Nein, es ist doch nicht wie bisher immer angenommen mein prä=post-pubertärer, sprich: unterentwickelter Busen. Der gestrige Abend brachte eine vollkommen neue Erkenntnis: ich bin einsam, allein, verbittert und sexuell frustriert, weil... ich doof bin! Weil ich das dümmste und unlogischste Geschöpf bin, das auf Gottes Erdboden wandelt! Denn obwohl ich sonst ja eine ziemlich lose Klappe habe, bin ich in den unpassendsten Augenblicken schüchtern. So geschehen gestern Abend, mit Lena, Steffi und Veri in der Strandbar (Fotos folgen!). Als wir um kurz nach 11 gegangen sind, habe ich schon von weitem gesehen, daß am Eingang ein absoluter Überschnuckel stand und vage in meine Richtung blickt (was zugegebenermaßen allerdings auch die einzige Richtung war, in die er blicken konnte). Meine Reaktion: Panik. Oh Gott, der sieht gut aus, bloß nicht angucken! Also bin ich an ihm vorbei und begutachtete dabei meine Zehen. Ein paar Meter weiter erzählen die Mädels mir dann total hin und weg, daß er mir hinterhergeguckt hat, als wäre ich, ich zitiere, "die einzige Frau auf Erden". Da war dann aber auch schon alles zu spät und mein Strandbarschnuckel schon wieder auf dem Weg in die Bar- ich sah nur noch einen wunderschön gebauten, schwarz bepoloshirten Rücken in der Menge verschwinden. Mein "Komm‘ zurück, ich liebe Dich doch auch!" verhallte ungehört.
Ich könnte heulen! Der Vater meiner noch ungeborenen Kinder, der Mann meiner Träume, Mr. Universum! Wenn ich ihn nur angeguckt hätte, wenn sich unsere Blicke getroffen hätten- es hätte gefunkt (genauer gesagt: es wären soviele Funken geflogen, daß alle es für ein Queen-Konzert gereicht hätte!), wir hätten sofort gewußt, daß wir für einander bestimmt sind, wir hätten die ganze Nacht lang im Sand gesessen und tiefschürfende, mit Witz und Esprit gespickte Gespräche geführt (er heißt übrigens Dave, ist 32, Australier und Tierarzt und wohnt in Sydney, er steht total auf Audioslave und The Offspring, hat mich wegen Christina Aguilera gutmütig ausgelacht, ist ein großartiger Salsatänzer, und er wird mir Surfen und Segeln beibringen), bei Sonnenaufgang hätte er aus einem Kaugummiautomaten einen Ring gezogen, hätte mich gebeten, seine Frau zu werden, ich hätte "Ja!" gehaucht, wir hätten unsere Familie und Freunde angerufen, damit sie sich nächstes Wochenende -unsere Hochzeit- nichts vornehmen, und dann wären wir losgegangen und hätten uns unsere Namen tätowiert (Dave & Kantenknie). Wir hätten in der Kirche in Roussillon geheiratet, in Cremorne Point ein wunderschönes Haus mit großem Garten (mit einem großen gum tree) und Blick auf’s Wasser und die Skyline gekauft, 3 Kinder bekommen (zuerst einen Jungen, David Jr –er hat auf den Namen bestanden-, und jeweils 2 Jahre später zwei Mädchen, Zoé Marie und Siobhan Valérie (Siobhan deswegen, weil er irische Vorfahren hat, black Irish natürlich; Valérie kommt natürlich von meiner Seite), später hätten wir unglaublich viele Enkel (meine erste Enkelin wäre Katie genannt worden, zum einen nach ihrer Großmutter –mir- und zum anderen weil Katie Holmes in ihrem Geburtsjahr eine tragische, bewegende Biographie über ihr schreckerfülltes Leben mit Tom Cruise veröffentlich hat. Was soll ich sagen, Zoé ist nun mal impulsiv und das Buch war ein weltweiter Bestseller) und wir wären bis an’s Ende unserer Tage geradezu unverschämt glücklich gewesen. Und das wird alles nicht passieren, weder David Jr. noch Zoé noch Siobhan werden das Licht der Welt erblicken, WEIL ICH DUMME KUH WEGGEGUCKT HABE!!! Naja, zugegeben- David hätte mir ja auch ruhig folgen und mich ansprechen können... Blödmann. In manchen Dingen ist er nun mal doch nicht der Hellste; aber dafür hat er ja mich. Wir ergänzen uns so gut! ... *seufz*
1 Kommentar:
EIeiEIeiei.
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