War gestern zum Check-Up im Fitness-Studio; einmal im Monat wird überprüft, was sich so getan hat, ob man Gewichte rauf- oder runtersetzt usw. Jedenfalls wurde mein Körperfett-Anteil gemessen, und nachdem ich beim letzten Mal noch vollkommen fasziniert von diesem Wunderding war, sind mir in den letzten Wochen doch Zweifel gekommen. Also habe ich gefragt, wie das denn überhaupt funktionieren soll; die messen nämlich am Oberarm, und da habe ich fast überhaupt kein Fett, und deswegen ist mein Oberarm nämlich gar nicht repräsentativ für meinen gesamten Körper. Wenn die das am Hintern machen würden, dann würde es mir ja einleuchten, aber so? Woher soll denn dieser komische Sensor wissen, daß sich mein gesamtes Körperfett nicht gleichmäßig überall über den ganzen Körper verteilt, sondern sich solidarisch an meinem Hintern und meiner Hüfte zusammenrottet und außerdem ein neues Ballungszentrum namens "Reiterhose" bildet?? Naja, ich habe auch keine zufriedenstellende Antwort bekommen, deswegen erkläre ich diese Körperfettmessung für Blödsinn. Gemessen wurde natürlich trotzdem, und das ergab, daß ich an Fett zugelegt (ach, welch‘ Überraschung. Und ICH dachte die ganze Zeit, die Jeans würden nur spannen, weil ich so tolle Muskeln bekommen hätte!), aber auch an Muskelmasse gewonnen habe (vielleicht spannen die Jeans ja tatsächlich nur, weil ich so tolle Muskeln bekommen habe!). Hört mich an, ich klinge schon wie ein Bodybuilder- gruselig. Ich bin ein weiblicher Macho. Demnächst komme ich im Muskelshirt zur Arbeit und posiere. Na, jedenfalls resultierte aus den ganzen Tests, daß auf alle Geräte ein Gewicht draufgelegt wurde UND daß ich noch zwei neue Geräte dazubekomme ("Welche Geräte interessieren Dich denn?" "Öhh... die Sitzbank vor der Rezeption? Der Ruheraum??"). Neeeiiin! Was habe ich getan?! Und dabei fing ich doch gerade erst an, mit der Reverse-Butterfly ein zartes Band der Freundschaft zu knüpfen! Oder doch zumindest so etwas wie Waffenstillstand. Soviel also zu den Friedensbemühungen, so muß es wohl auch immer im Nahen Osten ablaufen. Anscheinend hat sich herumgesprochen, was ich vom Papst, vom Vatikan und der gesamten katholischen Kirche so halte, denn die Inquisition hat mich aufgespürt und mir in besagtem Studio aufgelauert, und zwar getarnt als meine Fitnesstrainerin. Anstatt sich nämlich wie sonst zwischendurch auch mal mit anderen zu unterhalten und kurz wegzugehen, so daß ich auch mal mogeln kann ("13...14...19...20, fertig!"), wich sie mir diesmal nicht einen Zentimeter von der Seite. Diese Methode nennt sich "Modern Inquisition", und ich kann Euch versichern, daß es überaus effektiv ist. Lange hielt ich durch, doch auf der Bauchpresse (das Ding heißt tatsächlich so! Hört sich schon so brutal an) zerbrach meine innere Gegenwehr und ich gestand alles. Den Mord an JFK, daß ich der Auslöser des Ersten UND des Zweiten Weltkrieges gewesen war, daß Dutroux unschuldig ist und ich hinter den ganzen Greueltaten stecke, das Attentat auf das World Trade Center, den Mord an O.J. Simpson's Frau, die drei letzten Nasenoperationen von Michael Jackson, daß ich Bush jr. gewählte hatte (DAS habe ich aber nur gestanden, weil ich dazu gezwungen wurde, denn sowas würde ich nun wirklich nicht tun!) und und und. Ich beichtete einfach alles, was mir gerade so in den Sinn kam.
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