Twinkle twinkle, shiny suit...

Oh nein!!!! die Erste:

Rettet dieses arme Hündchen! Okay, es ist ein schwarzer Glatthaardackel, aber trotzdem, er hat es nicht verdient, zusammen mit 101 Leidensgenossen in Cruella de Stone’s nächsten Fellmantel die Hauptrolle zu spielen!

Oh nein!!!! die Zweite:

Es stimmt tatsächlich, NKOTB kommen zurück! Am Wochenende haben sie es in einer US-Fernsehshow bestätigt, und hier haben wir auch das erste Gruppenbild der 5 knackigen Jungsabgebrannten Männer:

Steffi Rüter wird ausflippen! NKOTB selbst legen allerdings nicht so viel Begeisterung an den Tag, wenn man sich das Foto mal genauer ansieht... diese zwei hier (keine Ahnung wie die heißen) sehen jedenfalls jetzt schon total genervt aus aus. Nichts sagt „ich bin nur wegen der Asche hier“ besser als ein total angepisster Gesichtsausdruck. Kann ich gar nicht verstehen, wo doch die Anzüge so schön glänzen und so...

Also, die zweite Hälfte der ersten Dekade des zweiten Jahrtausends A.D. steht eindeutig im Zeichen der Wiederauferstehung totgeglaubter Bands und Filme: Take That, Spice Girls, Indiana Jones 4, Basic Instinct 2, Stirb Langsam 4, Rocky 6, Rambo 4, und jetzt also tatsächlich New Kids on the Block. Und ich kann sogar noch einen draufsetzen! Ich hatte mich letztes Jahr in der ganzen Take That-Aufregung gefragt, was denn eigentlich mit East 17 ist- die waren so ähnlich wie Take That aber irgendwie cooler weil Möchtegern-Hiphopper. Naja, sie hatten Baseballcaps auf, und zwar sogar schief! Definitiv viel cooler als Take That. Jedenfalls, lookee here: auch East 17 planen ein Comeback! Yay, yay, yippieh yippieh yay...

Oh nein!!!! die Dritte:

Was um alles in der Welt ist mit James Marsters passiert??? Könnt Ihr Euch noch erinnern, wie sexy der als Spike in „Buffy“ war? Der war der Einzige, den ich als Angel-Ersatz halbwegs –halbwegs!- akzeptiert habe... und nun sowas:

Naja, ich halte mich an dem Gedanken fest, daß es einfach nur ein unglückliches Foto ist (schlechter Tag, schlechtes Licht) und daß James immerhin schon 45 ist.

Das soll’s dann aber auch mit "Oh nein!!!“s gewesen sein. Ich bin dann noch über ein ganz süßes (wie ich finde) Foto von Anna Paquin gestolpert...

(was denkt Ihr- Zahnlücke süß oder nicht süß?)

... sowie über das Cover von Alanis Morissette’s neuem Album „Flavor of Entanglement“, das am 2. Juni veröffentlicht werden soll.

Hat ein bißchen was von "Jagged Little Pill“, oder? Ich werte das als gutes Zeichen und freu‘ mich drauf.

Außerdem freue ich mich auch auf das Ende dieses Arbeitstages. Okay, ich bin heute erst zwei Stunden später auf der Arbeit gewesen und konnte auch 2 Stunden länger schlafen- aber trotzdem. Es ist Montag, das ist Grund genug, auch schon nach nur 2,5 Arbeitsstunden wieder nach Hause zu wollen. Ich habe momentan wieder einen Riesenhaufen Bücher, die alle unbedingt gelesen werden wollen, weswegen ich mich nur halbherzig über das miese Wetter momentan beschwere- es liefert immer wieder einen guten Vorwand, im Bett oder auf der Couch zu bleiben. Und seitdem ich entgegen des ärztlichen Rates auch wieder normal esse (man stelle sich das vor, auf meine Frage, was ich denn jetzt essen soll, antwortete Frau Doktor: „... hmm... also, nichts Fettiges... zerstoßene Heidelbeerblätter. Also Tee. Das stopft.“ Ja danke vielmals. Ich komme dann Ende der Woche nochmal zu Ihnen, dann aber wegen akuter Unterernährung. Heidelbeerblatt-Tee als Ernährungsgrundlage- Ärzte machen mir Angst. Naja, immerhin wird jetzt mein „Stuhlgang“ (was für ein beklopptes Wort!) untersucht und ich hoffe, es ist nur ein Virus- sonst steht nämlich etwas an, was ich an dieser Stelle allerdings nicht benennen werde. Das wird eh nicht passieren, da werde ich mich weigern und nach Ecuador auswandern; ich glaube, die liefern nicht aus.

Fug und Fuglier

Zur Einstimmung auf den Tag hier erstmal etwas Aufbauendes für alle Mädels: Jessica Biel ungeschminkt. Finde ich persönlich jetzt nicht soooo megaschlimm, sieht halt mehr oder weniger aus wie wir alle- aber diese Mörderoberlippe! Als hätte sie Dolly Buster überfallen und ihr das Lippenkollagen geklaut. Warum die alle zu denken scheinen, daß man sich die Lippen machen muß wird mir auf ewig ein Rätsel sein. Fettabsaugen, größerer Busen, Straffungen, das kann ich alles noch halbwegs irgendwie grob nachvollziehen, aber Lippen die aussehen wie kurz vor’m Platzen aufgeblasene Gummiboote sind doch nicht sexy! (ein Beispiel von vielen: Paris Hilton, wir erinnern uns?) ... oder etwa doch?? Klär' mich mal einer auf.

Ein wahrer Inbegriff der Hässlichkeit ist Sharon Stone. Nicht so sehr wegen ihres Aussehens (darüber kann man sich streiten), sondern wegen ihrer Garderobe.

Das war im Oktober:

... das im Dezember ...

... und das im Januar:

Warum haben die eigentlich damals bei der Verfilmung von 101 Dalmatiner Glenn Close als Cruella de Vil genommen? Sharon Stone wäre eine viel besser Wahl, sie IST Cruella DeVil. Was man nicht zu sehen kriegt: die hat wahrscheinlich einen Schlafanzug aus Europäischem Rotfuchs, Biber-Bettwäsche (im wörtlichen Sinne), Chinchilla-Schlüpfer, Ozelot-BHs* und anscheinend auch einen Esel der Gold scheißt und ihr so die ganzen Pelze finanziert. Wenn ich sie mir so ansehe desto leichter kann ich sie mir vorstellen wie sie zuhause knöcheltief in frisch gehäuteten Tierleichen steht, sich in die noch warmen Pelze einwickelt und und total wahnsinnig lacht (weiß zwar nicht mehr, wie Cruella DeVil damals gelacht hat, aber ich kann mich noch ziemlich gut an Ursula die Meereshexe bei „Arielle die Meerjungfrau“ erinnern, und das tut’s auch). Ein von Herzen kommendes „Blerch!“ für Sharon Stone’s, äh, Modebewusstsein.

* Jedes Mal, wenn ich „Ozelot“ höre, denke ich an gefüllte Jaguarohrläppchen und Wolfszitzenchips- greifen sie zu, solange sie noch heiß sind. Mich beschleicht das dumpfe Gefühl, daß ich zu oft „Das Leben des Brian“ geguckt haben könnte. Andererseits, „Das Leben des Brian“ kann man nicht oft genug gucken.

Zoidberg, bist Du’s?

Ach nein, nur Uma Thurman mit riesigen roten Fäustlingen. Die Frau ist komisch. Oder aber sie hat riesige Hände! Hmm... aus irgendeinem Grund denke ich bei ihr eher an riesige Füße- war sie mal in einem Film barfuß? Hat sie riesige Füße?

Genug über Uma's Füße- der eigentliche Grund für diesen Post: ich liebe Wahlkampf auf amerikanisch! Gestern das Killer-Foto von Hilary, heute die Nachricht vom National Enquirer (sowas wie Gala, nur daß die immer versuchen, seriöser zu wirken als sie wirklich sind), John Edwards‘ angebliche ehemalige Geliebte Rielle Hunter sei im 6. Monat von ihm schwanger. John Edwards hatte vor ein paar Wochen noch vehement verneint, mit Hunter in’s Bett gehüpft zu sein, und Hunter selbst bestreitet (via Anwalt), daß Edwards der Vater ist. Hört sich für mich so an als ob der Enquirer in's Impressum ein kleines "Sponsored by the Republican Party" setzen müßte, aber naja.

Aber verdammt noch mal, warum schaffen die es nicht, einen Skandal über George W. Bush auszugraben?? Obwohl ein IQ von unter 60 bei einem Präsidenten der USA eigentlich schon ein Skandal sein sollte- aber die Amis sehen das anscheinend anders.

Und weil wir schon bei Politik sind: Vladimir Putin ist Time Magazine’s Mann des Jahres. Nicht aufregen, "Person des Jahres“ ist nicht zwangsläufig eine Ehre: das wird der-/diejenige, der/die das Jahr am meisten geprägt hat- im Guten wie auch im Schlechten. Auf der Liste sind zum Beispiel sowohl Hitler (1938), Stalin (1939 & 1942) und George W. Bush (2000 und 2004) als auch Mahatma Ghandi (1930), Martin Luther King (1961) und die Astronauten von Apollo 8 (1968). Am besten gefällt mir immer noch "Du“ (2006)- also jeder, wegen der Beeinflussung des Informationszeitalters, z. B. durch Input bei Wikipedia. Ich fühle mich total angesprochen, ich habe nämlich sowohl bei Wikipedia als auch im IMDb Information eingespielt. Okay, es ging im IMDb nur um eine 90er-Sitcom namens "Two Guys, a Girl and a Pizza Place“, um Joss Whedon und Nathan Fillion und bei Wikipedia ging’s um "Firefly“, also alles nur TV, aber naja... jeder wie er kann. Auf Platz 2 und 3 der diesjährigen Times-Liste sind übrigens Al Gore und Joanne K. Rowling. Und wo ist Britney Spears??? (Angie findet sich übrigens in der Rubrik "People Who Mattered“ wieder- als einflußreichste Frau des Jahres).

Okay, genug Politik, ich bin schon ganz grau im Gesicht! Jessica Simpson und ihr Vater Joe wollen ein Remake von "Pretty Woman“ auf die Welt loslassen- mit Jessica als Pretty Woman. Au. Weia. Hierfür muß man ein neues Wort erfinden- „Flop“ reicht einfach nicht mehr. Bin mal gespannt, ob irgendein Studio sich darauf einläßt. ... ja, tut mir leid, sonst gibt es heute nun mal keine sensationelleren Neuigkeiten, und ich wollte nicht mit einem Satz über Angela Merkel in die Weihnachtspause gehen.

D'Oh!

Christina does Demi

Autsch. Ich werde wohl nie verstehen, warum schwangere Frauen sich immer nackt ablichten lassen müssen! Muß wohl was mit den Hormonen zu tun haben. Ja, ich weiß, nichts ist schöner als der Körper einer schwangeren Frau und so weiter und so fort, aber... ehrlich, muß das sein? Naja, wie auch immer. Hier sehen wir Christina Aguilera schwanger, nackt, dümmlich lächelnd, schlecht geschminkt und zu Tode ge-Photoshopped, und das alles nur in einem Bild. Muß man erstmal hinkriegen. Fazit: BLERCH.

Okay, schnell etwas Gefälligeres für die Augen- Thailand’s Uniformen! Ja, ich hätte auch nicht erwartet, jemals über dieses Thema zu schreiben, aber Unverhofft kommt oft. Denn der thailändische König hat für seinen Geburtstag seine Soldaten aufmarschieren lassen- und zwar in rosa!

Aber gut, der Artikel kommt von der britischen Sun und ist schon allein deswegen zweifelhaft, aber ich habe recherchiert und die Thais scheinen tatsächlich einen eher... ungewöhnlichen Umgang mit der Obrigkeit, siehe diese Story hier: thailändische Polizisten, die gegen die Regeln verstoßen, müssen eine Hello Kitty Armbinde tragen. Und, das sollte ich noch hinzufügen, das ist eine Strafmaßnahme! Was denn noch- Manolo Blahniks bei Annahme von Bestechungsgeldern?

Also, ich habe heute zumindest dies gelernt: Thailand scheint ein seltsames Land zu sein.

Und wo wir schon bei Hello Kitty sind... Also, eigentlich bin ich ja über Hello Kitty hinweg, seitdem man auch beim H&M damit überschüttet wird (man findet kaum noch Snoopy-Unterwäsche!) und HK mittlerweile wieder sehr Mainstream-lastig ist... aber dennoch, dieser Hello Kitty Massagestab wäre ein perfektes Weihnachtsgeschenk- nützlich (wer kennt sie nicht, diese Verspannungen im Rücken?) und hübsch anzusehen noch dazu.

Was gibbet sonst noch? Eigentlich nicht viel, außer daß ich anscheinend zum Sportjunkie mutiere- ich befinde mich nämlich in einer sehr sportlichen Woche. Am Montag habe ich mit Badminton angefangen, diesmal waren wir in der Phönix-Halle in Pützchen, die zu einem geradezu einschüchterndem Fitnesstempel gehört- wo man hinsieht lauter sportliche Leute (oder solche die nur so tun als ob)(oder solche, die auf dem Weg dahin sind). Naja, eine Stunde später hatte mein Kopf die Farbe meines T-Shirts angenommen (scharlachrot), mein Atem ging nur noch stoßweise, meine Beine haben gezittert... aber ich war happy. Allerdings reicht meine masochistische Ader nicht soweit, sich auch noch über die 7 Kilometer lange Rückfahrt im Platzregen zu freuen- ich war klatschnass, als ich dann nach Ewigkeiten in Buschdorf angespült wurde. Gestern waren wir Klettern, heute auch, morgen steht entweder Badminton oder Schwimmen auf dem Plan und Freitag wieder Badminton. Dafür wird das Wochenende ganz ruhig- Kekse backen, alle meine Serien gucken, für die ich diese Woche keine Zeit habe (mißgünstige Kunden und mein Schweißfanatismus sorgt für folgenden Tagesablauf: Bett-Arbeit-Sport-Bett, ich komme noch nicht mal dazu, was richtiges zu essen), und am Samstag geht’s endlich in „Der goldene Kompass“!!! Whoot! Ich freue mich schon seit drei Jahren auf den Film und die Vorschau sieht vom Feinsten aus. Ich glaube zwar nicht, daß „Kompass“ dem „Sternwanderer“ als bester Fantasy-Film 2007 den Rang ablaufen kann, aber trotzdem etwas, worauf ich mich diese Woche freuen kann. Und das ist auch bitter nötig, denn an der Arbeitsfront sieht es finster genug aus- Montag und gestern war ich jeweils mindestens 11 Stunden im Büro, und wer weiß was der heutige Tag noch so bringt. *seufz*

Unser Goldmädchen wird 26!

Und im Namen aller Kantenknie, Kantenknie-Nachahmer und Kantenknie-to-be wünsche ich "Happy Birthday, Britney!"

So unterhaltsam Deine kleinen (und großen) Aussetzer in den vergangenen 12 Monaten auch immer wieder waren- vielleicht kannst Du Dich ja im kommenden Jahr wieder etwas mehr zusammenreißen.

Aber genug zu Britney- denn bei Paris Hilton hat sich einiges getan! Zumindest in ihren Lippen- Blerchblerchblerch! Aber seht selbst...

LOLOLOLOLOLOL!!! Das ist auch etwas, was ich nie verstehen werde- warum die sich alle die Lippen aufspritzen lassen. Ich habe noch keinen einzigen Fall gesehen, bei dem es nicht total beschissen ausgesehen hätte, nicht einen! Entweder die Dinger sehen aus wie Schlauchboote oder wie zwei dicke, fette Würmer, die einem im Gesicht kleben.

Oh well. Ebenfalls aus der Kategorie „Griff in’s Klo“: die beiden Neuzugänge bei Madame Tussaud’s- ich habe die beiden dargestellten ‚Celebs‘ jedenfalls nicht erkannt! Ihr?

Angeblich sollen das Lindsey Lohan und Leann Rimes sein.

Last but not least: die Spice Girls sind auf ihrer groß angekündigten Reunion-Tour, und die Show scheint richtig gut zu sein. So gut, daß ich es jetzt doch bereue, nicht doch Karten für das Konzert in Köln gekauft zu haben- ich hätte Tanja bestimmt doch noch überredet bekommen... Ihr könnt sagen was Ihr wollt, ich hätte total Bock drauf, und ich steh' dazu! I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna really really really wanna zigazig ha!

Die Hölle IST eingefroren!

In Georgia ist ein öffentlich schwuler Republikaner zum Stadtrat gewählt worden. Okay, in Deutschland würde das keiner wirklich bemerkenswert finden (Wowereit, von Beust), aber im tief konservativ-südstaatlichen Georgia ist das quasi ein Umsturz der geltenden Weltordnung. Ob sich da wohl jetzt andere Republikaner ein Herz greifen und sich öffentlich outen? Da es scheint, daß alle Republikaner, die es nicht tun, früher oder später eh in einen Skandal verwickelt und zwangsgeoutet werden, wäre das doch eigentlich eine logische Konsequenz.

Der letzte in der immer länger währenden Liste von christlich-republikanischen VIPs ist möglicherweise Trent Lott, guter Freund Larry Craigs und ultra-konservativer, rassistischer, Anti-Homorecht-Senator, der vorgestern seinen Rücktritt eingereicht hat- offiziell, damit er sich seiner Familie widmen und anderen Beschäftigungen nachgehen kann. Inoffiziell spricht man von 2 möglichen Gründen: zum einen gibt es ein neues Gesetz, das Lobbying (Politikersprache für "Geld machen“) für zwei Jahre verbietet, wenn man nach Ende 2007 aus dem Senat ausscheidet... und zum anderen soll es da einen Callboy namens Benjamin Nicholas geben, der allerdings hierzu keinen Kommentar abgibt (Quelle). Abwarten- aber ich für meinen Teil würde es Herrn Lott gönnen, auf die Nase zu fallen. Der rechtschaffene Mann hat sich immer wieder für die Beschneidung von Bürgerrechten eingesetzt (z.B. hat er gegen die Abschaffung von Lese- und Schreibtests gestimmt, die man in den USA noch bin 1965 erfolgreich ablegen mußte, um wählen gehen zu dürfen), hat die Rassentrennung befürwortet, sich gegen den Martin-Luther-King-Nationalfeiertag ausgesprochen und ist –natürlich- auch nicht für Homorechte zu haben.

Übrigens, um mal zu erklären, warum ich hier immer so gern über Schwule schreibe: die meisten Gossip-Blogger die etwas taugen (Trent, Dlisted, Jossip, ASL etc.) sind schwul, und ohne sie wären meine Tage immer ein bißchen grauer; 'Marius' ist wohl das beste Aushängeschild und auch der Beweis dafür, daß man nicht zwangsläufig eine nervige überkandidelte Tunte sein muß; und außerdem kann ja nicht jeder so sein wie mein Chef, der sich letzte Woche zu unser aller Entsetzen als Homohasser der schlimmsten Kategorie entpuppt hat, mit allem drum und dran- inklusive direktem Vergleich zwischen Schwulsein und Kindesmißbrauch... ganz, ganz übel.

Naja, zu besseren Neuigkeiten: mißgünstige Menschen wußten zu berichten, daß Cindy Crawford ohne Make-Up ganz schlimm aussieht und daß ihr Bauch ein schwabbeliges Wrack ist. Juppieh! Wir können uns also den Neid sparen. Hier -dank Marija- die passenden Bilder:

Aber ein Neidpunkt bleibt: ihr Typ sieht nämlich ziemlich ansehnlich aus. Nimm‘ mich, Mann von Cindy Crawford! Mein Bauch ist wenigstens nicht schwabbelig- und ich werde Dich auch bestimmt nie zum Paddle-Surfing zwingen!

Und gute Nachricht #2: die Crew von Gossip Girl filmt auch trotz Autorenstreik noch, Popsugar.com hat den Beweis. Whoot! Meine Woche ist gerettet- und es ist mir völlig egal wie armselig das klingen mag. Überhaupt wird das TV-technisch wieder eine bessere Woche: Desperate Housewives, Heroes, How I Met Your Mother, Gossip Girl, und Reaper laufen diese Woche, nur Grey’s Anatomy und Men in Trees setzen eins aus, wobei Grey’s wirklich leicht zu verschmerzen ist. Meine TV-Sucht wird diese Woche besser befriedigt als in der sehr kargen Woche zuvor, an die ich nur mit Grauen zurückdenke.

Foxy Brown (kennt Ihr noch "Big Bad Mama“? Ich liebe dieses Lied heute noch!) hat auch gute Neuigkeiten zu vermelden: sie sitzt zwar immer noch im Kittchen (weil sie in einem Nagelsalon eine Schlägerei angefangen hat), wurde aber zumindest schon mal wegen guter Führung frühzeitig aus der Isolationshaft entlassen und darf jetzt wieder ihre Zellenkolleginnen verprügelnbeglücken. Stellt sich für mich die Frage- wie kann man sich denn in Isolationshaft NICHT gut benehmen? Kakerlaken anpöbeln ("Whatcha lookin‘ at, fool? Whatcha lookin‘ at! Yo bitch, yo ain’t messin‘ wit me, I gonna kick yo AAASSSSSSSS!!!“)? Muß mal Steffi fragen, wie sowas wohl aussieht.

Vorgestern waren Sandra und ich bei Marija und haben ihre neue Wohnung begutachtet und anschließend festgestellt, was 5 Scheine mit der Aufschrift "200 €“ aus einem Menschen machen können. Aber seht selbst:

Nun, Marija knutscht Papier...

... ich gucke blöd (also alles so wie immer)...

... und Sandra bekommt eines der wenigen fotogenen Fotos hin:

Ich möchte hinzufügen, daß Sandra viel fotogener wäre, wenn sie nicht immer vor allen Kameras davonlaufen oder irgendwelche blöden Fratzen schneiden würde. Für den neuen Stern am Bonner Opernhimmel (momentan zu bewundern in "Die Großherzogin von Gerolstein"- bei den Szenenfotos sind Sandra 5 und Steffen 4 Mal zu sehen- aber erkannt habe ich sie nur auf den 5. Blick- was 3 Pfund Theaterschminke so alles ausmachen kann!) ist sie wirklich erstaunlich kamerascheu.

Und zur Erklärung, woher die 1000 € kommen- so verbringen wir halt unsere Abende. Wir sitzen rum und riechen an Geld. Ja, klingt langweilig und ist es auch, aber naja, Reichtum hat eben auch seine Schattenseiten.

Long time no post...

... und dabei ist doch sooo viel passiert! Zum Beispiel...

Halloween kam und –Gott sei Dank!- ging. Ich strafe meinen Lieblings-Hass-Importfeiertag, ja immer mit Verachtung (ich war am 31.10. ganz un-Halloweenisch in "Der Sternwanderer", der übrigens genauso bombastisch gut war wie ich es mir erhofft hatte- bester Film 2007 für mich!!! Scheint allerdings Geschmackssache zu sein: Veri und ich fanden ihn großartig, Marija fand ihn ganz gut, und Sandra und Steffen fanden ihn ziemlich mies.), nicht so jedoch unsere *hust*Stars*hust*, die fangen nämlich schon Tage vorher an zu feiern. Allerdings waren die Kostüme dieses Jahr eher unspektakulär:

Paris Hilton verkleidete sich als Alice-im-Wunderland-Schlampe...

... Matrosen-Schlampe...

... und Knast-Schlampe...

(ich gebe zu, sie hat Humor)

... Mary-Kate Olsen ging als Vampir...

... und Britney Spears warf sich zuerst in ein Piratenbraut-Kostüm, das so aussieht, als käme es aus der 1-€-Kiste bei KIK...

... und dann in ein undefinierbares Etwas, das so aussieht als käme es aus der 50-Cent-Kiste bei KIK.

Fazit: eigentlich geht es ja bei Halloween darum, einmal ganz anders auszusehen als sonst, aber... Paris als Schlampe, Mary-Kate Olsen als Untote und Britney als Trailer-Park-Trash haben den Sinn von Halloween anscheinend nicht verstanden (außer daß MKO normalerweise kein Ketchup am Hals hat).

Die einzige, die bisher mit einem originellen Kostüm aufwarten konnte, ist Sharon "Man-kann-auch-mit-50-noch-sexy-sein-ehrlich!" Stone. Sie ging anscheinend als PETA-Hassfeind Nr. 1.

Okay, nein, dieses Foto ist nicht bei einer Halloweenparty, sondern bei einem FENDI-Ding entstanden, aber mal ehrlich- wo ist PETA in so einem Moment? Die Frau hätte es mit dieser Monstrosität von Pelz sowas von verdient, mit mehreren Farbeimern bombardiert zu werden.

Meine persönliche Lieblingsverkleidung hatte allerdings Kyle MacLachlan- aber seht selbst:

(für eine Nahaufnahme des Gesichts auf das Bild klicken)

Soviel zu Halloween- jetzt kommen die Kracher-News! Haltet Euch fest: Christina Aguilera ist schwanger!!! Ja, genau: meh, das wußte wirklich schon die ganze Welt, die Gute ist schließlich im 7. Monat. Jetzt muß bloß noch Jennifer Lopez bekannt geben, was schon jeder weiß, dann haben wir alle Nicht-Neuigkeiten zusammen.

Interessanter dann schon eher diese Ankündigung: Cate Blanchett ist auch schwanger. Es gab zwar vor zwei Wochen ein paar Fotos, auf denen man eventuell einen kleinen Babybauch erahnen konnte, aber nichts Genaueres wußte man nicht, bis sie es dann dem Sydney Morning Herald bei der Australienpremiere von "Elizabeth: The Golden Age“ gegenüber bejaht hat. Gratuliere, Cate, aber merke: auch eine Schwangerschaft ist keine Entschuldigung für dieses rosa-gelbe-Kleid...

Ebenfalls aus der Kategorie 'Unvorteilhaft‘: Julia Roberts. Die gute Nachricht (zumindest für alle "Pretty Woman“-Fans, wie z. B. mich): es gibt sie noch. Die Schlechte: sie hat sich für ihren nächsten Film die Haare blond gefärbt. Auf dem Filmplakat jedenfalls sieht sie aus wie Melanie Griffith. Und aus meinem Munde ist das kein Kompliment.

Und last but not least: nachdem Maxim eine Liste der 5 Unsexiest Women-Liste rausgebracht hat, gibt es jetzt von AOL’s The Cooler eine Top 11 Unsexiest Men-Liste. Hier ist mein Senf dazu:

• 11: Ben Stiller – WAAAS? Ich LIEBE Ben Stiller, und ich finde ihn sexy.
• 10. Eric Dane – Noch einmal: WAAAS? Wir reden hier von Dr. McSteamy!
• 9. Ryan Phillipe – Und zum Dritten: WAAAS? Ryan Philippe ist sexy bis zum geht-nicht-mehr.
• 9. Josh Hartnett – Ja, okay. Gibt zwar unsexiere Männer, aber okay, bin nicht wild auf Hartnett
• 8. Pete Wentz – Yup, irgendwie bäh... aber Fallout Boy sind nicht schlecht.
• 7. James Blunt – Yup. Daß so einer sich Models anlachen kann ist eine himmelschreiende Ungerechtigkeit.
• 6. Kevin Connolly – Wer? Kenn‘ ich nicht.
• 5. Howard Stern – Wer? Ach so, Anna-Nicole Smith’s Ex. Ja, stimmt, der war extrem schleimig.
• 4. Simon Cowell – Kenn ich‘ auch nicht.
• 3. Wilmer Valderrama – Ist das der von dieser 70s-Comedy? Die waren alle scheiße.
• 2. Brandon Davis – Ugh! Ja, der gehört auf jeden Fall auf diese Liste.
• 1. Pete Doherty – Dazu muß ich wohl nichts sagen.

Naja, genau wie bei "Sternwanderer" wohl Geschmackssache.

Was gibt es sonst noch...? Ach so, ich habe letzte Woche meine erste 'echte' 7- geschafft (wir haben das im Anschluß mit zu viel Sekt gefeiert); ich war gestern wieder beim Badminton und habe etwas weniger Muskelkater als beim letzten Mal; am Samstag fliege ich für eine Woche zu Valérie (vielleicht schaffen wir es ja diesmal auf den Eiffelturm??); Arbeit nervt momentan extremst; und heute Abend werde ich spätestens um halb 9 in's Bett gehen.

Kate Beckinsale von Frau begrabscht!!

Okay, nein: keine lesbische Skandalgeschichte hinter der irreführenden Überschrift, sondern einfach nur Kate Beckinsale beim Security-Check am Flughafen. Ich weiß nicht warum, aber irgendwie finde ich es beruhigend, daß auch Stars gründlich überprüft werden (man denke nur an Tom Cruise). Ich meine, in den Hosen könnte sie auf jeden Fall die eine oder andere Pumpgun verstecken, und in Ihrer Frisur könnte sie eine Nagelfeile schmuggeln, Gott bewahre (warum sind Nagelfeilen im Handgepäck eigentlich so gefährlich? "Oh, ich feile mal ein Loch in die Bordwand!"??)- aber Gott bewahrt und läßt auch ihre Haare durchleuchten. Aber naja, sie trägt’s mit Fassung, von der Flughafen-Security begrabscht zu werden und barfuß durch den Check laufen zu müssen (ich brauche nach so einem Check immer eine Viertelstunde, bis ich mich wieder sortiert habe- Gürtel, Schuhe, mp3-Player, Schmuck...). Ich bin allerdings ein bißchen neidisch- ICH bekomme immer nur solche Security-Frauen die aussehen wie umoperierte Ex-Rugby-Profis und die mir beim Abtasten fast die Rippen brechen.

Ach, was rede ich- ich bin totaaal neidisch! Ich möchte nicht nur Kate‘s Security-Frau, sondern vor allem ihre Jeans und ihre Haare. Und ihr Aussehen und ihre Figur. Und ihr Geld und ihren Filmkuss mit Hugh Jackman. *seufz* Schlampe.

Wessen Aussehen ich momentan definitiv NICHT haben möchte ist das von Christina Aguilera. Es ist noch nicht mal so, daß sie wegen ihrer Schwangerschaft aufgedunsen wäre oder so, nein, sie besteht weiterhin darauf, ihr Makeup mit dem Spachtel aufzutragen. Hier ein Best Of aus der Rubrik "White Trash Not So Beautiful"...

Ich raff’s nicht wieso sie sich so schminkt. Von meinen Nichten könnte man sowas vielleicht erwarten, aber Christina kann doch auch anders, wie man hier sieht:

Naja, was soll’s. Und immer noch besser als Rod Stewart’s Tochter Kim- die hat zwar ihr Makeup einigermaßen im Griff aber dafür ihr Dekolleté nicht: sie war letztens nur mit einem Brustimplantat unterwegs.

Cate Blanchett hingegen hat zu einer Premiere neulich nicht nur einen vollständigen Busen (vermutlich, schwer zu sagen bei dem Kleid), sondern noch dazu auch noch ein paar Seeigel mitgebracht.

Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob das Absicht war. Wahrscheinlich ist sie vor dem Event noch kurz im Abendkleid schwimmen gewesen (Australier, was soll man da noch groß sagen?), ist dabei in eine Seeigel-Kolonie getreten und hatte dann keine Zeit mehr, die Schuhe zu wechseln.

Und Kate die Dritte: Kate Walsh. Besser bekannt als Dr. Addison Montgomery-Shepard aus Grey’s Anatomy. Ich kann mich nicht entscheiden, was ich schlimmer finden soll- ihre neue Serie oder dieses Erscheinungsbild hier:

Ja, ich weiß, ich habe dieses Bild schon mal gepostet, aber ich komme wirklich nicht umhin, wie sich jemand freiwillig a) so verschandeln läßt und b) gegen Grey’s und für Private Practice entscheiden kann! Zur Info, in der zweiten PP-Folge geht es um kranke, bei der Geburt vertauschte Babies und eine Stripperin. Blerch. Kann nur hoffen, daß das Ganze mit dem Spin-Off von vorneherein nur für eine Staffel ausgelegt ist und Addison danach wieder in's Seattle Grace zurückkehrt.

Okay... Kate Beckinsale, Cate Blanchett, Kate Walsh, wer fehlt noch? Oh, Kate Moss! Es ist erstaunlich ruhig geworden um sie, seit sie nicht mehr mit Pete Doherty zusammen ist und aus irgendwelchen Fenstern baumelt. Und eigentlich habe ich auch über sie nichts zu berichten, sondern über Pete: der ist nämlich momentan mal wieder in einer Entzugsklinik (soweit nichts Neues) und hat angeblich versuchten Selbstmord begangen, weil Kate Moss angeblich einen Neuen (The Kills' Jamie Hince- keine Ahnung, kenn' ich nicht) hat. Ja, liebe Leute, DAS ist Liebe.

Zum Abschluß noch ein Wort der Warnung für die Leser in der Region Los Angeles: Lindsey Lohan ist aus der Entzugsklinik in Utah entlassen worden. Nach 2 Monaten sicherer Straßen wird es rund um Hollywood mal wieder Zeit, diese Schilder wieder aufzustellen.

So genug Klatsch und Tratsch, zurück in die Realität: Nachdem ich am Freitag meine erste 6+ geklettert habe (Whoot! GO ME!) steht diese Woche wohl der Sprung in den 7er-Bereich an- bin schon ganz aufgeregt. Ich wundere mich nur, wie schnell man wieder Muskeln bekommt, wenn man wieder ein paar Mal regelmäßig klettern war. In zwei Wochen sehen meine Unterarme aus wie die von Popeye (und das ganz ohne Spinat) und spätestens Mitte Dezember kann ich dann mit auf einen Frauen-Bodybuilder-Wettkampf gehen- ein Lebentraum geht in Erfüllung! Vom Klettern einmal abgesehen waren Lena, Marija und ich Samstag erst im Shakers und dann im Nachtrauschen, wo allerdings gähnende Leere war, wenn man es mit dem Goldfinger vergleicht. Naja, Nightlife Bonn vs. Nightlife Köln ist natürlich auch ein unfairer Kampf. Ansonsten kann man die letzten beiden Tage mit zwei Worten zusammenfassen: "faul" und "sonnig". Obwohl, so faul war ich gar nicht, ich habe nämlich meine Wohnung endlich mal wieder auf Vordermann gebracht- ich bin so stolz auf mich! Wäsche gewaschen UND gebügelt, aufgeräumt, Küche saubergemacht, gesaugt... Jetzt kann man auch wieder ohne Sandstrandfeeling barfuß durch die Wohnung laufen. Oh, und ich habe eine alte Roxette-Best-Of-Mix-CD wiedergefunden und rauf und runtergehört. Hmm... das hätte ich wahrscheinlich verschweigen sollen, aber was soll’s, ich steh‘ dazu.

Theorie und Praxis

Ich habe gerade bei einem GMX-Sex-Quiz 4 von 12 Antworten versemmelt- Dilettant! Vor allem daß ich nicht wußte, wieviele Spermien ein Mann täglich produziert- da war ich schon 4 Monate mit einem Sperma-Profi zusammen und habe immer noch nichts gelernt. Naja, was soll's- bei meiner theoretischen Führerscheinprüfung bin ich zuerst auch mit Pauken und Trompeten durchgefallen, dafür habe ich die Praxis mit links bestanden (und die Theorie habe ich übrigens im zweiten Anlauf eine Woche später mit null Fehlern bestanden). Und mal ehrlich, wer weiß schon, was "Saliromanie" ist?? (ich hab's grad auf Wikipedia nachgeschlagen- ist ganz schön eklig, spart's Euch)

Ich wurde gefragt, warum ich nicht über Britney Spears berichte. Ganz einfach: da kommt ja keiner mehr mit, so schnell wie die ihre Leute feuert/verklagt/wieder einstellt/feuert und von einer Peinlichkeit in die nächste torkelt! Mir ist das zu anstrengend, deswegen beschränke ich mich auf zwei grundsätzliche, allgemeingültige Statements:

1.) Ich finde Britney’s neue Single absolut unter aller Sau, und
2.) Britney spinnt komplett.

So, damit hätte ich alles gesagt was ich sagen möchte.

Paris Hilton, die ehemals beste Freundin von Britney (da hat man noch gedacht, schlimmer kann’s nicht mehr werden- und siehe da, falsch gedacht), hat anscheinend vergessen, daß der Knast ihr Leben verändert hat und ist endlich wieder die gute alte besoffene Paris.

Naja, sieht so aus als hätte sie Spaß. Und wer weiß, vielleicht wird sie ja in absehbarer Zeit von einem Leberleiden dahingerafft.

Okay, genug Häßliches für heute, hier statt dessen eine Portion Über-Squeeee: hier sehen wir Gwen Stefani und Gavin Rossdale in Paris:

Das ist so süß, da kann einem geradezu schlecht werden... vor allem wenn man ein verbitterter Wieder-Single ist wie ich. Wer nicht glauben kann, daß es tatsächlich die beiden sind, hier sind noch ungefähr 350.000 Bilder von den beiden.

Und Liebesglück Nummer 2: wer hat gewußt, daß Scarlett Johanssen und Ryan Reynolds (das ist der Ex von Alanis Morrissette... und, ähh, durchaus ein Argument, sich "Blade: Trinity“ doch anzusehen) ein Paar sind? Ich jedenfalls nicht. Aber ist es nicht erstaunlich, daß diese beiden zugegeben extrem hübschen Menschen aussehen können wie Obdachlose?

Okay, nicht wirklich wie Obdachlose- Obdachlose tragen keine häßlichen Louis Vuitton Taschen. Auch Obdachlose haben ihren Stolz, das darf man nicht vergessen.

Und Jennifer Lopez hat es angeblich endlich geschafft- laut InTouch Weekly ist sie im 3. Monat schwanger. Wer hätte gedacht, daß Marc Anthony (oder auch: Skeletor, wie er überall treffenderweise genannt wird- der sieht aus wie dreimal tot!) es in sich hat? Congratulations- I don’t care.

Zwangssterilisation für Britney Spears?

...okay, das wäre eine Lösung, die Welt vor weiteren Britney-Nachkommen zu schützen... aber das können doch nur Spaßverderber fordern, oder? Ich für meinen Teil fände es total super, wenn Britney Spears tatsächlich wieder schwanger wäre, da hätte man endlich wieder etwas, worüber man sich - das behauptet nämlich diese Quelle hier. Demnach vermeldet ein "enger Vertrauter" (...) von Britney, daß sie schwanger ist und nicht weiß von wem. Na, wäre das nicht eine lustige Geschichte (wenn sie nicht total erfunden wäre)?

...nein, okay, eigentlich nicht, es wäre wohl eher traurig. Das arme Mädchen hat anscheinend jegliche Kontrolle über sich selbst verloren und wobbelt hilflos durch die Gegend, kein schöner Anblick, findet auch Pretty on the Outside und hat schon mal einen Vorschlag für das neue Cover von OK Magazine:

Aber immerhin ist sie eine der wenigen Hollywood-It-Girls, die noch nicht verhaftet worden ist. Lindsay Lohan zum Beispiel- der Entzugsklinik gerade erst seit ein paar Tagen entsprungen mit den Worten "Ich werde Drogen und Alkohol fernbleiben" und schon ist sie von der Polizei dabei erwischt worden, wie sie –ohne gültigen Führerschein- betrunken Auto gefahren ist... und Koks hatte sie auch noch in der Tasche. Ups! Wie ist denn das passiert?? (Quelle)

Fast genauso schockierend aber auf jeden Fall überraschend: aktuelle Bilder von Channing Tatum. Kenner der Tanzfilm-Szene werden wissen, das ist der unglaublich sexy aussehende tanzende Hausmeister aus "Step Up"... streicht das "sexy aussehend", der Gute sieht nämlich ziemlich aufgeschwemmt aus und scheint seinen Hals irgendwo verloren zu haben, so daß die Schultern jetzt übergangslos direkt in Kopf münden. Lena, sieh‘ nicht hin!

Naja, ich ziehe es vor, die Phantasie am Leben zu lassen und ihn so in Erinnerung zu behalten:

Und überhaupt, Channing Tatum ist nichts, aber auch gar nichts verglichen mit Demi Moore- die sieht dieser Tage nämlich aus wie Ozzie Osbourne. Hier ein Vergleich:

Obwohl, das ist unfair: ich möchte nicht wissen, wie Channing aussieht wenn er so alt ist und so viele Schöhnheits-Ops hinter sich hat wie Demi.

Ich habe übrigens Harry Potter zu Ende gelesen (ich muß Lena also Recht geben- man kann ein Buch in 17 Stunden durchlesen) und muß sagen- okay. Das Ende war erst arg verworren (die Verbindung zwischen Harry & Voldemort) und dann reichlich kitschig, aber naja, dafür gab’s davor ein paar gute Stellen. Darüber hinaus hat sich keiner der Spoiler bewahrheitet, die mir im Vorfeld trotz aller meiner Vorsichtsmaßnahmen zu Ohren gekommen sind (Gott sei Dank), und mit meinen Prophezeiungen habe ich auch fast überall falsch gelegen.

Was lernen wir daraus? Der Blick in die Zukunft ist nicht mein Ding. So wie auch letztens, als *Bernhard* mich dazu überredet hat, zum ersten Mal in meinem Leben Lotto zu spielen- da war ich fest davon überzeugt, den Jackpot zu knacken, und hatte am Ende nicht mal eine einzige lausige Zahl richtig geraten.

Da die Menschheit mittlerweile wohl Hype braucht und verlangt bin ich mal gespannt, welches Buch wohl als nächstes zur Massenhysterie aufgebauscht wird. Harry-Potter-Fans auf Entzug kann ich jedenfalls die "Artemis Fowl"-Reihe und die "Bartimaeus"-Trilogie an’s Herz legen, die gehen ein bißchen in die Richtung (zumindest jeweils die ersten Bücher, weiter habe ich -noch- nicht gelesen).