Uh-oh... da haben wir uns was eingebrockt...

Also, ich stand ja hinter unserer Regierung, als sie sich gegen den allgemeinen Gruppenzwang gestellt haben und nicht in den Irak einmarschiert sind und damit den Zorn der USA in Kauf genommen haben, aber JETZT habe ich wirklich Bedenken: Tom Cruise bekommt für seinen Stauffenberg-Streifen keine Drehgenehmigung in Berlin, weil man die Figur eines deutschen Volkshelden nicht von einem verrückten kleinwüchsigen Scientologen spielen lassen will, und das kommt von ganz oben. Naja, nicht ganz ganz oben, aber doch schon von ziemlich weit oben. Ich meine, so sehr ich dem Ganzen auch zustimme- haben die eine Ahnung, was sie mit dieser Ablehnung angerichtet haben?! Diesmal hetzen wir nicht die USA gegen uns auf, sondern die Scientology-Aliens von Planet Xenu! Haben die Leute nicht "Independence Day" gesehen?? Ich jedenfalls werde Vorkehrungen treffen und in meinen Keller in einen Luftschutzbunker umrüsten.

EWWWWW!!! Christian Bale –mein Christian Bale!- hat angeblich Maden gegessen! Ich ekele mich zu sehr als daß ich den Artikel tatsächlich lesen konnte, aber hier ist der Link; ich wäre Euch sehr verbunden, wenn ihr ihn lesen könntet und mir Bescheid geben könntet, wenn die Überschrift irgendwie doch irreführend war. Maden!!! Yerch!!! Ich hasse nichts mehr als Maden!!! Letztens waren welche in unserer Restmülltonne, und seitdem mache ich einen großen Bogen um die Tonne und verbrenne meinen Restmüll heimlich um drei Uhr nachts hinter unserem Haus. IIIIHHHH!!!

Schnell, Neuigkeiten von meinem anderen Lieblingsschauspieler: Clive Owen wird in der Raymond-Chandler-Verfilmung "Trouble Is My Business" unter der Regie von Frank Miller den Privatdetektiv Philip Marlowe spielen. ...ja, okay, nicht übermäßig spektakular, aber a) ich brauchte unbedingt irgendwelche News, und b) Philip Marlowe ist cool, Frank Miller is cool, Clive Owen ist cool.

The Stars We Are

Ich weiß jetzt endlich, wie meine Hochzeit aussehen soll! Wir waren am Samstag auf der Hochzeit eines Freundes meines Plus Eins, nur daß ich da Plus Eins war, ich kannte nämlich außer Plus Eins niemanden- nicht mal das Brautpaar Rosi & Christian (die übrigens beide total nett waren und absolut toll aussahen!). War aber eigentlich kein Problem- die Frau in weiß war die Braut und der Mann daneben der Bräutigam, und die dazugehörigen Namen habe ich im Auto auswendig gelernt. Jedenfalls, man nehme den Rheingarten-Pavillion, die Anlage die dort auch bei 25-Up- und ähnlichen Parties zum Einsatz kommt, haufenweise gute Musik, eine gut sortierte Bar und schon hat man die perfekte Party. Statt wie ursprünglich schon so gegen 12 wieder zu Hause zu sein (habe halt gedacht daß es bestimmt langweilig wird, wenn man niemanden kennt) war es dann im Endeffekt doch halb 6. Und das auch noch (fast) ohne Kater am nächsten Morgen...

Nicht so berühmt war "Hot Fuzz", in dem wir mit Sandra und Steffen am Freitag waren- von dem hatte ich mir mehr erwartet. Kann man gucken, muß man aber nicht- "Shaun of the Dead" war bei weitem besser.

Sonntag war dann wieder die altbekannte und immer wieder gern praktizierte Bett-Couch-Bett-Couch-Bett-Routine.

Seitdem ich das hier gelesen habe beginne ich zu begreifen, wie George W. Bush zum Präsidenten gewählt werden konnte: eine Hundebesitzerin hat das amerikanische Wahlsystem mal auf die Probe gestellt und es ist natürlich auch sofort durchgefallen- sie hat ihren Hund als Wähler registrieren lassen (komplett mit Pfotenabdruck als Unterschrift) und es hat geklappt, Duncan wurde registriert und bekam seine Wählerkarte. Im September hat Duncan bei der nächsten Wahl blanko gewählt und mit Pfotenabdruck unterschrieben, woraufhin die erste Reaktion erfolgte: das Frauchen bekam einen Anruf, man könne doch nicht mit Pfotenabdruck unterzeichen- kann man doch, wenn man ein Hund ist, so die Antwort von Frauchen. Stille am anderen Ende, dann- ein Hund? Ja, ein Hund. Daraufhin reagierte der amerikanische Wahlapparat auf Hochtouren- nur 9 Monate später bekam Frauchen eine Anzeige wegen Ordnungswidrigkeit, was aber eventuell in eine Straftat ausarten könnte, wenn sie auf 'nicht schuldig‘ plädiert. Duncan ist allerdings immer noch offiziell als Wähler registriert. Hach ja... Amerika, Wiege der Demokratie. Da darf wirklich JEDER wählen. Naja, außer die ganzen Schwarzen, Latinos und Homosexuelle, die wahrscheinlich linksliberal wählen würden statt republikanisch, solche will man da nicht haben.

Neuer Celebrity-Sport

Wer weiß, was Paddle-Surfing ist? Ich wußte es nicht, bis Jennifer Garner es mir gezeigt hat:

Sieht ungefähr genauso spannend aus wie Synchronschwimmen und genauso dämlich wie Nordic Walking. Warum tut sie das?

Tara Reid sieht auf diesem Foto... naja, nicht direkt GUT, aber doch immerhin nüchtern aus. Zumindest wirkt sie nicht so, als wäre sie wie sonst gerade von einem kompletten Footballteam überrannt worden.

Ich habe beschlossen, auch mal meiner männlichen Klientel etwas Gutes zu tun (die bekommen ja sonst in der Regel immer nur leckere Jungs und –da ich ein neidisches Miststück bin- Ausrutscher-Fotos von ansonsten möglicherweise ganz nett aussehenden Mädels): hier haben wir ein Foto von aus meinemJessica Biel’s letztem GQ-Fotoshooting:

Die Frau hat zwar als Schauspielerin weniger Talent als Daniel Küblböck als Sänger, aber naja... gegen den Körper hätte ich nichts. Mehr Fotos gibt’s hier. Ladies, ein Wort der Warnung: seht Euch diese Bilder nicht an. Ich habe es getan und habe eine halbe Stunde lang geweint, habe mich dann in einem Fitness-Studio angemeldet und mache jetzt seit zwei Stunden Diät.

Rihanna: ich nehme alles zurück! Naja, nicht alles alles –daß sie meiner Ansicht nach komisch aussieht, dazu stehe ich nach wie vor- aber doch immerhin die garstigen Dinge, die ich über ihr neues Album gesagt habe. Jetzt habe ich es nämlich gehört und bin be-gei-stert! Es ist nämlich absolut genial- größtenteils sehr tanzbar ("Shut Up and Drive", "Don’t Stop the Music", "Lemme Get That" und "Push Up On Me"), dazwischen zwei richtig schöne Balladen ("Rehab" und das von mir schon im Vorfeld verunglimpfte "Good Girls Gone Bad"), ein geiler Rache-Song ("Breakin‘ Dishes") und zwei oder drei Filler-Songs. Und "Umbrella", aber das ist bei mir auf der Nerv-Liste gelandet, weil ich nämlich seit Monaten mit diesem verdammten Umbrella-ella-ella-ey-ey-ey Ohrwurm rumlaufe.

Übrigens ist Rihanna schuld an meinem Albtraum von heute nacht: ich habe gestern vor dem Schlafengehen drei mal hintereinander "Rehab" gehört (weil das so ein geiles Lied ist!), und das hätte ich wahrscheinlich besser mal gelassen. Ich habe nämlich geträumt, ich wäre ein paar Jahre älter und hätte ein paar Kinder (ich glaube, da liefen drei rum). So weit so gut- nur daß ich eines Morgens aufgewacht bin und mir mit Schrecken klarwurde, daß ich Heroin-süchtig bin, und daß meine Kinder genauso an der Spritze hängen (der Jüngste war 5 und hat sie sich schon selbst gesetzt). Mit dem Unterschied, daß ich es total furchtbar und eklig fand (Spritzen!) und die Kids nicht, die waren schon total apathisch. Aber ich konnte ihnen nicht helfen, weil ich in die Entzugsklinik mußte bevor mich der kalte Entzug einholt, also habe ich mich von meinem Bruder abholen lassen, per Telefonauskunft eine Entzugsklinik ausfindig gemacht und bin hingefahren (nein, Lindsey Lohan habe ich nicht gesehen). Kein Wunder daß meine Kinder drogensüchtig geworden sind- wenn ich sie einfach so sitzenlasse kann ich ja keine besonders gute Mutter gewesen sein. Au weia.

Hätte ich meine Kinder besser mal hier gekauft:

Ach so!

Deswegen ist Paris Hilton im Gefängnis- angeblich war sie mit Jack Osbourne im Bett, die Anklage lautet auf "Verboten schlechter Geschmack". Ja, das macht viel mehr Sinn- finde ich teilweise auch schlimmer als Trunkenheit am Steuer und Verletzung der Bewährungsauflagen. Ich meine, es ist doch zu ihrem eigenen Besten- wer weiß, mit wem sie noch in die Kiste springt, wenn man sie frei rumlaufen lassen würde... Dick Cheney? Pete Doherty? Daniel Küblböck?

Okay, ist wahrscheinlich alles bullshit- die Osbourne’s würden wahrscheinlich sogar sagen, daß Ozzy’s Urgroßvater was mit Paris gehabt hätte, wenn sie dafür Geld bekommen würden, und die Sun (von der diese 'News‘ kommen) würde das dann auch noch drucken. Keine wirklich zuverlässige Quelle, aber was soll’s.

Und, EWWWW! Christina Aguilera –meine Christina!- hat den Osbourne’s das Haus abgekauft??? PFUI!!! Es gibt in dem ganzen Haus doch bestimmt keinen einzigen Fleck mehr, auf den nicht irgendein Hund geschissen oder/und irgendein Osbourne gekotzt hat. YERCH! An Christina’s Stelle würde ich das ganze Haus bis auf die Grundmauern niederbrennen und dann nochmal eine Tankladung Sagrotan darüber auskippen. Und dann würde ich es nochmal abbrennen, sicher ist sicher. Vor ALLEM weil sich die Schwangerschaftsgerüchte weiter verdichten.

Hillary Clinton hat einen entscheidenden Fehler im Rennen um die Präsidentschaftskandidatur gemacht: anscheinend muß jeder Kandidat der etwas auf sich hält einen Song als Erkennungsmelodie wählen- und sie hat sich das Lied "You and I" von Celine Dion ausgesucht! Celine Dion! Schlimmer geht’s nicht, oder? Ich meine, Celine Dion! Mal davon abgesehen, daß die Kanadierin ist- die ist furchtbar! Wie kann man nur! Ab sofort unterstütze ich Barrack Obama... oder John Edwards. Mal abwarten, welchen Song die sich aussuchen.

Weil wir gerade bei schlechten Filmplakaten waren (ich meine diese Blonde&Blonder-Sache), hier der nächste Film mit Jessica Alba:

Das sieht wirklich furchtbar aus. Pfui.

Brandheiß: mein Tip für den Oscar 2008!

Juchu! Endlich kommt mal wieder ein Ausnahme-Film in die Kinos! Hier das Filmplakat:

Im Ernst- ICH gehe mir den angucken, und zwar im Kino (vorausgesetzt natürlich er schafft es in die Kinos) und zum vollen Preis! Ich liebe diesen umgekippten Golfbuggy, selbst wenn’s aussieht als könnte ich es mit meinen mageren Photoshop-Künsten (ich strebe noch dem "Blutiger-Anfänger"-Status empor) genauso hinkriegen. Oder besser- die Köpfe der beiden Ladies sehen zu groß aus für die Körper, die hätten sie beim Copy&Paste noch eine Nummer kleiner machen sollen. Naja, manchmal braucht man eben Trash, und wer verkörpert Trash besser als die Kombination aus Pamela Anderson und Denise Richards? Wer kommt mit?

Mir fällt gerade auf, daß ich schon seit Ewigkeiten keine Fotos mehr von Mariah Carey veröffentlicht habe! Das muß sich ändern:

Der arme, arme, arme Michael J. Fox. Nicht genug damit daß er schwerkrank ist, nein, er wird auch noch zusammen mit Mariah Carey fotografiert. Wahrscheinlich fürchtet er gerade um sein Leben- wer kann schon vorhersagen, wann das Kleid explodieren wird? Jedenfalls steht für mich außer Frage, daß er schon mal nach dem Notausgang schielt. Die Nähte ächzen bestimmt schon.

Ryan Phillippe‘s Tochter Ava sieht fast genauso aus wie Ex-Frau Reese Witherspoon- ist bestimmt auch nicht gerade angenehm. Erst läßt ihn seine Ex-Frau auf der Superstar-Liste weit, weit hinter sich, verdient plötzlich das zehnfache, und dann wird er jedes Mal, wenn er seine Kinder sieht, an diese Schmach erinnert. Naja, scheint ihn nicht allzusehr zu belasten, man sieht nämlich ständig Fotos von ihm mit Deacon und Ava. Sexy Mann mit süßen Kindern = Eye Candy par excellence.

Und wer ist eigentlich Sienna Miller? Ich meine, klar, Jude Law’s komische Uschi, aber wer IST die überhaupt? Ich bin mir ziemlich sicher, daß ich sie noch nie in einem Film gesehen habe. Und wenn ich mir dieses Bild so ansehe, habe ich nicht wirklich viel verpaßt:

Die sieht aus wie eine Irre auf Freigang.

... und könnte sich somit mit Tyra Banks zusammentun. Die trat bei den Daytime Emmys in einem Kleid auf ... da hat sogar Elmo peinlich berührt weggesehen:

Uma Thurman’s Bikini-Wahl... darüber kann man auch streiten- ich finde es nicht sonderlich geglückt. Sieht aus als wenn sie einen weißen Einteiler kurz unter dem Busen abgeschnitten hätte.

Hier noch was Witziges: Victoria Beckham beim Baseball. Der Schläger ist dicker als die Beine- daß sie den überhaupt gehalten bekommt! Unglaublich, welche Kraft ihre Roboterarme hier an den Tag legen.

Und last but not least: ist Christina Aguilera schwanger? Seitdem sie letztens bei dem Verlassen einer auf Risiko-Schwangerschaften spezialisierten Praxis gesehen und kurz später dieses Foto veröffentlicht wurde wird überall heiß spekuliert:

Abwarten- aber überraschend wär’s nicht: Hochzeit 2005, Album 2006, Welttournee 2006/2007... Baby 2007/2008? Zeit hätte sie jedenfalls jetzt.

Liebe Britney...

...was für komische Drogen nimmst DU denn?? Dein Verhältnis zu Deiner Garderobe ist einfach nur noch mysteriös. Nicht genug damit, daß Du meistens rumläufst als wenn Du Dich ausschließlich bei C&A aus der Grabbelkiste einkleidest, nein, jetzt wird das ganze noch bizarrer. Vor ein paar Tagen konntest Du Dich anscheinend nicht entscheiden, was bei diesem wunderbaren grünen Kleid hinten und vorne ist, also hast Du es nach der Hälfte des Abends einfach umgedreht.

War aber auch eigentlich egal, sah beides scheiße aus.

Am Wochenende dann bist Du mit einer Freundin tanzen gegangen. So saht Ihr aus als Ihr in den Club reingegangen seid...

... und so, als Ihr wieder rausgekommen seid:

P.S. ich verstehe zwar nicht, warum Ihr Eure Kleider getauscht habt, aber es ist gut, daß Du rechtzeitig gegangen bist- Deine Perücke war kurz davor das Weite zu suchen.

Und dann sah ich heute ein Bild, bei dem mir schon beim Zugucken Angst und Bange wurde:

Also, wenn dieser Knopf gehalten hat (und da Du die ganze Zeit von Paparazzi umgeben bist und ich keine Bilder der Blusen-Sprenung gesehen habe gehe ich einfach davon aus er hat), dann nehme ich alles zurück was ich eben über die C&A Grabbelkiste gesagt habe. Wer hätte gedacht, daß die in der Clockhouse Girl-Kollektion so gute Qualität haben, daß einzelne Knöpfe Belastungen im dreistelligen Newton-Bereich standhalten? Respekt!

Und da heute ja mal wieder Montag ist, hier ein paar Post-Geheimnisse. Diese Woche stand unter dem Motto Vatertag, also haufenweise Postkarten, die sich auf durchgebrannte Väter beziehen. Aber diese hier finde ich so nett, weil meine Mutter meinen Bruder und mich auch des Öfteren mal ‚Baloo!‘ genannt hat- der Name war eigentlich für unseren mißratenen Hund reserviert:

Und weil ich heute auf SMS nicht gut zu sprechen bin:

Pressefreiheit

Neues von Angelina Jolie: nein, sie hat ausnahmsweise mal kein neues Kind adoptiert (obwohl man munkelt, sie habe da ein Kinderheim in Tschechien im Auge...)(übrigens kennt die Windows-Rechtschreibprüfung das Wort "Tschechien" nicht, aber das gehört hier gar nicht hin), heilt auch sonst nirgendwo die Welt, nein; sie promoted gerade ihren neuen Film "A Mighty Heart" und versucht den Journalisten vorzuschreiben, wie sie ihre Interviews zu führen haben und was gedruckt zu werden hat. Okay, eigentlich machen das alle Stars so, aber was das Ganze so nett macht ist die Tatsache, daß es in "A Mighty Heart" größtenteils um Pressefreiheit geht. Ganz toll, Fräulein Jolie, total überzeugend. Ebenfalls ironisch ist jedoch auch, daß ausgerechnet FOXNews sich über die mangelnde Pressefreiheit beschwert- wo die doch der mit Abstand manipulativste Scheiß-Nachrichtensender sind, den es im gesamten christlichen Abendland gibt. Ob das wohl damit zusammenhängt, daß Angelina Jolie ihre Leute angewiesen hat, FOXNews nicht mal in die Nähe des roten Teppichs zu lassen...(und das, obwohl sich FOXNews doch versucht hat, sich mit positiven Filmkritiken bei der Premiere in Cannes bei ihr einzuschleimen!)? Dafür (ich hasse FOXNews genauso wie die FOX-TV-Abteilung *hust*Firefly*hust*KitchenConfidential*hust*Drive*hust*), und dafür daß sie schon seit totaaaal langer Zeit nichts mehr adoptiert hat, bekommt sie von mir ein Sternchen. Also kommt sie heute ungefähr neutral auf meiner Like/Dislike-Liste raus. Ach nee, Moment- sie hat öffentlich über den Sex mit Billy Bob Thornton gesprochen (yerch! Wer will denn sowas hören??), knutscht mit ihrem Bruder rum und hat Fischlippen... nein, kann sie immer noch nicht leiden.

P.S. Übrigens sorry, daß ich überhaupt einen Link zur FOXNews-Seite gepostet habe, aber der ganze Artikel ist auf seine ganz eigene Art und Weise total witzig. Kurz zusammengefasst: FOXNews ist total beleidigt daß die Frau sie bei der Premiere nicht haben wollte und machen sie jetzt schlecht. Ein typisches Beispiel für die journalistische Klasse bei FOXNews. Was ich bis gerade nicht wußte: der FOXNews-Slogan lautet "We report. You decide.". Was für Bullshit-Arschlöcher. Kein Wunder daß die Amis alle bescheuert sind, wenn sie nur Nachrichtensender haben, die von der Waffenindustrie gesponsort werden.

Es gibt auch Neues von Paris Hilton... aber überraschenderweise langweilt mich die ganze Gefängnis-Sache mittlerweile dermaßen daß ich es nicht über mich bringe darüber zu schreiben.

Amy Winehouse ist ein Phänomen- wie kann jemand, der so eine göttlich-begnadete Stimme hat, so eine ekelhafte Asi-Braut sein? Anscheinend hat sie Probleme mit der Aggressionsbewältigung- wenn sie besoffen ist kann es passieren, daß sie ihren Ehemann (so eine Art Pete Doherty-Verschnitt) verprügelt. Es sei beim prügeln nicht wichtig, wie groß man sei, sondern wieviel Aggression man in sich trägt. Ich bin sicher, jeder der schon mal von einem Chihuahua angefallen worden ist kann das bestätigen.

Das Leben ist aufregend. Nachdem die eine Seite unseres Hauptgebäudes nun fertig gepflastert ist widmen die Jungs sich nun der anderen Seite. Dummerweise die Seite, wo der Ein- und Ausgang ist. Wir wurden informiert, daß wir das Gebäude auch über einen Hinterausgang verlassen können –den keiner kennt- und dann über "den nicht gepflasterten Schotterweg" –von dem auch noch nie einer was gehört hat- in Firmen-freie Zone gelangen können. Der Hinweis "einfach den Umleitungsschildern folgen" wirkt unter diesen Umständen auch nicht wirklich vertrauenserweckend- mal sehen, wie (ob?) wir heute nachmittag hier rauskommen. Vorsichtshalber haben wir in der Abteilung schon mal eine Bestandsaufnahme unserer Nahrungsmittelvorräte gemacht. Wir haben insgesamt 17,5 Liter Mineralwasser, 5 Sahnejoghurts (davon 3 unter 1,5 % fett), zwei Schokopuddings, 5 Brötchen, 1 Flasche Champagner, 1 Flasche Sekt, eine Tupperdose mit undefinierbarem grünem Zeug (es hat sich keiner getraut, reinzugucken um den Inhalt zu analysieren), 2 Möhren, ¼ Ananas, 7 Mini-KitKat-Verschnitte aus dem Aldi, eine fast volle Tüte Gummibärchen und 4 Mini-Magnum-Verschnitte, ebenfalls Aldi. Also, wenn wir es uns gut einteilen, kommen wir damit bis morgen aus. Spätestens Samstag müßten wir dann aber per Hubschrauber versorgt werden. (Und ich habe noch 2 Knoppers, von denen ich aber niemandem erzählt habe) Bedenklicher ist die Klopapier-Situation- nur noch zwei Rollen, das reicht höchstens bis morgen Mittag, weil Andrea ungelogen alle 45 Minuten auf’s Klo geht. Obwohl, wenn man berücksichtigt, daß die Bauleute ungefähr dreimal am Tag aus Versehen die Hauptwasserleitung kappen (man sollte meinen, daß sie spätestens nach dem zweiten *KLONG*OHSCHEISSE!*SPRITZ*SPRITZ*SPRITZ* wissen müßten, wo die Leitung langläuft, aber nein) und man immer wieder stundenlang nicht auf’s Klo gehen kann, dann kommen wir eventuell mit den zwei letzten Rollen hin.

In, out, in, out...

... und nein, das bezieht sich nicht auf die diversen Entzugsklinik-Aufenthalte von diversen Hollywood-It-Girls, sondern um die Knast-Seifenoper namens Paris Hilton. Da wird’s definitiv nicht langweilig: erst zu 45 Tagen verknackt, dann auf 23 Tage reduziert, dann nach 3 Tagen raus aus dem Knast, dann nach 2 Tagen Hausarrest wieder rein, und zwar jetzt wohl doch für 45 Tage... Fortsetzung folgt bestimmt. Und als hätte ich es letztens nicht geahnt: Paris Hilton hat bei einem Interview verkündet, daß sie ihr Image verändern wird, wenn sie wieder draußen ist- und daß sie ein Kinderkrankenhaus eröffnen wird. Oder so. Hmm... kann ich den Anfang wieder zurücknehmen- das Ganze wird nämlich jetzt doch langweilig. Und übrigens hat der Sheriff tatsächlich Geld vom Hilton-Clan angenommen.

Aber, äh, bitte WAS?! Fotos von Pete Doherty, dem mit Abstand ekelhaftesten Kerl, der jemals diese unsere Erde besudelt hat, und ich habe fast keinen Brechreiz? Wie haben die das nur gemacht? (Da ich aus Prinzip keine Fotos von dem auf meinem Blog veröffentlichen werde, hier der Link für die die’s interessiert)

Und warum Fotos von Hepatitis-Pete posten, wenn es doch auch genug andere hässliche Menschen gibt- zum Beispiel Serena Williams. Die Frau sieht aus wie ein Kampfcyborg aus dem Jahre 3143, der aus dem Meer emporsteigt um die Menschheit zu zerstören:

Deutlich weiblicher gibt sich hingegen Grey’s Anatomy’s Dr. Sheperd alias Patrick Dempsey... in einem Remake von "Pretty in Pink"?

Und ich kann mir nicht helfen, aber Rihanna... ich weiß auch nicht, aber die kommt mir auch irgendwie vor wie ein Alien. Ich kann nicht wirklich den Finger drauflegen, aber ich finde sie sieht einfach seltsam aus.

Salma Hayek hat hingegen ganz andere Probleme- sie ist mittlerweile im 14. Monat mit ihren Sechslingen schwanger...

...und obendrein sieht der *hust*werdende Vater*hust* aus wie Dieter Hallervorden. ... Ob Penelope Cruz wohl sehr traurig ist, daß sie bei diesen öffentlichen Auftritten nicht mitdarf, weil sie sonst ihre beiden Karrieren versauen würden (obwohl sich die "Bandidas"-DVD plötzlich unglaublich gut verkaufen würde)?

Zum Abschluß des Celebrity-Abschnittes hier noch ein Leckerchen (zumindest für die Ladies): Mark Wahlberg- weil wir den erst letztens in "The Departed" gesehen haben.

Und last but not least: ein, nein, zwei Probleme, die ich schon mal nicht habe (aber vielleicht Salma Hayek wenn das so weitergeht)...

Nennt mich bösartig und gemein, aber Bilder wie dieses helfen mir, auch für die kleinen Dinge im Leben dankbar zu sein (im wörtlichen Sinne).

Montag! Hurra!

Es gibt wieder Neues bei Postsecrets.com! Ja, ich weiß, wahrscheinlich versteht keiner, warum ich diese Seite so unglaublich liebe, aber das ist mir jetzt wurscht. Ich liebe sie halt und Ihr müßt halt damit klarkommen.

Diese Woche waren die eingeschickten Secrets ziemlich hochzeitslastig- hier eine Auswahl:

Gewinner in der Kategorie "Voll und ganz nachvollziehbar"...

...in der Kategorie "Hübscheste Karte"...

... in der Kategorie "Bestes Geheimnis" (und damit Platz 2)...

... und mit Abstand mein persönlicher Favorit diese Woche (wie immer aus der Kategorie "Most touching"):

Free at last!

Och, schaade. Gerade als die Mitinsassinnen anfingen, nett zu ihr zu sein (ähhm... ein Origami-Schmetterling? Und noch besser: ein Malbuch???) kommt dieser blöde LA County Sheriff und entläßt Paris Hilton aus dem Knast. Weil sie angeblich kurz vor einem Nervenzusammenbruch steht. Kann ich mir gar nicht vorstellen, wo sie doch gerade mit allen warm wird. Zur Stunde jedenfalls steht Paris unter Hausarrest und muß eine elektronische Fußfessel tragen. Naja, ich bin sicher, Paris kommt darüber hinweg, daß sie ihre neuen Freundinnen verlassen mußte, schließlich läßt es sich zu Hause viel leichter Koksen.

Und sowieso gibt es Hoffnung für ein Wiedersehen mit Insassin # 9818783: der Staatsanwalt fechtet die Entscheidung des Sheriffs an und verlangt, daß Paris wieder in den Knast wandert. Der zuständige Richter hat einer Wiederaufnahme des Verfahrens zugestimmt und die Anhörung für heute angesetzt. Was passiert wohl, wenn der Staatsanwalt sich gegen den Sheriff durchsetzt und Paris wieder zurück in’s Gefängnis muß (und sich direkt dorthin begeben muß und nicht bei Dior vorbeigehen und 4000 $ ausgeben darf)- muß der Sheriff dann das ganze Schmiergeld wieder zurückgeben? Und wenn ja, darf er dann wenigstens den Hilton-Hotelgutschein behalten? Und ob Paris dann wohl die Leibesvistation nochmal machen muß?

Grey’s Anatomy Fans müssen jetzt ganz stark sein: Dr. Burke alias Isaiah Washington (oder ist es umgekehrt? Ich weiß das mit diesem alias nie) wurde gefeuert und kommt für Staffel 4 nicht zurück. Nachdem er Dr. O’Malley (aka T.R. Knight) als blöde Schwulentunte bezeichnet hat und ihn am Set niemand mehr leiden kann, muß sich Dr. Yang jetzt wohl einen neuen Trompetenspieler für’s Leben suchen. Ist nicht wirklich eine Überraschung nach dem ganzen letzten Jahr, aber es ist zum Heulen, daß die Dr. Yang/Dr. Burke Saga damit jetzt zu Ende ist.

Herzlichen Glückwunsch: Richie Sambora (Gitarrist von Bon Jovi) hat den neuesten Trend erkannt und hat sich ebenfalls in eine Entzugsklinik eingewiesen. Okay, der Trend ist mittlerweile wirklich bei weitem nicht mehr der neueste (SO vorgestern!), aber naja, Richie Sambora ist ja auch nicht mehr der Jüngste und bei den Senioren dauert sowas halt immer ein wenig länger.

Männer können nichts dafür:

es ist ihnen angeboren, sich Nacktbilder von Frauen anzusehen- genetisch verankert. Das löst nämlich einen Belohnungsreflex aus (oder so), woraufhin Glückshormone ausgeschüttet werden. Haben laut der gestrigen "Taff"-Ausgabe irgendwelche Wissenschaftler an irgendeiner Universität festgestellt. Naja, ist nicht wirklich etwas Neues, oder? Was aber neu ist, ist eine Geschäftsstrategie, die mir daraufhin eingefallen ist: wenn ich einem männlichen Kunden eine richtig schlechte Nachricht verkaufen muß (mal sehen, so was wie "die Maschine hat einen Totalschaden, wodurch sich die Lieferung um 6 Wochen verzögert, und übrigens erhöht sich der Preis deswegen um 20 %, mit frohem Gruß...", sowas hatte ich nämlich tatsächlich schon), dann mache ich das per Fax und schicke direkt ein Nacktbild hinterher. Damit bei meinem Einkäufer der Schock direkt von Glückshormonen gemildert wird. Also, ich finde die Idee super! Ich habe sie gestern beim Inlineskaten mit dem Mann meines Vertrauens besprochen und ihn gefragt, mit welcher nackten Frau man ihm denn eine schlechte Nachricht am besten verkaufen könnte. Nach einem anfänglichen Ausweichmanöver à la "Na, NUR mit Dir natürlich!" -süß, aber schwacher Versuch: viel zu leicht zu durchschauen- förderte 10-minütiges Bohren dann widerwillig die Namen Laetitia Casta, Jessica Alba, Liv Tyler und Kirsten Dunst zutage. Okay, also Kirsten Dunst kann ich ja nun gar nicht nachvollziehen, aber mit den anderen bin ich einverstanden. 3 von 4 ist gar nicht schlecht, und außerdem hätte es weit schlimmer kommen können- bei Pamela Anderson, Dolly Buster und Gina Wild zum Beispiel hätte ich mir wohl ernsthaft Gedanken machen müssen. Was macht denn Laetitia Casta eigentlich heute? Wie auch immer, sollte irgend jemand Nacktfotos der drei (na gut, vier) oben genannten Damen haben, bitte her damit. Man weiß ja nie, wofür man sie gebrauchen kann... ;-)

Die Welt ist ein klein wenig... grauer...

... jetzt wo Paris Hilton im Kittchen ist. Sie hat uns allen ein Schnippchen geschlagen und sich zur Überraschung aller hat schon vorzeitig (Montag) in den Knast eingewiesen- muß wohl so mit dem Sheriff abgesprochen gewesen sein. Jedenfalls, gute Neuigkeiten für alle, die sich schon darum Sorgen gemacht haben: Paris darf ihre Extensions behalten! Puh! Anscheinend müssen die meisten Haar-Extensions nämlich vor Haftantriff rausgenommen werden (ob das wohl so ein Rapunzel-Ding ist?). Und Amnesty International braucht sich auch nicht aufzuregen: Paris ist nämlich in Einzelhaft und wird somit voraussichtlich keine Gelegenheit haben, ihre Mitinsassen mit ihrer Anwesenheit zu foltern. Ich finde das aber auch für Paris selbst gut: so hat sie genügend Zeit und Ruhe um in sich zu gehen und über ihre Fehler nachzudenken. Sie wird als neuer Mensch aus dem Knast kommen- als geläuterter Mensch- als besserer Mensch! Wenn die jetzt noch Dick Cheney und George W. Bush wegen irgendwas drankriegen und hinter Gitter stecken könnten, dann wären die USA ein Land, in das man fast schon wieder reisen könnte. Vorausgesetzt Lindsay Lohan ist noch in der Entzugsanstalt. Aber da in den USA Massenmord und Folter anscheinend nicht strafbar ist (zumindest nicht wenn der Befehl von ganz oben kommt) werden Dick & George noch eine Weile frei rumlaufen.

Modefuzzis! Sie spinnen alle. Deswegen kaufe ich aus Prinzip keine Designerklamotten: die haben alle ein Rad ab und haben extremst verdrehte Vorstellungen von Schönheit. Bisher war mein Paradebeispiel ja Karl Lagerfeld (das ist der mit der Sonnenbrille und dem Fächer und dem Kopf auf dem Stock), aber jetzt habe ich ganz neue Munition- dieses Foto:

Wir sehen Thierry Mugler in seiner ganzen neu gefundenen Schönheit. Angeblich hat er sich nach der Schließung seines Labels monatelang eingeschlossen und Gewichte gestemmt. Herzlichen Glückwunsch. Wenn man auf diesen Link hier (Vorsicht, NSFW!!) klickt kommt man auf einen Artikel mitsamt des ganzen Fotos- das sich mir erst nach dem vierten Hingucken als Nackfoto erschloss. Beim ersten Hingucken war ich zu angeekelt von den ganzen widerlichen Adern. Beim zweiten Hingucken war ich immer noch zu angeekelt von den ganzen widerlichen Adern. Und beim dritten Hingucken habe ich den geilen Oberlippenbart bemerkt, über den ich mich immer noch totlache. Ach nein, jetzt gerade lache ich darüber, daß Thierry ab sofort Manfred genannt werden möchte. Ja, der Name passt wahrscheinlich besser zu seiner Gesichtsbehaarung.

Mit Erstaunen habe ich festgestellt, daß sich ziemlich viele Leute über diese Seite hier aufgeregt haben: darin beschreibt jemand, wie er zwei Sims in einen Raum ohne Türen und Fenster steckt. Aber während die einen "Folter!“ und "Grausamkeit!“ und "Das ist ja krank!!“ schreien, finde ich es ohne Ende komisch. Zum Beispiel, daß der Mann sich sofort den einzigen Stuhl greift und die Frau stehen läßt- typisch. Ebenfalls typisch, daß der Mann als erstes auf’s –nicht existierende- Klo muß. Männer haben nämlich eindeutig die schwächeren Blasen; das hat sich auch bei meinem letzten Kundenbesuch gezeigt: alle Männer waren in den 6 Stunden mindestens einmal auf Klo, ich kein einziges Mal (okay- ich wußte nicht wo das Klo ist und habe mich nicht getraut zu fragen. Aber trotzdem). Der Mythos daß Frauen häufiger auf’s Klo rennen als Männer ist bullshit. Das Problem liegt doch eigentlich nur darin, daß eine Frau dafür ein Klo braucht, oder zumindest einen dichten, abgelegenen Busch, wenn sie pinkeln muss, ein Mann hingegen braucht nur... naja, einen Baum oder eine Wand. Wenn überhaupt. Der Aufwand für eine Frau ist da ungleich höher, weswegen es eher auffällt. Übrigens möchte ich anmerken, daß ich es als himmelschreiende Ungerechtigkeit ansehe, daß Männer einfach so im Stehen pinkeln können, während Frauen ihren Hintern blankziehen müssen.

Aber ich schweife ab. Interessant fand ich auch den weinenden Clown und die sich selbst besudelnden Nachbarn. Jedenfalls ist es mir egal ob es mich zu einem grausamen Menschenverächter macht oder nicht, ich finde dieses kleine Sims-Experiment genial. Übrigens auch sehr nett und in die gleiche Richtung gehend- dieses kleine Video hier:

PHEW!

Na, da haben die krebskranken Kinder und die Rentner ja noch mal Glück gehabt: anstelle sich denen zu widmen, setzt Paris Hilton voll und ganz auf ihren neu entdeckten Glauben. Das schlägt sich jetzt gar in ihrer Garderobe nieder:

Halte durch, Paris! Nur noch einmal schlafen, dann kannst Du das Wort Gottes im Knast verbreiten.

Paris‘ Schwester Nicky Hilton findet es übrigens vollkommen übertreiben, daß jemand wegen eines simplen Verkehrsdeliktes in den Knast wandert (sagt sie jedenfalls hier). Wiederholt besoffen Autofahren und somit zum x-ten Mal gegen seine Bewährungsauflagen zu verstoßen ist für die Hilton-Familie also kein großes Ding. Ich frage mich nur, warum hört man so selten von irgendwelchen Skandalen von Nicky? Ich meine, dumm genug scheint sie ja zu sein- aber vielleicht liegt es ja einfach daran, daß sich keiner für sie interessiert.

Auf die Gefahr hin, gemein und mißgünstig zu wirken, aber diese Bilder gehen runter wie Öl: wenn jemand wie Jessica Alba auch mal, naja, sagen wir "suboptimal" aussieht:

Naja, was soll's, sie sieht immer noch besser aus als ich an meinen besten Tagen.

Ebenfalls keine wirkliche Augenweide: die älteste Tocher von Demi Moore und Bruce Willis:

Ich weiß auch nicht, sie sieht irgendwie... seltsam aus. Ich meine, für Demi Moore konnte ich mich persönlich ja noch nie erwärmen, aber erstens scheinen viele Männer sie ja doch ziemlich sexy zu finden, und zweitens besteht Rumer Willis zu 50 % aus Bruce-Genmaterial... da sollte man doch eigentlich mehr erwarten können, oder?

Das Beste an einem Montag (oder meinetwegen auch "das einzig Gute an einem Montag") ist, daß es Neues bei Postsecret gibt. Meine beiden Lieblings-Geheimnisse diese Woche: