O-kay...

... damit wir uns nicht falsch verstehen: ich weiß, daß es falsch ist. Ich bin mir dessen vollstens bewußt. Trotzdem komme ich nicht umhin, dieses Foto von Paris Hilton tatsächlich... nett zu finden.

Sie sieht fast aus wie... wie ein Mensch. So richtig mit Gefühlen und allem drum und dran. Wie ein netter Mensch gar! Oh Mann, ich fühle mich schlecht. Paris Hilton! Paris Hilton ist der Feind aller intelligenten normalen Lebensformen! Ich habe wirklich einen grauenhaften Geschmack, der nur noch von meiner katastrophalen Menschenkenntnis übertroffen wird. Das Tragische daran ist, ich weiß es ja, bin aber vollkommen hilflos und kann rein gar nichts dagegen tun. Paris Hilton, die über ihr eigenes Album sagt, daß es so gut ist, daß sie weinen muß, wenn sie es hört. Geht mir genauso, Paris, geht mir genauso... wenn auch vermutlich aus anderen Gründen.

Ich habe mir sowieso überlegt, daß jemand, der so eine schlechte Menschenkenntnis hat wie ich, sich gar nicht erst verlieben darf, weil man da grundsätzlich immer an die Falschen gerät; und wenn man dann doch mal einen Guten erwischt, dann ist das purer Zufall. Zum Beispiel habe ich mich damals nicht in Benji verliebt –gutaussehend, angehender Anwalt, sportlich, gut erzogen, stubenrein und nett- sondern in Luftbacke Kai: etwas moppelig, überparfümiert, pomadige Haare, schnarcht zum Davonlaufen, braucht länger im Bad als ich, faltet seine Sofakissen nach einem ganz bestimmten Schema (ich weiß nur noch, daß es ziemlich kompliziert war), wohnt bei seinen Eltern, hält den VW Golf für das erstrebenswerteste Auto überhaupt, Königswinter für den Nabel der Welt und sich selbst für Gott. Und was hatte ich da für einen Liebeskummer, für so einen Typen, ich habe monatelang rumgeheult! Raus-ge-schmiss-en-e Zeit! Ich finde, Wissenschaftler sollten das Gen lokalisieren und entfernen können, das für das Verlieben zuständig ist, das würde vielen Menschen ganz schön viel Ärger, Streß und häßliche Szenen ersparen. Ganz, ganz ehrlich, ich könnte drauf verzichten- wenn ich da so an Bernd oder Kai denke oder wen es da auch alles gab-, und statt liebesbekümmert auf einer Couch rumzusiechen und sich drei Wochen lang nicht mehr zu duschen, könnte man seine Energie darauf verwenden, tolle gefühlsunbelastete Affären zu haben und sein Leben in vollen Zügen zu genießen. Liebeskummer ist volkswirtschaftlich überhaupt nicht zu verantworten, man denke da nur an die vielen, vielen Menschen, die tagtäglich saftlos auf der Arbeit sitzen und nichts gebacken kriegen, weil sie von "Bärchen" verlassen wurden, weil "Schatzi" sie nicht liebt oder weil ihnen "Purzelchen" fremdgegangen ist. Tssk, tssk, tssk.

Obwohl, meine Theorie hinkt- schließlich gibt es auch die Leute, die sich bei Liebeskummer wie wild in ihre Arbeit stürzen und somit die "Hängenlasser" wieder ausgleichen. Mist. Ist schon blöd, wenn man seine eigene Argumentation plattmacht.