Auf Sonntag folgt Montag... *seufz*

Schon wieder kam und ging ein Wochenende- wobei es eindeutig schneller ging als daß es kam. Warum sich 4 Tage (den Freitag zähle ich schon zum Wochenende) so unverhältnismäßig lang hinziehen während Freitag, Samstag und Sonntag schneller um sind als man gucken kann wird wohl auf ewig ein ungeklärtes Rätsel des Raum-Zeit-Kontinuums sein. Wie auch immer, es war eigentlich ein ziemlich normales Wochenende (Freitag das größte Verkehrschaos der Bonner Geschichte verschlafen * und abends mit Marija, Jele und Julia im Bellini; Samstag abend Steffi's & Sina's Geburtstagsparty mit 50 Leuten im Billa), außer daß Jan und ich beide am Sonntag keinen Kater hatten und so die sensationellen Schneemassen (mindestens 1,5 cm Neuschnee!) mit einer Schneeballschlacht feiern konnten. Ich kann mich ja noch daran erinnern, daß es im Münsterland noch regelmäßig geschneit hat und die Seen zugefroren sind, aber hier im Rheinland wird man ja schon bei 2 cm Neuschnee total wuschig. Naja, mich hat’s jedenfalls gefreut! Denn auch wenn Jan als ehemaliger Baseballspieler mir natürlich ein paar fette Treffer verpaßt hat und ich zwischenzeitlich Schnee im rechten Ohr hatte (wahrscheinlich ist jetzt mein Trommelfell verschnupft) sehe ich mich als moralischen Sieger der Schlacht. Ich habe nämlich die Trumpfkarte „hilfsbedürftiges Mädchen“ ausgespielt und wurde damit belohnt, daß er nahe genug herankam, um ihm eine Ladung Schnee hinten in den Kragen zu stopfen. Ja, ich weiß, ich kämpfe dirty- aber ritterlich ist nun mal out, und der Zweck heiligt die Mittel. Und schon klinge ich wie George W. Bush. Trotzdem muß ich vor'm Skiurlaub noch etwas an meiner Zielfertigkeit arbeiten. Ansonsten haben wir aber nur auf der Couch gelegen, ein paar Folgen "Californication“ und "Battlestar“ geguckt und gegessen.

Am nächsten Wochenende sind wir in Berlin und zumindest ich schlage drei Fliegen mit einer Klappe: nicht nur ein Wochenende mit meine Bruder verbringen, nicht nur den ganzen Tag lang coolen Skatern und BMXies zugucken, sondern zum Schluß noch das einzige Deutschlandkonzert von The Offspring! Yay, yay, triple-yay, kann's gar nicht abwarten!

Von der Welt der Couchpotatoes in die Welt der Schönen und Reichen. Meine Gratulation geht an Hugh Jackman, der es zur Auszeichnung "Sexiest Man Alive“ gebracht hat.

Vollkommen zu Recht wie ich finde- niemand rockt Handklingen und Extrem-Koteletten so wie Jackman als Wolverine. Außerdem ist er Australier. Ja, für mich reicht das, ich bin nun mal ein oberflächliches Australien-Groupie. Allerdings würde ich nicht aus allen Wolken fallen, wenn rauskommen würde daß Jackman schwul ist. I’m just saying...

Last but not least: die Oscar-Maschinerie setzt sich in Gang und die Filmstudios haben mittlerweile ihre "For your consideration“-Werbeposter für die Academy eingereicht. Hier findet Ihr schon mal eine umfangreiche Sammlung, herauspicken möchte ich jedoch nur dieses eine hier: Disney schlägt doch tatsächlich "High School Musical 3“ für die Kategorie "Bester Film“ vor!

Also, entweder die Disney-Leute haben weit mehr Humor als ich jemals für möglich gehalten hätte, oder sie haben beim Consideration-Brainstorming irgendeine neue Droge ausprobiert; oder aber sie verwechseln die Academy mit den Nickelodeon Kids‘ Choice Awards.

* ...und die beste AB-Nachricht ever, die da lautete: "Es schneit von links nach rechts, es schneit von rechts nach links, und da hinten, da schneit's ganz besonders stark!". Guess who... ;-)

Ooh, bummer!

Mark Wahlberg ist möglicherweise schon bald weg vom Markt! :-( Er hat bei der Premiere seines neuen Films „The Happening“ seine langjährige Freundin und Mutter seiner beiden Kinder Rhea Durham als seine zukünftige Ehefrau bezeichnet. Da gehen sie hin, meine zwar zugegebenermaßen vagen Hoffnungen... aber immerhin werden wir immer noch Bilder wie dieses haben:

Na, auch nicht schlecht, in sofern erweise ich mich als fairen Verlierer und wünsche alles Gute.

(Ups- scheint wohl zu viel nackte Haut für Fotobucket gewesen zu sein. Dabei war es -natürlich!- nicht pornographisch oder so!)

DAS hier ist zwar auf den ersten Blick ziemlich eklig, aber andererseits rüttelt das vielleicht einige Leute auf, nicht ihren ganzen Müll in’s Meer oder an den Strand zu schmeißen. Ich persönlich bin ja immer für solche Guerilla-Attacken (wie zum Beispiel die, als Banksy einige Paris Hilton-CDs aus den Hüllen entfernt und mit seinen eigenen Paris-Hilton-CDs ersetzt hat), also Daumen hoch.

Gestern gab es ein Wiedersehen mit einigen Leuten aus meiner ehemaligen Klasse, und zwar mehr als geplant war. Eigentlich war ich nur mit Mimi in der Stadt verabredet, dann habe ich erfahren daß Beccy auch dabei sein würde, und als ich dann zum Pendel kam sah ich schon von weitem Beo am Nebentisch sitzen. Letzteres war wohl einer dieser Zufälle, die es nur in so einem kleinen (aber sympathischen) Dorf wie Bonn gibt. Jedenfalls ist Beo nach einer Weile zu uns gestoßen und wir haben richtig schön ausführlich über die alten und die neuen Zeiten geredet- und jetzt bereue ich es FAST, letzten Monat nicht beim 10-jährigen Abinachtreffen gewesen zu sein.

Wir sind alle gleich!

Außer wenn wir ein Y-Chromosom haben- dann sind wir gleicher. Gestern belehrte mich die Tagesschau, daß Frauen in Deutschland für den gleichen Job durchschnittlich ganze 22 % weniger als ihre männlichen Kollegen verdienen - immerhin mehr als ein Fünftel, fast schon ein Viertel weniger. Keine Ahnung, wie die das überhaupt rechtfertigen- bei uns in der Firma bauen die Männer entweder Mist oder gucken den Baggern zu, die heute die Baumstümpfe auf dem Hof entwurzeln. Wenn man dafür mehr bezahlt wird, das kann ich auch- und sollte das irgendwie mit dem Vorhandensein eines Bierbauches zusammenhängen, das ließe sich bestimmt einrichten (zur Not frage ich Tom Cruise, ob ich das Kissen haben kann, daß bei Katie Holmes als Schangerschaftsattrappe gedient hat).

Am liebsten würde ich meine Mitkolleginnen zum Arbeitsstreik aufrufen, aber 1.) würden die eh nicht mitziehen (am Ende klappt es noch und wir bekommen das gleiche Gehalt- wo kämen wir denn dann hin, da hätten wir ja ein Thema weniger, über das wir uns beschweren könnten!) und 2.) würde man mir dann bestimmt nur vorwerfen, ich wäre einfach nur zu faul und würde das nur als Vorwand nehmen, um nicht im Büro zu sitzen (da könnte was Wahres dran sein). Aber wenn jemand anders einen solchen Streik planen sollte, bin ich gerne dabei. Aber auch nicht bedingungslos- mein Lieblingsspruch lautet seit Jahren schon „if there is no dancing at the revolution I‘m not coming“ (Danke, Emma Goldman).

In den USA sind die Leute da schon weiter, wie diese Werbung zeigt:



Hmm, aber vielleicht gibt es ja doch Berufe, bei denen gleiche Bezahlung vielleicht doch nicht so angebracht wäre- zum Beispiel Baseballspieler. Zumindest wenn man sich Mariah Carey ansieht, die wirft wie schlechter als ein Mädchen! Die Frau sollte irgendwo in Japan den ersten Wurf bei einem Baseball-Spiel tätigen und, naja, sagen wir mal, sie singt besser als sie wirft. Nicht viel besser, aber immerhin. Was sie am besten kann, ist "lächerlich aussehen“, darin macht ihr keiner was vor.



Naaja. Lassen wir das Thema- ich bin trotzdem froh, kein Mann zu sein.

Apropos Mann (na, wenn das keine aalglatte Überleitung war!): die Welt (oder zumindest ich) ist geschockt! Hier haben wir ein Foto von Matthew McConaughey beim Joggen- und zwar oben MIT! Was für ein Jammer- aber welch Überraschung! Ich dachte bis jetzt immer, Matthew und Joggen-im-T-Shirtt, das sind zwei vollkommen unterschiedliche Welten. Naja, auch wenn’s mir schwerfällt es zuzugeben: auch ich kann irren (verratet das bitte nicht Jan!).

Hingegen gar nicht überraschend: Beyonce ist nach eigenen Aussagen zu berühmt, um in die Kirche zu gehen. Aber die gute Nachricht: "I think God understands if I miss Sunday service“.

Und apropos Gott: "Thema Oprah", denn Oprah ist in den USA Gott. Nein, besser- Oprah ist in den USA das, was Gott in seinem nächsten Leben gerne wäre. Denn Oprah hat schon mal Autos an ihr Publikum verschenkt und lauter so Sachen- wenn das nicht besser als Gott ist (bei dem gibt’s immer nur Esspapier und Wein von zweifelhafter Qualität), dann weiß ich auch nicht. Wie dem auch sei, Oprah ist das Beste seit geschnitten Brot (und ich wette, Oprah bekommt beim Praktiker 20 % auf alles- auch auf Tiernahrung. Genau wie Chuck Norris), und das erklärt auch, warum das gesamte Publikum komplett ausrastet, weil--- naja, sie wissen nicht genau warum sie ausrasten, aber Oprah sagt daß es toll ist, und was Oprah toll findet, das ist definitiv ausrastungswürdig.

See more funny videos at CollegeHumor

Und hier noch ein Link zu einem Video, in dem eine Frau sich mit einem Segway hinlegt. Allerdings ist es nicht das, was es mir angetan hat (das hat man wahrscheinlich schon 10 Mal bei Upps-Pannenshow gesehen), sondern der Kommentar darunter: „Leider war es nicht die Nervige“. Wer das Video sieht weiß was gemeint ist.

Und außerdem finde ich die Vorstellung witzig, daß amerikanische Durchschnittsehefrauen öffentliche Orte mit Ihren Elektrorollergangs terrorisieren. Hat irgendwie was von Monty Python’s Hell‘s Grannies...

Oh, und weil wir gerade bei älteren Mitbürgern sind: Larry King ist auch so einer. Der ist ca. 103 Jahre alt (sieht zumindest so aus), hat schon seit 1985 eine Talkshow auf CNN und hatte sich letztens Janet Jackson eingeladen. Sie hat versucht ihm Tanzen beizubringen... und auf ganzer Linie versagt.



Aber okay- das war vielleicht von vorneherein keine so glorreiche Idee von ihm, sich da hinzustellen und Janet Jackson zu einem Dancebattle herauszufordern.

So, ein langer Post neigt sich seinem Ende zu, und übrigens darf ich verkünden- es war Nummer 500. Eigentlich sollte ich hierfür ein Feuerwerk vorbereitet haben, aber für mich kam das auch überraschend. 500 verschiedene Einträge mit dem, was mir so im Kopf herumkullert... das Internet ist schon eine tolle Sache- da darf man ungestraft seinen ganzen Blödsinn abladen. Naja, dann mal auf die nächsten 500... Cheers! ;-)

Tom Cruise größer als Katie Holmes!!!

Ja-haaa... ich weiß, ich schulde der Welt noch einige Posts (Partynächte, Hochzeiten, neue Sportarten, chinesische Demokratie, Fast-Abmahnungen, Feuerwerke - mein Leben war aufregend, geradezu abenteuerlich in der letzten Zeit!), und das wird auch alles irgendwann noch nachgeliefert (die sind auch eigentlich schon relativ fertig geschrieben, es hapert allerdings noch an den Fotos... ich hatte noch keine Zeit, sie alle hochzuladen etc.)...aber das hier kann einfach nicht länger warten:

Tom Cruise ist endlich größer als Katie Holmes!!

Nein, nicht nur sein Ego, sondern auch körperlich! Den Beweis seht Ihr, wenn Ihr diesen Link klickt- sen-sa-tion-ell, kann ich da nur sagen!

Etwas besser heute

Okay... heute ist es zwar immer noch schweinekalt, aber wenigstens scheint die Sonne... schon mal etwas. Man muß auch für die kleinen Dinge dankbar sein. Ich bin aber auch deswegen marginal besser gelaunt als gestern, weil es nur noch 4 Tage bis zur neuen "Gossip Girl“-Folge sind!

Okay, 5, wenn man bedenkt daß ich das Ganze noch downloaden und gucken muß, und eventuell sogar 6 Tage, wenn Jan anläßlich seines Geburtstages nächsten Dienstag Badminton sausen lassen und es ihm nach meiner Anwesenheit gelüsten sollte und ich die Folge deswegen erst nächsten Mittwoch gucken kann- aber was soll’s? Das Warten hat fast ein Ende, und bald erfahren wir (also Lena und ich) endlich, ob Chuck immer noch in Blair verliebt ist und was es mit Serena’s mysteriösen Weggang wirklich auf sich hatte... Squee! Jedenfalls bin ich heute zumindest so gut gelaunt, daß ich mich wieder dem Klatsch und Tratsch widmen kann. Naja, zumindest einer kleinen Geschichte, die ich vorhin aufgeschnappt habe:

Gwyneth Paltrow hat mitgeteilt, daß sie nach der Geburt ihres Sohnes Moses an Post-Partum-Depression gelitten hat. Ich würde sagen, sie hat da was verwechselt- das woran sie gelitten hat, nennt sich "Scham“, das kriegt man unter anderem dann, wenn man seinen Kindern vollkommen blödsinnige Namen gibt.

Ja, und das war’s dann auch schon für heute- es ist wirklich ruhig an der Klatsch-Front, seitdem Britney unter dem Pantoffel ihres Vaters steht, Paris anscheinend von Benji Madden’s gutem Einfluss profitiert und Lindsay nicht mehr betrunken Auto fährt... Hach ja, das waren noch Zeiten. Oder liegt es an mir? Verliert die Welt der *hust*Schönen*hust* und Reichen an Reiz für mich? Das wäre ja schrecklich! Erst nimmt man mir mein früheres Lieblingsthema "frustrierendes Singledasein“ und jetzt auch noch die blöden Hollywood-Stories... worüber soll ich denn dann noch schreiben? Ich kann ja schließlich nicht jeden Tag über den Papst wettern, oder über Abtreibungsgegner herziehen, oder mein politisches Viertelwissen auswalzen, oder von Fernsehserien schwärmen, die hier eh keiner guckt! Und wahrscheinlich tun mir die illustren Herren aus der guten amerikanischen-christlichen Oberschicht auch nicht den Gefallen, sich einmal die Woche in einen Skandal mit Schwulen, Drogen oder/und Prostituierten zu verwickeln. Ja, da brechen karge Zeite an- und das kurz vor dem 500. Post!

Die vier L

Oh Freude über Freude! Am gestrigen Tag haben Ashlee Simpson (Die etwas weniger schreckliche Schwester von Jessica „Wurde von Pink im Stupid Girls-Video verarscht und zu Recht“ Simpson) und Pete Wentz (Bassist von Fall Out Boy, aber besser bekannt für seinen enormen Jahresbedarf an schwarzen Kajal, angeblicher Bisexualität und Nacktfotos, die von seinem Handy an die Öffentlichkeit gekommen waren) haben sich verlobt!!!! ...okay, ich gebe zu, es ist mir schnurzpiepegal, und ich hätte es auch nicht erwähnt, wenn nicht ein indiskretes Arschloch oder WichtigtuerFreund der Familie die folgende romantische Aussage an InTouch Weekly weitergegeben hätte: "Sie hat einen erstaunlichen Ring, und sie sind so verliebt“. Ich bin voll gerührt, und merke mir für die Zukunft: Ring = wichtiger als Grad der Verliebtheit, bzw.: wenn Ring geil, Verliebtheit geil. Und da Ashlee ja einen ganz tollen Ring hat wird das bestimmt die Ehe des Jahrtausends. Sorry, Lena...

Heh. Gwyneth Paltrow hat verkündet, daß die Paparazzi daran schuld sind, daß Britney Spears so verrückt geworden ist. Und damit nicht genug, sie bewies sogar, wie Recht sie hat und hüllte sich und ihren Sohn Moses (... der Bruder von Apple...) im Beisein von Paparazzi in eine Decke.

Yup- hört auf die Frau, die weiß ganz offensichtlich wovon sie spricht.

Warum eigentlich freue ich mich darauf, wenn sogenannte Freundinnen zum Essen kommen? Die entpuppen sich als eine ganz neue Spezies- eine Kreuzung zwischen Heuschrecken, Faultieren und brandschatzenden Hunnen. Sie kommen, fressen alles was sich ihnen in den Weg stellt (ich glaube nicht daß sich in meiner Wohnung noch ein Krümel Schokolade finden läßt), konfiszieren alle drei Paar meiner heißgeliebten Hello-Kitty-Wohlfühlwundersocken und lassen sich bedienen („Kathrin, der Fernseher ist zu laut, mach‘ ihn leiser!“- und die Fernbedienung lag direkt neben ihr!). Und was dem Fass jetzt aber wirklich den Boden ausschlägt: sie trieben Schabernack mit meinen heißgeliebten Hello-Kitty-Wohlfühlwundersocken! Schabernack!! Aber immerhin haben sie sich dabei Mühe gegeben, denn ganz so einfach war die Vorbereitung nicht:

Nach ein paar Minuten waren Füße und Beine aber dann doch erfolgreich sortiert, und das sah dann so aus:

Okay, was red‘ ich- es war natürlich wie immer ein total netter Abend, unter Berücksichtigung der unverzichtbaren vier L: Lachen, Labern, Lästern, Laben. Jawohl, Laben- diesmal habe ich das Essen wenigstens nicht versaut –als ich beim letzten Mal kocht habe, damals für Steffi und Lena, hat uns die Senfsoße die Tränen in die Augen getrieben, so scharf war die. Wie auch immer, ein tiefes Loch in meinen Schokovorräten ist es mir wert, und hoffentlich können wir die guten Vorsätze einhalten und das jede Woche machen.

Free Petey!

Oder laßt ihn drinnen verrotten, wäre vielleicht besser... aber vielleicht lieber von vorn, die Schlagzeile des Tages lautet:

Pete Doherty zu 14 Wochen Gefängnis verurteilt!

Er hat seine Bewährungsauflagen aus einem seiner zahlreichen früheren Verhaftungen verletzt und jetzt hat ein Richter doch tatsächlich beschlossen, ihn einwandern zu lassen! Kann mal bitte jemand ein Thermometer in den Boden stecken und mir sagen ob die Hölle zugefroren ist? Ich würd’s ja selbst machen, aber ich bin einfach zu erstaunt und kann mich nicht bewegen. Warum? Weil der Typ ein Drogendelikt auf zwei Beinen und schon zig mal verhaftet worden, aber immer wieder freigelassen worden ist, weil... auch, weiß auch nicht warum, wahrscheinlich weil er der Macker von Kate Moss war. Naja gut, immer mit der Ruhe- jetzt werden Doherty’s Anwälte erstmal Berufung einlegen, und ob er wirklich in’s Kittchen wandert bleibt abzuwarten- ich glaube erstmal nicht dran, denn wo kämen wir denn auch hin, wenn plötzlich RockstarsB- und C-Promis eingesperrt würden, nur weil sie ein bißchen H gespritzt oder betrunken Auto gefahren sind? Haufenweise Klatsch-und-Trasch-Blogger würden ihren Betrieb einstellen müssen, und ich müßte mit Jan Schluß machen, um wieder über mein trostloses Singledasein schreiben zu können! Und das nur wegen solcher Lappalien! Nein, das darf nicht sein! Ich scheiße auf eine funktionierende Justiz!

Twinkle twinkle, shiny suit...

Oh nein!!!! die Erste:

Rettet dieses arme Hündchen! Okay, es ist ein schwarzer Glatthaardackel, aber trotzdem, er hat es nicht verdient, zusammen mit 101 Leidensgenossen in Cruella de Stone’s nächsten Fellmantel die Hauptrolle zu spielen!

Oh nein!!!! die Zweite:

Es stimmt tatsächlich, NKOTB kommen zurück! Am Wochenende haben sie es in einer US-Fernsehshow bestätigt, und hier haben wir auch das erste Gruppenbild der 5 knackigen Jungsabgebrannten Männer:

Steffi Rüter wird ausflippen! NKOTB selbst legen allerdings nicht so viel Begeisterung an den Tag, wenn man sich das Foto mal genauer ansieht... diese zwei hier (keine Ahnung wie die heißen) sehen jedenfalls jetzt schon total genervt aus aus. Nichts sagt „ich bin nur wegen der Asche hier“ besser als ein total angepisster Gesichtsausdruck. Kann ich gar nicht verstehen, wo doch die Anzüge so schön glänzen und so...

Also, die zweite Hälfte der ersten Dekade des zweiten Jahrtausends A.D. steht eindeutig im Zeichen der Wiederauferstehung totgeglaubter Bands und Filme: Take That, Spice Girls, Indiana Jones 4, Basic Instinct 2, Stirb Langsam 4, Rocky 6, Rambo 4, und jetzt also tatsächlich New Kids on the Block. Und ich kann sogar noch einen draufsetzen! Ich hatte mich letztes Jahr in der ganzen Take That-Aufregung gefragt, was denn eigentlich mit East 17 ist- die waren so ähnlich wie Take That aber irgendwie cooler weil Möchtegern-Hiphopper. Naja, sie hatten Baseballcaps auf, und zwar sogar schief! Definitiv viel cooler als Take That. Jedenfalls, lookee here: auch East 17 planen ein Comeback! Yay, yay, yippieh yippieh yay...

Oh nein!!!! die Dritte:

Was um alles in der Welt ist mit James Marsters passiert??? Könnt Ihr Euch noch erinnern, wie sexy der als Spike in „Buffy“ war? Der war der Einzige, den ich als Angel-Ersatz halbwegs –halbwegs!- akzeptiert habe... und nun sowas:

Naja, ich halte mich an dem Gedanken fest, daß es einfach nur ein unglückliches Foto ist (schlechter Tag, schlechtes Licht) und daß James immerhin schon 45 ist.

Das soll’s dann aber auch mit "Oh nein!!!“s gewesen sein. Ich bin dann noch über ein ganz süßes (wie ich finde) Foto von Anna Paquin gestolpert...

(was denkt Ihr- Zahnlücke süß oder nicht süß?)

... sowie über das Cover von Alanis Morissette’s neuem Album „Flavor of Entanglement“, das am 2. Juni veröffentlicht werden soll.

Hat ein bißchen was von "Jagged Little Pill“, oder? Ich werte das als gutes Zeichen und freu‘ mich drauf.

Außerdem freue ich mich auch auf das Ende dieses Arbeitstages. Okay, ich bin heute erst zwei Stunden später auf der Arbeit gewesen und konnte auch 2 Stunden länger schlafen- aber trotzdem. Es ist Montag, das ist Grund genug, auch schon nach nur 2,5 Arbeitsstunden wieder nach Hause zu wollen. Ich habe momentan wieder einen Riesenhaufen Bücher, die alle unbedingt gelesen werden wollen, weswegen ich mich nur halbherzig über das miese Wetter momentan beschwere- es liefert immer wieder einen guten Vorwand, im Bett oder auf der Couch zu bleiben. Und seitdem ich entgegen des ärztlichen Rates auch wieder normal esse (man stelle sich das vor, auf meine Frage, was ich denn jetzt essen soll, antwortete Frau Doktor: „... hmm... also, nichts Fettiges... zerstoßene Heidelbeerblätter. Also Tee. Das stopft.“ Ja danke vielmals. Ich komme dann Ende der Woche nochmal zu Ihnen, dann aber wegen akuter Unterernährung. Heidelbeerblatt-Tee als Ernährungsgrundlage- Ärzte machen mir Angst. Naja, immerhin wird jetzt mein „Stuhlgang“ (was für ein beklopptes Wort!) untersucht und ich hoffe, es ist nur ein Virus- sonst steht nämlich etwas an, was ich an dieser Stelle allerdings nicht benennen werde. Das wird eh nicht passieren, da werde ich mich weigern und nach Ecuador auswandern; ich glaube, die liefern nicht aus.

Horton hört Verrückte

Verdammt- jetzt kann man in den USA nicht mal mehr in Ruhe einen Kinderfilm gucken, ohne daß man mit Puppenteilen beworfen und als Babymörder beschimpft wird. Wieder ein Grund mehr auf meiner laaaangen Liste "Weshalb ich die militante amerikanische Anti-Abtreibungs-Fraktion so hasse". Wer zu faul ist auf diesen Link zu klicken, hier die Kurzfassung: bei der Premiere vom neuen Animationsstreifen "Horton hört ein Hu“ haben die sogenannten Pro-Lifers die Veranstaltung gestürmt und Anti-Abtreibungs-Sprechchöre angestimmt. War bestimmt toll für die ganzen anwesenden Kinder. Und warum haben sie sich ausgerechnet diesen Film ausgesucht? Weil dessen Motto "After all, a person is a person, no matter how small.“ ist. Diese Arschlöcher! Ich für meinen Teil bin dafür, daß Abtreibungen durch Ärzte in einem gewissen Rahmen und unter gewissen Bedingungen möglich sein müssen, aber ich respektiere es auch, wenn jemand das nicht so sieht- das hängt schließlich nur von der persönlichen Definition des Wortes "Leben“ ab. Aber diese militanten Pro-Life-Wichser gehören meines Erachtens eingesperrt. Die Aktion bei der Premiere war ja noch vergleichsweise harmlos- verglichen damit, daß sie Frauen, die eine Abtreibung haben vornehmen lassen, und es wahrscheinlich eh schon schwer genug haben, teilweise noch jahrelang mit Hassanrufen und Fotos von Babies und toten Föten terrorisieren und Abtreibungskliniken in Brand stecken. Ich kann nur nochmal wiederholen- Wichser!

Da wir schon bei Crazies sind, hier wieder mal wunderbar abgedrehte Gerüchte über Tom Cruise: angeblich hatte er nach seiner Trennung von Penelope Cruz eine Liste von Hollywood-Schauspielerinnen, die er für die Rolle der "Tom Cruise’s Freundin/Gattin“ haben in Betracht gezogen hatte. Und jetzt wird’s romantisch: Katie Holmes war nur auf Platz 4! Jennifer Garner und Jessica Alba sind gar nicht erst zu dem angeblichen Vorsprechen gegangen, und Scarlett Johansson kam zwar hin, bekam aber einen Anfall als sie merkte daß es in einem Scientology-Zentrum stattfinden sollte und ging wieder. Kluges Mädchen! Aber so berechnend wie es sich jetzt vielleicht anhört war es gar nicht, denn als Tom Katie dann zum ersten Mal gegenüberstand wußte er: she's the One. Ohhhh, süüüüß! Was hat sie getan, ihm direkt gesagt, daß sie nichts dagegen hat sich mit Crazy-Spermien von L. Ron besamen zu lassen und ein Alien-Baby zur Welt zu bringen? Ja, sie ist die Richtige für ihn.

Und kein Crazies-Post, ohne wenigstens kurz bei meinem ganz persönlichen Lieblingscrazy reinzuschauen: Ted Haggard hat die DeschwulisierungRestaurierungstherapie mit seinen Kirchenfreunden nach nur knapp einem Jahr abgebrochen, obwohl besagte Kirchenfreunde das für verfrüht halten. Sie hatten bereits relativ schnell nach Beginn der, ähh, nennen wir es mal Therapie (Gehirnwäsche klingt immer so unschön) angedeutet, daß es Jahre dauern könnte, aus Haggard wieder einen aufrechten, gottgefälligen heterosexuellen Bürger zu machen- der Mann scheint schwuler gewesen zu sein als die Jungs von YMCA zusammen ('Marius', nimm' Dir an dem Mann ein Beispiel!), er ist auch heute anscheinend noch nicht 100-prozentig deschwulisiertrestauriert und somit eine Gefahr für sich und die Menschheit. Also, liebe Freunde, seid auf der Hut: wenn ihr einem verheirateten fanatischen Ex-Prediger begegnet, sofort wegrennen! Der Mann könnte ein Schwuler sein!

Auch wenn sich der Schadenfreude-Faktor bei der nächsten Sache in Grenzen hält, es soll mir keiner vorwerfen könne, ich würde nur über Sexskandale von Republikanern sprechen! Ein Kantenknie setzt sich für ausgewogene, seriöse Berichterstattung ein, jawohl. Jedenfalls, es gibt in den USA jetzt auch mal einen demokratischen Sexskandal: Eliot Spitzer, Gouverneur des Staates New York und dort davor mehrere Jahre lang Oberstaatsanwalt, ist dabei erwischt worden, wie er ein Date mit einer Edelprostituierten ausmachen wollte- schon doof, diese abgehörten Telefonleitungen. Das Pikante an dieser Sache ist: Spitzer hat als Oberstaatsanwalt mehrere Prostitutionsringe gesprengt. Aber irgendwie macht so ein demokratischer Skandal gar nicht so viel Spaß wie wenn ein homophober selbstgerechter Republikaner auf die Nase fällt. Spitzer hat in seiner juristischen Zeit Börsenmakler und Anlagebanken wegen künstlicher Hochtreibung des Aktienpreise hochgenommen, Samsung, Infineon und drei andere Computerfirmen wegen illegaler Preisabsprachen verklagt und versucht, mehreren sogenannten "Crisis Pregnancy Centers" auf die Finger zu klopfen, weil sie versucht haben, Schwangeren Abtreibungen gezielt auszureden; und als Gouverneur hat er sich -allerdings bislang ohne Erfolg- eingesetzt für Führerscheine für illegale Einwanderer und auch für die gleichgeschlechtliche Ehe... alles in allem klingt Spitzer in meinen Ohren nicht schlecht. ... ja, ohne Schadenfreude macht es keinen rechten Spaß.

Aber komisch, diese Sache mit Prostituierten- kann es sein, daß einflussreiche, bekannte Männer öfter zu Prostituierten gehen als Normalos? Und wenn ja, warum- man sollte doch meinen, gerade die hätten genug andere Möglichkeiten sich auszutoben. Oder gehen einfach alle Männer dahin? Kapier' ich nicht. Vielleicht sind wir Amateurinnen den Profis einfach unterlegen? Naja, aber ich bin schließlich nur ein Mädchen, was weiß ich schon?

Vicky B stiehlt ihren Kindern die Spielzeuge!

Das hat sich Söhnchen Romeo wohl anders vorgestellt- eigentlich wollte er seiner Mutter nur sein neuestes ferngesteuertes Auto vorführen... [klickst Du hier]... und dann gibt sie es ihm einfach nicht zurück! [klickst Du hier] Victoria ist wirklich gemein!

Aber okay, eigentlich sind die Bilder überraschend süß, zum Beispiel das hier. Anscheinend hat der Jüngste des Beckham-Clans die Stylishness seiner Eltern (naja, kann man sich drüber streiten) geerbt- seine Schuhe passen zum Lakers-Shirt.

(Leider kann man von der Seite keine Fotos klauen, obwohl die schon mit Wasserzeichen geschützt sind, deswegen nur die Links)

Aber genug von Robomum- reden wir lieber über meinen Skiurlaub! First things first: Eure Gebete haben geholfen, ich bin vollkommen unversehrt und in einem Stück wieder zurückgekommen. Und das, obwohl ich beim Hinabschiessen von roten Pisten dem Tod mehrfach in die Augen geblickt habe und ihm immer wieder von der Schippe gesprungen bin. Naja, das ist eigentlich übertrieben, aber ich finde trotzdem, daß ich mich eigentlich ziemlich gut geschlagen habe- keine spektakulären Stürze, bei denen der Schnee meterhoch aufgewirbelt wird, keine blauen Flecken, keine unbefahrenen grünen, blauen und roten Pisten... ich bin überall heil runtergekommen. Okay, wahrscheinlich habe ich dabei nicht sonderlich elegant gewirkt, aber an der B-Note feile ich dann halt beim nächsten Mal.

Außerdem für das nächste Mal auf dem Programm: einen 360 mit einfachem Salto rückwärts. Ich bin nämlich unter die Freestyle-Skifahrer gegangen und bin gesprungen! Ach, was sag ich "gesprungen“- geflogen bin ich! Und so war das: ich fuhr auf den Sprunghügel zu, schoss die Rampe hinauf, hob ab, und... mein Leben zog an meinem inneren Auge vorbei (den Augenblick, an dem ich mit 15 im Honnefer Freibad mit Lukas Brimmer geknutscht habe hätte ich gerne übersprungen). Dann war mein Egofilm vorüber, ich flog immer noch, mir wurde langsam langweilig, ich fing an, über die Einkaufsliste nachzudenken, und bei 'Milch‘ bin ich dann wieder gelandet- mindestens 40 Zentimeter hinter meinem Absprung. Wahnsinn! Zum Glück ist das fotografisch festgehalten, sehet und staunet:

Absprung...

....Flugphase...

...und Landung.

Nein, es geht nicht nur Euch so- ich bin auch ganz begeistert, da hat falsche Bescheidenheit nichts zu suchen. Ich konnte vor lauter Begeisterung gar nicht mehr aufhören zu springen:

Das scheine ich wohl von meinem Vater, dem Pistenschlumpf, geerbt zu haben, der hat sich nämlich von seinen 67 Jahren auch nicht stoppen lassen:

Ich muß sagen, ich war schon ein bißchen stolz auf meinen alten Herrn! Ansonsten noch ein Foto von mir am höchsten Punkt des Skigebiets (2.400 Meter)...

... und damit soll’s gewesen sein. Ich will schließlich niemandem unter die Nase reiben, daß wir bis auf den letzten Tag* mittags 20° im Schatten hatten und 35° in der Sonne... ;-)

* da war es ein bißchen kühler und nicht so unerträglich heiss

Oh, romantisch... (nein, ehrlich!)

Eine schöne Valentinstagsmeldung: Ruth Jamison und Denny Duquette sind verlobt! Naja, okay, richtig heißt es: Mary-Louise Parker und Jeffrey Dean Morgan sind verlobt- aber ich liebe MLP seit "Grüne Tomaten“ und JDM seit seiner Gastrolle als Izzy’s herzkranker Lover in "Grey’s Anatomy“, und sie werden für mich immer Ruth und Denny sein und bleiben. Jedenfalls, ich bin schon seit langem in beide verknallt und wünsche ihnen alles Gute. Und vor allem hoffe ich, daß JDM sie besser behandelt als ihr damaliger Verlobter Billy Asshole Crudup- der hatte sie für die 15 Jahre jüngere Claire Danes verlassen. Als sie im 7. Monat schwanger war. Das hat Klasse, Mister Crudup.

Und aus der Reihe "leicht spooky“: gestern abend haben wir "Butterfly Effect“ geguckt und ich habe mich gefragt, warum Amy Smart (die Kayleigh spielt) eigentlich nicht bekannter ist als sie ist und man nie etwas von ihr hört- sie ist süß und kann auch spielen, aber trotzdem reicht es dann doch nur für eine Nebenrolle in "Crank“ (der wirklich unglaublich dämlich war! Wir stellen fest: es reicht doch nicht aus, einen Film nur allein wegen Jason Statham’s nacktem Hintern zu gucken). Schade! Naja, kaum gedacht, und schon ist sie am nächsten Tag mit einem Nippel* in den (Klatsch & Tratsch)Nachrichten. Okay, ich hätte mir andere Publicity gewünscht als den Weg, den Britney, Paris & Lindsay schon gegangen sind, aber naja (deswegen auch kein Link auf die Bilder, ist eh nicht so spektakulär).

* (Nippel = Brustwarze, aber ich hasse das Wort "Brustwarze“. Warzen sind pfui! Deutsch ist manchmal echt eine hässliche Sprache)

Ende in Sicht!

... nein, nicht bei der Ehe von Tom Cruise und Katie Holmes- obwohl sie angeblich mittlerweile wirklich die Nase voll von Tom’s Sekte haben soll, aber der Vertrag läuft ja noch 4 Jahre. Dafür aber anscheinend beim Streik der amerikanischen Drehbuchschreiber, der jetzt schon seit November letzten Jahres andauert. Die Gewerkschaft der Schreiberlinge WGA hat eine Email rumgeschickt in der sie bestätigen, daß man mit der AMPTP (keine Ahnung, wofür das steht, jedenfalls sind das die Bösen) eine Einigung gefunden hat, jetzt muß in dieser Woche die Gewerkschaft darüber abstimmen. Ich weiß jetzt gar nicht, ob ich das wirklich gut finden soll- das bedeutet nämlich, daß dann demnächst wieder meine Serien anlaufen, und eigentlich habe ich dafür momentan gar keine Zeit. Naja, mal sehen, ich denke mal sowieso, daß ein paar von denen eh auf der Strecke bleiben werden (mein pessimistisches Ich prophezeit das Ende für "Men in Trees", "Blood Ties" und "Reaper", das waren auch schon vor dieser langen Pause Wackelkandidaten... aber was weiß ich schon?).

Apropos TV-Serien: ich bin mal wieder reingefallen. Neugierde und zu wenig Information hat mich dazu getrieben, daß ich mir die erste Folge der neuen Terminator-Serie "The Sarah Connor Chronicles“ angesehen habe, nicht ahnend, daß es eine FOX-Serie ist. Das habe ich natürlich erst herausgefunden, nachdem ich mich in sie verknallt habe. FOX ist nämlich der Sender, der dafür bekannt ist, neuen Serien den vorzeitigen Garaus zumachen ("Firefly", "Drive", "Kitchen Confidential"), und auch sonst zu Fehlentscheidungen neigt ("The O.C." abgesetzt als es wieder gut war, "Arrested Development" nach nur 3 kurzen Staffel gekickt), und eigentlich wollte ich mir deswegen das Herzleid ersparen und nie wieder FOX-Serien gucken--- zu spät. Die Serie ist ziemlich cool (und das, obwohl ich die Filme nie gesehen habe), schon allein die Hauptdarsteller sprechen für sich: Lena Headey (Königin Gordo , die "300“ halbnackten und durchaus sehenswerten Spartanern ordentlich Konkurrenz gemacht hat) als Sarah Connor und natürlich Summer Glau (River in „Firefly“ und „Serenity“) als Schwarzenegger-Nachfolgerin sind definitiv gute Argumente. Damn. Aber wer weiß, vielleicht profitiert ja immerhin "Terminator" vom Streik und kann sich durchsetzen, weil es ja sonst nichts zu gucken gibt.

Was mich eventuell dazu bringen könnte, ein Kriegsdrama zu gucken? Ryan Phillippe und Channing Tatum (der von "Step Up“) in "Stop Loss“. Naja, gut, machen wir uns nichts vor- ich werde diesen Film nicht gucken, ich schaffe es ja noch nicht mal in die Hälfte aller Filme, die ich wirklich sehen will (z. B. Drachenläufer, Keinohrhasen, Once, Darjeeling Limited, Abbitte, Der Jane Austen Club, Into the Wild- alle unwahrscheinlich, daß ich sie noch sehen werde), da wird ein Kriegsfilm wohl auf jeden Fall hinten runterfallen. Aber naja, ich dachte, ich erwähne mal, daß es demnächst einen Film mit diesen beiden Leckerchen in Army-Unterhemden geben wird.


Und last but definitely not least: rest in peace, Heath Ledger. Familie und Freunde haben am Wochenende an seinem Lieblingsstrand in Australien von ihm Abschied genommen- mit Wasserschlacht und Sonnenuntergang. Hört sich so an, als wäre das ganz in seinem Sinne gewesen. Mittlerweile ist auch die Todesursache bekannt: zu viel von zu vielen Medikamenten, aber nach aller Wahrscheinlichkeit kein Selbstmord. Das macht es zwar nicht weniger traurig, aber vielleicht ebbt jetzt der ganze Wirbel wieder ab, so daß seine Familie wieder zur Ruhe kommt.

Es ist wieder soweit:

die Razzie-Nominierungen sind draußen! Ich liiieeebe die Goldene Himbeere! Dieses Jahr sieht es so aus, als hätte sich insbesonders Lindsay Lohan’s harte Arbeit endlich mal ausgezahlt- sie und ihr Film "Ich weiß wer mich getötet hat“ haben insgesamt 9 Razzie-Nominierungen eingeheimst (schlechtestes Leinwandpaar, schlechtester Horrorfilm, schlechtestes Drehbuch, schlechtester Regisseur, schlechtestes Remake, schlechteste Nebendarstellerin, schlechteste Hauptdarstellerin [x 2], schlechtester Film). Es scheint so als gäbe es etwas, was Lindsay noch schlechter kann als Autofahren- nämlich schauspielern. Sie ist die Einzige, die gleich 2 Nominierungen zur schlechtesten Hauptsdarstellerin für ein und denselben Film einkassiert hat- das muß man erstmal schaffen.

"Chuck & Larry“ ist mit immerhin 8 Nominierungen nur kurz dahinter- der war ja für mich der schlimmste Film 2007. Adam Sandler kann sich zum Beispiel aussuchen, wen er mit auf die Bühne holen soll, wenn er die Himbeere für seine Nominierung als schlechtestes Leinwandpärchen entgegennimmt, er ist nämlich sowohl mit Kevin James als auch Jessica Biel gleich fürchterlich anzuschauen. Fairerweise sollte er wohl Kevin James mitbringen, Jessica Biel hat nämlich eh schon eine Einladung für die Verleihung bekommen; sie ist als schlechteste Nebendarstellerin nominiert.

Ebenfalls erwähnenswert: Jessica Alba. Die war in 2007 eifrig und hat insgesamt 5 Filme rausgehauen, und für 3 davon ist sie bei schlechtestes Leinwandpaar dabei: "Der Glücksbringer" (mit Dane Cook), "Awake" (mit Hayden Christensen, der hat ja schon 2006 einen wohlverdienten Razzie für "Star Wars" eingeheimst) und "Fantastic Four: Silver Surfer" (mit Ioan Gruffud); außerdem gibt’s für alle drei Filme auch noch Nominierungen als schlechteste Hauptdarstellerin. Naja, ich mag sie trotzdem- sie ist nicht die Hellste und nicht die Talentierteste, aber dafür hält sie sich aus allen Skandalgeschichten raus und macht das Beste aus ihren Möglichkeiten. Und „Honey“ war ein immerhin ein echt guter Tanzfilm.

Von Lieblingsaward zu Lieblings-Filmfestival: Sundance in Utah ist in vollem Gange. Sundance ist das einzige Festival, bei dem ich wirklich gerne mal dabei wäre- in einem kleinen Kaff mitten in den Bergen, knietief im Schnee, alle Stars in dicken Klamotten (naja, fast alle) statt in Smoking und Abendkleid, und lauter Independent-Filme... ich finde, das hört sich viel interessanter an als Nizza oder Venedig. Jared Leto, seines Zeichens Schauspieler, Leadsänger von "30 Seconds to Mars" (gar nicht mal schlecht) und großer Fan von schwarzem Kajal, ist momentan in Sundance unterwegs und es stellt sich die Frage: warum trägt er nichts unter seinem Mantel? Ach so, weil er diesen magersüchtigen Schal trägt- ja, der hält bestimmt warm.

Nicole Kidman hat weder was mit den Razzies noch mit Sundance was am Hut und wurde bei den Australian Open gesichtet. Das wäre ja an sich nicht spektakulär, aber sie hat außer Ehemann Keith Urban auch noch was anderes mitgebracht: zwei kleine Linien auf der Stirn! Wer hätte gedacht, daß der Botox-Entzug bei ihr schon so schnell anschlagen würde?

Aber naja, ihr und ihrem Baby scheint’s gut zu gehen (wenn sie auch auf diesem Bild eher ernst guckt), und das ist eine gute Sache. Vielleicht stellt sie ja fest daß Falten im Gesicht nicht das Ende der Welt sind und hört auf, sich Nervengift in’s Gesicht zu injizieren.

Und zum Schluß aus der Rubrik "Just for fun": McDreamy in Versace. Eigentlich bin ich ja gar nicht so ein großer Fan von Patrick Dempsey... aber hier macht er gar keine schlechte Figur...

Fug und Fuglier

Zur Einstimmung auf den Tag hier erstmal etwas Aufbauendes für alle Mädels: Jessica Biel ungeschminkt. Finde ich persönlich jetzt nicht soooo megaschlimm, sieht halt mehr oder weniger aus wie wir alle- aber diese Mörderoberlippe! Als hätte sie Dolly Buster überfallen und ihr das Lippenkollagen geklaut. Warum die alle zu denken scheinen, daß man sich die Lippen machen muß wird mir auf ewig ein Rätsel sein. Fettabsaugen, größerer Busen, Straffungen, das kann ich alles noch halbwegs irgendwie grob nachvollziehen, aber Lippen die aussehen wie kurz vor’m Platzen aufgeblasene Gummiboote sind doch nicht sexy! (ein Beispiel von vielen: Paris Hilton, wir erinnern uns?) ... oder etwa doch?? Klär' mich mal einer auf.

Ein wahrer Inbegriff der Hässlichkeit ist Sharon Stone. Nicht so sehr wegen ihres Aussehens (darüber kann man sich streiten), sondern wegen ihrer Garderobe.

Das war im Oktober:

... das im Dezember ...

... und das im Januar:

Warum haben die eigentlich damals bei der Verfilmung von 101 Dalmatiner Glenn Close als Cruella de Vil genommen? Sharon Stone wäre eine viel besser Wahl, sie IST Cruella DeVil. Was man nicht zu sehen kriegt: die hat wahrscheinlich einen Schlafanzug aus Europäischem Rotfuchs, Biber-Bettwäsche (im wörtlichen Sinne), Chinchilla-Schlüpfer, Ozelot-BHs* und anscheinend auch einen Esel der Gold scheißt und ihr so die ganzen Pelze finanziert. Wenn ich sie mir so ansehe desto leichter kann ich sie mir vorstellen wie sie zuhause knöcheltief in frisch gehäuteten Tierleichen steht, sich in die noch warmen Pelze einwickelt und und total wahnsinnig lacht (weiß zwar nicht mehr, wie Cruella DeVil damals gelacht hat, aber ich kann mich noch ziemlich gut an Ursula die Meereshexe bei „Arielle die Meerjungfrau“ erinnern, und das tut’s auch). Ein von Herzen kommendes „Blerch!“ für Sharon Stone’s, äh, Modebewusstsein.

* Jedes Mal, wenn ich „Ozelot“ höre, denke ich an gefüllte Jaguarohrläppchen und Wolfszitzenchips- greifen sie zu, solange sie noch heiß sind. Mich beschleicht das dumpfe Gefühl, daß ich zu oft „Das Leben des Brian“ geguckt haben könnte. Andererseits, „Das Leben des Brian“ kann man nicht oft genug gucken.

Fressfest Berlin

Ich war über’s Wochenende bei Franz in Berlin und abschließend kann man sagen: ich bin satt.

Freitag abend sind wir kurz nach meiner Ankunft im Eckbert gutbürgerlich (mit Betonung auf "gut"!) essen gegangen, Samstag morgen (naja, gegen halb 12) haben wir gefrühstückt, dann sind wir gemütlich gen Cordula’s (des Franzens Freundin) Laden getingelt (wobei wir an der berüchtigten Rütli-Schule vorbeigekommen sind, das ist die, wo so viel geprügelt, gedealt und gemordet wird, daß die jetzt Security haben- war aber ganz unspektakulär, da Samstag mittag und vollkommen mord- und prügelfrei)...

... und haben einen kleinen Mittagssnack zu uns genommen, dann war ich im Laden shoppen (Cordula hat einfach viel zu viele wirklich schöne Sachen, konnte mich zuerst gar nicht entscheiden, aber dann habe ich 2 Tassen, 2 Untertassen und 2 kleine Teller gekauft und eine Chips-Schüssel in Auftrag gegeben.).

Wer mal in Berlin ist, der sollte unbedingt hier vorbeischauen, die Sachen sind echt ganz toll! Anschließend waren wir ganz hervorragenden Kuchen essen (Quarksahne, hmmmmm!) und Bailey’s-Kakao trinken (im Bierhimmel, und ich fand die Chefin überhaupt gar nicht schlimm wie in einigen der Kommentaren geschrieben, sondern im Gegenteil total nett).

Danach sind wir -vorerst- satt nach Hause, wo wir uns ermattet hingelegt haben (ich mich in die Badewanne, zum ersten Mal seit Urzeiten, das war großartig!) und erst wieder an die Luft gegangen sind, als wir wieder Hunger hatten. Nach einem Gin-Tonic (oder auch drei) ging’s in's "Il Casolare" am Planufer, ein ganz tolles italienisches Restaurant mit echten Italienern und italienischer Karte und frischen karierten Tischdecken und göttlichen Pizzen- so groß wie die im Tuscolo, aber noch viiieeel besser! Dicke Empfehlung von meiner Seite!

Anschließend waren wir noch im Kinski, was ich jetzt mal als "Berliner Abwrack-Kaschemme" bezeichnen würde, aber das finde ich mittlerweile ja gar nicht mehr schlimm (im Gegenteil, ich bin gar kein Fan mehr von solche Glitzer-Cocktailbars und gehe nur deswegen in’s Shaker’s, weil es da einfach die besten Cosmopolitans in Bonn gibt), aber Cordula und Franz (Cordulanz?) sind ja schon etwas älter und denen war es da zu voll (es waren halt statt der wohl üblichen 10 Gäste ungefähr 30 in diesem Laden, der bestimmt auch 100 Leuten noch Platz bieten kann) und so waren wir dann gegen 2 wieder zuhause. Sonntag lange geschlafen, bei strahlendem Sonnenschein im Volkspark Hasenheide spazieren gegangen...

... (ich halte fest: das merkwürdige Verhalten geschlechtsreifer Großstädter läßt sich in Berlin besonders gut beobachten...

... und außerdem sind Berliner wirklich freundlich- bei einem Abstecher auf einen inoffiziellen Seitenweg wurden wir von ganz vielen Dealern mit einem freundlichen "Hallo, wie geht’s?“ begrüßt), haben anschließend wieder Kuchen gegessen und angefangen "Breakfast at Tiffany’s“ zu gucken, den ich aber leider nur zu ¾ sehen konnte, weil ich mich wieder auf den Weg nach Bonn machen mußte (ich fürchte, ich werde mir den Film wohl kaufen müssen, Audrey Hepburn war nie zauberhafter!). Die Rückfahrt war aber auch ganz nett- auf dem Hinweg hatte ich eigentlich die ganze Zeit geschlafen (ich glaube, meine einzigen Worte waren "Hallo, ich bin Katharina, darf ich hinten sitzen?“ und "Oh, sind wir schon da?“), aber zurück haben wir uns alle ganz gut unterhalten.

Fazit: definitiv zu wiederholen. Allein schon wegen Bierhimmel und Casolare. Und wegen meiner Chipsschüssel, die in ein paar Wochen fertig ist. Ach ja, und wegen meinem Bruder natürlich auch. ;-)

Übrigens haben dieses Wochenende Christina Aguilera und Nicole Ritchie geworfen, die Welt hat zwei Erdenbürger, juchee. Außerdem hat Britney noch mal das Sorgerecht verloren (anscheinend hatte sie doch noch ein bißchen was davon) und Amy Winehouse sieht auch in blond und mit ohne Bienenstock auf dem Kopf nicht besser aus (vorher / nachher). Irgendwie habe ich momentan nicht wirklich Lust auf Klatsch und Tratsch- merkt man das?

Wieder mal zu voreilig gewesen!

Da hätte ich meinen gestrigen sentimentalen Rückblick auf 2008 wohl doch besser erst heute gemacht- Nicole Kidman hat nämlich offiziell bestätigt, daß sie schwanger ist. Im Ernst, was tun die in Hollywood in’s Leitungswasser- alle werden schwanger! Nicole hatte es ja während ihrer Ehe mit Tom Cruise nicht geschafft schwanger zu werden (wahrscheinlich weil man dafür ja Sex haben muß und/oder sie sich geweigert hat, sich von L. Ron Hubbard posthum besamen zu lassen), aber mit einem halbwegs normalen Ehemann (schließlich ist Keith Urban 'nur‘ ein trockener Ex-Alkoholiker und kein vollkommen durchgeknallter Scientologe) scheint es endlich geklappt zu haben. Man darf gespannt sein, was wohl in den nächsten 6, 7 Monaten mit ihrem Gesicht passiert, wenn die Schwerkraft ohne chemische Abwehr seine volle Kraft entfalten kann- soweit ich weiß ist Botox während einer Schwangerschaft verboten. Ob sie sich wohl einen Pony schneiden läßt, damit man ihre Stirn nicht mehr sieht? Naja, wie auch immer, ich wünsche ihr alles Gute, vor allem weil sie wohl schon mal eine (mehrere?) Fehlgeburt(en) hatte, und weil es ja schließlich nicht ihre Schuld ist, daß "Der Goldene Kompaß" ein Flop war.

Meine Abneigung gegen Apple (ich gehe nicht weiter in’s Detail, deswegen hier nur ein paar Stichpunkte: zu teuer, miserabler Service, miese da quasi nicht existente Ausstattung, gerade bei mp3-Playern ist der iPod nicht das Non-Plus-Ultra, als das er immer gehypt wird, da gibt es Besseres, siehe zum Beispiel bei Firma Cowon) unterstützt auch die Polizei in New South Wales in Australien- sie haben eine Kampagne gegen den iPod gestartet, weil die Zahl der durch iPods verschuldeten Unfälle dramatische Proportionen annimmt. Okay, mir ist schon klar, daß iPods nicht dran Schuld sind, daß die Leute nicht mehr wissen, wie man eine Straße überquert (rechts, links, rechts gucken, liebe Aussies!), und daß dies nicht ausschließlich iPods betrifft sondern mp3-Player im Allgemeinen, aber iPod ist nun mal das prominenteste Teil und kriegt’s jetzt halt ab. Hat Apple nun davon.

Mariah Carey hat gar nicht so einen tollen Body, sondern nur tolles Make-Up- irgendein findiger Kopf hat rausgefunden, daß sie sich ihr Dekolleté (man beachte das deutlich hellere T) und ihre Bauchmuskeln mit dem Pinsel aufträgt. Bzw. auftragen läßt, denn Mariah Carey macht sowas natürlich nicht selbst.

Lily Allen- also, ich habe gemischte Gefühle, was sie angeht. Das Lied ‚Smile‘ lief letztes Jahr auf allen Radiosendern rauf und runter und ich fand den Text gut, das Energebnis allerdings dann doch eher nervig. Dann hat sie ein ziemlich cooles Lied namens ‚Oh My God‘ zusammen mit Mark Ronson gemacht (auf dessen übergalaktisch guten Album ‚Version‘) und daraufhin habe ich mir letztens ihr Album ‚Alright, Still‘ besorgt und find’s richtig gut. Die Texte sind zum Schreien- zum Beispiel "Knock 'Em Out“ über das leidige Thema "Wie wehre ich unerwünschte Annäherungsversuche ab“, "Take What You Take“ über nervige da abgenutzte Redewendungen (meine Hass-Redewendung Nummer 1 ist übrigens „Jedem Topf sein Deckelchen“, ich würde am liebsten jedes Mal schreien, wenn ich den Spruch höre. Mein Liebesleben ist kein Kochgeschirr, sondern eine Katastrophe!), oder mein persönlicher Favorit "Not Big“, wo sie über einen Ex-Freund und dessen Fähigkeiten im Bett herzieht. Politisch korrekt? Ganz klares Nein- aber mal ehrlich: macht es nicht Spaß etwas mitzusingen, worüber man normalerweise nichts sagen darf, weil es sich nicht gehört, über den kleinen Schwanz von X zu lästern? Jedenfalls, ich bin zwar etwas spät dran, aber ich finde das Album super. Auf der anderen Seite... Lily Allen gibt zu allem ihren Senf dazu- egal was, egal wo, egal wer, Hauptsache Senf. Zum Beispiel hat sie vor ein paar Monaten einmal von sich gegeben, daß die Leute ihrer Meinung nach zu jung Kinder kriegen. Lily ist 22 und hat im Dezember bekanntgegeben, daß sie von Ed Simons (Chemical Brothers, Jahrgang 1970) schwanger ist, mit dem sie immerhin seit mittlerweile 4 Monaten zusammen ist. Shut up and sing.

Ich habe übrigens meinen Blog gepimpt (er hört jetzt auf den Namen „Kantenknie v.1.06“), indem ich das Archiv in ein Drop-Down-Menü umgewandelt und außerdem die Reihenfolge umgedreht habe. Ja, es geht ein Ruck durch Deutschland, aber ich hoffe, Ihr kommt mit soviel Neuerungen zurecht, ohne die tägliche Dosis Xanax erhöhen zu müssen. Ich für meinen Teil habe dadurch wieder mehr Platz für Links und werde da in der nächsten Zeit mal etwas aufforsten.

Rudi knows best.

Ein Arbeitskollege namens Rudi traf meine heutige Laune am besten als er sagte: "Wochenende. Einmal gefurzt und schon biste wieder hier." Ich werde jetzt nicht darauf eingehen, wie oft im am Wochenende gefurzt habe (überhaupt, ich furze nicht, ich pupse. Mädchen pupsen nur, furzen tun nur Männer.), sondern lasse es dabei beruhen und komme direkt zum Anlass dieses Posts: warum ich 1Live manchmal liebe.

Also, ich liebe es nicht immer, zum Beispiel, wenn die Radiomoderatoren sich gegenseitig vorab geskriptete Witze zuwerfen. Aber andererseits ist es immer lustig, wenn die was spontan machen sollen, zum Beispiel wenn sich bei den Nachrichten jemand verspricht; außerdem spielen sie keine Après-Ski- und Mallorca-Hits, auch dann nicht, wenn die seit 85 Wochen auf Platz 1 der Charts sind (daß ich meistens die einzige im Büro bin, die die Lieder nicht mitsingen kann, nehme ich gern in Kauf), und schließlich und endlich ist es der einzige Radiosender, der schon am 4. Januar einen Jahresrückblick auf 2008 macht. ;-) Ich ziehe meine erste Zwischenbilanz erst am 7., aber dafür habe ich auch schon viiiieeel mehr zu berichten:

Nehmen wir zum Beispiel Britney (wen sonst)- die wurde am von mehreren Polizisten, der Feuerwehr und einem Krankenwagen besucht, auf eine Trage geschnallt und zu einer psychologischen Zwangs-Begutachtung in’s Krankenhaus gebracht. Der Witz dabei ist, diese Begutachtung sollte nur 72 Stunden dauern- man sollte meinen, bei Britney bräuchte man mindesten 3 Wochen, um in ihrer Psyche auch nur ansatzweise durchzusteigen, aber naja. Natürlich war Britney mit Hilfe von (oder trotz, da sind sich die Klatschseiten nicht einig) Dr. Phil, der wie ich glaube ein Fernseharzt ist (...) dann nach 24 Stunden wieder draußen- rechtzeitig genug um live mitzuerleben, daß ihr auch das vorläufige Besuchsrecht für ihre beiden Jungs entzogen wurde. Au weia. Ich bin mal gespannt, wann das nächste Mal ein Krankenwagen vor ihrer Tür steht- und warum. Traurig.

Ansonsten hat Eddie Murphy auf Bora Bora geheiratet, Natalie Imbruglia hat sich nach 4 Jahren von Ehemann und Silver-Chair-Frontmann und Mit-Aussie Daniel Johns getrennt (finde ich irgendwie schade), Barrack Obama hat die ersten Vorwahlen gegen Hilary Clinton gewonnen, Mel B. von den Spice Girls hat sich mit angeblich besoffenem Kopf an Silvester den Fuß umgeknickst, einer von Lindsay Lohan’s italienischen ONS (da waren auf Capri innerhalb von 3 Tagen mindestens 2, möglicherweise drei Typen- Respekt, Lindsay!) namens Alessandro diNunzio ist mit allen möglichen Details an die Regenbogenpresse gegangen (hat man davon, wenn man als *hust*Star*hust* mit dem nächstbesten Kerl in’s Bett hüpft. Erst sollte man sichergehen, daß der Typ entweder a) genug Klasse hat, der Klatschpresse solche Infos zu verweigern oder zumindest b) genug Geld hat, um nicht auf deren Geld angewiesen zu sein. Und vor allem sollte man vorsichtig sein, wenn er [Achtung, Wortspiel!] diNunzio heißt), Suri Cruise stammt angeblich von eingefrorenem Sperma von Scientology-Erfinder L. Ron Hubbard, und außerdem versuchen wohl Tom Cruise und Katie Holmes nochmal schwanger zu werden, um endlich einen Sohn zu zeugen (Söhne sind scientologisch bestimmt auch viel wertvoller als so'n olles Mädchen), es scheint aber nicht so zu klappen (was ist los, L.Ron-Super-Sperma schon alle?) .

Nee nee nee, was dieses Jahr schon alles passiert ist. Und was bei mir schon alles passiert ist!! Krankheiten (Magen-Darm-Virus), Liebeskummer (an meinen schwarzen Stiefeln ist ein Absatz abgebrochen), sportliche Höchstleistungen (habe am Freitag beim Badminton gegen Tom mindestens 2 Punkte gemacht!), Reisepläne (nächstes Wochenende nach Berlin und Ende Februar Skifahren, juchu!) und schließlich und endlich habe ich auch was für meine kulturelle Bildung getan, ich war nämlich gestern in "Die Großherzogin von Gerolstein", in dem Sandra ja ihren ersten Bühnenauftritt hat- und es war wirklich super! Das Stück ist zum Totlachen, das ganze Publikum hat gegröhlt und Markus und ich haben die ganze Zeit wie blöd gekichert, weil es so ungewohnt war, Sandra so zu sehen. Ich will gar nicht viel verraten, nur soviel: als Sandra sagte, sie würde eine Bauernschlampe spielen, hielt ich das für einen Scherz oder doch zumindest für eine Übertreibung- Irrtum. Gute Sache, daß sie nicht die Hauptrolle hat, sonst hätten Markus und ich den Abend nicht überlebt. Also, ganz dicke Empfehlung an alle! Keine Angst, es ist definitiv nicht hochtrabend/langweilig/verstaubt/intellektuel oder was man sonst noch Negatives mit Oper/Theater verbindet, Bildung wird einem hier auch nicht aufgedrängt, sondern man hat einfach nur ohne Ende Spaß (Sandra meinte, sie hätte mich lachen hören). Ich will unbedingt nochmal rein, wenn Sandra weitere Personalkarten auftreiben kann, und wer Zeit, Interesse und 5 Euro übrig hat, der darf sich gerne bei mir melden.

Zoidberg, bist Du’s?

Ach nein, nur Uma Thurman mit riesigen roten Fäustlingen. Die Frau ist komisch. Oder aber sie hat riesige Hände! Hmm... aus irgendeinem Grund denke ich bei ihr eher an riesige Füße- war sie mal in einem Film barfuß? Hat sie riesige Füße?

Genug über Uma's Füße- der eigentliche Grund für diesen Post: ich liebe Wahlkampf auf amerikanisch! Gestern das Killer-Foto von Hilary, heute die Nachricht vom National Enquirer (sowas wie Gala, nur daß die immer versuchen, seriöser zu wirken als sie wirklich sind), John Edwards‘ angebliche ehemalige Geliebte Rielle Hunter sei im 6. Monat von ihm schwanger. John Edwards hatte vor ein paar Wochen noch vehement verneint, mit Hunter in’s Bett gehüpft zu sein, und Hunter selbst bestreitet (via Anwalt), daß Edwards der Vater ist. Hört sich für mich so an als ob der Enquirer in's Impressum ein kleines "Sponsored by the Republican Party" setzen müßte, aber naja.

Aber verdammt noch mal, warum schaffen die es nicht, einen Skandal über George W. Bush auszugraben?? Obwohl ein IQ von unter 60 bei einem Präsidenten der USA eigentlich schon ein Skandal sein sollte- aber die Amis sehen das anscheinend anders.

Und weil wir schon bei Politik sind: Vladimir Putin ist Time Magazine’s Mann des Jahres. Nicht aufregen, "Person des Jahres“ ist nicht zwangsläufig eine Ehre: das wird der-/diejenige, der/die das Jahr am meisten geprägt hat- im Guten wie auch im Schlechten. Auf der Liste sind zum Beispiel sowohl Hitler (1938), Stalin (1939 & 1942) und George W. Bush (2000 und 2004) als auch Mahatma Ghandi (1930), Martin Luther King (1961) und die Astronauten von Apollo 8 (1968). Am besten gefällt mir immer noch "Du“ (2006)- also jeder, wegen der Beeinflussung des Informationszeitalters, z. B. durch Input bei Wikipedia. Ich fühle mich total angesprochen, ich habe nämlich sowohl bei Wikipedia als auch im IMDb Information eingespielt. Okay, es ging im IMDb nur um eine 90er-Sitcom namens "Two Guys, a Girl and a Pizza Place“, um Joss Whedon und Nathan Fillion und bei Wikipedia ging’s um "Firefly“, also alles nur TV, aber naja... jeder wie er kann. Auf Platz 2 und 3 der diesjährigen Times-Liste sind übrigens Al Gore und Joanne K. Rowling. Und wo ist Britney Spears??? (Angie findet sich übrigens in der Rubrik "People Who Mattered“ wieder- als einflußreichste Frau des Jahres).

Okay, genug Politik, ich bin schon ganz grau im Gesicht! Jessica Simpson und ihr Vater Joe wollen ein Remake von "Pretty Woman“ auf die Welt loslassen- mit Jessica als Pretty Woman. Au. Weia. Hierfür muß man ein neues Wort erfinden- „Flop“ reicht einfach nicht mehr. Bin mal gespannt, ob irgendein Studio sich darauf einläßt. ... ja, tut mir leid, sonst gibt es heute nun mal keine sensationelleren Neuigkeiten, und ich wollte nicht mit einem Satz über Angela Merkel in die Weihnachtspause gehen.

D'Oh!

Holy Moly!

Soviele Neuigkeiten am heutigen Tage! An's Werk:

Britney’s Schwester Jamie Lynn Spears ist schwanger- das haben ihre Mutter und sie in einem Zeitungsinterview bekanntgegeben! Wer hätte gedacht, daß die Spears-Familie ein noch schwärzeres Schaf hat als Britney? Ich meine, Britney war wenigstens volljährig und, halleluja, verheiratet, und außerdem hat man von ihr auch nichts anderes erwartet- aber Jamie Lynn ist gerade mal 16, unverheiratet (noch) und außerdem bis dato das saubere Aushängeschild der Familie (z. B. hat sie ihren 19-jährigen Freund nach eigenen Angaben in der Kirche kennengelernt und lauter so Sachen...). Skandal! Angeblich hat es Britney auch nur durch die Klatschpresse erfahren und ist entsetzt. Klar- minderjährig und unverheiratet geschwängert werden... das toppt sogar einen Kevin Federline und Kahlrasur. Man darf gespannt sein, was sie sich einfallen läßt...

Ebenfalls schwanger, die Erste: Jessica Alba. Die ist auch unverheiratet -Sündenpfuhl Amerika, kann ich da nur sagen!

Ebenfalls schwanger, die Zweite: Lily Allen. AUCH unverheiratet! Allerdings ist sie Britin- ob der Sündenfall sprachlich bedingt ist?

Jamie Lynn Spears, Jessica Alba, Lily Allen, Halle Berry, Jennifer Lopez, Nicole Richie... mal gucken, wen’s als nächstes erwischt.

Autsch- ein Foto könnte Hillary Clinton’s Hoffnungen auf die Präsidentschafts-Kandidatur begraben. Und nein, es ist kein skandalöses Sex-Foto, sondern, viel schlimmer: ein Foto einer alternden Frau!

Ein Aufschrei geht durch das Land der Übergewichtigen und FettenSchönen und Reichen- eine alternde Präsidentin, sowas will man doch nicht sehen. Bei einem Mann ist das ja anders, der wird durch Falten und graue Haare ja interessanter und attraktiver (uh-huh...), und da kann man ja auch gerne mal bei dem einen oder anderen nutzlosen Krieg oder/und mieser Innenpolitik / katastrophalem Gesundheitssystem / rekordverdächtger Staatsverschuldung ein Auge zudrücken, aber bei einer Frau... das geht ja mal gar nicht! Aber gut- ich als Deutsche kann vielleicht nicht verstehen, was der ganze Aufstand soll, denn ich als Deutsche bin ja auch abgehärtet, schließlich haben wir Angela Merkel. Die Amis, die anscheinend öfter in den Fernseher gucken als in den Spiegel, trifft ein solches Bild natürlich hart. Ich bin mir zwar nicht sicher, wen ich im Endeffekt lieber als demokratischen Kandidaten hätte (Clinton, Obama und Edwards haben alle ihre Meriten), aber es wäre schon ein ziemliches Armutszeugnis, wenn Hillary Clinton nur wegen eines Fotos aus dem Rennen fliegt.

Destiny’s Child haben wohl über eine Wiedervereinigung gesprochen, ich glaube aber noch nicht dran:

1. Beyoncé ist wahrscheinlich noch nicht so pleite wie die anderen beiden (abwarten bis Ende 2008 / Anfang 2009), und
2. ob die anderen beiden ihrem Vorschlag für einen neuen Bandnamen („Beyoncé und die Anderen Beiden“?) zustimmen, steht noch in den Sternen.

Amy Winehouse, SchnapsdrosselSingdrossel extraordinaire, wurde gestern verhaftet, das habe ich schon heute morgen im Radio gehört. Ich war noch nicht ganz wach und dachte im ersten Moment wirklich, sie hätte das absichtlich gemacht, damit sie sich mit ihrem Mann Blake Fielder-Civil eine Zelle teilen kann. So weit scheint die Liebe dann aber doch nicht zu gehen- sie ist im Knast, weil sie angeblich in seiner Bestechungsaffäre (Blake hat mit vier anderen Typen zusammen einen Barkeeper verprügelt und soll dann versucht haben ihn zu bestechen, seine Anzeige zurückzunehmen) drinsteckt. Naja, liegt ja auch nahe- wenn so ein Junkie-Niemand plötzlich 200.000 Britische Pfund aus dem Hut zaubert liegt die Vermutung nahe, daß seine reiche und berühmte Junkie-Ehefrau ihm das Taschengeld dafür vorgeschossen hat. In der Zwischenzeit ist Amy schon wieder auf Kaution draußen- anscheinend war diese Verhaftung schon im Voraus mit ihr abgesprochen. Meine Güte, die Briten sind echt ein höfliches Volk. „Wir würden sie gerne verhaften- wann würde es ihnen denn passen? Am 18. Dezember? Wunderbar, kommen sie dann einfach zur Polizeistation.“

So, ich denke mal, dies ist der letzte Post diesseits von Weihnachten- morgen werde ich Überstunden schieben, versuchen meine Wohnung aufzuräumen und packen, und Freitag früh fliege ich zu meinen Eltern. Und diesmal muß ich zugeben, daß ich mich wirklich auf Weihnachten freue- ich habe seit gestern alle Geschenke und schon allein die Aussicht, für 12 Tage meinen Kunden zu entkommen, wäre schon genug, um mich in erleichterte Tränen ausbrechen zu lassen. Ganz zu schweigen von der Aussicht, in der Mittagssonne im Pulli auf der Terasse zu essen, abends vor dem Kamin zu sitzen, mit meinen Nichten Blödsinn anzustellen, in 8 Tagen ohne jeden Sport (aber dafür mit Unmengen tollem Essen) 3 Kilo zuzunehmen und mit Valérie heimlich über die Schrulligkeiten meiner Eltern zu läs-grinsen.

Also dann, frohe Weihnachten allerseits! Auf dass Euch Dominosteine, Zimtsterne, Lebkuchen und Schokoweihnachtsmänner munden, Geschenke reichlich auf Euch herabregnen und Eure Familien nicht allzu auf die Nerven gehen mögen!

Von Wasser zu Wein, und von Sch...

Hehehe... Wenn man nicht weiß, was man mit seinem Geld anfangen soll, warum nicht Pillen kaufen, die das A-A vergolden? Man legt 425 $ auf den Ladentisch, schluckt die Kapsel, die mit 24-karätigem Blattgold gefüllt ist, und schon hat man, äh, goldenen Stuhl. Hört sich nach Ente an, dachte ich auch, und deswegen habe ich auch ein bißchen recherchiert und es sprachen auch alle Anzeichen dafür, daß es sich hier wirklich um eine Ente handelt. Ich habe also die Suche aufgegeben (muß ich mich halt nach anderen Weihnachtsgeschenken umsehen) und wollte das Ganze schon vergessen, bis ich dann allerdings Paris Hilton’s neuestes Werbebild für Rich Prosecco gesehen habe:

A-ha! Dieses Bild beweist gleich zwei Dinge:

1. es gibt die Pille wirklich, und
2. sie macht tatsächlich aus Scheiße Gold.

Apropos Gold: "Der Goldene Kompass“ entpuppt sich als ziemlicher Flop an den Kinokassen. Am Eröffnungswochenende hat der Film statt der erhofften 40 Millionen Dollar nur knapp über 26 Millionen eingespielt. Ziemlich blöd für die New Line Studios, weil der Film 150 Millionen $ gekostet hat- wahrscheinlich 50 Millionen $ für‘s Werbebudget, und die täglichen Botox-Injektionen für Frau Kidman haben bestimmt auch ein ordentliches Loch in’s Portemonnaie gerissen. Bei der Frau bewegt sich oberhalb der Augen nichts mehr, n-i-c-h-t-s! Aber naja, erstaunlicherweise konnte sie trotzdem noch ein paar Gefühlsregungen überbringen, ich jedenfalls fand Nicole Kidman hier mal gar nicht so schlecht (obwohl ich wirklich kein Fan von ihr bin). Eigentlich schade, daß der Film nicht besser geworden ist- die Chancen auf Film 2 und 3 sind ziemlich geschrumpft, dabei hätte ich echt gerne mehr von Kidman und ihren Nazi-Katholiken gesehen, und außerdem wird die Trilogie erst im dritten Teil so richtig ketzerisch, und ich liebe es ja, wenn sich die katholische Kirche über etwas aufregt.