Fanpost

Gestern erhielt ich von einem Fan folgende Email, die ich Euch aus gegebenem Anlaß nicht vorenthalten will und darf:

"Hallo Kantenknie-Staff,

ich checke deine Homepage seit dem 4. Post, aber nun gibt es schon seit 2 Tagen kein Update. Wenn spätestens bis zum 16. keine Neuigkeiten von meiner persönlichen Heldin erschienen sind werde ich meine Kantenknie-Bettwäsche, -Tassen, -Handtücher, und -Klebebildchensammlung einmotten. Vielleicht werde ich sogar soweit gehen meinen Kantenknie-Schrein zu entweihen. Du musst wissen, dass ich eine leicht unstabile Persönlichkeit habe, und sobald mein Tagesablauf (Aufstehen, neuen Kantenknie-Artikel auswendig lernen, restliche Homepage wieder und wieder durchlesen, vor dem Schrein beten, usw usf...) durcheinandergerät werde ich SEHR nervös. Das könnte sich noch in Kettensägenmassakern auswirken. Ich garantiere für nix. Und vergiss nie: Ich weiss wo du wohnst. Also: Update her ODER....

In froher Erwartung, dein treuer Fan

Jon (Name v. d. Red. geänd.)"

Also, erstens einmal: Herzlichen Glückwunsch, Jon, denn Deine Email wurde repräsentativ für die große Anzahl ähnlicher Mails ausgewählt, und somit erscheinst DU aktiv auf Deiner Lieblingshomepage!! Na, wird da ein Traum wahr? Keine Ursache, habe ich gern gemacht.

Zweitens: Natürlich war ich auch am Wochenende wieder einmal fleißig! Und zwar habe ich das langersehnte Softwarepaket erhalten und deswegen den gesamten Samstag am neuen Design gebastelt- für Euch, liebe Fans, um Euch einen schöneren und bequemeren Zugang zur Kantenknie-Welt bieten zu können!

Drittens: Jon ist ein vorbildlicher Fan! Ich kann ihn zum Erwerb seiner Kantenknie-Produkte nur wärmstens beglückwünschen. Eine komplette Übersicht über das weitreichende Angebot wird es in Kürze auf dieser Seite geben.

Viertens: Nun muß ich allerdings leider auch mal ein sehr ernstes Thema ansprechen. Aufgrund der vielen Mails weiß ich, daß viele von Euch ein ähnliches Problem haben wie Jon. Die Kantenknieitis ist eine Suchterscheinung, die sich rasend schnell zu verbreiten scheint. Ich rate allen, die die gleichen Symptome an sich selbst oder an anderen beobachtet haben, sich so schnell wie möglich an eine Kantenknie-Selbsthilfegruppe zu wenden. Diese schießen momentan in allen großen deutschen Städten aus dem Boden und werden Euch mit professioneller Hilfe dabei unterstützen, Eure seelische Abhängigkeit ein wenig zu mildern. Es gab ein Leben vor Kantenknie, das dürft Ihr nie vergessen, und es gibt auch ein Leben ohne Kantenknie, darauf sollte man gefasst sein. Was zum Beispiel, wenn die Internetleitungen mal defekt sein sollten? Was, wenn mir etwas zustoßen sollte? Bislang habe ich zwar keinen CIA-Agenten mehr entdecken können, aber man weiß ja nie. Was, wenn meine literarische Quelle plötzlich versiegen sollte, weil ich mich plötzlich verliebe und glücklich bin? Na ja gut, Letzteres ist nun wirklich absurd; DARUM müssen wir uns wirklich keine Sorgen machen. Weiß auch nicht, wie ich auf solche Hirngespinste immer komme- ich und einen Mann finden. Ha ha! Es stimmt wirklich, ich habe tatsächlich eine überschäumende Phantasie.

Und fünftens: Schriftliche Anreden schreibt man immer groß; also "Du" oder "Sie" etc. Komm‘ wieder, wenn Du gut deutsch spreche!