A) ich habe mich geprügelt.
Anscheinend hatte ich doch Erfolg beim Aufbau meines Dirty-Streetfighter-Images zwecks Erhöhung meiner Durchsetzungskraft im Betrieb. Man munkelt, ich hätte vor lauter sexueller Frustration eine Frau vermöbelt, weil ich auf deren Mann scharf war.
B) ich wurde von meinem Freund verprügelt.
Dieses Gerücht kursiert natürlich nur in den Kreisen, in denen man mich sehr wenig bis gar nicht kennt- sonst weiß schließlich jeder, daß ich ein Loser bin und gar nicht erst in der Lage, mir überhaupt einen Freund zuzulegen, ganz zu schweigen von einem Brutalo.
C) Ich hatte eine Sexpanne.
Seit meiner blauen Nase, die ich mir letztes Jahr unter etwas schlüpfrigen Umständen zugezogen hatte, vermutet insbesonders der Versand wieder eine ähnliche Geschichte. "Wenn Sado-Maso-Spielchen in’s Auge gehen", so in der Richtung. Hallo-o! Für eine Sexpanne braucht man zunächst einmal jemand Sex! Die Leute denken einfach nicht nach.
Ich hingegen hülle mich nach einem ersten vergeblichen Erklärungsversuch in Schweigen- glaubt mir schließlich eh keiner, daß ich lediglich mit meiner Badezimmertür kollidiert bin, die überraschenderweise nicht zu war, sondern hinter meinem Rücken lautlos wieder aufgeschwungen ist. Warum nimmt mich eigentlich niemand ernst?! Ich seh‘ das schon kommen, ich werde irgendwann mal ankündigen, daß ich Krebs habe oder sonstwas Schlimmes, und keiner wird mir glauben und ich bekomme nur ein "Guter Witz, Kathrin!" zurück. Ich denke, ich sollte an meiner Glaubwürdigkeit arbeiten, anscheinend habe ich den Ruf, über alles Witze zu machen und nichts ernst nehmen zu können; das ist das Fazit dieses ziemlich mißratenen Wochenendes.
Der Azubi tut mir leid, der traut sich jetzt nämlich noch weniger, mich anzusprechen. Erstens weil er neu ist, zweitens weil ihm anscheinend das ganze Auslands-Ding unheimlich ist, drittens weil ich ihm Auslandsrechnungen zu schreiben gegeben habe (da wäre er vor Schreck fast in Ohnmacht gefallen), und jetzt ist da auch noch das blaue Auge... Es ist irgendwie nervig, wenn man jemanden anspricht und derjenige jedes Mal zusammenzuckt.
Aber kommen wir nun zu etwas völlig anderem, nämlich zur Kategorie:
Bester Werbeslogan des Jahres!
Eigentlich ist es immer langweilig, die Werbeblöcke zwischen der "Nanny" zu gucken- lauter Spots für die Zielgruppe "Frau", also Waschmittel, Putzmittel, Kochzeugs, bunte Kleinwagen, Windeln... aber jetzt gibt es etwas völlig Neues! Ich konnte zuerst gar nicht glauben, was meine Ohren da gehört haben wollten- da bewirbt nämlich Clearblue seinen neuen digitalen Schwangerschaftstest mit dem Slogan
"Die größte technologische Innovation, auf die ein Urinstrahl treffen kann!"
Seitdem ich den Spot am nächsten Tag allerdings noch einmal gesehen habe, ist kein Zweifel möglich- und ich finde, daß sich die Firma Clearblue damit die Auszeichnung "Bester Werbeslogan des Jahre" redlich verdient hat!! Wer sich den Mist ausgedacht hat, dem haben sie wohl anscheinend in's Hirn gepinkelt, anders kann ich mir das nicht erklären.
Fast so gut wie die mittlerweile notorischen Radiospots von "Seitenbacher-Müsli" (die habe ich schon vor 2 Jahren mal erwähnt, allerdings habe ich damals den Link zur Seite vergessen, wo man sich die Prachtstücke anhören kann, wann immer man etwas Aufheiterung braucht- dies sei hiermit nachgeholt), die übrigens vom Chef persönlich gesprochen werden. Ein hervorragendes Beispiel für "am falschen Ende sparen". Am richtigen Ende angepackt hat hingegen der Verteidigungsminister Franz-Josef Jung (den Namen kannte ich übrigens noch gar nicht, ist aber bestimmt Bayer), um einem deutlichen Mißstand in der Bundeswehr ein Ende zu setzen. Der Artikel ist zwar schon etwas älter, soll aber nicht in Vergessenheit geraten- ich finde, es soll auch mal erwähnt werden, wenn die Jungs und Mädels in Berlin mal was richtig machen! Es darf ruhig auch mal gelobt werden, wenn ein Minister nicht den Blick für's Wesentliche verliert!
Bleh. Meine ganze rechte Gesichtshälfte tut weh, ich bin meinen Kater auch mehrere Stunden nach dem Aufstehen immer noch nicht losgeworden, ich will nach Hause, alles abdunkeln, mich wieder mit "Noir Désir" und einem Zentner Plus-Riffel-Chips in's Bett verkriechen und frühestens 2008 wieder auftauchen. Aber nein, Sabine ist im Urlaub, und ich bleibe wo ich bin. Außerdem wäre ein Zentner Chips nur 250 Tüten, und das recht nicht bis 2008- höchstens bis Ende 2006. Wenn ich mich einschränke.
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