Stalker-Alarm

Ich gebe hiermit offiziell zu Protokoll, daß ich gestern verfolgt wurde! Ich war dabei die Ausgangspost meiner Firma wegzufahren, da fährt der Typ vor mir rechts ran und bremst. Ich überhole also, schimpfe dabei ein bißchen zu ihm rüber, weil er nicht geblinkt hat, der guckt blöd und fährt weiter- mir hinterher. Bis zur Post, wo ich parke, aussteige und reingehe. Der Typ parkt auf dem nächsten freien Parkplatz, bleibt aber im Auto sitzen und wartet, bis ich wieder rauskomme und losfahre- und dann fährt der mir wieder hinterher! Ich habe noch kurz die Möglichkeit erwogen, entgegengesetzt in eine Einbahnstraße einzubiegen (mit Powerslide und allem drum und dran!), um ihn so abzuschütteln, aber dann bin ich doch lieber bei der Firma abgebogen (ohne Powerslide). Der Typ fährt langsamer, wirft noch einen gründlichen Blick auf den Hof und fährt dann weiter. Ein Killer! CIA! Irgendwie (wer von Euch hat gepetzt?!) hat Bush Jr. mitbekommen, daß ich mich im Falle einer Oscar-Verleihung ihm gegenüber kritisch äußern würde, und da das so wahnsinnig wahrscheinlich ist, will er mich jetzt schon beseitigen lassen!

Also Leute, nur für den Fall, daß mir "etwas zustoßen" sollte: ich habe nicht die Absicht, mich umzubringen, und ich bin auch nicht depressiv, also laßt Euch keine Selbstmordtheorie auf die Nase binden, da ist was faul! Ich mag zwar sexuell frustriert sein, aber lebensmüde bin ich nicht (zumindest nicht solange "Sex and the City" noch läuft; nach der letzten Folge kann ich allerdings noch nicht voraussagen, wie es dann mit meiner seelischen Stabilität aussieht)! Und jeden tragischen Unfall solltet Ihr lieber kritisch unter die Lupe nehmen. Wenn "zufällig" ein kleines Auto (kein Polo, aber ungefähr so rot und alt wie der MFB-Polo und ungefähr in der Größenkategorie, hätte ein Japaner gewesen sein können) und ein dunkelhaariger Typ um die 25-28 Jahre mit Brille daran beteiligt sind- sofort die Polizei alarmieren! Des weiteren habe ich auch nicht vor, in unmittelbarer Zukunft plötzlich zu verreisen. So, das müßte als Präventivmaßnahme erstmal reichen. Wenn der wenigstens gut ausgesehen hätte!

Mir kommt gerade ein anderer Gedanke- vielleicht war das ja auch mein erster Fan! Und direkt ein Stalker! Ich wurde auf der Straße von einem Wahnsinnigen erkannt und verfolgt! Wenn ich jetzt noch anonyme Briefe mit Morddrohungen erhalte, bin ich offiziell in den Kreis der Promis und Berühmtheiten aufgestiegen! Werde Jenny Elvers treffen und sie endlich persönlich auslachen können, weil sie mal in Köln vor laufenden Kameras eine Liebes-Flaschenpost in den Rhein geworfen hat; adressiert war das Ganze an Alex Jolig, Bonn. Die Leute, die den Gag hierin nicht verstehen, sollten sich mal den Strömungs-verlauf des Rheins ansehen, davon ausgehend, daß der Rhein in den Alpen beginnt und in der Nordsee mündet, und diese Begebenheit mit der geographischen Anordnung der beiden Städte Bonn und Köln vergleichen.

Wenn ich Promi wäre, dann könnte ich:

- überall im Halteverbot parken;
- bei der Wok-WM mitfahren (das hätte ich echt gerne gemacht!);
- irgendeiner Fußballer-Frau den Mann ausspannen (aber wer würde das wohl wollen angesichts dieser Intellekt-Protzer?!);
- irgendwas Gutes tun, zum Beispiel die Klamotten, die ich sowieso nicht mehr anziehen will, zu astronomischen Preisen versteigern und den Erlös dann kleinen kranken oder/und verhungernden Kindern in Osteuropa, Asien, Afrika oder Südamerika (ist es nicht toll, wenn man so eine große Auswahl hat?) spenden;
- zu den ganzen tollen Filmpremieren gehen (Eintritt frei UND all you can eat auf der anschließenden VIP-Party) und mich dort von "Exklusiv" interviewen lassen;
so tun, als würden Anastasia (die MTV-VJane) und ich uns totaaal gut kennen und die besten Freundinnen wären;
- und um meinen Stern vor dem Verglühen zu retten, könnte ich in’s Jungle-Camp einziehen (let’s face it, das Showbiz ist nun mal hart, da muß man Opfer bringen, das ist nicht nur alles Champagnerschlürfen und Kaviaressen!). Da würde ich dann über meine Mitstreiter ablästern, natürlich ausziehen, bevor es eng wird mit Würmer fressen oder so und anschließend könnte ich sogar ein Lied rausbringen (Hey! Wenn Zlatko darf, darf ich auch!). Und so schlimm kann das Jungle-Camp ja auch gar nicht sein, Daniel Küblböck war ja schließlich schon mal (oder lassen die Leute etwa noch mal, wenn die das so unbedingt wollen??) und seien wir ehrlich, wer könnte schlimmer sein als der? Ja gut, ich weiß, da gibt es schon einige, die einem extrem den Tag vermiesen könnten: Dieter Bohlen, Oliver Pocher, Sarah Connor, Thomas Anders, Mola Adebisi, Jürgen Drews, Jenny Elvers (obwohl, mit DER wär’s doch bestimmt ganz lustig, oder?), Til Schweiger... stellvertretend für diese Unzahl an Dummbeuteln, bei denen sich jeder eigentlich doch ständig nur wünscht, sie wären einfach nie geboren worden. Aber die sind alle nicht so schlimm wie dieses jodelnde Aknegesicht. Wie, Daniel Küblböck jodelt gar nicht? Da schau an! Hat sich für mich immer so angehört. Man lernt nie aus!