Joss, will you marry me?

Hot damn! Es sieht so aus als müßte ich mir Staffel 7 von Buffy jetzt doch irgendwann nochmal angucken- Joss Whedon bringt nämlich Staffel 8 in Form eines Comics heraus. Und (a) ich liebe Comics (ja, total uncool, ich weiß, ich weiß... aber hey, ich habe nie auch nur ansatzweise behauptet, ich wäre cool! Das wäre mir viel zu langweilig. Davon mal abgesehen, Comics sind cool.) und (b) die vier Vorschau-Bilder, auf die in diesem Artikel unten gelinkt sind, sehen irgendwie richtig super aus. Da Joss-Whedon-Comics so ziemlich das Beste überhaupt sind, selbst die X-Men-Sachen (übrigens, 'Torn' kommt am 14.02.2007 raus... und *AchtungZaunpfahl* ich habe am 12.02. Geburtstag) und da Dawn im Comic unmöglich so nervig sein kann wie in der Serie, kann ich mir das natürlich nicht entgehen lassen. Darf ich noch einmal sagen, wie sehr ich Joss Whedon liebe? Abgöttisch, das ist das Wort. Intelligent, alles was er macht ist wahnsinnig gut (bis auf Dawn, die wird für mich in die TV-Geschichte als ‚Nervigster Charakter EVER‘ eingehen), schreibt starke weibliche Charaktere und hat dann auch noch einen genialen Sinn für Humor... wie könnte ich den Mann nicht lieben? Vor allem nicht, wenn er solche Interviews gibt:

TVGuide.com: Is Battlestar your favorite current TV show?

Whedon: Yes, that is my favorite show. Maybe ever.
TVGuide.com: That's saying something. Do David and Ron know that?

Whedon: I think I drooled on Ron at a dinner party once. I don't think he was thrilled.

Aber ein Wermutstropfen bleibt: von ‚Serenity‘ werden wir wohl so schnell nichts mehr sehen- Joss würde ihr nie den Rücken zukehren (hach, ich liebe den Mann), aber er wurde nicht nochmal darauf angesprochen. Echt ein Jammer.

Hmm... wie wär’s mit einer neuen Religion, und Joss Whedon ist unser Gott? ... okay, das ist ein klein bißchen creepy... aber andererseits auch ein kleines bißchen cool, oder? Veri?

Soviel zur Kategorie 'Creepy Religionen', auf zur Kategorie 'Noch Creepigere Religionen': Scientology hat wohl bald ein neues Mitglied- Jim Carrey. In diesem Artikel dreht es sich zwar eigentlich um Jennifer Lopez, aber da die mich so ziemlich gar nicht interessiert, finde ich die Sache mit Jim Carrey, der angeblich gerade den Anfänger-Kurs absolvieren soll, deutlich schlimmer. Eigentlich wäre mir auch Jim Carrey total egal, weil ich seine Fratzen nicht leiden kann, aber da ist ja noch ‚Vergiß‘ mein nicht‘, was für mich der mit Abstand beste Film der letzten 5 Jahre ist.

Von J-Lo zu L-Lo: Lindsey Lohan ist seit über einer Woche nüchtern! Die Welt schreit hurra-nur, wer braucht schon Alkohol wenn man koksen kann??

Gwen Stefani sollte vielleicht nicht ausgehen, wenn sie kurz vorher ‚Verrückt nach Mary‘ angesehen hat- ihre Frisur sieht schlicht und einfach blöd aus.

Ihr Baby hingegen- absolut süß! Sollte Valérie’s drittes Baby ein Junge werden, muß ich ihm unbedingt so einen Bären-Anzug kaufen- das wäre eine kleine Entschädigung dafür, daß er als kleiner Bruder von zwei solchen Schwestern aufwachsen muß. Versteht mich nicht falsch, ich finde meine Nichten absolut hinreißend und großartig, aber sie haben nun mal jetzt schon beide einen ziemlich starken Charakter, da hat der Arme so als Kleinster und einziger Junge keine Chance. Keine.

Gestern sah ich übrigens so aus wie eine dieser verrückten Taschen-Ladies, die mit mehreren riesigen Plastiktüten bepackt durch die Innenstadt ziehen auf der Suche nach einem Plätzchen unter einer lauschigen Brücke. Naja, ich war besser gekleidet und habe besser gerochen als die (hoffe ich jedenfalls), aber ansonsten- riesige Einkaufstüten waren ebenso vorhanden wie auch der obligatorisch manisch-irre Blick. Was in den anderen Tüten drin war, darf ich an dieser Stelle nicht verraten, in den beiden überdimensionalen (und dennoch zum Platzen gefüllten) H&M-Tüten waren ein grauer Mantel für die milderen Wintertage, ein schwarzer Parka für die kälteren Wintertage (sollten wir jemals noch welche erleben), zwei Tops, ein Pullover und ein Schal. Es war halt ein grober taktischer Fehler, zuerst zum H&M zu gehen und dann erst die anderen Einkäufe zu erledigen, aber woher sollte ich auch ahnen, daß ich (a) in einen Kaufrausch verfallen und (b) zu allem Übel auch noch genau die Sachen finden würde, die ich die ganze Zeit schon gesucht habe?! Da war es ein wahres Glück, daß ich Anita im Puppenkönig über den Weg gelaufen bin (früher traf man sich im Carpe, heute in Spielzeugläden), sie hat mir dann –Gott schütze sie!- direkt eine Tüte abgenommen. Aber was es in Playmobil alles gibt, unglaublich! Am besten da am Makabersten hat mir die neue Rom-Kollektion gefallen, dessen Prunkstück ist die Gladiatorenarena. Ich weiß zwar nicht, ob die Figuren davon speziell präpariert sind, so daß Gliedmaßen abfallen und Kunstblut hervorspritzt, wenn man sie mit einem Playmo-Schwert berührt, aber ich liebe es auch so. Später folgte dann noch eine endlose Diskussion, wer was alles von Playmobil hatte ("Ich hatte das Krankenzimmer!" – "Hatte ich auch, und den OP-Saal auch!"), und ich glaube, Anita und ich waren viel aufgeregter als die ganzen Kinder um uns herum. Interessant übrigens, daß die Stadt-Frauen bei Playmobil alle voll geschminkt sind und die Bauernfrau lediglich rote Bäckchen hat- wer sagt denn, daß Bauernfrauen sich nicht schminken? Und Stadt-Frauen dürfen ja wohl auch mal ohne Schminke rausgehen! Ganz schön sexistisch, die neuen Figuren. Naja, hinterher waren Marija, die in der Barbie-Abteilung zu uns gestoßen war, Anita und ich nochmal im H&M, wo ich zu meinem Erstaunen festgestellt habe, daß ich mit einer Wollmütze gar nicht so blöd aussehe wie ich gedacht hatte- also flugs noch die Mütze gekauft und, weil’s so schön war, gleich auch noch einen passenden Schal dazu. Und nein, ich werde nicht verraten, wieviel Geld ich ausgegeben habe- darüber habe ich längst den Überblick verloren. Zu meiner Verteidigung, der graue Mantel war um 50 % reduziert, da habe ich also quasi direkt noch was gespart!

Und zu guter Letzt: R.I.P., chinesischer Flussdelphin, denn ab sofort giltst Du als offiziell ausgestorben. Herzlichen Glückwunsch! So, der nächste bitte! Was denn, keine Freiwilligen? Hmm, wie wäre es denn dann mit... hmm... oh ja, bengalischen Königstigern? Oh, das ist eine gute Idee, Streifen sind sowieso gerade total in. Pulver von getrocknetem Tiger-Penis, irgendwer? Soll bei Potenzproblemen helfen. Fragt die Chinesen, die können zwar nicht poppen, haben aber eine uralte Kultur und müssen's wissen.

Ein fast Blog-freier Tag

Also, eigentlich wollte ich ja einen ausführlichen Blog schreiben über die beiden Ohrwürmer, die in meinem Kopf einen erbitterten Kampf um die Vorherrschaft austragen (Joss Stone’s "Snakes & Ladders" und "I Am The Highway" von Audioslave), Shania Twain’s komisch aussehenden Busen und ihre Ähnlichkeit mit Fran "Nanny Fine" Drescher, Keira Knightley’s erstaunlich langen Zähne und über Beyoncé’s Haarteil-Mißgeschick, das sie aussehen läßt wie ein Klingone... aber dann habe ich darüber nachgedacht, inwiefern diese Nachrichten zum Wohlbefinden der Welt beisteuern würden. Dies war natürlich ein großer Fehler (als bekennend oberflächliche Person sollte man sich über so etwas wie die Sinnhaftigkeit des eigenen Treibens grundsätzlich NIE Gedanken machen), und jetzt habe ich einfach keine Lust mehr. Ich mach’s mal wie alle anderen und schiebe diese kleine Midlifecrisis auf das widerliche Wetter, das ist ja momentan eh an allem Schuld.

Run! RUUUUN!!!!

Paris Hilton hat die ultimative Drohung überhaupt geäußert: sie will sich fortpflanzen!!! Und zwar gleich vier Mal in den nächsten 5 Jahren! Gott steh uns bei. Und wer hat Schuld? Britney Spears! Die beiden haben wirklich keinen guten Einfluß aufeinander: Paris will Kinder und Britney verzichtet auf Unterwäsche- zusammen werden sie die Welt in Schutt und Asche legen. Paris findet, daß sie eine tolle Mutter sein würde, weil sie sich immer so toll um ihre Tiere kümmert. Was ist nochmal aus den mindestens 3 Chihuahuas geworden, die sie im Laufe der Zeit (= in den letzten 3 Jahren) hatte? Und hatte sie nicht mal einen Nasenbären oder sowas in der Art, der sie gebissen hat (ich bin sicher, es war Notwehr)? Außerdem hatte sie irgendwann auch mal ein Wiesel, angeblich eine Ziege und irgendwann wurde auch mal was gemunkelt von einem Affen. Ja klar, warum nicht auch das eine oder andere Baby?

Ich weiß, zwei Bilder von Courtney Love so kurz hintereinander, das sollte man vielleicht eher nicht machen, aber... ich... will... diese... Gitarre! Ich muß sie haben, haben, haben, haben, haben!!! Dann könnte ich meinen Hello Kitty Pyjama anziehen (den ich Yasha bislang noch vorenthalten habe... er kennt diese dunkle, Hello-Kitty-liebende Seite an mir noch nicht; das kann ich ihm jetzt noch nicht zumuten) und zuhause richtig abrocken!

Und darf ich sagen, daß es geradezu unheimlich ist, wie sehr Frances Bean ihrem Vater ähnlich sieht? Creepy! Außerdem kann ich mich noch genau an Fotos erinnern, als sie nur ein paar Monate alt war- ich kann doch unmöglich schon so alt sein?!

Ebenfalls creepy ist, daß die Katze anscheinend meine Schuhe versteckt hat. Ich bin mir ziemlich sicher, sie gestern oder vorgestern noch bei meinen anderen Schuhen gesehen zu haben (Dienstag hatte ich sie noch an!), aber heute Morgen- keine Spur von ihnen! Ich war 5 Minuten zu spät, weil ich wie blöd durch die ganze Wohnung gerannt bin. Ich meine, irgendwo müssen sie ja sein, Schuhe verschwinden ja nicht einfach so. Andererseits habe ich letztens zwei Tage lang eine Jeans gesucht und hatte schon angefangen, Yasha zu verdächtigen (ein mir bisher unbekannter Fetisch? Wer weiß!)- bis ich sie dann durch Zufall gefunden habe. Und wo? An einem Kleiderbügel in meinem Schrank hängend! Ja, woher soll ich das denn ahnen? Die hat da nichts zu suchen! Jeans befinden sich bei mir entweder im Waschkeller, auf meinem Klamottenhaufensessel oder in einem Wäschekorb, aber doch nicht aufgeräumt im Schrank! Ehrlich, das ist noch nie dagewesen.

Zu guter Letzt -einfach so- noch ein Bild von Joaquin Phoenix mit Bart- durchaus gelungen, durchaus, durchaus...

Oops, he did it again!

... und diesmal hat Banksy keine Geringeren als Hänsel, Gretel und Michael Jackson auf’s Korn genommen:

Wie man sieht, ein gutes Beispiel für künstlerische Freiheit- schließlich ist auf dem Bild auch ein kleines Mädchen zu sehen.

Ich kann mir nicht helfen, aber sieht Janet Jackson auf diesem Bild...

... nicht wirklich so aus, als ob die Jungs von der Fotonachbearbeitung ihr mit Photoshop die Mundwinkel Richtung Ohren gezogen haben?? Oder den Mund 10 % vergrößert?

Und last but not least: Es sind Fotos vom Fluch der Karibik 3 veröffentlicht worden. Eigentlich verraten sie nicht sonderlich viel (außer daß Jack den Sprung in’s Maul des Kraken überlebt... was aber wohl keine sonderlich große Überraschung sein dürfte), trotzdem werde ich sie hier nicht posten, damit keiner gegen seinen Willen gespoilt wird (seitdem Tanja mir das mit Denny Duquette verraten hat, bin ich sehr empfindlich geworden, was das spoilen angeht...). Wer sie sehen möchte, der klicke hier und hier. Das Ganze kommt mir etwas asiatisch angehaucht vor- spielt Teil 3 jetzt im Südchinesischen Meer statt in der Karibik?

Oh nein!!! Was habe ich nur getan?!

Am 2. November habe ich noch gewitzelt, daß sich jetzt nur noch Adam Brody & Rachel Bilson und Christina Aguilera & Jordan Bratman trennen müssen... und jetzt haben Adam & Rachel es tatsächlich getan!! Heißt das, daß Christina die nächste auf der Liste ist?! Oh Gott oh Gott oh Gott! Hätte ich gewußt, daß meine Worte tatsächlich solch prophetisches Gewicht tragen... dann hätte ich eher sowas gesagt wie "George W. Bush wurde bei einem Schäferstündchen mit einem katholischen Pfarrer erwischt und fotografiert und überläßt sein Amt entehrt dem bei den nächsten Wahlen triumphierenden Demokraten Barack Obama" oder so. Naja, ich hoffe, daß die Quelle 'Life & Style Weekly‘ sich als unzuverlässig herausstellt und das ganze nur ein schlechter Scherz ist- Adam und Rachel dürfen sich nicht trennen, die waren einfach viel zu knuffig zusammen. Außerdem haben jetzt auch Vince Vaughn und Jennifer Aniston verlauten lassen, daß sie sich trennen- sieh an, sie waren also doch zusammen- und bei Jay-Z und Beyoncé scheint’s auch zu bröckeln (man munkelt Rihanna...war da jemand Unfaithful??)... Naja, die folgen alle nur dem Trend 2006- Trennungen sind momentan absolut hip (sagt man überhaupt noch hip?), dieses Jahr war kein gutes Jahr für Paare:

• Reese Witherspoon & Ryan Phillippe
• Sheryl Crow & Lance Armstrong (ach, whatever)
• Paul McCartney & Heather Mills (dreckigste Trennung EVER!)
• Kate Hudson & Chris Robinson (wahrscheinlich haben sie sich über den Haarschnitt ihres Sohnes gestritten- der arme Junge sieht aus wie ein Mädchen. Und daß Kate was mit Owen Wilson angefangen hat hat wahrscheinlich auch nicht geholfen)
• Britney Spears & K-Fed
• Pamela Anderson & Kid Rock (4 Hochzeiten und 4 Monate)
• Hilary Swank & Chad Lowe (wer war nochmal Chad Lowe? Ehrlich, von dem habe ich erst gehört, als die Scheidung bekannt wurde)
• Penelope Cruz & Matthew McConaughey (ich bleibe dabei daß beide eh nur zusammen waren, damit niemand rauskriegt, daß sie eigentlich lesbisch bzw. schwul sind. Merkt Euch folgende prophetischen Worte: Penelope Cruz und Salma Hayek)
• Eddie Murphy & Mel B. (obwohl die total gut zusammengepasst haben- Who Cares I trifft Who Cares II)

Aus der Kategorie 'Die kleinen Triumphe des Alltags': ich habe vorgestern nach langem, langem Suchen endlich Zyperngras gefunden und triumphierend heimgetragen (unter dem skeptisch-besorgten Blick Yasha’s, der nicht ganz nachvollziehen konnte, daß ich mich so über eine 2,50-€-Pflanze freuen kann- und der sich gefragt hat, ob es wohl normal ist, daß ich mit dem guten Stück gesprochen habe). Sehenswert dann allerdings auch mein Gesichtsausdruck, als ich feststellte, daß Zyperngras im Volksmund auch 'Katzengras' genannt wird, weil es unter Katzen als ausgesprochener Leckerbissen gilt. Zur Information: seit gestern habe ich Veri’s Katze wieder für die nächsten Tage bei mir zu Gast (übrigens gute Organisation, Veri!). Jetzt muß ich mein Zyperngras im Schlafzimmer verbarrikadieren, um es vor Übergriffen zu schützen... Und wie’s aussieht, wird es dabei nicht bleiben: weil Veri’s Katze so ein degeneriertes Zimmertier ist und wahrscheinlich keinen natürlichen Überlebensinstinkt mehr besitzt, wird sie bestimmt versuchen, die ganzen anderen giftigen Pflanzen in meiner Wohnung aufzuessen, und die muß ich dann auch noch in’s Schlafzimmer stellen; es dürfte also voll da drin werden.

Queen Courtney I.

Dieses Bild hat eigentlich einen eigenen Post verdient: Courtney Love als Queen!

Ich LIEBE es! Kippe in der Hand, rittlings auf einem Geländer und möglicherweise leicht angeheitert, wenn man sich die schiefsitzende Krone so ansieht. Ob die Queen wohl not amused ist? Queen Mum (Gott hab' sie selig) hätte daran jedenfalls bestimmt Spaß. Noblesse oblige!

Okay, ich habe gesagt, daß Courtney einen eigenen Post verdient hat, aber... ich habe gelogen. Ich muß nämlich dann doch noch ein paar Bilder von P!nk live zeigen, die ich zufällig gefunden habe. Da die Bilder mit meinem Handy genauso wenig aussagekräftig waren wie meine Erklärungen à la "...und dann hing sie da so mit einer ihrer Tänzerinnen in den Seilen und es war so geil und sie hat einen Spagat gemacht und dann hat sie sich gedreht und dabei gesungen und es war so geil und als sie wieder unter war war ihr total schwindelig und sie mußte von ihren Leuten gestützt werden und habe ich schon gesagt wie geil es war?!", habe ich mir gedacht, ich schiebe sie nach, wenn auch leicht verspätet:

Die Götter haben gesprochen...und haben es auf Tom Cruise und Katie Holmes‘ Hochzeitsreise ständig regnen lassen (zur Info: die Malediven haben statistisch gesehen im November nur an 8 Tagen Niederschlag...). Mir stellen sich in dem Zusammenhang zwei Fragen. Erstens: warum ein umgebauten Eisbrecher?? Ehrlich, man könnte meinen, sie hätten vorgehabt, sich einfach durch ein paar der kleineren Inseln hindurchzupflügen anstatt drumherum zu schippern. Tom Cruise muß halt immer alles drei Nummern größer haben- hmmmm... ob er damit wohl etwas kompensieren muß?

Zweite Frage: wo ist dieses leicht manische 1000-Watt Grinsen geblieben, das die beiden vor und während ihrer Hochzeit noch zur Schau gestellt haben? Hat Tom festgestellt, daß er auch mit seinen größten Schuhinnensohlen immer noch einen halben Kopf kleiner ist als Katie? Oder hat er sich anhand Suri’s aktuellen Wachstumsdaten ausgerechnet, daß sie bei diesem Tempo in drei Jahren so groß sein wird wie er? Oder ist ihm unterwegs das letzte Stückchen Plazenta ausgegangen? Und hat Katie festgestellt, daß Tom nicht mal Pfanne und Kamm springen läßt, weil er als junger Mann (*hust*) nun mal seine Versprechen vergessen hat? Hat sie zu wenig HappyHappyPillen auf die Reise mitgenommen und muß sich nun der harten Realität stellen? Tja, Fragen über Fragen. Werden wir jemals die Wahrheit erfahren? Und, wollen wir das überhaupt?

Jingle bells, jingle bells...

Jawohl, es weihnachtet sehr- auch bei gefühlten 25°C draußen. Und ich habe eine ganz neue Dimension des Pärchentums entdeckt: das Weihnachtsdekokaufen. Aber bevor eventuelle männliche Leser dieser Seite Amnesty International anrufen, um Yasha aus meinen vermeintlichen Kitsch-Klauen zu befreien- stop! Das Ganze war seine Idee! Aber von Anfang an: ich habe Yasha einen Adventskalender gebastelt. Das gute Stück sieht so aus, und ich bin sogar relativ stolz darauf:

Zur Info: der Kalender hat das Thema ‚Antarktis‘ und ist durchaus gesellschaftskritisch zu sehen: je weiter der Monat voranschreitet, desto weniger Eisberge (das sind die in weiß eingepackten Geschenke)- wegen der Erderwärmung. Den Plan, einen Eisbären darin einzubauen, der am 24. stirbt weil sein Lebensraum weggeschmolzen ist, mußte ich mangels Durchführbarkeit aufgeben, statt dessen krönt jetzt ein neutral dreinblickender Pinguin das ewige Eis.

Aber ich schweife ab: zurück zur Weihnachtsdeko. Ich habe Yasha also diesen Mörder-Adventskalender gebastelt (es war nicht nur Schweiß, sondern gar Blut daran- es hatte schon seinen Grund, weshalb ich auch noch in der 8. Klasse nur mit Kindergartenscheren arbeiten durfte)- natürlich nicht etwa aus inniglicher Zuneigung (pfft! Ich und innigliche Zuneigung! Könnte mir nie passieren, sowas!), sondern aus purer, kalter Berechnung: Yasha hatte mir schon vor einer Woche so einen normalen Schoko-Adventskalender aus dem Supermarkt gekauft, und ich hatte mir ausgerechnet, daß er ob meiner Mühen ein schlechtes Gewissen bekommen und dieses dann mit einem fetten Weihnachtsgeschenk wieder wettmachen würde (ich schiele momentan ein wenig auf den Porsche Boxster... der ist gar nicht mal soooo teuer!). Tja... schlechtes Gewissen: ja; fettes Weihnachtsgeschenk: wahrscheinlich weniger. Statt dessen wurde ich dazu genötigt, mir einen Weihnachtsbaum auszusuchen und schmücken zu lassen. Und was soll ich sagen: es hat Spaß gemacht! Hätte ich gar nicht gedacht, schließlich habe ich mit Weihnachten und Weihnachtsdeko ungefähr soviel am Hut wie George W. Bush mit intelligentem Leben, aber... es war echt schön. Wir haben uns den schönsten kleinen eingepflanzten Baum ausgesucht, den Knauber zu bieten hatte (nach Sylvester werden wir ihn behutsam wieder auswildern), uns über die Lichterkette gestritten (ich wollte 20 Lichter, er 40, wir haben 30 genommen... und siehe da, er hatte Recht, wir hätten tatsächlich 40 nehmen sollen- naja, muß auch mal vorkommen) und Yasha hat ihn dann anschließend geschmückt. Ich war dazu nicht in der Lage, weil ich mich von einem Schock erholen mußte: Lametta gibt es auch in NEU und GLATT!! Ein Aufschrei geht durch die Familie D.! Zur Erklärung: bei uns wird dank der Sparsamkeit meines Vaters das Lametta nach Weihnachten sorgsam eingesammelt und im nächsten Jahr recycelt- ich glaube, wir haben seit 15 Jahren kein Neues mehr gekauft. Jedenfalls verbreitet der Baum in meiner ganzen Wohnung neben seinen Tannennadeln tatsächlich auch Weihnachtsstimmung: Und so sieht er aus, mein erster eigener Weihnachtsbaum:

Ja, man muß den Tatsachen in’s Auge sehen: ich werde... wie sagt man doch gleich?... gesetzt! Ich denke gar ernsthaft über Kekse-Backen nach... Ehe ich es mich versehe dekoriere ich meine Wohnung mit dicken Putten und Weihnachtsmännern mit Bewegungsmeldern, die "Ho Ho Ho" brüllen, wenn man daran vorbeigeht, und blinkenden Rentieren und so... Pfui! Yasha hat keinen guten Einfluß auf mich- warum konnte ich mir nicht ein drogensüchtiges Arschloch an Land ziehen?! Dann wäre so etwas nie passiert!

Was gibt es sonst noch zu berichten? Nun, Britney hat es durch ein ganzes Wochenende (noch dazu ihr Geburtstagswochenende!) geschafft, ohne prim- oder sekundäre Geschlechtsteile zu zeigen! Anscheinend tut ihr die Nähe zu toten Entertainern gut: hier ist sie zusammen mit Elvis zu sehen.

Ach nein, wie dumm von mir, es war nur Brandon Davis. Wer das ist? Irgendsoein Enkel/Neffe/Wasauchimmer eines Öl-Milliardärs. Dick, ölig, immer am schwitzen; einer von Paris Hilton’s Speichelleckern.

Und zu guter Letzt: endlich mal wieder etwas von meinem Mariah Carey! Das gute Mädchen ist anscheinend ein großer Fan der Bratz-Winterkollektion (Bratz = Barbie + Spice Girls + viel Geld - Geschmack):

... die arme, verlorene Seele. Roadkill auf dem Mode-Highway. Sie hatte nie eine wirkliche Chance. Naja, immerhin sieht sie glücklich aus- was meine Theorie bekräftigt, daß man es leichter hat, happy zu sein, je weniger man sich mit Gehirnzellen herumschlagen muß.