Backe backe Kekse

Ich weiß auch nicht, was momentan mit mir los ist- wenn ich nicht gerade meine Serien gucke, mich von übermächtigen Gegnern über einen Badminton-Platz scheuchen lasse, im Schwimmbad fast ertrinke oder versuche eine Wand hochzukommen, dann suche ich wahrscheinlich gerade nach neuen Rezepten im Internet und setze diese dann mit wechselndem Erfolg in die Tat um. Heute also (nachdem sich Tom beim Badminton nicht mal Mühe gegeben hat so zu tun als würde ich ihn auch nur ansatzweise fordern) habe ich es mir in den Kopf gesetzt, Erdnuss-Cookies zu backen. Es gab einst eine Zeit, da habe ich mich jeden Freitag abend in das Bonner Nachleben gestürzt und kam erst um 5 wieder nach Hause... jetzt backe ich, und so wie ich mich gerade fühle, werde ich spätestens um halb 11 im Bett sein. Aber ich schweife ab- das Thema des heutigen Blogs ist schließlich "Keksebacken" (morgen: "Streifenfrei Fensterputzen- Mythos oder Realität?") und nicht "Wo ist meine Jugend hin?". Also, Kekse, das letzte Mal, daß ich welche gemacht habe war ca. 1989, und ich konnte heute Abend zwei nützliche Erkenntnisse gewinnen:

1. wenn im Rezept steht "Erdnüsse kleinhacken" beschränkt sich das Kleinhacken tatsächlich nur auf die Erdnüsse- nicht auf die Finger. Das hätte ziemlich übel ausgehen können, aber Gott sei Dank besitze ich nur stumpfe Messer.
   
2. der Teig ist ja viel zäher als Kuchenteig! Ich gebe zu, ich hätte der kleinen Panikattacke ("Oh mein Gott, da ist ja wohl viel zu viel Mehl drin, wie kriege ich das jetzt wieder flüssig!!!") zuvorkommen können, wenn ich mir etwas mehr Gedanken gemacht hätte, aber nun gut. Man lebt, man lernt.
3. wenn die Kekse gar sind, müssen sie raus. Den Gedanken "Ach, die können bestimmt noch 'ne Minute" sollte man komplett aus den Gehirn verbannen- ein Kuchen verzeiht einem das vielleicht noch, aber bei Keksen rächt sich das sofort. Wie ich bei meinem ersten Blech feststellen mußte, die sind nämlich am Boden deutlich dunkler und allgemein etwas zäher geworden als beabsichtigt. Die Dinger sind jetzt steinhart, aber das ist nicht ganz so schlimm- ich werde sie einfach mit zur Arbeit nehmen und sie als Erdnuss-Cantuccini ausgeben (das sind diese kleinen harten italienischen Kekse, bei denen man sich immer fragt, warum die immer so teuer sind). Und wenn meine Kollegen sie nicht essen wollen (oder können), leihe ich mir aus dem Werkzeugbau eine Metallsäge, zerkleinere damit die Kekse, bastle mir eine Zwille und beschieße mit den Stücken Mr. Mondsüchtig/Berufshypochonder/Tine Wittler oder/und den homophoben Sack nebenan.

Aber trotzdem- die Bleche 2 und 3 sind mir glaube ich ganz gut gelungen, auch wenn ich schwören könnte, daß sie länger im Ofen geblieben sind als das erste. Naja, das könnte vielleicht daran liegen, daß ich den Ofen alle 30 Sekunden geöffnet und die Unterseite der Kekse begutachtet habe.

Die Hölle IST eingefroren!

In Georgia ist ein öffentlich schwuler Republikaner zum Stadtrat gewählt worden. Okay, in Deutschland würde das keiner wirklich bemerkenswert finden (Wowereit, von Beust), aber im tief konservativ-südstaatlichen Georgia ist das quasi ein Umsturz der geltenden Weltordnung. Ob sich da wohl jetzt andere Republikaner ein Herz greifen und sich öffentlich outen? Da es scheint, daß alle Republikaner, die es nicht tun, früher oder später eh in einen Skandal verwickelt und zwangsgeoutet werden, wäre das doch eigentlich eine logische Konsequenz.

Der letzte in der immer länger währenden Liste von christlich-republikanischen VIPs ist möglicherweise Trent Lott, guter Freund Larry Craigs und ultra-konservativer, rassistischer, Anti-Homorecht-Senator, der vorgestern seinen Rücktritt eingereicht hat- offiziell, damit er sich seiner Familie widmen und anderen Beschäftigungen nachgehen kann. Inoffiziell spricht man von 2 möglichen Gründen: zum einen gibt es ein neues Gesetz, das Lobbying (Politikersprache für "Geld machen“) für zwei Jahre verbietet, wenn man nach Ende 2007 aus dem Senat ausscheidet... und zum anderen soll es da einen Callboy namens Benjamin Nicholas geben, der allerdings hierzu keinen Kommentar abgibt (Quelle). Abwarten- aber ich für meinen Teil würde es Herrn Lott gönnen, auf die Nase zu fallen. Der rechtschaffene Mann hat sich immer wieder für die Beschneidung von Bürgerrechten eingesetzt (z.B. hat er gegen die Abschaffung von Lese- und Schreibtests gestimmt, die man in den USA noch bin 1965 erfolgreich ablegen mußte, um wählen gehen zu dürfen), hat die Rassentrennung befürwortet, sich gegen den Martin-Luther-King-Nationalfeiertag ausgesprochen und ist –natürlich- auch nicht für Homorechte zu haben.

Übrigens, um mal zu erklären, warum ich hier immer so gern über Schwule schreibe: die meisten Gossip-Blogger die etwas taugen (Trent, Dlisted, Jossip, ASL etc.) sind schwul, und ohne sie wären meine Tage immer ein bißchen grauer; 'Marius' ist wohl das beste Aushängeschild und auch der Beweis dafür, daß man nicht zwangsläufig eine nervige überkandidelte Tunte sein muß; und außerdem kann ja nicht jeder so sein wie mein Chef, der sich letzte Woche zu unser aller Entsetzen als Homohasser der schlimmsten Kategorie entpuppt hat, mit allem drum und dran- inklusive direktem Vergleich zwischen Schwulsein und Kindesmißbrauch... ganz, ganz übel.

Naja, zu besseren Neuigkeiten: mißgünstige Menschen wußten zu berichten, daß Cindy Crawford ohne Make-Up ganz schlimm aussieht und daß ihr Bauch ein schwabbeliges Wrack ist. Juppieh! Wir können uns also den Neid sparen. Hier -dank Marija- die passenden Bilder:

Aber ein Neidpunkt bleibt: ihr Typ sieht nämlich ziemlich ansehnlich aus. Nimm‘ mich, Mann von Cindy Crawford! Mein Bauch ist wenigstens nicht schwabbelig- und ich werde Dich auch bestimmt nie zum Paddle-Surfing zwingen!

Und gute Nachricht #2: die Crew von Gossip Girl filmt auch trotz Autorenstreik noch, Popsugar.com hat den Beweis. Whoot! Meine Woche ist gerettet- und es ist mir völlig egal wie armselig das klingen mag. Überhaupt wird das TV-technisch wieder eine bessere Woche: Desperate Housewives, Heroes, How I Met Your Mother, Gossip Girl, und Reaper laufen diese Woche, nur Grey’s Anatomy und Men in Trees setzen eins aus, wobei Grey’s wirklich leicht zu verschmerzen ist. Meine TV-Sucht wird diese Woche besser befriedigt als in der sehr kargen Woche zuvor, an die ich nur mit Grauen zurückdenke.

Foxy Brown (kennt Ihr noch "Big Bad Mama“? Ich liebe dieses Lied heute noch!) hat auch gute Neuigkeiten zu vermelden: sie sitzt zwar immer noch im Kittchen (weil sie in einem Nagelsalon eine Schlägerei angefangen hat), wurde aber zumindest schon mal wegen guter Führung frühzeitig aus der Isolationshaft entlassen und darf jetzt wieder ihre Zellenkolleginnen verprügelnbeglücken. Stellt sich für mich die Frage- wie kann man sich denn in Isolationshaft NICHT gut benehmen? Kakerlaken anpöbeln ("Whatcha lookin‘ at, fool? Whatcha lookin‘ at! Yo bitch, yo ain’t messin‘ wit me, I gonna kick yo AAASSSSSSSS!!!“)? Muß mal Steffi fragen, wie sowas wohl aussieht.

Vorgestern waren Sandra und ich bei Marija und haben ihre neue Wohnung begutachtet und anschließend festgestellt, was 5 Scheine mit der Aufschrift "200 €“ aus einem Menschen machen können. Aber seht selbst:

Nun, Marija knutscht Papier...

... ich gucke blöd (also alles so wie immer)...

... und Sandra bekommt eines der wenigen fotogenen Fotos hin:

Ich möchte hinzufügen, daß Sandra viel fotogener wäre, wenn sie nicht immer vor allen Kameras davonlaufen oder irgendwelche blöden Fratzen schneiden würde. Für den neuen Stern am Bonner Opernhimmel (momentan zu bewundern in "Die Großherzogin von Gerolstein"- bei den Szenenfotos sind Sandra 5 und Steffen 4 Mal zu sehen- aber erkannt habe ich sie nur auf den 5. Blick- was 3 Pfund Theaterschminke so alles ausmachen kann!) ist sie wirklich erstaunlich kamerascheu.

Und zur Erklärung, woher die 1000 € kommen- so verbringen wir halt unsere Abende. Wir sitzen rum und riechen an Geld. Ja, klingt langweilig und ist es auch, aber naja, Reichtum hat eben auch seine Schattenseiten.

Die Farbe des Neides...

... ist das jetzt grün oder gelb? Wie werden es gleich herausfinden. Hier haben wir nämlich Cindy Crawford und ihren Mann am Strand. Cindy ist 41 und sieht immer noch aus wie 25... und sieht damit mindestens 5 Jahre jünger aus als ich, die 13 Jahre nach ihr geboren ist. Mein von Neid zerfressenes Hirn hat sich jetzt aber eine Erklärung überlegt: die hat irgendwann in den 80ern ihre Seele an den Teufel verkauft. Das, oder hat jemand mal „Das Bildnis des Dorian Gray“ gelesen? Sowas könnte ich mir auch vorstellen. Naja, wie auch immer, hier ein Bild, mit dem jede Frau mit Neid in die Woche starten kann (ich persönlich bin eher grün im Gesicht, das liegt allerdings möglicherweise eher an einem Kunden, der zum ****** ist):

Katherine Heigl hatte am Samstag Geburtstag, und auch wenn das keinen interessiert, ich nutze das als Vorwand, dieses Bild hier zu posten. Beim ersten Hingucken dachte ich, sie würde an ungewöhnlichen Stellen schwitzen, dann dachte, sie wäre vielleicht schwanger und es wäre überschüssige Milch, und erst beim dritten Blick ist mir aufgefallen, daß das wohl irgendeine Applikation auf dem Kleid sein könnte. Oder...?

Der Streik der Drehbuchautoren hat mich diese Woche schon schwer getroffen: kein Desperate Housewives, kein Reaper, kein Gossip Girl! Argh! Aber ein Gutes hat es wenigstens: es hat Willow und Oz wieder zusammengebracht!

Die beiden waren mein zweitliebstes Buffy-Pärchen, und meine Freude über dieses Wiedersehen ist nur dadurch ein bißchen getrübt, daß Oz die offenliegende Halsschlagader geplatzt ist, als ich ihn das letzte Mal gesehen habe- das war am Samstag bei seinem Gastauftritt in der letzten Grey’s-Folge.

Aber jetzt Schluß mit lustig- nächsten Sonntag ist der erste Advent, wir steuern unausweichlich auf Weihnachten zu, und ich für meinen Teil habe jetzt schon schlaflose Nächte, weil ich keine Geschenkideen habe. Damit ist es aber jetzt vorbei! Hier ist ein Geschenk, das gleichzeitig süß und lehrreich ist, und es gibt ganz viele Versionen davon: Plüschmikroben!

Jetzt weiß jeder, was er, nun ja, sagen wir mal, seinem homophoben Chef (Fußpilz), seinem durchgeknallten paranoiden stellvertretenden Geschäftsführer und dessen bekloppter Geliebten (Tripper und Syphillis) schenken soll. Noch nie waren Geschlechtskrankheiten so süß!

Zur Info: dieses possierliche Kerlchen hier hatte ich schon mal, das braucht mir also keiner zu schenken.

Gestatten, Pfeiffersches Drüsenfieber. Nicht genug damit, daß dieses lila Miststück mich für 6 Wochen außer Gefecht gesetzt und mir dadurch das Leben ruiniert hat (ich habe in Chemie den Anschluß verloren und mußte dann meinen Berufswunsch Tierärztin an den Nagel hängen), nein, es hat auch noch längere Wimpern als ich! *seufz* Außerdem hatte ich schon Erkältung, Halsschmerzen und Husten, die könnt Ihr auch von der Liste streichen.

Ist die Hölle zugefroren??

Zunächst einmal möchte ich vorausschicken, daß ich selber nicht weiß, wie das geschehen konnte. Ich scheine manchmal nicht ganz Herrin meiner Handlungen zu sein- das ist jedenfalls meine Erklärung dafür, daß ich mir vorhin Britney Spears' neues Album runtergeladen habe. Aber jetzt kommt's- ich fand es überhaupt gar nicht schlecht!* Ja klar, man hat ihre Stimme so oft durch den Synthesizer genudelt, daß sich Paris Hilton's Album daneben wie ein "Unplugged"-Album anhört; und das Album ist wie bei den Pussycat Dolls ein 1A-Beweis dafür, daß man nicht singen können muß, wenn man gute Producer hinter sich hat (Britney hat sich hierfür z. B. die Neptunes geholt); aber... naja, es ist definitiv guter Pop. Es wird das Musikgenre nicht revolutionieren- aber es ist tanzbar und macht Spaß. Vor allem, wenn ausgerechnet Britney sowas singt wie "I'm not ashamed of my beauty"- von der Sorte gibt es ein paar Lacher auf der Scheibe, es lohnt sich also sogar auf den Text zu achten. Warum "Gimme More" als erste Single ausgekoppelt wurde kann ich nicht verstehen, das ist nämlich der langweiligste Track auf der Scheibe.

Ebenfalls neu draußen und ebenfalls überhaupt gar nicht schlecht: Kylie Minogue's neues Album "X". Im Gegensatz zu Anastacia verzichtet sie dankenswerterweise auf "Ich bin eine Überlebende!"-Songs und jegliches musikalisches Hadern mit Gott und macht das was sie am Besten kann: spaßigen Synthiepop. Dabei wird ihre Stimme ebenfalls bis zur Unkenntlichkeit durch die Synthesizer gejagt- ähnlich an wie Britney Spears, nur daß das bei Kylie als 'genial' anerkannt wird und bei Britney alle auf ihr herumhacken. Aber bevor ich mich hier anhöre wie ein Britney-Fan; Kylie hat eine Zillion mal mehr Klasse als dieses Mädchen aus dem Trailer Park.

Sonst habe ich dieses Wochenende nicht viel gemacht: Freitag war ich nach der Arbeit beim Badminton; Samstag hatte ich Muskelkater, war einkaufen, habe sämtliche schon seit langem vor sich hinsterbenden Pflanzen in der Biotonne beerdigt (ich trauere um eine Bergpalme, einen Rosmarin, einen Thymian, und um Liar, das lügende Einblatt... sie wurden alle maximal 1 Jahr alt und hatten vermutlich schon von vorneherein keine Chance) und durch neue Todeskandidaten ersetzt (ein neues Einblatt namens "Liar die Zweite", eine Bergpalme namens "Bergpalme die Zweite" und eine noch namenlose Areca-Palme ["Areca die Erste"?]- morituri me salutant) und bin mit Seb und Sven in die Spätvorstellung von "Der Sternwanderer" gegangen (manche Filme kann man einfach nicht oft genug sehen!); und Sonntag habe ich gebacken (Joghurtkuchen), gekocht (Hähnchengulasch mit Spätzle, ich bin jetzt noch voll), in meiner Wohnung aufgeräumt und 5 Folgen "4400" geguckt. Rock 'n Roll Lifestyle at its best.

* Ich mußte vorsichtshalber schnell nochmal ein paar Sachen von Cake hören, um sicherzugehen, daß ich sie immer noch so genial finde. Ich hatte schon gefürchtet, daß sich mein Musikgeschmack nicht über Nacht auf- und davongemacht hat

Thanksgiving...

... war gestern in den USA, und ich frage mich, wie lange es wohl dauert, bis auch diese amerikanische Tradition in Deutschland einmarschiert. Ich meine, Halloween hat’s schon geschafft (sehr zur Freude der Zierkürbiszuchtindustrie), da kann es doch für einen weiteren Vorwand, sich den Bauch vollzustopfen, nicht allzu schwer sein, in Deutschland Fuß zu fassen, oder? Ich gebe dem Ganzen noch 2 – 3 Jahre.

Obwohl, vielleicht setzt sich Thanksgiving hierzulande ja doch nicht durch. Nein, nicht weil der eigentliche Feiergrund gar nichts mit Deutschland zu tun hat (das stört bei Halloween schließlich auch keine Sau), sondern weil Truthähne einfach abgrundtief häßlich sind:

(Funfact: wußtet Ihr, daß Truthähne korrekt eigentlich "Truthühner“ heißen? Da hat die Frauenbewegung doch mal einen echten Triumph gefeiert!)

Um dieses wirklich häßliche Bild und das schockierende Fehlen jeglicher Fotos im gestrigen Post (das einzige Bild das sich angeboten hätte, wäre Christina Aguilera’s Zigarrenkiste gewesen, also beschwert Euch nicht! Mir tanzen jetzt noch bunte Punkte vor den Augen.) wieder auszugleichen, hier ein Foto aus der Kategorie "Squeee!!!“:

Sasha "Borat“ Cohen und seine Freundin Isla Fisher präsentieren ihre Tochter Olive der Weltöffentlichkeit, und die Weltöffentlichkeit macht "Ooooooh, süüüüüß!“. Zumindest der weibliche Teil der Weltöffentlichkeit (der männliche Teil macht „Boah, geile Ische!“ und nimmt das Baby gar nicht zur Kenntnis).

Apropos geile Ische: es gibt ein paar –wie ich finde- ziemlich coole Fotos von Rihanna zusammen mit Robin Thicke (kennt den in Deutschland überhaupt jemand?)

Rihanna ist mir manchmal ein bißchen unheimlich (irgendwas an ihr schreit auf einigen Fotos „Sexy Alien“)(also nicht so wie bei Victoria Beckham), auch wenn ich ihr letztes Album absolut vergöttere und es mir sogar gekauft habe (ich kaufe immer nur dann Alben, wenn ich mir absolut sicher bin, daß ich sie wirklich und uneingeschränkt gut finde, in der letzten Zeit haben das nur Rihanna, Timbaland, Christina Aguilera, P!nk, Justin Timberlake und The Bravery geschafft), aber hier finde ich sie mal richtig gut. Bei Robin Thicke hingegen gibt es kein Zögern, der ist ein uneingeschränkt hübscher Mensch- dessen Mucke allerdings irgendwie ziemlich mittelmäßig ist (naja, R&B ist eh nicht mein Ding). Man kann eben nicht alles haben (außer man heißt Reese Witherspoon, die doofe Kuh).

Et tu, Christina?

Nach Paris Hilton, Lindsey Lohan und Britney Spears ist nun auch Christina Aguilera im Club der Unten-Ohne-Girls. Ich weiß nicht, ob es in Hollywood einfach keine Unterwäsche gibt, oder warum diese Frauen nicht wissen, wie man aus einem Auto aussteigt, ohne den Paparazzis einen intimen Einblick zu gewähren- das wird wohl auf immer ein Rätsel bleiben. Naja, immerhin lenkt der freie Blick auf ihre Zigarrenkiste* von den 5 Pfund Schminke ab, die Christina sich immer in’s Gesicht klatscht (allein ein Pfund geht für’s Mascara drauf). Ugh.

Heh- guckt Euch mal die "Rock Star Mug Shots“ vom „Rolling Stone“ an: Verbrecherfotos aus den letzten 50 Jahren. Da findet man dann so Schwergewichte wie 50 Cent, Puff Daddy, Jim Morrisson, Mick Jagger, Kid Rock und Tommy Lee (erstaunlicherweise ist er nicht wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses mit seiner Frisur festgenommen worden, sondern weil er sich geprügelt hat. Okay, so erstaunlich ist das nun auch wieder nicht, aber trotzdem, die Frisur ist scharf!) und mittendrin... der hier. Ja ja, voll der Rockstar... der sollte sich geehrt fühlen- allein schon wegen dieser Liste hat es sich gelohnt, sich zugedröhnt am Steuer erwischen zu lassen...

Will Smith hat Scientology zusammen mit Tom Cruise studiert und ist zu folgendem Ergebnis gekommen: 98 % der Grundsätze von Scientology stimmen mit den Grundsätzen der Bibel überein. [...]. Er findet nicht daß die Definition von „Seele“ sich ändert nur weil man es „Thetan“ nennt. (Quelle) Nö, finde ich auch nicht. Und das mit dem bösen intergalaktischen Herrscher namens Xenu, der Thetane von weit entfernten Planeten auf die Erde verschleppt hat und dort durch gewaltsame Verfahren so schwer traumatisierte, dass sie nun als körperlose Cluster Menschen anhängen und sie in ihren Möglichkeiten beeinträchtigen, das unterscheidet sich auch fast gar nicht von der ganzen Adam-und-Eva-Sündenfall-Sache. Der Garten Eden ist eine galaktische Föderation vieler vieler Planeten, Eva ist die böse intergalaktische Herrscherin, Adam ist von ihr schwer traumatisiert, daß er in seinen Möglichkeiten beeinträchtigt ist und ihr den Apfel nicht wegnehmen kann, besagter Apfel ist bei Scientology Alkohol und Glykol, und das wo sie hinverbannt werden heißt bei Scientology nicht „Erde“, sondern „Teegeeack“ (Achtung: nicht Teegebäck! Das habe ich nämlich zuerst gelesen). Wie schon gesagt, ist doch fast das Gleiche.

Wobei ich zugeben muß, daß das mit dem Lehm und der Rippe eine nur geringfügig weniger hirnverbrannte Idee ist. Wenn man so will basiert das Christentum eher auf Fantasy und Scientology eben auf ScienceFiction. Wer will kann sich zur Erstellung weiterer Parallelen bei Wikipedia schlau machen. Ich persönlich suche noch das christliche Äquivalent zum "R6 Implant“ (irreführende Informationen, die Xenu in das Gedächtnis der Thetanen eingepflanzt hatte, und zwar, wenn ich das richtig verstanden habe, auf Las Palmas und Hawaii)- vielleicht der Glaube an dieses Konzept "Liebe"? Hört sich für mich wie eine irreführende Information an (aber vielleicht auch nur weil ich so bitter und zynisch bin). Und warum die Seele etwas Schlimmes ist, das man austreiben sollte (denn bei Scientology geht es darum, diese uns alle einschränkenden Thetanen loszuwerden), das muß Will Smith mir auch noch mal erklären.

Aber nun zu meinem Lieblingsthema: zu mir. Ich bin traurig. Und warum bin ich traurig? Weil ich unbedingt diesen Winter noch Skifahren gehen möchte (ich breche jedes Mal in Tränen aus, wenn im Wetterbericht die Neuschneemengen in den Gebirgen durchgegeben werden) und sich keiner dazu bereit erklärt, mich zu begleiten. Und da ich bestimmt nicht alleine gehen werde, werde ich also zuhause bleiben und dem grauen Februarregen zusehen, der an meinem Fenster herunterläuft, anstatt jauchzend und mit voller Begeisterung in Schneewehen reinzurasen und mir irgendwelche Gliedmaßen zu brechen. Dabei habe ich doch 2 Skijacken und 4 (in Worten: vier!) Skihosen. Das kann ich übrigens erklären. Die erste Skijacke habe ich letztes Jahr gekauft, allerdings hat meine Mutter sich die unter den Nagel gerissen und ich hatte nicht mehr damit gerechnet, sie je wiederzubekommen, was allerdings jetzt geschehen ist (Wunder gibt es immer wieder); und die Zweite hatte ich mir gekauft, weil ich die Erste ja wie schon gesagt verlorene gegeben hatte. Und was die Hosen angeht, die Erste habe ich letztes Jahr bei Ebay ersteigert, die ist mir allerdings ein bißchen zu weit. Die Zweite gab es dieses Jahr bei Tchibo, die ist mir allerdings zu eng, die Dritte ist wie die Zweite nur in der richtigen Größe, und die Vierte... da bin ich mir nicht ganz sicher, warum ich sie nochmal bestellt habe- vielleicht, damit sich Hose Nummer 3 nicht so einsam fühlt in ihrem Paket. Ich habe Nummer 4 noch nicht mal anprobiert- irgendwann wird das nervig. Natürlich ist es jetzt auch zu spät, die nicht passenden/überflüssigen Hosen wieder zurückzuschicken, und um die bei Ebay zu verkaufen, dazu bin ich zu faul. Naja, meine offizielle Entschuldigung lautet, daß ich keine Digitalkamera habe und deswegen keine Bilder von den Hosen in's Netz stellen kann. Jedenfalls kann ich mehrere Skifahrwillige mit Skihosen in fast allen Größen ausstatten, falls es daran liegen sollte... irgendwelche Freiwillige??? Wie schon gesagt, ich bin traurig, und ich weine jeden Tag, weil niemand mit mir in den Schnee fahren will.

* kommt aus "Leben des Brian" und hat etwas damit zu tun, daß Loretta keine Mumu hat und ihr Baby irgendwo aufbewahren muß. Ja, meine Freunde, Ihr wurdet gerade Zeuge wie ich eine Kostprobe meines feinen Humors zum Besten gegeben habe...

Julia Roberts ist behindert...

... und hier ist das Beweisfoto:

Ich hasse Leute, die Ihr Auto auf Behindertenparkplätze stellen. Gut, bei Cayenne-Fahrern ist der Weg zum Behindert-Sein nicht mehr wirklich lang (wer sich so ein bescheuertes Auto kauft kann nicht ganz normal sein), da könnte ich es noch übersehen... aber alle anderen haben keine Ausrede.

Tja, sonst scheint in meiner Abwesenheit (ich war letzte Woche bei Valérie in Frankreich, wo ich Erde geschippt, gekocht und mit meinen Nichten gespielt habe und unter'm Haus herumgekrochen und höchst erfolgreich shoppen gewesen bin) in Hollywood nicht viel passiert zu sein, wenn man mal davon absieht, daß Britney Spears uns mit jedem neuen Tag immer schlimmere Beispiele davon liefert, wie tief man sinken kann. Überhaupt ist es in der Welt der Schönen und Reichen momentan ziemlich still. Was bei uns die Lokführer sind in Hollywood die Drehbuchschreiber- die streiken nämlich seit zwei Wochen, und die Auswirkungen werden schon in der nächsten Zeit sichtbar: die meisten meiner Download-Serien haben nur noch zwei, drei Folgen auf Lager, dann ist erstmal Schluß. Eigentlich bekümmert mich das nicht wirklich (ich habe ca. 500 GB an angesammelten Serien, die ich in der Zwischenzeit gucken kann- ich spüre ein Gilmore Girls Revival...), weil die meisten meiner Serien dieses Jahr eher enttäuschend sind (Heroes und Grey's Anatomy sind furcht-bar! Schreck-lich! Grau-en-voll! Was ist nur aus denen geworden?!)... allerdings gäbe es dann auch keine neuen "Gossip Girl"-Folgen mehr, und das würde mich wirklich treffen.

Zu "verdanken" habe ich diese neueste Sucht einem Tipp von Lena: das Ganze ist wie O.C.- also superreiche Teenies, haufenweise Drama, das sich meistens auf Wohltätigkeitsbällen u. ä. abspielt, und sogar fast gleich aussehende Schauspieler:

• Kirsten = Lily van der Woodsen
• Sandy = Rufus (nur daß Kirsten & Sandy hier nicht miteinander verheiratet sind)
• Seth = Dan
• Marissa = Serena van der Woodsen (die sieht allerdings viel toller aus und ist trotz ihres bescheuerten Namens nicht mal halb so nervig wie Marissa)
• Summer = Blair (bei Summer hat man zuerst auch gedacht sie wär ein Miststück)
• Mini-Coop = Eric van der Woodsen
• Oliver (dieser Psycho der sich an Marissa rangemacht hatte) = Chuck (der eigentlich total fies ist, den ich aber trotzdem abgrundtief liebe
• Theresa = Vanessa

Mit dabei ist dann auch Chace Crawford der fast so aussieht wie Ian Somerhalder (Boone bei "Lost"). Kurz gesagt: es kommt einem alles total bekannt vor. Wenn O.C. weniger witzig gewesen wäre, und Seth auf Marissa statt auf Summer abgefahren wäre und Vanessa auf Seth statt auf Ryan und Oliver auf Summer statt auf Marissa, und das Ganze an der Ostküste stattgefunden hätte, dann hätte man Gossip Girl. Wie auch immer, ich weiß zwar nicht warum, aber ich liebe es. Und ja, ich liebe dieses "van der Woodsen". Jedes Mal wenn ich den sehe oder höre frage ich mich, welcher Drehbuchschreiber sich wohl diesen Namen ausgedacht hat- und vor allem, warum, um Himmels Willen.

So, ich bereite mich jetzt mental auf meinen Feierabend vor- ich habe heute rein gar nichts vor! Weiß gar nicht, ob ich damit fertigwerde... Naja, zuhause warten ein Hähnchen-Nudelauflauf mit doppelt Käse, eine vermutlich langweilige Folge 'Heroes', eine Tüte Chips und meine Couch auf mich; und vielleicht backe ich noch einen Kuchen. Wir haben uns nämlich vorhin eine halbe Stunde lang über Kuchen unterhalten und jetzt habe ich Visionen von Brownie-Kuchen mit Schokopfützen, der hört sich so obszön schokoladig an, daß ich den unbedingt mal machen muß...

Long time no post...

... und dabei ist doch sooo viel passiert! Zum Beispiel...

Halloween kam und –Gott sei Dank!- ging. Ich strafe meinen Lieblings-Hass-Importfeiertag, ja immer mit Verachtung (ich war am 31.10. ganz un-Halloweenisch in "Der Sternwanderer", der übrigens genauso bombastisch gut war wie ich es mir erhofft hatte- bester Film 2007 für mich!!! Scheint allerdings Geschmackssache zu sein: Veri und ich fanden ihn großartig, Marija fand ihn ganz gut, und Sandra und Steffen fanden ihn ziemlich mies.), nicht so jedoch unsere *hust*Stars*hust*, die fangen nämlich schon Tage vorher an zu feiern. Allerdings waren die Kostüme dieses Jahr eher unspektakulär:

Paris Hilton verkleidete sich als Alice-im-Wunderland-Schlampe...

... Matrosen-Schlampe...

... und Knast-Schlampe...

(ich gebe zu, sie hat Humor)

... Mary-Kate Olsen ging als Vampir...

... und Britney Spears warf sich zuerst in ein Piratenbraut-Kostüm, das so aussieht, als käme es aus der 1-€-Kiste bei KIK...

... und dann in ein undefinierbares Etwas, das so aussieht als käme es aus der 50-Cent-Kiste bei KIK.

Fazit: eigentlich geht es ja bei Halloween darum, einmal ganz anders auszusehen als sonst, aber... Paris als Schlampe, Mary-Kate Olsen als Untote und Britney als Trailer-Park-Trash haben den Sinn von Halloween anscheinend nicht verstanden (außer daß MKO normalerweise kein Ketchup am Hals hat).

Die einzige, die bisher mit einem originellen Kostüm aufwarten konnte, ist Sharon "Man-kann-auch-mit-50-noch-sexy-sein-ehrlich!" Stone. Sie ging anscheinend als PETA-Hassfeind Nr. 1.

Okay, nein, dieses Foto ist nicht bei einer Halloweenparty, sondern bei einem FENDI-Ding entstanden, aber mal ehrlich- wo ist PETA in so einem Moment? Die Frau hätte es mit dieser Monstrosität von Pelz sowas von verdient, mit mehreren Farbeimern bombardiert zu werden.

Meine persönliche Lieblingsverkleidung hatte allerdings Kyle MacLachlan- aber seht selbst:

(für eine Nahaufnahme des Gesichts auf das Bild klicken)

Soviel zu Halloween- jetzt kommen die Kracher-News! Haltet Euch fest: Christina Aguilera ist schwanger!!! Ja, genau: meh, das wußte wirklich schon die ganze Welt, die Gute ist schließlich im 7. Monat. Jetzt muß bloß noch Jennifer Lopez bekannt geben, was schon jeder weiß, dann haben wir alle Nicht-Neuigkeiten zusammen.

Interessanter dann schon eher diese Ankündigung: Cate Blanchett ist auch schwanger. Es gab zwar vor zwei Wochen ein paar Fotos, auf denen man eventuell einen kleinen Babybauch erahnen konnte, aber nichts Genaueres wußte man nicht, bis sie es dann dem Sydney Morning Herald bei der Australienpremiere von "Elizabeth: The Golden Age“ gegenüber bejaht hat. Gratuliere, Cate, aber merke: auch eine Schwangerschaft ist keine Entschuldigung für dieses rosa-gelbe-Kleid...

Ebenfalls aus der Kategorie 'Unvorteilhaft‘: Julia Roberts. Die gute Nachricht (zumindest für alle "Pretty Woman“-Fans, wie z. B. mich): es gibt sie noch. Die Schlechte: sie hat sich für ihren nächsten Film die Haare blond gefärbt. Auf dem Filmplakat jedenfalls sieht sie aus wie Melanie Griffith. Und aus meinem Munde ist das kein Kompliment.

Und last but not least: nachdem Maxim eine Liste der 5 Unsexiest Women-Liste rausgebracht hat, gibt es jetzt von AOL’s The Cooler eine Top 11 Unsexiest Men-Liste. Hier ist mein Senf dazu:

• 11: Ben Stiller – WAAAS? Ich LIEBE Ben Stiller, und ich finde ihn sexy.
• 10. Eric Dane – Noch einmal: WAAAS? Wir reden hier von Dr. McSteamy!
• 9. Ryan Phillipe – Und zum Dritten: WAAAS? Ryan Philippe ist sexy bis zum geht-nicht-mehr.
• 9. Josh Hartnett – Ja, okay. Gibt zwar unsexiere Männer, aber okay, bin nicht wild auf Hartnett
• 8. Pete Wentz – Yup, irgendwie bäh... aber Fallout Boy sind nicht schlecht.
• 7. James Blunt – Yup. Daß so einer sich Models anlachen kann ist eine himmelschreiende Ungerechtigkeit.
• 6. Kevin Connolly – Wer? Kenn‘ ich nicht.
• 5. Howard Stern – Wer? Ach so, Anna-Nicole Smith’s Ex. Ja, stimmt, der war extrem schleimig.
• 4. Simon Cowell – Kenn ich‘ auch nicht.
• 3. Wilmer Valderrama – Ist das der von dieser 70s-Comedy? Die waren alle scheiße.
• 2. Brandon Davis – Ugh! Ja, der gehört auf jeden Fall auf diese Liste.
• 1. Pete Doherty – Dazu muß ich wohl nichts sagen.

Naja, genau wie bei "Sternwanderer" wohl Geschmackssache.

Was gibt es sonst noch...? Ach so, ich habe letzte Woche meine erste 'echte' 7- geschafft (wir haben das im Anschluß mit zu viel Sekt gefeiert); ich war gestern wieder beim Badminton und habe etwas weniger Muskelkater als beim letzten Mal; am Samstag fliege ich für eine Woche zu Valérie (vielleicht schaffen wir es ja diesmal auf den Eiffelturm??); Arbeit nervt momentan extremst; und heute Abend werde ich spätestens um halb 9 in's Bett gehen.