Anscheinend ist es 'männlich‘, sich woch-en-lang über seinen furchtbaren Gesundheitszustand zu beschweren, aber den schüchtern vorgebrachten Vorschlag einen Arztganges so vehement zu boykottieren, als hätte man ihnen gerade eine Kastration unterjubeln wollen. Denn, zum Arzt gehen wäre ja schwach und unmännlich (und außerdem wird man da ja möglicherweise auch von Nadeln gepiekst, und das geht ja schon mal GAR nicht!!!). Auf der Couch liegen und schwache, wimmernde Laute von sich zu geben hingegen nicht. Ich erwarte mit Spannung den Tag, an dem mein zukünftiger Dann-Mann Probleme mit der Prostata bekommt und ich ihm einen Besuch beim Urologen vorschlage. Ich sehe voraus: Herzrhythmusstörungen und das Hyperventilieren in eine Tüte.
Aber naaja, was soll’s. Die Oscar-Nominierungen sind draußen, und natürlich muß die Kategorie "Bester Film" ganz ohne "Children of Men" auskommen- schließlich wurde der Film in England mit überwiegend englischen Schauspielern gedreht und ist in den USA erst seit ein paar Wochen draußen. Aber naja, was sind schon Oscars? Die meisten der nominierten Filme habe ich eh noch nicht gesehen, also bin ich dieses Jahr eher unaufgeregt was das angeht.
Wie schön wenn man einen fetten Land Rover fahren kann- da kann man nämlich tödliche Unfälle verschulden, ohne selbst einen Kratzer abzubekommen. Denkt sich bestimmt auch Brandy, die im Dezember einem Toyota mit Tempo 100 aufgefahren ist. Die Toyota-Fahrerin stirbt im Krankenhaus und Brandy "fühlt mit den Angehörigen". Wieder ein Argument für mich gegen diese Luxus-Geländewagen, die meines Erachtens in den Wald oder die Tundra oder so gehören (aber dafür sind sie ihren Besitzern erstens viel zu schade -könnte ja ein Kratzer reinkommen- und zweitens wahrscheinlich auch ziemlich ungeeignet), aber nicht in die Stadt oder auf die Autobahn. Vom irrsinnigen Spritverbrauch einmal abgesehen, diese Dinger sind wie Panzer- Fußgänger haben da bei einer Kollision schon mal gar keine Chance (sie können nicht wie bei tieferen Autos über die Motorhaube abrollen sondern geraten direkt unter die Räder), und auch Fahrer von kleineren Autos haben schlechte Karten. Jeder kann in einen Unfall geraten, aber wäre Brandy in einem normaleren Auto unterwegs gewesen statt in einem, aus dem man sich beim Aussteigen abseilen muß, dann hätten vielleicht beide Fahrerinnen nur leichte oder mittlere Verletzungen davongetragen anstatt daß eine dabei stirbt und die andere vollkommen unverletzt ist. Ich weiß ja, daß viele diese fetten Karren total geil finden und davon träumen, aber ich hasse die Dinger. Sorry, I’m just saying.
Brandy ist aber nicht die einzige Verkehrsünderin: R&B-Kollege Usher wurde dabei erwischt wie er 160 gefahren ist, wo nur 90 erlaubt war... und wurde tatsächlich verurteilt! *gasp* Und damit nicht genug, nein, er wurde zu einer Strafe von –haltet Euch fest, denn hier haben die Gerichte mal richtig ordentlich durchgegriffen- 20 Stunden gemeinnütziger Arbeit UND ca. 330 Euro verdonnert (zum Vergleich: unsereins würde seinen Führerschein für drei Monate abgeben und ungefähr 1000-2000 Euro zahlen müssen)! Usher fing dann auch sofort an mit der gemeinnützigen Arbeit und schrieb erstmal eine halbe Stunde lang Autogramme. Der Junge opfert sich auf. Nur noch 19 Stunden und 30 Minuten.
Wie auch immer. Ich habe gerade lauthals gelacht, und das ist der Grund: Kelly Osbourne hatte ja gedroht, sich für den Playboy ausziehen zu wollen, aber jetzt kommt Entwarnung durch Hugh Heffner, der alte Viagra-Junkie: Kelly Osbourne werde sich NICHT für den Playboy ausziehen, Playboy retuschiert nämlich nicht in dem Ausmaß! LOLOLOLOLOLOL!Was die Doku "Supersize Me" nicht geschafft hat, schafft Britney im Handumdrehen: diese Bilder sind viel effektiver als Morgan Spurlock dabei zuzugucken, wie er einen Monat lang McD in sich hineinstopft und am Ende Herzrhythmusstörungen und 40 Pfund mehr auf den Rippen hat (ja, der Film war abschreckend, und dennoch ... muß ich zugeben, daß ich anschließend diesen unbändigen Heisshunger auf Chicken McNuggets mit Currysoße hatte).Die letzte kleine Mini-Sensation für heute: Anne Heche hat sich von ihrem Mann getrennt und ist jetzt zusammen mit... ihrem "Men in Trees"-Kollegen James Tupper. Okay, wer ist James Tupper und was ist "Men in Trees"? "Men in Trees" ist meine neue TV-Entdeckung aus den USA, und James Tupper ist yummy! Also, auch wenn Euch allen das jetzt gar nichts sagt- für mich ist es ein Erdbebchen im unteren Drittel der Richter-Skala, aber immerhin ein Erdbebchen. Was soll ich sagen, ich bin von einfachem Gemüt.
Wie auch immer. Ich habe gerade lauthals gelacht, und das ist der Grund: Kelly Osbourne hatte ja gedroht, sich für den Playboy ausziehen zu wollen, aber jetzt kommt Entwarnung durch Hugh Heffner, der alte Viagra-Junkie: Kelly Osbourne werde sich NICHT für den Playboy ausziehen, Playboy retuschiert nämlich nicht in dem Ausmaß! LOLOLOLOLOLOL!Was die Doku "Supersize Me" nicht geschafft hat, schafft Britney im Handumdrehen: diese Bilder sind viel effektiver als Morgan Spurlock dabei zuzugucken, wie er einen Monat lang McD in sich hineinstopft und am Ende Herzrhythmusstörungen und 40 Pfund mehr auf den Rippen hat (ja, der Film war abschreckend, und dennoch ... muß ich zugeben, daß ich anschließend diesen unbändigen Heisshunger auf Chicken McNuggets mit Currysoße hatte).Die letzte kleine Mini-Sensation für heute: Anne Heche hat sich von ihrem Mann getrennt und ist jetzt zusammen mit... ihrem "Men in Trees"-Kollegen James Tupper. Okay, wer ist James Tupper und was ist "Men in Trees"? "Men in Trees" ist meine neue TV-Entdeckung aus den USA, und James Tupper ist yummy! Also, auch wenn Euch allen das jetzt gar nichts sagt- für mich ist es ein Erdbebchen im unteren Drittel der Richter-Skala, aber immerhin ein Erdbebchen. Was soll ich sagen, ich bin von einfachem Gemüt.
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