PHEW! (möglicherweise)

Gerade noch mal Glück gehabt- vielleicht. Letzte Woche hatten die New Line Studios angekündigt, daß sie für die Verfilmung von Tolkiens "Hobbit" (was die –kindgerechte- Vorgeschichte zum "Herrn der Ringe" ist) die Dienste von Peter Jackson NICHT benötigen würden (Jackson’s Firma hat New Line verklagt und jetzt sind sich alle ganz doll böse), jetzt sieht es allerdings doch aus, als würde er den Film machen: laut der britischen Sun hat Saul Zaentz, dem die Rechte an dem "Hobbit" gehören, -angeblich- (wenn man die Sun zitiert sollte man mit Worten wie "angeblich", "mutmaßlich", "anscheinend" & Co. nicht geizen!) ein Machtwort –vermutlich- gesprochen und –wahrscheinlich- Jackson als Hobbit-Macher –möglicherweise- bestätigt. Ich kann dazu nur sagen: "Der Hobbit" ohne Peter Jackson = undenkbar für mich. Er hat Mittelerde zum Leben erweckt, und auch wenn’s nicht perfekt war, kann ich mir nicht vorstellen, daß irgend jemand es besser hätte machen können.

Aus der Kategorie "LOLOLOLOLOLOL": angeblich mußte Tom Cruise zu seiner Hochzeit einen Hüfthalter tragen, um in seinen Smoking zu passen! Gerüchten zufolge hat Armani persönlich einen Anfall bekommen, als Tom ankam und seit der letzten Anprobe 10 Kilo zugenommen hatte (Tom isst wohl, wenn er nervös ist), und hat Tom einen Hüfthalter verpaßt, bevor er ihn in den Smoking schuhgelöffelt hat. Okay, Hollywoodrag ist wohl nicht viel glaubhafter als die Sun, aber trotzdem, allein der Gedanke ist toll! Und das obwohl ich nur eine ungefähre Vorstellung davon habe, wie so ein Ding aussieht- ich weiß eigentlich bloß, daß ältere Damen sowas tragen, um schlanker zu wirken.

Das mentale Bild von Hüfthalter-Tom vor Augen hilft mir, dieses Bild zu vergessen:

Ich kann nicht sagen, was genau ich daran so unglaublich creepy finde, aber... irgendetwas ist da... es ist so... so... brrr!

Und da dieser Tage kein Kantenkniepost ohne schreckliche Britney-Fotos auskommt (ich weiß auch nicht, woher diese angewiderte Faszination plötzlich herkommt- es ist wie ein Autounfall, man kann einfach nicht weggucken!), hier noch drei Bilder:

Was ist mit ihrer linken Quarktasche los? Hat sie auf der linken Seite geschlafen und das rechte Implantat ist nach links rübergerutscht (verdammte Schwerkraft) und ist da geblieben? Oder hatte eins ihrer Kinder gerade rechts genuckelt? Und wenn ja, schadet es Babies nicht, stark alkoholisierte Milch zu sich zu nehmen? Und was ist mit der gelben Häkelmütze? Und die Aldi-Lesebrille? Und die Flecken auf dem KIK-Shirt? Und hatte der Obdachlose nichts dagegen, daß sie ihm die Klamotten geklaut hat? Fragen über Fragen...

Update: mir ist gerade aufgegangen, daß Britney so eine Mütze wahrscheinlich tragen muß, weil sie sonst ihre faken Billig-Extensions verliert. Das würde auch diese scheinbar körperlose Hand erklären, die da in kopfnähe schwebt- eine Hair- oder Sonstwas-Stylistin? Britney hat sowas?? Zweifelhaft. Wahrscheinlich hat sie morgen wieder kurze Haare.

Übrigens, ich könnte Euch noch viiiieeel schlimmere Britney-Bilder auf die Augen hauen (ich sage nur: Britney, superkurzes Kleid, aussteigen aus niedrigem Auto, keine Unterwäsche... Paris muß so stolz sein) , also beschwert Euch nicht!