehmen zu können; das ist das Fazit dieses ziemlich mißratenen Wochenendes.

Der Azubi tut mir leid, der traut sich jetzt nämlich noch weniger, mich anzusprechen. Erstens weil er neu ist, zweitens weil ihm anscheinend das ganze Auslands-Ding unheimlich ist, drittens weil ich ihm Auslandsrechnungen zu schreiben gegeben habe (da wäre er vor Schreck fast in Ohnmacht gefallen), und jetzt ist da auch noch das blaue Auge... Es ist irgendwie nervig, wenn man jemanden anspricht und derjenige jedes Mal zusammenzuckt.

Aber kommen wir nun zu etwas völlig anderem, nämlich zur Kategorie:

Bester Werbeslogan des Jahres!

Eigentlich ist es immer langweilig, die Werbeblöcke zwischen der "Nanny" zu gucken- lauter Spots für die Zielgruppe "Frau", also Waschmittel, Putzmittel, Kochzeugs, bunte Kleinwagen, Windeln... aber jetzt gibt es etwas völlig Neues! Ich konnte zuerst gar nicht glauben, was meine Ohren da gehört haben wollten- da bewirbt nämlich Clearblue seinen neuen digitalen Schwangerschaftstest mit dem Slogan

"Die größte technologische Innovation, auf die ein Urinstrahl treffen kann!"

Seitdem ich den Spot am nächsten Tag allerdings noch einmal gesehen habe, ist kein Zweifel möglich- und ich finde, daß sich die Firma Clearblue damit die Auszeichnung "Bester Werbeslogan des Jahre" redlich verdient hat!! Wer sich den Mist ausgedacht hat, dem haben sie wohl anscheinend in's Hirn gepinkelt, anders kann ich mir das nicht erklären.

Fast so gut wie die mittlerweile notorischen Radiospots von "Seitenbacher-Müsli" (die habe ich schon vor 2 Jahren mal erwähnt, allerdings habe ich damals den Link zur Seite vergessen, wo man sich die Prachtstücke anhören kann, wann immer man etwas Aufheiterung braucht- dies sei hiermit nachgeholt), die übrigens vom Chef persönlich gesprochen werden. Ein hervorragendes Beispiel für "am falschen Ende sparen".

Am richtigen Ende angepackt hat hingegen der Verteidigungsminister Franz-Josef Jung (den Namen kannte ich übrigens noch gar nicht, ist aber bestimmt Bayer), um einem deutlichen Mißstand in der Bundeswehr ein Ende zu setzen. Der Artikel ist zwar schon etwas älter, soll aber nicht in Vergessenheit geraten- ich finde, es soll auch mal erwähnt werden, wenn die Jungs und Mädels in Berlin mal was richtig machen! Es darf ruhig auch mal gelobt werden, wenn ein Minister nicht den Blick für's Wesentliche verliert!

Bleh. Meine ganze rechte Gesichtshälfte tut weh, ich bin meinen Kater auch mehrere Stunden nach dem Aufstehen immer noch nicht losgeworden, ich will nach Hause, alles abdunkeln, mich wieder mit "Noir Désir" und einem Zentner Plus-Riffel-Chips in's Bett verkriechen und frühestens 2008 wieder auftauchen. Aber nein, Sabine ist im Urlaub, und ich bleibe wo ich bin. Außerdem wäre ein Zentner Chips nur 250 Tüten, und das recht nicht bis 2008- höchstens bis Ende 2006. Wenn ich mich einschränke.

Es ist da! Hooray, hooray, hooray!

Es ist da, und es ist gut!! Es ist sogar richtig, richtig, richtig gut!!! Die ganze Warterei hat sich absolut gelohnt, das neue Album ist einfach nur super! Und das, obwohl meine Erwartungen ja eigentlich viel zu hoch waren- obwohl ich insgeheim befürchtet habe, daß es vielleicht doch schlecht wird. Schließlich bin ich überhaupt kein Jazz-Fan, Blues geht nur in homöopathischen Dosen, und ein ganzes Doppelalbum mit 30er/40er-Musik wäre des Guten zuviel gewesen... aber die Mischung ist absolut gelungen. Von den insgesamt 22 Tracks sind nur 3, die man meiner Meinung nach auch hätte weglassen können, der Rest ist einfach nur gut! Da vergebe ich Christina gerne den roten Lippenstift und sogar das ganze "Baby Jane"-Alter-Ego-Ding- denn davon mal abgesehen ist sie erwachsen geworden und rangiert bei mir jetzt tatsächlich unter "Artist". Ich hätte es wirklich nicht für möglich gehalten, aber "Back to Basics" toppt sogar noch "Stripped"- und das Album liebe ich schon über alles! Juchuuu! Vor Euch steht (schreibt) eine annähernd glückliche Frau!

Wieder da!

Ja, schon klar- den meisten wird es nicht aufgefallen sein, daß ich überhaupt weg war, aber mir kommt’s immer so vor, als wäre ich ein Jahr weggewesen. Ich bin dann immer wieder ganz erstaunt, wenn ich dann höre, daß auch in den 10 Tagen meiner Abwesenheit nichts passiert ist... Warum ausgerechnet dann etwas passieren sollte, wenn ich weg bin? Ganz einfach: Murphy’s Law gepaart mit dem Wissen, daß ja irgendwann mal etwas passieren muß. Aber nein, dies ist und bleibt Bonn, und alles ist und bleibt beim Alten. Alles? NEIN! Denn eine Sache ist neu: wir haben einen Azubi! Genau, eineN Azubi. Der arme Junge ist 18 (sieht aber aus wie 14) und mußte erschüttert feststellen, daß er in einer Frauenabteilung gelandet ist. Sein Einstand war tatsächlich etwas schwierig, weil Jenny gerade in dem Moment ihren Hochzeitshamster rausgeholt hatte, der den Hochzeitsmarsch dudelt und der bei uns immer wieder eine Sensation ist, und, nun ja... ich fürchte, wir haben nicht den professionellsten aller Eindrücke gemacht.

Ich bin jedenfalls froh, daß ich nur 10 Tage weg war- keine überdimensionalen Kundenkatastrophen, das ist doch schon mal etwas. Wenn man aus dem Urlaub wieder kommt und man mit "Kathrin, da bist Du ja endlich wieder, wie SCHÖN!!" begrüßt wird, dann sollte man direkt auf dem Absatz kehrtmachen und sein Heil in der Flucht suchen... aber diesmal war tatsächlich nur "business as usual", das lob‘ ich mir. Ich habe übrigens die letzten Tage damit verbracht, bei meiner Schwester in Frankreich beim Küchenaufbau zu helfen (ich habe ein Händchen für Silikon! Sobald ich wieder etwas Zeit habe, bastle ich mir zwei Brustimplantate, schleife mein Küchenmesser, desinfiziere eine Nadel und Nähgarn -pink, lila oder türkis; rot, schwarz und weiß sind eh schon alle-, betäube mich mit Cosmopolitans--- und fertig ist 75B!), Rasenmäherkabel zu mähen (das war in der Tat etwas peinlich, vor allem, weil ich dabei einen ordentlichen, ungebremsten Stromschlag abbekommen habe, das war zugegebenermaßen ziemlich dumm von mir) und mit einer Prinzessinnenkrone auf dem Kopf einen Gartenteich trockenzulegen. Ja, das hätte bei anderen Leuten leicht albern aussehen können, so mit Jeans und Gummistiefeln und Matsch und Krone; aber bei mir natürlich kein bißchen. Muß daran liegen, daß sich blaues Blut nun einmal nicht verleugnen läßt. Wie dem auch sei, ich hatte wie immer eine sehr schöne Zeit! Das lag nicht zuletzt auch daran, daß bereits der Auftakt extrem cool war: ich wurde von Hugues und seiner Kawasaki ZZR 1200 (ein Monster!) abgeholt- yuuuuuiiiiiii, meine Freunde, YUUUUUIIIII!!! Ich mußte hilflos mitansehen, wie ein Insekt nach dem anderen auf meinem Visier explodierte (bei 220 km/h kann man sich nämlich nicht mehr sonderlich gut bewegen- sobald man den Kopf auch nur ansatzweise aus dem Windschatten des Fahrer hebt, wird einem der Helm weggerissen, wenn nicht gar der ganze Kopf)! Aber selbst wenn man auf so einer Maschine ein ganz anderes Verhältnis zu Leitplanken (= Rückgratbrecher), Jeans (fängt bestimmt nach höchstens 5 Metern Asphaltrutschen Feuer), Vögeln (bei 260 kommen die einfach nicht mehr rechtzeitig von der Straße) und Seitenwind bekommt--- ICH LIEBE ES!

Abschließend bleibt zu sagen, daß ich, wenn ich in Frankreich leben würde, spätestens nach 3 Monaten Alkoholikerin, Hardcoreraucherin und extrem fettleibig wäre, weil ich nämlich ständig zu betrunken und/oder unfit für Sport wäre. Obwohl, wahrscheinlich würde ich die ersten 3 Monate gar nicht erst überleben, sondern bereits nach ein paar Wochen als organisches Ersatzteillager in’s Krankenhaus eingeliefert werden (übrigens, sollte dieser Fall eintreten: ja, ich bin Organspender! Nur meine Augen sollte man vielleicht nicht weitergeben, die sind ziemlich mies, da hätte keiner wirklich Spaß dran. Und meine Leber sollte man vorsichtshalber auch noch mal untersuchen. Oh, und meine Lunge. Und mit meinem Herz stimmt auch was nicht, aber naja, klinisch ist es wohl ganz okay.).

Was gibt es sonst noch so? ... Oh ja, gestern war ich in "Fluch der Karibik 2", und was soll ich sagen... ich fand’s super! Ich hatte erwartet, daß ich den Film total übertrieben und überladen finden würde, aber... es hielt sich in wohltuenden Grenzen. Johnny Depp ist nach wie vor einfach nur sensationell (die meisten Lacher gab es immer dann, wenn er einfache nur gelaufen ist); Orlando Bloom... hmm, wie soll ich es ausdrücken, "harrr" ist ziemlich passend, denke ich; Keira Knightley hat überraschenderweise die fast witzigste Szene im ganzen Film (einer dieser Momente, in denen man mit dem Lachen gar nicht hinterherkommt); die Fisch-Bösewichte waren einfach nur schaurig-schön und liebevoll gemacht; und siehe da: Ex-Commander Norrington nimmt unrasiert und ohne weiße Puder-Perrücke geradezu Aragornesque Qualitäten an (guckst Du hier)! Es gab natürlich haufenweise unstimmige/unklare Szenen (z.B.: warum sitzt Elizabeth am Anfang in ihrem Hochzeitskleid im Regen; warum scheint keine 15 Sekunden später im Hintergrund wieder die Sonne; warum schleppt der Hund einen Schlüsselbund mit sich rum; warum stößt sich Jack beim ersten Mal im Inneren des Mühlrads den Kopf und später nicht mehr; warum knutschen da auf einmal so seltsame Konstellationen; und so weiter und so fort).

Fazit, entgegen der anscheinend vorherrschenden Meinung fand ich das Sequel richtig gut. Kommt natürlich nicht an den ersten Teil ran, aber das war ja auch nicht zu erwarten.

Dann habe ich vorhin mit Erstaunen feststellen müssen, daß man Lena mit der Ankündigung "Veri und ich gucken heute 'König der Löwen 3'" mehr schocken kann als mit, äh, anderen Dingen. Ich muß sagen, ich bin ein klein wenig beleidigt.

Und last but not least- noch 2 Mal schlafen, dann ist C-Day! Und ich bin SO stolz auf mich, ich habe nämlich schon seit ein paar Tagen eine Downloadmöglichkeit für "Back to Basics" und habe es nicht getan. Nein, ich werde wie beim letzten Pink-Album brav warten, bis die Scheibe in den Läden steht und sie dann käuflich und vollkommen legal erwerben. Ich glaube, ich werde alt und spießig.

(Fotos folgen übrigens)