Aua...

Woot! Endlich hat’s mal wieder geklappt mit dem Klettern! Und zu meiner Überraschung habe ich gestern sogar eine leichte 6 geschafft trotz der langen Pause... und habe dafür bei einer 4+ vollkommen versagt. Die war aber auch echt tricky, ich hab’s zweimal versucht und mußte mich beide Male auf halber Höhe geschlagen geben. Naja, heute tun mir dafür die Fingerspitzen weh, es fühlt sich immer noch so an, als hätte ich Kreidestaub unter den Nägeln, was ich immer total ekelhaft finde, und ich habe neuerdings auch Muskelkater im Rücken, was ich bisher nie hatte. Ach ja, und Fingernägel habe ich mir auch noch abgebrochen, zwei Stück. Naja, erstens kann ich es dann immer auf’s Klettern schieben, wenn ich mal wieder nicht zur Miss World gewählt wurde (die gucken nämlich auf gepflegte Nägel. Und man muß sich Gedanken um den Weltfrieden machen), und zweitens war’s das natürlich vollkommen wert.

Re-woot: ich hatte heute –und werde auch den Rest der Woche- ab 11 Uhr frei. Ich wurde dazu verdonnert endlich meine letzten 1,5 Tage Resturlaub zu nehmen und habe mich nach längerem hin und her mit meinem Chef darauf geeinigt, daß ich den in drei halben Tagen abstottern darf. Ich fühle mich nämlich momentan dank meiner verrückten, vollkommen unzurechenbaren und unvorhersehbaren Kunden im Büro unentbehrlich- ich will meine armen Kollegen nicht länger als ein paar Stunden mit meinen Kunden allein lassen. Naja, wollen schon, gegen das Ausschlafen hätte ich jedenfalls nichts, aber dann hätte ich ein schlechtes Gewissen, würde ab 6 Uhr wachliegen und spätestens um 8 auf der Arbeit anrufen, ob schon eine Katastrophe passiert ist, und dann wäre die Antwort möglicherweise ja (irgendwie häufen sich die Probleme hier nämlich- wie schon gesagt, der Markt will uns, aber der Markt ist ätzend!) und dann würde ich sowieso zur Arbeit fahren und dann komme ich lieber gleich. Außerdem darf ich in zwei Stunden gehen und das erfüllt mich mit tiefer Zufriedenheit.

Der Bücherstapel neben meinem Bett ist nach diversen Leseorgien (die Mercy Thompson-Reihe von Patricia Briggs ist einfach nur gut, werde ich auf jeden Fall Lena unterjubeln, wenn die auf Deutsch rauskommen) auf magere sechs Bücher heruntergeschrumpft- plus ein Buch "Extremely Loud and Incredibly Close"von Jonathan Safran Foer, aber das kann ich nur in kleinen Abschnitten lesen, weil ich nach spätestens fünf Seiten vollkommen in Tränen aufgelöst bin. Das Buch ist brilliant und eigentlich auch witzig geschrieben, aber leider Gottes halt auch unglaublich traurig. Jedenfalls steht ein neuer Amazon-Streifzug kurz bevor- irgendwie fühle ich mich nur richtig wohl, wenn der Stapel zweistellig ist (scratch that- ich habe die Bestellung gerade abgeschickt. Diese Wunschliste-Funktion wird mich noch in den Ruin treiben! 5 Bücher kaufen in weniger als 3 Minuten...). Wer weiß, vielleicht bricht ja morgen schon ein Atomkrieg aus (Russland stellt bei der Durchsicht alter Unterlagen fest, daß der Kalte Krieg ja gar nicht beendet ist, weil jemand vergessen hat die Friedenserklärung ordnungsgemäß zu unterschreiben; oder George W. Bush ist fest davon überzeugt, daß Gott mit ihm gesprochen und ihm befohlen hat, das alte Europa plattzumachen... so wie ich das sehe, sollten wir uns nie zu sicher fühlen), und dann bin ich wenigstens vorbereitet. Okay, mir mögen dann vielleicht die Haare ausfallen, aber wenigstens habe ich dabei was zu lesen. TV-technisch bin ich auch versorgt; ich sehe der Zukunft also ziemlich gelassen entgegen. Zumindest wenn man bedenkt, daß ich diese paranoiden Atomkriegsvisionen habe.

Nein, ehrlich?

Die Todesursache von Anna Nicole Smith steht offiziell fest: haltet Euch fest, es war eine versehentliche Überdosis. Welch Überraschung- ich will ja nicht besserwisserisch erscheinen (will ich wirklich nicht! Aber ich kann ja auch nichts dafür, wenn ich immer alles besser weiß!), aber das hätte ich denen auch gleich sagen können. Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, wer von den vielen, vielen, vielen Anwärtern der wirkliche Vater des Babies ist (mein Tip: Larry Birkhead. Howard K. Stern ist viel zu schmierig, der versucht doch nur mit allen Mitteln seine Ekel-Griffel in das Erbe zu krallen. Okay, Birkhead wahrscheinlich auch, aber der ist wenigstens ein bißchen weniger creepy), und dann ist das leidige Thema durch. Mir hat diese Frau leid getan: falscher Ehrgeiz und nicht genug Selbstbewußtsein gepaart mit nicht genug Grips und schlechten Beratern/falschen Freunden...echt traurig.

Die Überdosis bestand laut Polizeibericht übrigens aus Methadon, Anxiolytika (zu deutsch: Happy Pills), Diätpillen und –festhalten!- möglicherweise auch Vitaminpräparaten! Habe ich’s nicht immer schon gesagt: Vitamine sind gefährlich! Wann wird man endlich auf mich hören?

Sonst noch interessant (oder auch nicht): ich habe zu Gott gefunden. Und als guter Christ fastet man nach Karneval. Naja, ich bin zwar etwas spät dran, aber ich habe beschlossen, das Fasten nachzuholen- den nächsten Monat ohne Alkohol.

...okay, zugegeben, der Entschluss hatte weniger was mit Religion zu tun als mit dem Sonntags-Kater (wir haben Samstag bei Marija ein paar DVDs geguckt und dabei dummerweise Sekt getrunken)- der hielt sich zwar noch halbwegs in Grenzen, ich war aber trotzdem viel zu unfit für meinen Geschmack: das Wetter war toll und ich hing in meiner Wohnung wie ein Schluck Wasser in der Kurve. Daher halt einen Monat lang (also bis zum 25.04.) alkoholische Enthaltsamkeit.

Stichwort Religion- Neues von Ted Haggard (ich werde einfach nicht müde, mich an dieser Geschichte zu ergötzen): eBay hatte die erste Auktion der Massagebank kurz vor Ende gestoppt (entsprach anscheinend nicht den Richtlinien), jetzt läuft der zweite Anlauf, der wohl rechtens ist. Dafür regt sich jetzt die evangelikalische Kirche auf und verlangt von eBay den Abbruch der Auktion- sonst würden sie eBay boykottieren. Verdammt! Wo bekomme ich dann mein echt evangelikales Weihwasser her? Cosmopolitans die mit evangelikalem Weihwasser-Eis gemixt wurden haben einfach das gewisse Etwas, da kann Bonner Leitungswasser nicht mithalten.

Texas kauft Babies!

... und glaubt mir, ich wünschte wirklich, die Headline wäre im übertragenen Sinne zu deuten, aber nein- es ist genauso gemeint wie es da oben steht.

Ein konservativer republikanischer Senator namens Dan Patrick hat einen Gesetzesentwurf eingereicht, in dem jede Frau vom Staat 500 US$ für ein nicht abgetriebenes Baby bekommt, wenn sie es austrägt und nach der Geburt zur Adoption freigibt- das soll die derzeit ca. 75.000 Abtreibungen / Jahr in Texas drastisch senken. Daß das Kaufen von Babies per Verfassung in den USA nicht erlaubt ist (auch nicht zu einem solchen Spottpreis von 500 US$- umgerechnet derzeit ca. 375 €- wahrlich ein Schnäppchen!), stört Mr. Patrick nicht weiter- in seinem Gesetzesentwurf steht schließlich, daß der Entwurf die Verfassung nicht verletzt, und wenn das in dem Entwurf steht, dann wird’s wohl auch stimmen. Die Sache hat allerdings einen Haken: dieses, erm, ich nenne es mal 'Angebot‘ gilt nur für amerikanische Staatsbürger- für nicht-amerikanische Babies gibt’s nichts, die sind dem Senator egal.

Das Ganze hat was von Social Engineering, und daß dann auch noch Geld im Spiel ist (und ein konservativer texanischer Republikaner, was so ziemlich das Bornierteste und Engstirnigste ist, was man als Menschenschlag so bekommen kann... der Typ ist geradezu prädestiniert dazu, Evangelikaner zu werden. Wahrscheinlich ist er’s schon) macht das Ganze nicht weniger creepy. Statt besserer Aufklärung kaufen wir den Leuten einfach die ungewollten Kinder ab, und das Ganze läuft dann unter der Rubrik ‚Lebensrettung‘. Als ob die Spielshow "Deal or no deal" mit Guido Kantz auf SAT1 ein ganz neues Level erreicht.

Was lernen wir also?

1.) das Leben eines amerikanischen Kindes ist in Texas genau 500 $ wert, und

2.) das Recht auf Selbstbestimmung der Frauen über ihren eigenen Körper ist in Texas gar nichts wert.

Bleh. Jedes Mal, wenn ein Mann seine Klappe zum Thema Abtreibung aufmacht könnte ich kotzen. Warum fühlen die sich eigentlich qualifiziert, dazu ihren Senf dazuzugeben? Es geht nur jede Frau einzeln an, wie sie sich entscheidet- und ihr in so einer schwierigen Situation 500 $ unter die Nase zu halten ist entwürdigend, herabsetzend und beleidigend und wird ihr diese schwere Entscheidung auch nicht leichter machen.

Naja, wie auch immer. Wer knapp bei Kasse ist und sowohl Baby als auch 500 $ haben will, geht vor wie folgt: werdet amerikanische Staatsbürgerinnen, zieht nach Texas (hey, jeder muß Opfer bringen), tut so als wollt Ihr abtreiben, füllt das Geld-gegen-Baby-Formular aus, bekommt das Kind, gebt es zur Adoption frei, laßt Euch das Geld überweisen und adoptiert das Kind zurück.

Dan Patrick hat übrigens auch mal einen Gesetzesentwurf eingereicht, mit dem er erreichen wollte, daß illegale Einwanderer in Texas illegal sind (boah.). Und einer seiner Wahlkampfparolen war, daß illegale Einwanderer Tuberkulose, Malaria, Polio und Lepra einschleppen (ähh... ich weiß ja nicht wie es bei den anderen aussieht, aber bei Malaria bin ich mir ziemlich sicher, daß das nur über Moskitos übertragen wird...). Oh ja, der Typ ist eindeutig das schärfste Messer in der Schublade.

Top 10 Coolness

Nachdem ich heute gelesen habe, daß es ein sicheres Zeichen des voranschreitenden Alters ist, wenn man sich in den Top 10 nicht mehr auskennt oder alles davon furchtbar findet. Natürlich mußte ich sofort herausfinden, was in den Top 10 denn gerade so unterwegs ist, um mir und der Welt zu beweisen, daß ich, Katharina D., noch absolut hip bin (sagt man heute noch hip?). Einleitend muß ich sagen, daß ich auch als Teenie mindestens die Hälfte der Top 10 blöd fand- also kann ich mir 5 als furchtbar empfundene Titel leisten, ohne als verknöchert zu gelten. Also mal sehen:

No. 1
DJ Ötzi – 'Ein Stern der Deinen Namen trägt'. Kenne ich. Leider. Einen Punkt auf der Furchtbar-Liste. Aber das zählt nicht, weil, was kann ich denn dafür, daß die Deutschen Single-Käufer anscheinend einen grottenschlechten Geschmack haben?! Nummer 1- im Ernst?!?!

No. 2
Nelly Furtado –'Say It Right'. Kenne ich, finde ich okay. Das Lied, nicht die Sängerin, die geht mir auf die Nerven mit ihrem Pony.

No. 3
Ville Valo & Natalia Avelon - 'Summer Wine'. Kenne ich, hasse ich. Eines der schönsten Duette überhaupt, so zerrupft, das tut schon fast körperlich weh! Und überhaupt, Natalia wer? Und die versucht hier Nancy Sinatra den Rang abzulaufen? Läch-er-lich! Furchtbar-Liste, 2 points.

No. 4
Robbie Williams with Pet Shop Boys – 'She’s Madonna'. Kenne ich, liebe ich! Wer hätte gedacht, daß das Rudebox-Album so ein Schätzchen herzugeben hat?

No. 5
Nelly Furtado – 'All Good Things'. Yup, mag‘ ich immer noch, obwohl es kurz davor ist, in die 'nervt furchtbar, nie wieder hören‘-Kategorie zu wandern.

No. 6
Höhner – 'Wenn nicht jetzt wann dann'. Au weia. Wenn ich jetzt 'gut‘ sage, werde ich mein Leben lang mit dieser Bürde leben müssen... aber es ist so. Allerdings nur aus rein sentimentalen Gründen, weil es mich an Karneval erinnert.

No. 7
Monrose – 'Even Heaven Cries'. Also bitte, Monrose! Und ich bin hip, wenn ich dieses Lied GUT finde?? Da stimmt doch etwas nicht. Also, wenn coole Kids sowas gut finden, dann ist es mir eine Ehre, uncool zu sein. Strich 3 auf der Furchtbar-Liste und stolz darauf.

No. 8
Gwen Stefani – 'Sweet Escape'. Gott sei Dank nicht 'Wind It Up‘, da hätte ich direkt einen 4. Strich kassiert- denn 'Sweet Escape' ist für Gwen-Verhältnisse wirklich mal gut, wohingegen ich bei 'Wind It Up‘ jedes Mal starken Brechreiz unterdrücken muß. High on the hills with the lonely goatherd, lay-od-lay-od-lay-he-hoo, yodell back with the girl and goatherd, lay-od-lay-od-low...

No. 9
Sunrise Venue – 'Fairytale Gone Bad'. Ja, lasse ich durchgehen, ist okay.

No.10
Basshunter – 'Boten Anna'. Wer? Was? Nie gehört. Aber da ich es mir leisten kann, wandert der Titel einfach mal in die Furchtbar-Schublade.

Fazit: ich bin mit nur 4 Furchtbar-Titeln 10 % cooler als damals als Teenie!! Yay! Was nicht sonderlich viel bedeutet, ich war damals schon ziemlich uncool. Dafür hatte ich aber einen guten Musikgeschmack. Man muß halt Prioritäten setzen im Leben.

Shit. Habe eine Ohrwurm von 'Wind It Up‘, und jetzt jodelt der Ziegenhirte (Ziegenpeter, bist Du’s?) hoch auf dem Hügel was das Zeug hält.

*sigh*

Soviel zu dem Einzigen, was an dem heutigen Tag nicht doof war- Klettern heute abend ist geplatzt. Und morgen freinehmen kann ich mir auch nicht, weil nämlich vorhin eine Kollegin zusammengeklappt ist (meine Prognose: nur das erste Opfer der aktuellen Situation, nicht das letzte) und es jetzt erst Recht 'Alle Mann an Deck!‘ heißt. Vor allem, wenn Martina in den Ruheraum gebracht werden muß, dann muß es ihr wirklich dreckig gehen, die bekommt man normalerweise nicht mal zum tief Durchatmen, so hektisch ist sie sonst.. Allerdings kam vorhin Timo rein und hat gefragt ob wir wissen wo sie ist- anscheinend ist sie schon wieder ausgebüxt und jetzt suchen sie alle. Meine Vermutung: sie hat sich in einem unbeobachteten Augenblick davongeschlichen und sitzt jetzt schon wieder heimlich am Computer, um von Krämpfen geschüttelt trotzdem dafür zu sorgen, daß diese oder jene eilige Lieferung doch noch heute rausgeht. Crazy. Wenn ich in diesem Moment auch nur den Anflug eines Bauchkrämpfchens hätte, ich wäre so schnell beim Arzt und mit einer Krankschreibung wieder zurück, so schnell kann man gar nicht gucken. Aber nee, ich bin ja immer ekelhaft gesund. Außerdem, wem mache ich was vor- für sowas hätte ich ein viel zu schlechtes Gewissen. Außerdem weiß ich ja, daß es bei meiner Rückkehr dann um so schlimmer wäre. Ein deprimierender Gedanke, aber: das kleinere Übel ist, hier zu sitzen und mit allen anderen am Rad zu drehen. *seufz*

Oh, ich weiß jetzt doch etwas, was an heute nicht ganz so doof ist: daß heute Donnerstag ist und somit morgen Wochenende. Und ich werde heute pünktlich gehen (ha ha), mir unterwegs eine Tüte Chips besorgen, mich in mein Gammel-Outfit werfen und ... naja, seinen wir realistisch, halt nichts tun.

Oh, goodie: es fängt wieder an zu regnen. In 5 Minuten muß ich zum Bus. Und mein Regenschirm liegt bei Marija im Auto. Natürlich. Gaaaah. Ich glaube, ich besorg' mir auch noch eine Flasche Sekt. Stupid, stupid day!

Oh no they didn’t!

Oh doch, sie haben es getan! Mit 'Sie‘ sind die sadistischen Schreiber von 24 gemeint: anscheinend ist Audrey in der letzten Folge gestorben (habe ich im Netz gelesen). Warum nur? Damit Kim Raver in irgendeiner einer neuen Krimi-Serie namens "The Nine" einsteigen kann--- die nach einer halben Staffel mit Pauken und Trompeten abgesetzt wurde!? Grrr! Ich hasse es, wenn ein TV-Tod so sinnlos ist! Naja, wer weiß- anscheinend hat man nicht gesehen wie Audrey stirbt- also wer weiß. Die Hoffnung stirbt zuletzt- oder zumindest stirbt sie so lange nicht, bis eine Leiche auftaucht, die ohne jeden Zweifel identifiziert werden kann. Die Chancen für eine Auferstehung stehen also nicht allzu schlecht. Ich muß mir aber trotzdem überlegen, ob ich mir Staffel 6 ansehen werde. Auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen: Grrrr!

Und überhaupt- heute ist doof. Wetter doof, Laune doof, Nachrichten doof (Britney Spears wieder auf freiem Fuß –wappnet Euch schon mal gegen neue Coochie-Bilder!-, Tokio Hotel muß zum Bund –sind die echt schon 18?- und Pete Doherty hat sich für eine französische Zeitung ausgezogen und ich hab das Bild gesehen - ich mußte daraufhin den Impuls unterdrücken, mir eine brennende Zigarette in die Augen zu drücken), Wecker um 5:17 doof, Schniefnase doof und Kunden sowieso doof, dööfer, am dööfsten! Echt, was mit denen in den letzten Tagen abgeht, das kann man einfach nicht in Worte fassen. Nur so viel- der Markt will uns. Nur, mittlerweile wollen wir den Markt nicht. Zumindest hätte ich keine Skrupel, ganz Norditalien und seine Bewohner restlos auszuradieren. Naja, vielleicht kann man Venedig ja verschonen (rottet ja eh schon vor sich hin), aber Mailand muß auf jeden Fall dran glauben! Oh, und Lappach und Mühlwald, da konnte man göttlich essen und im Sommer ist es da richtig schön. Aber sonst, alles weg, weg, weg!

Und mein schlechtes Gewissen wegen meinem gestrigen Ikea-Ausflug ist auch doof. Eigentlich gar nichts wesentliches gekauft und trotzdem wieder mal 130 € dagelassen. Aber diese eine Bettwäsche mußte ich nachkaufen, weil ein Kopfkissenbezug versaut war (hat schon mal jemand nachts Nasenbluten bekommen, und wenn ja, ist das gefährlich? Laut Wikipedia ist es ein mögliches Symptom für Skorbut- aber Chips enthalten doch auch Vitamine, also kann’s das ja wohl nicht sein.), und dann gab es da diese andere wunderschöne Bettwäsche, die wollte unbedingt auch noch mit, und der Bilderrahmen und die Dessertschüsselchen und die lustige Spülbürste und die beiden rosa Pappkisten und die Lampe auch (letztere ist uns allerdings kurz vor der Kasse kaputtgegangen und wurde unauffällig entsorgt- also wieder etwas gespart).

Das Einzige, was nicht doof ist, ist die Tatsache, daß Sandra und ich heute abend endlich mal wieder Klettern gehen. Als ich mit Yasha zusammen war hatte er darauf nie Lust (Monsieur war ja immer zu müde), und dann habe ich mich ja beim Skifahren so hingelegt, daß mir noch einen Monat später der linke Arm weh getan hat- deswegen war ich irgendwann im Oktober zum letzten Mal da. Asche auf mein Haupt, bin selbst Schuld, wenn ich mir heute sogar an einer 3 die Zähne ausbeiße.

...ich glaube, ich nehme mir morgen frei. Nach mir die Sintflut. Oder dopo di me il diluvio, wie der Italiener sagt. Hi... ich glaube, den Satz mache ich mir in meinen Abwesenheitsassistenten. Oder, was heißt nochmal "Leckt mich am Arsch" auf italienisch? Ach ja, richtig: vaffanculo! Also dann: Dopo di me il diluvio, e vaffanculo! So, und hiermit erkläre ich den Kurs "Business-Italienisch" für beendet- Sie wissen alles, was man im geschäftlichen Umgang mit Italienern wissen muß.

Ski-Pics

So, ich bin dann jetzt auch endlich mal dazu gekommen, meine Skiurlaubsfotos hochzuladen. Da meine Digikam offensichtlich einen Kälteschock erlitten hatte, stammen die Bilder von meinem Handy, aber besser als nichts.

Hier sehen wir mich, meine heißgeliebte Skimütze und im Hintergrund meine Lieblingspiste- auf ihr habe ich Schweiß und Tränen gelassen, bis ich sie dann mal ohne Sturz hinbekommen habe:

Ich kann nur sagen, daß es viel steiler ist als es aussieht!

Mit das Beste am Skifahren: das Nichtskifahren!

Auf der Terasse sitzen, Kakao trinken und einer Kompanie französischer Gebirgsjäger zuzugucken, wie sie mit 30 Kilo Marschgepäck und Skiausrüstung die rote Piste hinaufstiefeln (besonders fies: sie mußten neben dem Schlepplift hergehen) und anschließend die besagte rote Piste auf Skiern wieder runterpurzeln- es waren nämlich Anfänger. Ja, ich weiß, es war fies von uns darüber zu lachen (vor allem, weil ich auch ohne Kampfgepäck keine bessere Figur abgegeben habe), aber Valérie und ich haben uns köstlich amüsiert. Wir haben uns die ganze Zeit vorgestellt, was jetzt passieren würde, wenn es den Italienern jetzt einfiele, über die Alpen zu klettern und in Frankreich einzumarschieren- dann würde das Schicksal der Nation in den Händen dieser Gebirgsjäger liegen...

Irgendwann hat es dann auch Gott sei Dank geschneit, was uns dann eine amüsante Rückfahrt abends aus dem Restaurant im Tal zurück hoch in unsere Hütte beschert hat:

Wir haben für die 10 Kilometer über eine Stunde gebraucht- zuerst mußten wir unsere Schneeketten aufziehen (1. Reifen: 25 Minuten, 2. Reifen: 3 Minuten- nach dem Aha-Effekt ging’s deutlich schneller) und dann zwei Obernullen bei der Suche nach ihrer 'verlorenen' Schneekette helfen (die Jungs hatten schon einen halben Kilometer Straße nachts abgesucht –nur mit Handys als Beleuchtung, da oben gibt's natürlich keine Straßenbeleuchtung- und im Endeffekt hing die Schneekette noch hinten am Reifen, das konnten wir sogar im Vorbeifahren sehen. Männer und Technik, ha ha).

Am nächsten Morgen um 9 dann wieder mal strahlender Sonnenschein und 20 cm Neuschnee, aber knackige -11°... hier der Blick aus dem Autofenster:

Was leider nicht fotografisch dokumentiert wurde ist, wie ich meinen Schneekugel-Fahrstil ausgefeilt habe- sprich meine ganzen vielen mannigfaltigen Bruchlandungen. Ich setzte meine Hoffnungen diesbezüglich auf das Video von Hugues- der ist nämlich des öfteren mit laufender Kamera hinter mir her (während ich mich auf dem Idiotenhügel von Sturz zu Sturz gehangelt habe, gleitet der dieselbe Strecke mit einer Kamera herunter und hat dabei noch Zeit und Muße, hier und da noch einen kleinen Sprung einzubauen- widerlicher Angeber!), und da dürfte die eine oder andere nette Szene dabeisein.

Mord!

It's murder in the delivery area... but you better not kill the dove!

Die ganze Firma ist in heller Aufregung- heute Morgen war die Fahrstraße vor unserem Wareneingang voller Blut... und die beiden Tauben, die in den Balken nisten, sind spurlos verschwunden! Was ist hier nur geschehen? Sind die Tauben Opfer eines Verbrechens geworden? Oder waren sie Zeugen eines Verbrechens und haben sich deswegen aus dem Staub gemacht? Oder waren sie Zeugen eines Verbrechens und wurden anschließend auch aus dem Weg geräumt? Niemand weiß Genaueres, aber Mutmaßungen gibt es en masse- wie bei einem firmenweiten Cluedo-Wettbewerb: "Ich verdächtige ... den Kammerjäger ... mit der Pumpgun ... in der Fahrstraße." (ich verdächtige übrigens den Gärtner mit dem Kerzenständer in der Bibliothek). Naja, wir warten alle auf die Spurensicherung von CSI: Las Magnetas, die werden hoffentlich Licht in diese obskure Angelegenheit bringen. Ich hoffe bloß, daß ich nicht in Schwierigkeiten komme, ich habe nämlich für den gestrigen Tag kein Alibi. Meine Kollegin Sabine behauptet, sie sei zum Tatzeitpunkt mit Oberst von Gatow im Arbeitszimmer gewesen... so so. Erstens, was machen die da, zweitens, wenn Oberst von Gatow im Arbeitszimmer gewesen sein will, warum wurde er dann zeitgleich von Baronin von Porz im Musikzimmer gesehen, und drittens, woher weiß sie, was die Tatzeit ist?? Es ist was faul im Staate Arbeitsplatz!

Schnief! Schniefschnief!

Also, nicht daß ich mich besonders krank fühlen würde, aber eins muß ich jetzt mal loswerden: das, was heute so alles aus meiner Nase kommt, das spottet jeder Beschreibung! Ehrlich, wo kommt das ganze Zeug nur immer her? Bis jetzt mußten zwei Kleenexpackungen dran glauben- die waren zwar zugegebenermaßen schon angebrochen, aber trotzdem, normal ist das nicht. Ich bin von dem ganzen Nasenputzen schon vollkommen entkräftet- egal wieviele Chips ich auch esse, ich bekomme den Energiebedarf für's Schneuzen nicht schnell genug gedeckt. Vielleicht hätte ich gestern abend doch nicht weggehen sollen, aber es war eigentlich ziemlich zahm: Marija und ich waren für ein paar Stunden in der 3Raumwohnung und alkoholtechnisch zwar nicht abstinent, aber zumindest doch zurückhaltend. Und auf die Gefahr hin, daß jetzt wieder alle sagen, daß ich nie zufrieden bin, weil ich mich letzte Woche noch über die klaustrophobischen Zustände im Goldfinger echauffiert habe- in der 3RW war's zu leer! Sogar um 2 war es höchstens halbvoll, viel zu viel Platz auf der Tanzfläche. Und vor der Hausbar stand eine Schlange. Ich werde das Bonner Nachtleben nie verstehen.

Naja, vielleicht bin auch nur so motzig, weil das Wetter den ganzen Tag so ekelhaft war, daß ich nicht rauskonnte- mir ist hier drin die Decke auf den Kopf gefallen, fast hätte ich angefangen, Kontoauszüge zu sortieren! Das ist immer ein schlechtes Zeichen, aber im letzten Moment hat mich Jack Bauer vor diesem schweren Schicksal gerettet- ich hatte ja noch die letzten 4 Folgen von Staffel 5 zu gucken. Hach, Jack. Gerade eben hast Du noch Audrey geküßt, und im nächsten Moment wirst Du von bösen Chinamännern gekidnappt (irgendwo mitten in L.A.) und bist schon 10 Minuten später auf einem Frachter auf hoher See, wie Du das schon wieder hinbekommen hast? Naja, wenigstens ist die Staffel jetzt zuende- ich muß mich jetzt erstmal von diesen ganzen vollkommen illusorischen Raum-Zeit-Ärgernissen erholen. L.A.- die Stadt, in der man in maximal 15 Minuten überall ist, egal von wo aus man losfährt. L.A.- die Stadt der kurzen Wege.

So, ich werde mir jetzt einen Weg durch die Rotzfahnen schaufeln, die knietief um die Couch liegen, und meinen schnupfengebeutelten Körper in's Bett schleppen.

XXXL-Dinner

Bin ICH froh, daß Gruppenzwang bei mir eher selten greift- sonst wäre ich nämlich gezwungen gewesen, gestern abend entweder Schnitzel mit einem Durchmesser von 35 cm oder Currywurst mit einer Länge von 60 cm zu essen! Ich wurde nämlich von ein paar Arbeitskollegen nach Sechtem mitgeschleppt, wo es anscheinend die größten Schnitzel NRWs gibt. Ich habe trotz allgemeiner Belustigung und "Loser, Loser!"-Rufen auf eine normale Portion bestanden- ich kenne meine Magenkapazität, und die Portionen waren, man kann es nicht anders beschreiben, OBSZÖN.

Hier sehen wir Tanja's Jägerschnitzel...

... und hier Timo's Currywurst:

Und HIER sehen wir, wie man aussieht, wenn man sowas gegessen hat.

Also, liebe Kinder, laßt es Euch ein abschreckendes Beispiel sein! Die anderen waren von der Völlerei so erschöpft, daß wir uns schon um halb 11 ein Taxi gerufen haben- okay, zugegeben, ich habe nicht wirklich protestiert, mein Freitags-Mittagschlaf wurde nämlich von meinen beiden Amazon-Lieferungen unterbrochen, und danach konnte ich nicht mehr einschlafen. Und wenn ich meinen Freitags-Mittagschlaf nicht hatte, holt mich abends mein angestautes Schlafdefizit ein und schlägt über mir zusammen. Deswegen war ich nach einem kurzen Abstecher vor den Fernseher (wer hätte gedacht, daß Nachts bei DSF Nacktpokern gezeigt wird, gefolgt von Nackdarten??) auch schon um halb 12 im Bett.

Heute auf dem Programm: so viele Folgen 24 wie möglich hintereinander und dann später möglicherweise mit Marija weggehen. Wobei ich mich bei 24 immer mehr über die seltsamen Störungen im Raum-Zeit-Kontinuum aufrege, die in L.A. anscheinend herrschen- L.A. scheint in 24 kleiner als Buschdorf zu sein, so schnell wie die immer von A nach B kommen (in L.A. ist doch so gut wie immer und überall Stau, oder??)! Die einzige Erklärung wäre, daß CTU in Wahrheit in einem Wohnwagen untergebracht ist (ein sehr, sehr großer Wohnwagen), der ständig unterwegs ist- und diese Erklärung hat Anleihen bei Knight Rider und kann also nicht gut sein, weswegen ich mich auch ungefähr alle drei Minuten über diese Sache aufregen könnte. Aber naja, ich gucke trotzdem weiter, weil

1. ich wissen muß, wie's weitergeht;
2. Präsident Logan (bin noch bei Staffel 5) so ein Inkompetenz-Brocken ist, daß es den angeschlagenen Realitätsgehalt der Serie fast schon wieder ausgleicht;
3. ich Audrey und Jack zusammen total toll finde (ich bin ein Mädchen, ich darf sowas sagen!), auch wenn Audrey ständig in höchster Lebensgefahr schwebt (Jack's Ladies haben die Tendenz, relativ vorzeitig in's Gras zu beißen);
4. ich für die Momente lebe, in denen Chloe mal wieder einen Arbeitskollegen/Vorgesetzten/Präsidenten anbitcht, weil sie einfach Chloe ist und wahrscheinlich ein Problem mit ihrem Serotonin-Haushalt hat; und
5. ich halt total auf Jack stehe. Ich muß den Tatsachen in's Auge sehen: wahrscheinlich bin ich in meinem Inneren auch nur ein schwaches Weib, das einfach nur beschützt werden will. Und wer könnte das besser als Jack Bauer? Im Ernst, wenn er sich seine treue Wundertasche (da ist ALLES drin, von der Jack-Bauer-alias-Highway-Cop-Sonnenbrille bis hin zu einem unerschöpflichen Vorrat an Munitionsclips- und trotzdem muß er nie drin rumkramen) umhängt, sich mit der Wumme im Anschlag im Jack-Bauer-Lautlos-Sturmschritt an Terroristen heranschleicht oder einen Verdächtigen anbrüllt, er soll ihn nicht mehr anlügen, bekomme ich weiche Knie. Ich schäme mich ein bißchen dafür, aber so ist es. The ugly truth. Als bekennender TV-Junkie und aufgrund ihrer Einsamkeit ständig weinender Singlefrau bin ich Jack hilflos ausgeliefert. Es gibt Schlimmeres. Andere Frauen stehen auf Jürgen Drews.
   

Das Ted Haggard Update

Auf der Suche nach Aufmunterung (wir haben vor drei Tagen eine neue Version unserer Betriebssoftware bekommen, und seitdem bin ich ständig nur genervt von dieser ‚verbesserten‘ Version! Früher konnte ich darin fast alles mit den Tasten erledigen, jetzt klickt man sich halbtot, wenn man nur eine Auftragsposition ändern will. Sehnenscheidenentzündung quasi schon vorprogrammiert...) habe ich mal geschaut, was es Neues von Ted Haggard gibt, meinem Lieblingsevangelikaner und siehe da: er ist endlich wieder auf den Pfad der Tugend zurückgekehrt und ist wieder straight! Hallelujah! Kein bißchen mehr schwul, nachdem er sich drei Wochen lang einer *hust* 'Therapie' unterzogen hat. In nur 21 Tagen, das ist weniger als Ratten zur Fortpflanzung brauchen- aber das nur nebenbei. Sein Sprecher hat verkündet, Homosexualität sei ein gewählter Lebensstil, dem man mit Gebeten und Therapie entgegenwirken könnte. Mit der Meinung stehen die evangelikalischen Christen übrigens nicht allein- es gibt ein 12-Schritte-Programm der römisch-katholischen Kirche namens 'Courage', und die Juden haben auch so ein Ding, genannt 'Jonah' (Jews Offering New Alternatives to Homosexuality). Auf beiden Seiten geben Crazies zum besten, wie sie diesen Homofluch mittels Gottes Hilfe überwinden konnten. Masel tov! Aber ‚Courage‘ ist natürlich viel besser als dieses Judending, es vollführt nämlich das Werk Gottes, hat unser allseits beliebter Johannes Paul II. höchstselbst gesagt (Ihr wißt schon, das war der, der vor uns Papst war- der, dem es egal war, daß täglich Tausende seiner Gläubigen aufgrund von seiner Einstellung zu Kondomen an AIDS krepieren). Er hat einem der 'Courage'-Loonys bei einer Audienz die Hand geschüttelt (ich dachte, man muß da Ringe küssen?), und hat damit das Leben dieses Mannes, ein David Morrison, vollkommen verändert. Hach ja, diese religiösen Eiferer, so leicht zu beglücken, da reicht schon die Anerkennung eines ranghöheren Crazybake.

Aber zurück zu Ted: man kann die skandalbelastete Massagebank bei eBay ersteigern, auf der Haggard seiner Homophobie auf seine ganz spezielle Art und Weise gefrönt hat. That's where the magic happened, people!

Außerdem mußte die Haggard-Kirche 'New Life Church' 44 Leute entlassen, weil die Einnahmen um 10 % gesunken sind seit dem Skandal. Das ist mit Sicherheit eine der negativen Seiten des Eklats- jetzt laufen da 44 Leute in Amerika rum, die den ganzen lieben langen Tag Zeit haben, ihre homophoben, rassistischen Ansichten zu vertiefen und zu verbreiten. Dabei hätte man statt der 44 kleinen Angestellten genausogut einen der Großverdiener entlassen können, aber nein. Warum sollte diese Kirche auch anders ticken als alle anderen größeren Wirtschaftsteilnehmer- 44 Bauernopfer zur Rettung des Königs. Wer weiß, vielleicht hätten die 44 Angestellten auch nicht entlassen werden müssen, wenn die New Life Church Haggard nicht dieses Schweigegeld für seine Unterschrift unter eine Geheimhaltungserklärung gezahlt hätte- und dafür, daß er ‚in beiderseitigem Einverständnis‘ Colorado Springs verläßt.

Und last but not least: wie man hört, studiert Haggard jetzt zusammen mit seiner höchst loyalen Ehefrau Psychologie. Na dann, Prost Mahlzeit!

Die Aufmunterung ist geglückt- es ist immer wieder amüsant (wenn auch beängstigend), wenn man so einen geballten Schwachsinn liest. Allerdings auch etwas beängstigend, wenn man bedenkt, daß es tatsächlich Leute gibt, die wirklich an diese Entschwulisierung durch Gott glauben.

Endlich mal anwendungsbezogene Mathematik!

Hatte ich nicht noch vor ein paar Tagen gefragt, was die Wissenschaftler mit ihrer Zeit und ihren Forschungsgeldern so anfangen? Nun, so wie’s aussieht haben zumindest die Wissenschaftler der polnischen Universität Gdansk (was, wie natürlich jeder weiß, der polnische Name für Danzig ist) hart daran gearbeitet a) zu beweisen, daß Christian Bale der perfekt gebaute Mann ist (ich stimme aus ganzem Herzen zu!! Allerdings, perfekteste Frau wäre demzufolge Naomi Campbell... naja, es bezieht sich nur auf ihren Body, das kommt vielleicht noch hin) und b) jedem von uns Normalsterblichen die Möglichkeit zu geben, mathematisch genau auszurechnen, wie unperfekt wir sind. Also, wer von Euch tatsächlich noch der Meinung ist, sie/er sei körperlich eigentlich ganz in Ordnung, weil das Schönheitsideal der Medien noch nicht genug Schaden angerichtet hat, der hole sich Maßband und Taschenrechner und klicke auf diesen Link. Ein Hoch auf die Wissenschaft.

Ich habe ein neues Gammel-Lieblingsoutfit: eine H&M-Hose, die nur knapp dem Prädikat "Baggy-Pants" entgeht (die aber damals nur 10 € gekostet hatte); einer meine ebenso unzähligen wie heißgeliebten Kapuzenpullis und meine unbestreitbar häßlichen aber unschlagbar warmen Skisocken. Dieses Outfit hat sich bereits mit Auszeichnung bewährt und wird von nun an mit nie endender Begeisterung getragen. So Gott will wird mich aber niemand darin sehen; höchstens vielleicht beim Gang zu den Mülltonnen- bei dem ich allerdings durch halb Buschdorf gehen muß, weswegen es in der Vergangenheit bereits vorgekommen ist, daß ich mich zum Müll rausbringen umgezogen habe. Definitiv ein Pluspunkt für’s Single-Dasein, man kann zuhause rumlaufen wie der allerletzte Henker- und wer behauptet daß er sowas nicht genießt, der lügt!

Ein weiterer Pluspunkt: man kann soviele Chips essen wie man will, ohne daß es einem peinlich sein muß. Nur, so langsam sollte ich dazu übergehen, die Tüten auf mehrere Buschdorfer Mülltonnen zu verteilen- wenn ich alle in unsere Tonne werfe, denken meine Nachbarn sonst noch, ich sei süchtig oder sowas.

In other news: das Damoklesschwert ist gefallen. Offensichtlich hatte ich dem Typen aus dem Goldfinger meine richtige Nummer gegeben (warum? War er nett? Sah er gut aus? War ich einfach zu betrunken? Seien wir realistisch, wahrscheinlich letzteres.) und er hat sich gestern gemeldet- sich offensichtlich streng an die goldene 3-Tages-Regel haltend. Ich werde einfach nicht zurückschreiben und hoffen, daß dieser Kelch an mir vorbeigeht. Erstens bin ich noch nicht in Rebound-Stimmung (vielleicht nächste Woche oder so), und zweitens- ein Typ, der es mit der 3-Tages-Regel hält... nein, geht gar nicht, das verheißt schon nichts Gutes. Der ist wahrscheinlich auch ein Anhänger des "Treat 'em mean to keep 'em keen" (Irr)Glaubens- no thanks.

Ach ja, und für all diejenigen unter Euch die wissen wollten, wie es mit dem renitenten linken Nasenloch meiner Kollegin aussieht: es ist zurück, und es geht ihm wunderbar.

Here's a good question:

Warum, warum, warum hat noch niemand Alkohol erfunden, von dem man am nächsten Tag einfach mal keinen Kater bekommt? Was machen Wissenschaftler denn so den lieben langen Tag? Raketen auf den Mars schießen und so einen Mist, sowas können die (soll ja angeblich die Zukunft der Menschheit sichern, falls mal eine Komet auf uns zurast und wir ganz schnell umziehen müssen...), aber um die richtig wichtigen Dinge (wie zum Beispiel dieses Alkohol-Ding) kümmert sich ganz offensichtlich mal wieder kein Mensch. Zu schade, daß mein Forschungsdrang mit dem Knusper-Joghurtvergleich von letzter Woche schon erschöpft ist. Jedenfalls hatte der Samstagabend einige eher unangenehme Konsequenzen. Nicht nur, daß ich Sonntag morgen aufgewacht bin (oder sollte ich sagen 'wieder zu mir gekommen‘?) und sich die Welt gedreht hat. Nicht nur, daß sich die Welt auch um 6 Uhr abends noch gedreht hat, als ich in der Oper gesessen und der Hochzeit des Figaro beigewohnt habe. Nicht nur, daß ich den ganzen Tag ohne Handy auskommen mußte und mir nackt und hilflos vorkam, so vollkommen abgeschnitten von der Umwelt. Nicht nur, daß mein Portemonnaie vollkommen leergeräumt war (ich blickte hinein und dort wo noch mindestens 30 Euro hätten sein sollen sah ich quasi vor meinem inneren Auge Tumbleweed durch’s Bild rollen, während in meinem inneren Ohr der Steppenwind blies und in der Ferne ein Kojote heulte). Nicht nur, daß ich mich um’s Verrecken nicht daran erinnern kann, daß ich darauf bestanden habe mit besagten 30 Euro die Tankfüllung zu bezahlen. Nicht nur, daß ich aufgrund meines alkoholisierten Zustandes den Weg aus Köln nicht mehr gefunden habe und wir uns so hoffnungslos verfahren hatten –kann mich vage daran erinnern, daß wir irgendwann auf der A57 waren, und die ist im Norden. Wir mußten in den Süden.-, daß besagte Tankfüllung plötzlich dringend nötig war (wer hätte gedacht, daß es im ganzen Kölner Stadtgebiet so wenig Tankstellen gibt?). Nicht nur, daß ich mich ebenfalls vage daran erinnern kann, meine Telefonnummer an diesen einen Typen gegeben zu haben, und deswegen jetzt mit dem Damoklesschwert eines möglichen Anrufes über meinem Haupt leben muß (ich kann mich leider gar nicht daran erinnern, ob ich ihm eine falsche Nummer genannt habe). Nein, das alles ist ja nicht genug. Obendrein habe ich gedacht, ich hätte meine EC-Karte verloren, und habe sie deswegen gestern abend sperren lassen, nachdem sie auch in Marija’s Auto nicht zu finden war. Was auch verständlich ist, wie mir 10 Minuten nach dem Sperr-Anruf klarwurde: die Karte war nämlich in meinem Portemonnaie (allerdings -soviel zu meiner Verteidigung- in einem Fach, wo normalerweise nur Kundenkarten ihr freudloses Dasein fristen, die ich vielleicht einmal alle 5 Jahre benutze- keine Ahnung, wie sie da hingekommen ist).

Aber wie dem auch sei: der Abend war es absolut wert. Das 'Goldfinger' war zwar noch voller als beim letzten Mal (ich kam mir vor wie bei einer Wette à la 'Wetten, daß in diese Telefonzelle 15 Leute reinpassen'), aber das war auch okay- das deckt zumindest den Bedarf an Körperkontakt für die nächsten, ach, 2, 3 Monate. Und die Musik war wieder einmal vom Feinsten- alles was das Partyherz begehrt. Dank der diversen Vodka-RedBulls habe ich diesmal als letzte schlappgemacht- böse Zungen behaupten zwar, ich hätte Ähnlichkeiten mit dem Duracellhasen aufgewiesen, aber denen darf man ja nicht glauben; ich bin sicher, meine Bewegungen waren vollkommen im Einklang mit der Musik und von fließender Eleganz. Die Alkohol-Keule hat -mal wieder- erst draußen an der frischen Luft zugeschlagen- komisches Phänomen, das. Jedenfalls kann ich mich an alles erinnern, was drinner war, aber die Rückfahrt... ich kann mich daran erinnern, daß wir ungefähr 15-20 Straßenverkehrsregeln gebrochen haben, daß wir auf der A57 unterwegs waren, daß wir nur noch für 7 km Sprit hatten, als endlich eine Tanke in Sicht kam, und daß Lena auffällig still war. Jaha, ich war möglicherweise leicht angesäuselt, aber immerhin war mir nicht schlecht!

Übrigens, es kommen einem wirklich seltsame Gedanken, wenn man so nach einer durchzechten Nacht apathisch im Bett liegt und darauf wartet, daß der Kater endlich weggeht: zum Beispiel, wie Betty Mahmoody's Mann hieß; was Julia Roberts wohl gerade macht und warum um alles in der Welt die einen Oscar bekommen hat; wann Kate und Sawyer beim ersten Mal bei 'Lost' geknutscht haben; wieviel Uhr es jetzt in Singapur ist; was ich machen würde, wenn ich aufwache und feststelle, daß ich in Stephen King's "The Stand" gelandet bin; und ob Chipshersteller wohl auch die Chipstüten herstellen.

Whoot!

Liza Minnelli hat heute Geburtstag!!

Okay, wen das jetzt nicht übermäßig vom Hocker reißt, hier ein zweiter Versuch:

Lena hat heute Geburtstag!!!

...ich mein' ja bloß. Jedenfalls, Süße, ich wünsche Dir alles, alles, alles Liebe und Gute und überhaupt und so- aber das weißt Du ja. Und wenn das nicht so hoffnungslos 8. Klasse wäre, dann würde ich Dir jetzt sagen, daß ich Dich total lieb habe- aber da wir ja jetzt beide 28 sind, sollten wir mit guten Beispiel vorangehen und auf solche enthusiastischen Gefühlsbekundungen verzichten.

(... Ach ja, und ich hätte auf meiner Pizza gerne Nordseekrabben, wenn sich das einrichten läßt. Nur für den Fall daß Du jetzt noch im Büro bist und noch nicht einkaufen warst.)

Was ist los mit der Berlinale?!

Ich habe mich gestern dann doch noch dazu überreden lassen, mir "Das Leben der Anderen" anzusehen- ich wollte den eigentlich nämlich gar nicht sehen, weil mir ein Stasi-Drama zu deprimierend ist und überhaupt. Aber naja, wenn Papa zahlt und man eh nichts besseres vorhat und der Film gerade eben mal einen Oscar eingesackt hat, dann kann man schon mal ein Auge zudrücken. Und was bin ich froh, daß ich doch noch reingegangen bin, "Das Leben der Anderen" ist nämlich einer der absolut besten Filme des letzten Jahres. Trotz des bedrückenden Stasi-Themas gibt es hier und da auch Auflockerungen (der Honnecker-Witz mit der Sonne war großartig!), das Ende ist fantastisch und im Großen und Ganzen ist der Film kein bißchen deprimierend. Beeindruckend aber auf jeden Fall, schon allein wegen der Schauspieler- also wirklich dicke Empfehlung an alle, besser geht’s nicht. Umso seltsamer, daß die Berlinale ihn letztes Jahr gar nicht erst in’s Programm genommen, sondern von vorneherein abgelehnt hat- statt dessen wurde z. B. "Elementarteilchen" gezeigt, der war meiner Meinung nach hoffnungslos überbewertet und vollkommen zu Unrecht gehypt. Naaaaja.

Andere bahnbrechende Neuigkeiten: ich habe meiner wissenschaftlich-analytischen Seite nachgegeben und habe zwecks Vergleich nacheinander einen original Müller Schokoballs Knusper-Joghurt und das Billig-Equivalent von ‚Elite‘ vom Buschdorfer Penny-Markt gegessen. Das Ergebnis: billig siegt. Ich plane, einen ausführlichen Testbericht auf dooyoo oder ciao zu veröffentlichen, damit alle Welt an meiner Forschungsarbeit teilhaben und davon kann (da gibt es Testberichte zu jedem Scheiß- also ehrlich, manche Leute wissen nicht wohin mit ihrer Zeit! Haben die denn keinen Fernseher??). Katharina D.: Ein Leben für die Wissenschaft.

Übrigens, bin ich die Einzige, die religiöse Spam-Mails bekommt? Zumindest bekomme ich gar keine Mails mehr zu Penisvergrößerungen und Viagra, sondern nur noch welche mit Betreffzeilen à la "the Lord speaketh through thou". Ich habe noch keine aufgemacht (ist wahrscheinlich trotzdem Werbung für Viagra), aber anscheinend sind solche biblisch angehauchten Aufmacher erfolgreicher als die Penis-/Sex-/Hardcorebetreffzeilen. Oder aber ich sende irgendwelche spirituellen Vibes aus- das wäre ja immerhin mal was Neues.

Hmm... der absolute Spam-Verkaufsschlager wäre wahrscheinlich eine biblisch aufgemachte Betreffzeile mit schlüpfrigem Inhalt. Sowas wie "And He hath spoken thou shalt go forth and enlargen thine phallus"; damit wären sowohl die Bibelfanatiker als auch die Minderausgestatteten abgedeckt.

Ein Wochenende mit meinem Bruder...

... oder auch:

Couchpotatoes unter sich

Freitag morgen (naja, mittags) waren wir einkaufen, und danach haben wir bis Sonntag abend keinen Fuß mehr vor die Tür gesetzt. Aber warum auch? Samstag zumindest hat es gestürmt und geregnet, und überhaupt- wir hatten genug zu tun. Ich habe Franz mit 'Arrested Development' angefixt, wir haben zusammen 'Battlestar Galactica' entdeckt (habe für Star Trek & Co. nichts übrig, aber BG sieht ganz okay aus und hält sich angenehm zurück, was Aliens u. ä. angeht), Filme geguckt, ziellos rumgezappt, diverse Stunden im Internet verbracht und gelesen. Die Energie für diese Aktivitäten wurden geliefert von Pizza und Chips. Tja, das kommt dabei raus, wenn zwei faule Menschen zusammentreffen- die Faulheit potenziert sich. Nur gut, daß wir nicht permanent zusammenwohnen- was das für Auswirkungen hätte mag ich mir gar nicht ausmalen. Übrigens überrascht mich Franz immer wieder: am Samstag sind wir beim Rumzappen auf "Supersüß & Supersexy" gelandet... und er wollte ihn gucken! Lag vielleicht daran, daß er Sekt auf rosa Cocktailservietten trinken mußte, weil sonst nichts anderes Alkoholisches mehr da war (der Vodka hat am ersten Abend fatale Verluste erlitten), aber naja. Jedenfalls war der Film gar nicht so schlecht wie ich gedacht hatte- ein paar richtig gute Lacher, ziemlich viele mittelmäßig gute Lacher und ein paar flache Möchtegern-Lacher. 7/10

Heute abend fallen dann meine Eltern für drei Tage bei mir ein. Ich weiß nicht, was meine Familie momentan hat- naja, wahrscheinlich weinen sie jeden Tag ohne mich und und können einfach nicht 4 Wochen ohne. Naja, wer könnte es ihnen verdenken? (Quiet, you!)