Es ist offiziell: Ich bin hochintelligent!

HA! Habe gerade im Internet einen IQ-Test gemacht, und das Ergebnis sind satte 135 IQ-Punkte! Mein Gott, bin ICH schlau! Anfangs habe ich dem Braten noch nicht so getraut (ich erinnerte mich an dieses eine Mal, bei dem ich irgendwie die Tür verfehlt habe und statt dessen in den Türrahmen gerannt bin. Oder an meine Mathe-Noten speziell gegen Ende der Oberstufe. Oder an dieses eine Mal, bei dem ich mir im Versand die Finger mit diesem ultrastarken Klebeband zusammengeklebt habe), aber dann habe ich einen anderen Test gemacht, und der bescheinigte mir 35 richtige Antworten von 38 und somit gar einen IQ von 136! Das hat mich dann doch überzeugt. Wer mir nicht glaubt, ich habe das Ergebnis vorsichtshalber ausgedruckt und kann es jedem auf Verlangen vorzeigen. Außerdem muß dieser IQ-Test stimmen, denn er identifiziert meinen Intellekt-Typ als "Insightful Linguist" (einfühlsame Linguistin!) und sagt weiter, daß dies bedeutet, daß ich hochintelligent bin (ja, mehr davon!) und die Gewandtheit einer Schriftstellerin habe (aber das wußte ich natürlich schon vorher) und außerdem auch noch die visuellen und räumlichen Stärken einer Künstlerin (das war mir allerdings neu). KEIN WITZ! Ferner sagt der Text aus, daß diese Fertigkeiten zu meinem kreativen und ausdrucksstarken Geist beitragen. Und das sei nur ein geringer Teil von dem, was man dank des Tests über mich herausgefunden habe. Wenn ich meine verborgenen intellektuellen Fähigkeiten entdecken oder erfahren will, wie mein IQ im Vergleich mit anderen dasteht, oder meinen IQ trainieren möchte (Pah! Als hätte ich das nötig!) und mehr wissen will, muß ich nur auf den dicken "Yes! Give me my IQ Report!"-Button klicken (und anschließend 24,99 US$ zahlen). Da es aber heißen müßte "Yes! Give me my IQ Report, please", verwehrte mir es mein hochentwickelter Sinn für Höflichkeit, auf diesen Button zu klicken und so in allen Einzelheiten zu erfahren, wie atemberaubend super ich wirklich bin. Macht aber nix, da steht wahrscheinlich sowieso nicht drin, wie ich meine Pickel loswerde oder/und meinen Busen zum Wachsen animieren kann, also was soll’s. Na, dann bin ich halt hyperintelligent, aber damit reißt man sich nun mal keine Typen auf. Im Gegenteil, dabei ist Intelligenz wohl eher hinderlich; am besten, man ist dumm wie Brot, dann fühlen sich die Jungs auf einmal total schlau, und unter einem C-Cup braucht man natürlich gar nicht erst anzufangen. Und wer wie ich zusätzlich auch noch Pickel hat mit solch überdimensionalen Ausmaßen, daß einem bei ihrem Anblick nur "Vesuv", oder "Aetna" -bei den Eiterpickeln- und "Mt. Everest", "Mt. Blanc" oder "Kilimadjaro" –bei denen unter der Haut- durch den Kopf schießt, der lasse direkt alle Hoffnung fahren.

Und deswegen haben Marija und ich vorgestern auch schon unser Ende besprochen. Wenn wir mit 80 immer noch alleine und verbittert sind (und die Chancen dafür stehen ja aus heutiger Sicht ausgesprochen gut), werden wir gemeinsam Schlaftabletten nehmen und dann ganz friedlich entschlummern. Wenn dann irgendwann nach 3 Wochen unser Gestank aus der Wohnung in den Korridor wabert, wird man uns finden, und unser Kanarienvogel Hansi hat uns dann schon längst die Augen ausgepickt und unsere Hunde haben erst Hansi auf- und dann Marija und mich angefressen. Das hat doch irgendwie Stil. Stirb, wie Du gelebt hast, pflege ich immer zu sagen.