Ein Post, der niemanden interessieren wird

Das ist mein Ernst- in diesem Post wird es um "The L Word" und "Arrested Development" gehen, und die Serien scheinen in Deutschland keine Sau zu interessieren. Wie ich aber nun mal so bin lasse ich mich von so einer Kleinigkeit wie "allgemeines Desinteresse“ nicht abhalten, here goes:

Zu "L Word": Kabelsender Showtime hat angekündigt, daß es nur noch eine weitere Staffel geben wird- och Menno! Ich find’s wirklich schade; nach einem Durchhänger in der letzten Staffel ist L Word jetzt nämlich wieder ziemlich gut. Gestern ist mir bei einer Szene vor lauter Lachen die Apfelschorle durch die Nase hochgekommen, weil Shane... aber ist ja egal. Also, ich bin ein bißchen traurig (wo werde ich jetzt meinen wöchentlichen lesbischen Fix herbekommen? Hier läuft zwar "Queer as Folk", aber erstens sind das Männer und zweitens ähnelt das Ganze qualitativ eher "GZSZ auf schwul"- das ist kein Ersatz), aber andererseits sind 6 Staffeln absolut ordentlich, und es ist sowieso besser, wenn eine Serie abdankt solange sie noch gut ist. Bye bye Lezzies!

Zu "Arrested Development“: das war definitiv eine der witzigsten, brilliantesten Serien, die je in den USA gelaufen sind, aber leider leider lief sie bei FOX, und FOX tat das was sie am liebsten tun: Serie auf einen miesen Sendeplatz verbannen, keine Werbung machen, sich dann über die schlechten Einschaltquoten beschweren und zuletzt das Ganze überstürzt absetzen. Im Falle von AD war nach einer stark verkürzten dritten Staffel Schluß- woraufhin die Fans ebenso zahlreiche wie auch fruchtlose Petitionen und Aktionen starteten. Was allerdings mehr genutzt hat sind die unerwartet guten Verkaufszahlen der DVD-Boxen- und genau wie bei "Firefly" könnte das zu einem Kinofilm führen. Whoot! Das Ganze ist zwar noch lange nicht spruchreif, aber man weiß ja nie...

Oh! Mir fällt gerade ein, daß das mit AD eventuell doch meinen Bruder interessieren würde- den habe ich nämlich mit AD angefixt. Ich würde sagen, immerhin 1/3 meiner Stammleserschaft eventuell zu interessieren ist Rechtfertigung genug für diesen Post- an anderen Tagen ist die Interesse-Quote schließlich auch nicht höher.

Rock 'n Roll-Putzuschi

Wow- ich hätte nicht gedacht, daß wir das noch erleben würden, aber Jodie Foster hat zum ersten Mal öffentlich ihre Lebenspartnerin anerkannt! Naja, eigentlich wußte wohl die halbe Welt, daß sie seit mehr als 10 Jahren mit einer Frau zusammenlebt und mit ihr zwei Kinder hat, aber was ihr Privatleben angeht ist Jodie Foster fast so verschlossen wie Robert de Niro, und so hat sie sich dazu bisher noch nicht geäußert. Ich habe letztens auch irgendwo gehört, daß Jodie und Cydney in den nächsten Monaten heiraten wollen... mal abwarten. Als nächstes outen sich dann Penelope Cruz und Selma Hayek.

Ganz anders als Jodie Foster- Katherine Heigl, das ist nämlich eine Rampensau. Wer kann sich noch an "Beim ersten Mal“ erinnern? Ich frage deswegen, weil ich persönlich den Film so mies fand wie schon lange nichts mehr (naja, okay- "Chuck & Larry“ letztens fand ich noch schlimmer- das dürfte so ziemlich der erste Film gewesen sein, bei dem ich im Kino eingeschlafen bin. Ob aus Protest oder Selbstschutz kann ich nicht mehr genau sagen), und ihn schon fast erfolgreich in die dunkelsten Ecken meines Gehirns (ja, auch ich hab sowas, ich bin selbst immer wieder erstaunt) verdrängt hatte... als ihn dann Hauptdarstellerin Katherine Heigl wieder an’s Tageslicht gezerrt hat. Allerdings mit höchst unerwarteten Äußerungen- selbst sie konnte sich den Film nicht angucken, und es sei sehr schwer gewesen, ihn zu mögen. Au weia- wie schlecht muß ein Film sein, daß selbst die Hauptdarstellerin nichts mehr damit zu tun haben will? Aber naja, ich kann die Frau trotzdem nicht leiden: es hat einfach überhaupt keine Klasse, im Nachhinein über einen Film herzufallen, weil die Kritiken schlecht sind –schließlich war es ihre Entscheidung, sie kannte das Drehbuch- aber den Haufen Kohle trotzdem dafür mit einem Lächeln einzustreichen. Cool wäre es gewesen, wenn sie ihre Gage dafür einem guten Zweck gespendet hätte- aber nein. Katherine reißt nur ihr Maul auf. Genauso wie damals, als Isaiah Washington als Homohasser aufgeflogen ist und Katherine plötzlich TR Knight’s allerallerallerallerallerbeste Freundin war... die Frau ist falsch, Hauptsache Rampenlicht.

Apropos Katherine Heigl und „Maul aufreißen“: so sieht sie aus, wenn sie unausgeschlafen auf (vermutlich) ihren Make-Up-Artist wartet.

Auch nicht viel besser als ich morgens- wenn ich mir die Haare blondieren, meine Boobsies auf Cup C aufrüsten und noch 5 cm wachsen würde, würde keiner den Unterschied merken. Jedenfalls sind das für mich die "Bilder zum Montag".

Und da wir gerade bei Filmen sind: der erste Sex and the City-Trailer ist draußen. Ich bin ja immer noch gegen den Film, aber da ich ja immer um eine ausgewogene Berichterstattung bemüht bin (*hust*) hier der Link.

Und weiter geht’s mit Film- am Samstag waren wir in "Der Goldene Kompass“. Was soll ich sagen- es war kein Überhammer, aber es war auch nicht schlecht. Mich hat Lyra‘s Stimme total genervt, und möglicherweise hat mir das den Film etwas vermiest. Abschließendes Urteil: 6.5 aber mit Option auf 7.3 falls die Originalstimme besser sein sollte. Das beste an dem Kinoabend waren die Muffins und die Kekse, die ich vorher noch gebacken hatte. Die Kekse sind mir diesmal nicht verbrannt, und die Muffins... also, ich weiß ja daß Eigenlob stinkt und so... aber die Muffins waren echt grandios. Wenn ich sterbe möchte ich als einer meiner Schoko-Frischkäse-Muffins wiedergeboren werden, und dann würde ich mich selber aufessen.

Ansonsten war das Wochenende ereignislos- Freitag Badminton, Samstag wie gesagt Kino (noch einmal Entschuldigung an Veri, daß ich sie am Telefon der Verspätung bezichtigt habe, obwohl ich ihr die falsche Zeit gesagt hätte und sie tatsächlich mal überpünktlich gewesen wäre!!), und Sonntag war ich bei einer Arbeitskollegin im Krankenhaus. Ach ja, und danach habe ich meine Wohnung gewischt- ich schreibe das hier auf damit ich leichter nachvollziehen kann, wann ich es das letzte Mal getan habe. Ich bin nämlich extrem wischfaul- Staubsaugen ist kein Problem, aber Wischen, das ist so ein unheimlich logistischer Aufwand! Was man da alles beachten muß! Man muß so wischen, daß man da aufhört, wo ein Fernseher oder ein Computer ist, weil man da eine Stunde rumsitzen und warten muß bis der Boden wieder trocknet; außerdem muß man an diesem Ort Verpflegung unterbringen; man sollte unbedingt VORHER auf’s Klo gehen; und schließlich und endlich sollte man auch den Pulli, dessen man sich während des Wischens vor lauter Hitze entledigt hat, unbedingt in der Nähe der endgültigen Parkposition deponieren, weil einem nämlich nach 5 Minuten wieder kalt ist. Natürlich habe ich all diese Dinge nicht eingehalten, so daß ich noch viermal hinter mir herwischen mußte. Bleh.

Aber naja, wenigstens habe ich meine Guns 'n Roses-CDs wiedergefunden und dann auch noch meinen Funkkopfhörer an's Laufen bekommen = pures Glück. Ich bin immer ganz fassungslos, wie abgöttisch ich "Civil War", "Coma", "Night Train", "14 Years" und "Estranged" liebe, und wie langweilig ich "November Rain" finde. Jedenfalls ist GnR perfekte Putzmucke. Demnächst probiere ich dann alte Nirvana-CDs aus, das könnte auch ganz gut funktionieren. Ich weiß allerdings nicht, was meine Nachbarn davon halten- die Funkkopfhörer verleiten einen dazu, lauthals mitzugrölen und die Gitarrensoli mitzuquietschen, weil man sich selbst nicht hört.

Die Hölle IST eingefroren!

In Georgia ist ein öffentlich schwuler Republikaner zum Stadtrat gewählt worden. Okay, in Deutschland würde das keiner wirklich bemerkenswert finden (Wowereit, von Beust), aber im tief konservativ-südstaatlichen Georgia ist das quasi ein Umsturz der geltenden Weltordnung. Ob sich da wohl jetzt andere Republikaner ein Herz greifen und sich öffentlich outen? Da es scheint, daß alle Republikaner, die es nicht tun, früher oder später eh in einen Skandal verwickelt und zwangsgeoutet werden, wäre das doch eigentlich eine logische Konsequenz.

Der letzte in der immer länger währenden Liste von christlich-republikanischen VIPs ist möglicherweise Trent Lott, guter Freund Larry Craigs und ultra-konservativer, rassistischer, Anti-Homorecht-Senator, der vorgestern seinen Rücktritt eingereicht hat- offiziell, damit er sich seiner Familie widmen und anderen Beschäftigungen nachgehen kann. Inoffiziell spricht man von 2 möglichen Gründen: zum einen gibt es ein neues Gesetz, das Lobbying (Politikersprache für "Geld machen“) für zwei Jahre verbietet, wenn man nach Ende 2007 aus dem Senat ausscheidet... und zum anderen soll es da einen Callboy namens Benjamin Nicholas geben, der allerdings hierzu keinen Kommentar abgibt (Quelle). Abwarten- aber ich für meinen Teil würde es Herrn Lott gönnen, auf die Nase zu fallen. Der rechtschaffene Mann hat sich immer wieder für die Beschneidung von Bürgerrechten eingesetzt (z.B. hat er gegen die Abschaffung von Lese- und Schreibtests gestimmt, die man in den USA noch bin 1965 erfolgreich ablegen mußte, um wählen gehen zu dürfen), hat die Rassentrennung befürwortet, sich gegen den Martin-Luther-King-Nationalfeiertag ausgesprochen und ist –natürlich- auch nicht für Homorechte zu haben.

Übrigens, um mal zu erklären, warum ich hier immer so gern über Schwule schreibe: die meisten Gossip-Blogger die etwas taugen (Trent, Dlisted, Jossip, ASL etc.) sind schwul, und ohne sie wären meine Tage immer ein bißchen grauer; 'Marius' ist wohl das beste Aushängeschild und auch der Beweis dafür, daß man nicht zwangsläufig eine nervige überkandidelte Tunte sein muß; und außerdem kann ja nicht jeder so sein wie mein Chef, der sich letzte Woche zu unser aller Entsetzen als Homohasser der schlimmsten Kategorie entpuppt hat, mit allem drum und dran- inklusive direktem Vergleich zwischen Schwulsein und Kindesmißbrauch... ganz, ganz übel.

Naja, zu besseren Neuigkeiten: mißgünstige Menschen wußten zu berichten, daß Cindy Crawford ohne Make-Up ganz schlimm aussieht und daß ihr Bauch ein schwabbeliges Wrack ist. Juppieh! Wir können uns also den Neid sparen. Hier -dank Marija- die passenden Bilder:

Aber ein Neidpunkt bleibt: ihr Typ sieht nämlich ziemlich ansehnlich aus. Nimm‘ mich, Mann von Cindy Crawford! Mein Bauch ist wenigstens nicht schwabbelig- und ich werde Dich auch bestimmt nie zum Paddle-Surfing zwingen!

Und gute Nachricht #2: die Crew von Gossip Girl filmt auch trotz Autorenstreik noch, Popsugar.com hat den Beweis. Whoot! Meine Woche ist gerettet- und es ist mir völlig egal wie armselig das klingen mag. Überhaupt wird das TV-technisch wieder eine bessere Woche: Desperate Housewives, Heroes, How I Met Your Mother, Gossip Girl, und Reaper laufen diese Woche, nur Grey’s Anatomy und Men in Trees setzen eins aus, wobei Grey’s wirklich leicht zu verschmerzen ist. Meine TV-Sucht wird diese Woche besser befriedigt als in der sehr kargen Woche zuvor, an die ich nur mit Grauen zurückdenke.

Foxy Brown (kennt Ihr noch "Big Bad Mama“? Ich liebe dieses Lied heute noch!) hat auch gute Neuigkeiten zu vermelden: sie sitzt zwar immer noch im Kittchen (weil sie in einem Nagelsalon eine Schlägerei angefangen hat), wurde aber zumindest schon mal wegen guter Führung frühzeitig aus der Isolationshaft entlassen und darf jetzt wieder ihre Zellenkolleginnen verprügelnbeglücken. Stellt sich für mich die Frage- wie kann man sich denn in Isolationshaft NICHT gut benehmen? Kakerlaken anpöbeln ("Whatcha lookin‘ at, fool? Whatcha lookin‘ at! Yo bitch, yo ain’t messin‘ wit me, I gonna kick yo AAASSSSSSSS!!!“)? Muß mal Steffi fragen, wie sowas wohl aussieht.

Vorgestern waren Sandra und ich bei Marija und haben ihre neue Wohnung begutachtet und anschließend festgestellt, was 5 Scheine mit der Aufschrift "200 €“ aus einem Menschen machen können. Aber seht selbst:

Nun, Marija knutscht Papier...

... ich gucke blöd (also alles so wie immer)...

... und Sandra bekommt eines der wenigen fotogenen Fotos hin:

Ich möchte hinzufügen, daß Sandra viel fotogener wäre, wenn sie nicht immer vor allen Kameras davonlaufen oder irgendwelche blöden Fratzen schneiden würde. Für den neuen Stern am Bonner Opernhimmel (momentan zu bewundern in "Die Großherzogin von Gerolstein"- bei den Szenenfotos sind Sandra 5 und Steffen 4 Mal zu sehen- aber erkannt habe ich sie nur auf den 5. Blick- was 3 Pfund Theaterschminke so alles ausmachen kann!) ist sie wirklich erstaunlich kamerascheu.

Und zur Erklärung, woher die 1000 € kommen- so verbringen wir halt unsere Abende. Wir sitzen rum und riechen an Geld. Ja, klingt langweilig und ist es auch, aber naja, Reichtum hat eben auch seine Schattenseiten.

Ich nehme es zurück...

... Badminton macht keinen Spaß! Es ist jetzt zwei Tage her, und ich bin immer noch das Gespött der Leute, weil ich mich immer noch wie eine 85-Jährige mit Hüftschaden bewege- bin vor lauter Muskelkater immer noch wie gelähmt. Von der Hüfte abwärts tut jeder einzelne Muskel weh, und mein rechter Arm hat schon mit dem Tragen einer Kaffeetasse Probleme. Auf der anderen Seite, vom wissenschaftlich-anatomischen Gesichtspunkt aus betrachtet ist es ganz interessant- ich kann momentan bei jeder Bewegung genau sagen, welcher Muskel dabei beansprucht wird. Und stellt Euch mal meine Überraschung vor, als ich feststellte, daß man hinter dem Schienbein ebenfalls Muskeln hat! jedenfalls habe ich mich mal schlau gemacht, und wenn ich dieser Seite hier glauben kann, dann sind bei mir folgende Muskeln vom Kater betroffen:

• Vorderer Deltamuskel
• Seitlicher Deltamuskel
• Vierköpfiger Schenkelmuskel
• Vorderer Schienbeinmuskel
• Zwillingswadenmuskel
• Großer Gesäßmuskel (der heißt so, nicht nur bei mir!)

Ach ja, auf der Rückfahrt von München hatten wir übrigens das Glück, Celine Dion’s neue Single "Taking Chances" hören zu dürfen. Welcher Irre gibt der Frau eigentlich noch einen Plattenvertrag?? Erstens gibt es wohl keine Sängerin, der man weniger abnimmt, ein Risko einzugehen (schließlich hat sie sich für 4 Jahre nach Las Vegas verkauft, um mit 5 Auftritten die Woche ein geregeltes Einkommen zu kassieren), und zweitens hat ihre Stimme immer diesen Effekt, der an Fingernägel auf einer Schultafel erinnert.

Aber jetzt kommt die Knallernachricht des Tages- Dumbledore ist schwul! Hat jedenfalls JK Rowling gesagt. Damn. Und ich dachte immer, da geht noch was zwischen Albus Dumbledore und Minerva McGonagall... naja, anscheinend nicht. Ach ja, und Neville wird nicht Luna Lovegood heiraten, sondern irgendeine Hufflepuff-Schülerin- was soll das denn? Luna und Neville wären so cool, statt dessen kriegt er so eine dahergelaufene Irgendwas. Best Week Ever hat zum Schwulenskandal auf Hogwarts folgendes beizusteuern:

Ich liebe es- vor allem Voldemort’s "Ich wußte es!"

Aber nun: Zeit für Postgeheimnisse!

Zunächst einmal etwas aus der Kategorie "Verschrobenes"...

(ich mache es allerdings genauso...)

... dann etwas, wofür ich mich insgeheim immer etwas schäme...

... und ein paar Sachen aus der immer wieder beliebten Kategorie "Liebe und so":

Vor letzterem kann ich nur eindringlichst warnen: man senkt seine Ansprüche und bekommt einen kleinen Mann mit Haarausfall, der mit 32 Jahren bei seinen Eltern noch 'Feriengeld‘ abgreift... und es ist trotzdem keine Garantie dafür, daß man gut behandelt wird. Es lohnt sich einfach nicht.

Böses Leo, böses Leo!

Ups. Mein sonst so zuverlässiges Leo-Wörterbuch hat schmählich versagt, weswegen ich jetzt Teil des letzten Posts zurückpfeifen muß, obwohl es so schön gewesen wäre- dieses "Halfway house", in dem Ted Haggard jetzt arbeiten will, heißt anscheinend nicht (nur) Untersuchungsgefängnis, sondern ist in diesem Fall (Phoenix Dream Center) wohl eine Art wohltätige Anlaufstation für Junkies, Prostituierte, Verarmte und Ex-Knastis. Die sich –natürlich- auch um das spirituelle Seelenheil seiner Schützlinge kümmert. Also so nach dem Motto, "Preise den Herrn in der Höh‘- oder hungere!". Ich kann mir nicht helfen, aber ich denke da nur an das, was der Ex-Leprakranke in "Leben des Brian" gesagt hat- "Verdammte Wohltäter!". Schlimm genug, daß Du echt am Ende bist, aber dann sind die Einzigen die Dir helfen auch noch irgendwelche Jesus-Crazies und Ted Haggards. Bitte bitte bitte bitte bitte laß mich nie bedürftig und von solchen Verrückten abhängig sein!

Es gibt Details zur Mail, von der es jetzt auch einen Scan gibt (guckst Du hier): Haggard gibt darin genaue Anweisungen wie die Spende durchgeführt werden soll. Entweder Schecks direkt an ihn (Adresse steht drin), oder aber, wenn man es von der Steuer absetzen will, an eine Adresse von "Families With a Mission", anscheinend eine wohltätige Organisation. FWAM gibt dann 90 % an ihn ab und behält 10 % für administrative Kosten ein. Und jetzt wird es obskur –FWAM ist bereits im Februar aufgelöst worden- und noch obskurer- der einzige Name, der im Zusammenhang mit FWAM bekannt ist, ist Paul Huberty. Und Paul Huberty ist nicht nur "Agent" (was auch immer das bedeutet) von FWAM, sondern auch ein überführter Sexualstraftäter. In Amerika, dem Land der grenzenlosen Freiheit, gibt es von denen nämlich eine Datenbank, und da kann man dann als besorger Elternteil (oder als neugierig-paranoider Nachbar) nachgucken, ob Lehrer, Babysitter, Sporttrainer, Nachbarn o. ä. darin gelistet sind. (Quelle)

Au weia. Alles an und um Ted Haggard herum ist krank. Er selbst, seine diversen Kirchen, seine Anhänger, seine Frau (die ihn einfach nicht verläßt- was stimmt denn mit DER nicht?), sein neuer Arbeitgeber (allein schon der Name! Phoenix Dream Center!! Da schrillen doch sämtliche Alarmglocken!!)... Und auch wenn ich definitiv dafür bin, daß man Vergewaltiger und Kinderschänder per Gerichtsbeschluß langsam und qualvoll kastriert, und zwar die Kinderschänder mit einem stumpfen Löffel- diese Datenbank riecht tierisch nach Lynchjustiz, und das ist absolut krank.

Ted, Ted, Ted...

... was Du auch tust, es ist falsch. Es geht natürlich um Ted Haggard (wer den Namen nicht kennt, der ist neu hier- an dieser Stelle herzlich willkommen, Du bist Leser Nr. 5!). Jetzt hat der Mann an seine ehemalige Crazies-Gemeinde eine Email geschrieben, in der er um Geld bittet, damit er seine Fortbildung zum Berater weiterführen und dann –get this!- in einem Untersuchungsgefängnis arbeiten kann. Also, für einen Typen, der steif und fest behauptet, er sei dank Gott jetzt von der schweren Sünde des Schwulseins geheilt, ist es vielleicht nicht die klügste Entscheidung, genau an dem Ort arbeiten zu wollen, wo es den meisten Homo-Sex gibt, nämlich im Gefängnis. Und vielleicht sollte man es auch unterlassen, die Leute anbetteln, die einen damals rausgeworfen haben- vor allem, wenn man noch haufenweise Tantiemen für diverse Bücher kassiert und ein Haus hat, das weit über eine halbe Million Dollar wert ist (Quelle).

Aber naja, immerhin befindet sich Haggard in illustrer "Nein nein, ich bin nicht schwul, ich HASSE Schwule, ehrlich!"-Gesellschaft- erst letzte Woche kam raus, daß der verheiratete erzrepublikanische rechtsstehende Idaho-Senator (mittlerweile Ex-Senator) und anerkannter Homosexuellen-Gegner Larry Craig sich anscheinend mit Männern auf Flughafentoiletten vergnügt. Er ist nämlich im Juni deswegen verhaftet worden- schon blöd, wenn der Auserwählte ausgerechnet ein Undercover-Cop ist. Craig hat auf schuldig plädiert, aber natürlich nur, weil er dann mit einer leichteren Strafe davonkommt, denn eigentlich ist er –natürlich- total, absolut und vollkommen unschuldig. Und er entschuldigt sich bei seinen Idahonesen, daß er ihr Land so mit Schande befleckt und in Verruf gebracht hat. Ja, wirklich, Larry, was hast Du Idaho nur angetan?? Tssk, tssk, tssk, tssk, tssk.

Wenn man denkt es ist schon schlimm genug...

... findet sich immer noch ein Arschloch, der es noch schlimmer macht.

Eigentlich wollte ich nichts über Amoklauf an der Virginia Tech vom Montag schreiben –es versteht sich von selbst, daß es eine furchtbare Tragödie ist, das muß man nicht extra schreiben- aber dann bin ich über etwas gestolpert, was ich so unglaublich abartig finde, daß ich dann doch nicht die Klappe halten kann. Dazu muß ich ausholen: die Westboro Baptist Church ist eine Gruppe von, und das kann man wirklich nicht anders sagen, absolut, vollkommen, ultimativ gestörten Leuten. Ich schwöre, die haben keinen einzigen Funken von rationellem Denken geschweige denn Menschlichkeit in sich, nicht ein winziges bißchen. Daß die Jungs und Mädels eine Homepage namens godhatesfags.com haben (kein Link- wer will kann's googeln, aber ehrlich, tut Euch das nicht an), das geht ja noch (ist halt die übliche Kombination von Dummheit, Intoleranz und Religion), aber die hassen nicht nur Homosexuelle, sondern wirklich ALLES! Inklusive ihrem eigenen Land, weil dessen Regierung ja viel zu lax gegenüber Schwulen und Lesben ist. Die sind so batshit-crazy ('tschuldigung, es gibt im Deutschen einfach kein annähernd passendes Wort), daß Leute wie Ted Haggard daneben wirklich absolut normal und tolerant aussehen. Nach nur 30 Sekunden auf deren Homepage kann ich gar nicht verstehen, warum ich mich jemals über den Typen aufregen konnte- wenigstens hat der nicht sowas auf seiner Homepage geschrieben wie "AMERICA IS DOOMED! THE SIEGE IS COMING! YOU'RE GOING TO EAT YOUR BABIES!".

Okay, in einem Monty Python Film wären die Psychopathen der absolute Brüller, aber das Ganze hört auf witzig zu sein, wenn sie ihren Senf auch zu Virginia Tech dazugegeben und der Senf wie folgt lautet:

"You describe this as monumental horror, but you know nothing of horror -- yet.
Your bloody tyrant Bush says he is 'horrified' by it all. You know nothing of
horror -- yet. Your true horror is coming. 'They shall also gird themselves with
sackloth, and horror shall cover them; and shame shall be upon all faces, and
baldness upon all their heads' (Eze. 7:18).
Why did this happen, you ask?
It's simple. Your military chose to shoot at the servants of God today, and all
they got for their effort was terror. Then, the LORD your God sent a crazed
madman to shoot at your children. Was God asleep while this took place? Was He
on vacation? Of course not. He willed this to happen to punish you for assailing
His servants."

Und sie haben angekündigt, daß sie bei den Trauerfeiern der Virginia Tech demonstrieren werden. Fred Phelps (der Ober-Irre) hat 11 Kinder, die Rechtsanwälte sind und ihm in jeder Situation den Arsch freihalten, so daß man ihn legal nicht zu packen bekommt. Deswegen bleibt wirklich nur eins- man kann nur hoffen, daß irgendjemand in den USA die lächerlichen Waffengesetze endlich mal für einen guten Zweck einsetzt und diese Wichser alle in die Hölle schießt. Und das ist mein voller Ernst.

Und auch wenn es Einigen als unpassend vorkommen mag, in einer solchen Situation mit einem Comic-Strip zu reagieren, hier ein Link zu Bill Watterson’s großartigen Calvin & Hobbes, den ich passend fand: Calvin & Hobbes

Kelly comes back!

Oh, YAY, YAY, DOPPELYAY! Auf Kelly Clarkson’s zweitem Album "Breakaway" scheint sich wohl endgültig keine weitere Singleauskopplung mehr zu befinden (6 Singles von 12 Songs insgesamt dürften aber vielleicht auch reichen), weswegen Miss Clarkson nach 3 Jahren nun doch mal was Neues rausbringen muß. Die neue Single 'Never Again‘ kann man sich vorab auf Ihrer MySpace-Seite anhören (klickst Du hier - mich persönlich reißt das Lied jetzt noch nicht wirklich vom Hocker, aber abwarten), das Album kommt 'irgendwann in 2007' raus, genauere Informationen gibt es dazu noch nicht. Nochmal: Yay!!

Hmm... wenn wir ganz, ganz viel Glück haben, bringen Pete Doherty und Kate Moss sich noch gegenseitig um, und zwar nicht durch sowas Langweiliges wie eine Überdosis Drogen oder Hepatitis oder so, sondern vielleicht... wie wär’s denn zum Beispiel mit einem Fenstersturz? Letzten Donnerstag war‘s fast schon soweit:

Aber naja, das ist wahrscheinlich einfach nur ein ganz normaler Donnerstag abend im Leben von PeteMoss. Was habe ich eigentlich Donnerstag abend gemacht? Kann mich nicht mehr erinnern... muß also sehr wild gewesen sein.

Und was ist das?- Halle Berry sagt mal tatsächlich etwas Intelligentes! Wow, die hört wirklich nie auf mich zu überraschen. Sie hat gesagt, daß sie ja auch adoptieren würde, sollte das der einzige Weg für sie sein, ein Kind zu bekommen, aber daß sie dann eher vor ihrer eigenen Tür gucken würde, anstatt wie Brad und Angelina in die hintersten Ecken der Welt zu fliegen und Babies mitzubringen wie Souvenirs. Es gäbe auch in Amerika genug unterpriviligierte Kinder, die dringend ein Zuhause bräuchten.

Ebenso überraschend dieses Bild von Kate Walsh (Dr. Montgomery-Shepard von 'Grey's Anatomy') bei den GLAAD Awards:

Obwohl ich sie wirklich abgöttisch liebe, komme ich nicht umhin zu sagen, daß sie unbeschreiblich schrecklich aussieht! Pfui! Zurück in die blauen Scrubs, Haare hochstecken, Brille auf und mit Karev rummachen, wenn ich bitten darf!

Aber irgendwie schon interessant, daß fast alle GA-Leutchen bei den GLAADs (Gay and Lesbian Alliance Against Defamation) dabei waren, nach dem Skandal mit Isaiah Washington von vor ein paar Monaten... aber naja, vielleicht weil sie alle so brav zu Geor- T.R. Knight gehalten haben.

Angelina goes Noah

Brad und Angelina haben sich der Sun zufolge für schlappe 110 Millionen Euro eine 73-Meter-Yacht mit –get this!- 6 Gold-und-Marmor-Badezimmern, Pool, Fitnessraum und Helikopterlandeplatz in Auftrag gegeben. Und jetzt wird alles klar- die bauen sich eine Arche! Von den Nachrichten über die bevorstehende Klimakatastrophe beunruhigt adoptieren Brad und Angelina nach und nach alle Dritte-Welt-Kinder, treiben sie in Paaren auf die Arche und legen ab mit Kurs auf Planet Xenu. Vielleicht ist Tom Cruise ja auch schon da. Dieser Post bekommt das Label ‚Crazies‘, weil ... muß ich das wirklich erklären? 110 Millionen Euro. Für ein Boot. Ich meine, man könnte das Geld ja auch für wohltätige Zwecke ausgeben, aber naja, den Fortbestand der menschlichen Rasse zu sichern ist ja schließlich auch schon was.

Apropos Tom Cruise: ich hättee heute fast meinen morgentlichen Kakao durch die Nase wieder ausgeschieden, als ich den Kommentar zu diesem Foto gesehen habe:

Der Kommentar lautete: "Aha- wie ich sehe hat Tom Cruise sich endlich für eine Skulptur für die Mitte seines Swimming-Pools entschieden." Ich meine, bitte, der Typ ist schwul wie sonstwas, Katie Holmes ist seine absolute Alibi-Frau (genauso wie Nicole Kidman und Penelope Cruz vor ihr), und das Einzige, was sie in dieser ganzen Angelegenheit noch rettet, ist die Tatsache, daß sie wahrscheinlich nie mit Tom in die Kiste gehen mußte. Suri ist sowieso ein wirksames Zusammenspiel von Daunenkissen und künstlicher Befruchtung. Hmm... wie steht Scientology eigentlich zu Homosexualität? Ach, warum frage ich das überhaupt, die finden das bestimmt pervers oder sehen das als Krankheit an.

Apropos, was macht eigentlich Ted Haggard? Mal sehen... oh, guck! Ted Haggard hat mal vor laufender Kamera in der Doku "Friends of God" zu Protokoll gegeben, daß Evangelikaner das beste Sexleben von allen Religionen haben. Das wäre bei allen Studien rausgekommen. Püh, kann ja jeder behaupten- kann ich alle diese Studien mal sehen, bevor ich mich umtaufen lassen? Evangelikaner hätten nun einmal sehr viel Liebe in sich, und die ganzen Babies kämen ja auch nicht von irgendwoher. Ähh, ich favorisiere eindeutig die Theorie, daß die Evangelikaner ein Heer gedopter Klapperstörche unter Vertrag haben. Davon mal abgesehen, er ist seit 1978 verheiratet und hat nur 5 Kinder. Da man davon ausgehen kann, daß die nicht verhüten, hätte ich lieber erstmal eine Definition von "gutem Sexleben". 5 Mal in 29 Jahren... 'n bißchen dünn, oder? Aber naja, es ist mir ein ewiger Quell der Freude, daß Ted Haggard früher wirklich bei jeder Gelegenheit seine Klappe aufgerissen hat. Es ist noch nicht mal Schadenfreude, sondern einfach nur ausgleichende Gerechtigkeit in seiner pursten, reinsten, schönsten, glorreichsten Form. Und ja, es tut mir leid, daß ich dieses Thema immer wieder hervorkrame, aber ich kann gar nicht oft genug betonen, wie sehr ich diese Sache liebe! Es ist halt so selten, daß es mal wirklich einen erwischt, der's auch voll und ganz verdient hat und der so ziemlich alles repräsentiert was ich hasse. Vielleicht gibt es ja doch einen Gott...

Nimm DAS, George Lucas!

Die Leser von irgendeiner englischen SciFi-Geek-Zeitschrift (nein, ich habe die NICHT abonniert!) haben "Serenity" als besten Science-Fiction-Film aller Zeiten eingestuft- vor den originalen Star Wars Filmen! Auch als glühender Fan der Serenity/Firefly-Reihe hätte ich das nicht gedacht- denn "Star Wars" ist nun mal "Star Wars", und nichts ist besser als "Star Wars" (jedenfalls die alten Filme in ihrer Urversion, ohne den ganzen CGI-Mist, der später noch in die Filme eingebaut wurde). Aber ich denke mal, in diesem Fall ist es auch ein Statement gegen shitfacedfuckingassfuckers FOX, die Firefly bei der ersten Gelegenheit abgesetzt haben, und gegen George Lucas, der in den letzten 15 Jahren mit Star Wars nur Mist gebaut hat. Und ein Statement für Joss Whedon, insofern kann ich mich diesem Voting nur anschließen.

Und darf ich sagen wie sehr ich es liebe, daß Heath Ledger und Michelle Williams ums Verrecken nicht damit herausrücken ob sie geheiratet haben oder nicht? In jedem Interview geben beide nur Statements, die vager nicht sein könnten, und ich wette, das macht die ganze Yello Press wahnsinnig! LOLOLOL! Klicke hier, um ein typisches Heath-Ledger-Interview zu lesen. Man kann das Zähneknirschen des Interviewers förmlich hören.

Anderson Cooper, amerikanischer Nachrichtensprecher und Schwarm vieler Frauen (inklusive Marija's Steffi), wurde vom Out Magazine öffentlich zwangsgeoutet, indem er auf der Liste der 50 einflussreichsten schwulen und lesbischen Leute auf Platz 2 gesetzt wurde. Zu dieser Liste habe ich zwei Dinge zu sagen:

1. Perez Hilton, der mit Abstand dämlichste homophobe selbstverliebte schwule Blogger der mir je untergekommen ist (welcher Schwule außer Perez benutzt das Wort "gay" als Schimpfwort und bezeichnet andere als "stupid faggot"???), landet auf Platz 17, während Jodie Foster auf Platz 43 landet-wha...?
2. Weder Anderson noch Foster haben sich öffentlich geoutet, und ich hasse es, wenn Leute einfach so fremd-geoutet werden, wenn sie ihr Privatleben ganz offensichtlich für sich behalten wollen. Das ist übrigens auch eine Lieblingsbeschäftigung von Perez Hilton. Bleh. Ich meine, verdammt, es ist ein offenes Geheimnis, daß Jodie Foster lesbisch ist, sie hat es weder bestritten noch zugegeben, und wen interessiert's? Insofern ist es noch nicht mal ein Riesenscoop, sie auf die Liste zu setzen.

Soviel zu Out Magazine. Ist nur ein weiteres Argument dafür, daß Schwule und Lesben ganz normale Leute sind- auch bei denen gibt es haufenweise Arschlöcher.

Und wer hätte gedacht, daß ich DAS nochmal sagen würde, aber ich habe gerade ein Foto von Victoria Beckham gesehen, auf dem sie gar nicht sooo schlimm aussieht:

Kann die sich nicht öfter so vermummen? Der Look steht ihr! Die Gute war letzte Woche in Couchevel in den französischen Alpen, was so ungefähr das französische Equivalent zu Sankt Moritz ist. Dürfte also nicht wirklich viel Ähnlichkeit haben zu dem Skigebiet, in dem ich war. Glück gehabt! Stell Dir vor, Du denkst an nichts Böses und wedelst elegant und kontrolliert die Piste hinab (oder, in meinem Fall, läßt Dich gen Tal von einen Schneehaufen in den nächsten plumpsen, bis Du schließlich unten ankommst und einen Großteil der Piste in der Jacke mit Dir herumträgst), und plötzlich fahren Victoria Beckham, 10 Bodyguards, 50 Paparazzi und ebensoviele Gaffer an Dir vorbei. Grauselige Vorstellung. Obwohl, immerhin achtet dann keiner auf mich und meine mickrigen Skiversuche. Wo bleibt denn eigentlich mein Ski-Video? Valérie meinte letztens, es sei schon fast fertig... muß mal anrufen und Hugues ein bißchen Feuer unter'm Hintern machen.

Das Ted Haggard Update

Auf der Suche nach Aufmunterung (wir haben vor drei Tagen eine neue Version unserer Betriebssoftware bekommen, und seitdem bin ich ständig nur genervt von dieser ‚verbesserten‘ Version! Früher konnte ich darin fast alles mit den Tasten erledigen, jetzt klickt man sich halbtot, wenn man nur eine Auftragsposition ändern will. Sehnenscheidenentzündung quasi schon vorprogrammiert...) habe ich mal geschaut, was es Neues von Ted Haggard gibt, meinem Lieblingsevangelikaner und siehe da: er ist endlich wieder auf den Pfad der Tugend zurückgekehrt und ist wieder straight! Hallelujah! Kein bißchen mehr schwul, nachdem er sich drei Wochen lang einer *hust* 'Therapie' unterzogen hat. In nur 21 Tagen, das ist weniger als Ratten zur Fortpflanzung brauchen- aber das nur nebenbei. Sein Sprecher hat verkündet, Homosexualität sei ein gewählter Lebensstil, dem man mit Gebeten und Therapie entgegenwirken könnte. Mit der Meinung stehen die evangelikalischen Christen übrigens nicht allein- es gibt ein 12-Schritte-Programm der römisch-katholischen Kirche namens 'Courage', und die Juden haben auch so ein Ding, genannt 'Jonah' (Jews Offering New Alternatives to Homosexuality). Auf beiden Seiten geben Crazies zum besten, wie sie diesen Homofluch mittels Gottes Hilfe überwinden konnten. Masel tov! Aber ‚Courage‘ ist natürlich viel besser als dieses Judending, es vollführt nämlich das Werk Gottes, hat unser allseits beliebter Johannes Paul II. höchstselbst gesagt (Ihr wißt schon, das war der, der vor uns Papst war- der, dem es egal war, daß täglich Tausende seiner Gläubigen aufgrund von seiner Einstellung zu Kondomen an AIDS krepieren). Er hat einem der 'Courage'-Loonys bei einer Audienz die Hand geschüttelt (ich dachte, man muß da Ringe küssen?), und hat damit das Leben dieses Mannes, ein David Morrison, vollkommen verändert. Hach ja, diese religiösen Eiferer, so leicht zu beglücken, da reicht schon die Anerkennung eines ranghöheren Crazybake.

Aber zurück zu Ted: man kann die skandalbelastete Massagebank bei eBay ersteigern, auf der Haggard seiner Homophobie auf seine ganz spezielle Art und Weise gefrönt hat. That's where the magic happened, people!

Außerdem mußte die Haggard-Kirche 'New Life Church' 44 Leute entlassen, weil die Einnahmen um 10 % gesunken sind seit dem Skandal. Das ist mit Sicherheit eine der negativen Seiten des Eklats- jetzt laufen da 44 Leute in Amerika rum, die den ganzen lieben langen Tag Zeit haben, ihre homophoben, rassistischen Ansichten zu vertiefen und zu verbreiten. Dabei hätte man statt der 44 kleinen Angestellten genausogut einen der Großverdiener entlassen können, aber nein. Warum sollte diese Kirche auch anders ticken als alle anderen größeren Wirtschaftsteilnehmer- 44 Bauernopfer zur Rettung des Königs. Wer weiß, vielleicht hätten die 44 Angestellten auch nicht entlassen werden müssen, wenn die New Life Church Haggard nicht dieses Schweigegeld für seine Unterschrift unter eine Geheimhaltungserklärung gezahlt hätte- und dafür, daß er ‚in beiderseitigem Einverständnis‘ Colorado Springs verläßt.

Und last but not least: wie man hört, studiert Haggard jetzt zusammen mit seiner höchst loyalen Ehefrau Psychologie. Na dann, Prost Mahlzeit!

Die Aufmunterung ist geglückt- es ist immer wieder amüsant (wenn auch beängstigend), wenn man so einen geballten Schwachsinn liest. Allerdings auch etwas beängstigend, wenn man bedenkt, daß es tatsächlich Leute gibt, die wirklich an diese Entschwulisierung durch Gott glauben.

And the LOSER is...

... the Republican party of the US and A! Nach 6 Jahren endlich mal wieder gute Neuigkeiten nach einer Wahl in den USA- es sieht tatsächlich ganz so aus, als hätten sich die Reps diesmal nicht durch die Wahl schummeln können: das Repräsentantenhaus ist ab Januar fest in demokratischer Hand (und bekommt die erste weibliche Sprecherin) und auch beim Senat gilt es so gut wie sicher, daß die Demokraten die Mehrheit bekommen. Darüber hinaus haben Wähler in South Dakota das Recht auf Abtreibung verteidigt, sich in Missouri für die Stammzellenforschung ausgesprochen, und in Arizona wurde zum ersten Mal in der Geschichte der USA ein Verbot der gleichgeschlechtlichen Ehe abgelehnt- Vertreter der religiösen Rechten sind selbstverständlich entsetzt. Ich bin selbstverständlich entzückt. Also, fassen wir zusammen: ein religiöser bigotter Eiferer wurde auf das Übelste entblößt (yay!), Britney Spears reicht die Scheidung ein (yay!) und die Republikaner um George Junior haben einen wohlverdienten Denkzettel verpaßt bekommen (yay-yay-yay!!!). Was ist das hier, die Woche der guten Nachrichten, oder wie, oder was? Ich weiß gar nicht, wie mir geschieht! Wie’s aussieht, wurde bei einem Großteil der Amis Hirn nachgerüstet.
Zu allen drei Ereignissen hier noch ein paar Anmerkungen:

1. LOLOLOLOLOL!! "The man formerly known as K-Fed" hat einen neuen Spitznamen: FedEX. Ich wünschte, mir wäre das eingefallen...
2. Je mehr ich über Ted Haggard lese, desto mehr hasse ich den Mann und wünsche ihm von Herzen nur das Schlechteste. Seiner Meinung nach sollten christliche Einrichtungen wie z. B. Suppenküchen abgeschafft werden, weil sie für die meisten Christen (wie auch für ihn selbst) zu nervig und anstrengend seien. Er war für den Irak-Krieg, weil "die Bibel sehr blutig war, darin kommt eine Menge Blut vor"; und er hatte Angst davor, daß seine Kinder in einem islamischen Staat aufwachsen. Das Schlimmste für ihn dürfte wohl sein, daß viele der Gay-Vereinigungen dazu aufgerufen haben, Haggard nicht zu verurteilen- sieh mal einer an, die Schwulen stellen sich als christlicher heraus als die Führer vieler großen Kirchen... Und jetzt will sich Haggard einer Therapie unterziehen, die von einem gewissen Herrn Dobson durchgeführt werden soll. James Dobson glaubt nämlich, er kann Menschen von ihrer Homosexualität heilen (entschwulisieren?). Na viel Glück damit. Und wie heilt man Scheinheiligkeit, Engstirnigkeit und pathologische Dummheit? Es paßt alles wunderbar zusammen... (Quelle)
3. Sieh mal an, Donald Rumsfeld (ich nenne ihn liebevoll "Rumsy") ist der erste rollende Kopf der Kongresswahlen. One down, three to go (Condoleezza, Dick und George Jr.).

Oh Pierce, oh Pierce,

warum hast Du uns verlassen? Warum läßt Du dieses kleine Blondchen Deinen James spielen? Warum nur? Hast Du uns denn gar nicht mehr lieb?

Der Grund für meine Heulerei ist der Trailer für "Casino Royale", den ich gestern zum ersten Mal gesehen habe. Allem Anschein nach hat Daniel Craig genau einen Gesichtsausdruck, der wahrscheinlich "Ich bin voll tough, ehrlich" rüberbringen soll, der mir allerdings eher als "Ich konnte seit einer Woche nicht mehr groß" anmutet. Ehrlich, das Ganze sieht aus wie ein Aufklärungsfilmchen über Obstipation mit einem Gastauftritt von Judi Dench. Ich fand zwar die James Bond-Filme mit Pierce Brosnan nicht wirklich prickelnd, das lag aber eher daran, daß in denen alle drei Sekunden wieder etwas Großes in die Luft geflogen ist, das fand ich irgendwie langweilig- Pierce Brosnan selber war aber ein sehr cooler Bond. Und jetzt dieses verstopfte Blondchen... tssk tssk tssk. Clive Owen wäre perfekt für die Rolle gewesen, absolut erstklassig. Ein unglaublich sexy Gentleman mit einem normalen Stuhlgang. Seufz...

Naja. Wie auch immer, gestern Abend waren Yasha und ich also im Kino, und zwar in "Borat". Tja, Beziehungen bestehen halt aus Kompromissen- ich wollte den Film eigentlich überhaupt nicht sehen, aber dafür kann ich ihn zwingen, mit mir in "Snow Cake" zu gehen. Anyway, "Borat" war... besser als ich gedacht hatte, ich bin aber trotzdem kein Fan davon. Ein paar Szenen waren wirklich sehr, sehr platt (auf die beiden ringenden nackten Männer im Hotelzimmer hätte ich verzichten können), einige Szenen waren dann aber wiederum sehr witzig (dieselben beiden nackten Männer im Aufzug)... also naja. Gibt eindeutig Schlimmeres, gibt aber auch eindeutig Besseres. Ist jedenfalls nichts für die Anhänger von feinem Humor, sondern läuft eher unter dem Oberbegriff "Holzhammer". Aber wie gesagt, es gab wirklich auch gute Momente.

Ich komme immer noch nicht darüber hinweg, daß sie Ted Haggard am Arsch haben, und zwar so gründlich, daß er es sogar zugeben mußte. Jedes Mal wenn ich daran denke, geht es mir ein klein wenig besser. Whoot! Und ja, ich weiß daß diese Art der unverhohlenen Schadenfreude (Schadeneuphorie, gar) nicht sonderlich christlich ist, aber andererseits, wie christlich war es von ihm, mit dem Finger auf eine Bevölkerungsgruppe zu zeigen und vom ewigen Fegefeuer zu predigen? Also, er hat angefangen! Jedenfalls müssen jetzt nur noch die Kongresswahlen in den USA heute an die Demokraten gehen und ich gewinne den Glauben an die Menschheit zurück. Aber nein, wahrscheinlich werden die Republikaner wieder irgendwelche Auszählmaschinen und Wählerlisten manipulieren und sich so die Macht auch weiterhin erschleichen. Aaargh! So, schnell wieder an Ted Haggard denken, sonst wird mir wieder schlecht.

O süße Heuchelei...

Kann ein Tag besser beginnen als mit einer solchen Neuigkeit? Get this: es gibt da in den USA einen sehr frommen Mann namens Ted Haggard, der ist war der führende Kopf der National Association of Evangelicals, und seine liebsten Hobbies sind waren beratende Treffen mit George W. Bush und das Wettern gegen Einwanderung, Abtreibung und –natürlich- Homosexualität (insbesondere die Homo-Ehen, pfui!). Außerdem war Haggard eine der beiden Gallionsfiguren des ultraneokonservativen *hust*Films*hust* "Jesus Camp" (kennt hier Gott sei Dank keiner, ist aber quasi das konservativ-religiöse Pendant zu "Mein Kampf"). Nun hat –ich LIEBE es!!- eine männliche Prostituierte namens Mike Jones behauptet, daß Haggard seit Jahren von ihm Meth und sexuelle Gefälligkeiten bezogen hat. Okay, ich dachte zuerst, da wird wohl nichts dransein, das wäre ja zu schön--- Jones behauptet das jetzt einfach mal, weil da demnächst eine wichtige Abstimmung gegen die Homoehe ansteht... aber DANN stellt sich heraus: wohl! Zuerst hat Haggard natürlich gesagt, daß er Jones überhaupt gar nicht kenne, aber mittlerweile mußte er dann doch zugegeben, Meth von Jones gekauft zu haben, er habe es jedoch selbstverständlich nie konsumiert. Und er habe sich zwar sexueller Unmoral schuldig gemacht, Jones hätte ihn jedoch lediglich, äh, massiert... Klar, wer kennt das nicht? Auch ich kaufe meine Drogen nur, um sie dann das Klo runterzuspülen, und meine Massagen hole ich mir auch bei Prostituierten. Ich kann Euch gar nicht sagen, wie sehr ich sowas liebe, das verschönert mir sogar graue Novembermontage!!! Ich habe nichts gegen Religion und eigentlich auch nichts gegen die Kirche an sich, und ich bin eigentlich auch ein friedfertiger Mensch der seinen Nächsten liebt und alles, aber diesen reaktionären religiösen Eiferern, die alles verurteilen was anders ist, denen wünsche ich wirklich, wirklich, wirklich die Pest an den Arsch! Ich kenne mich natürlich nicht so unglaublich gut aus, aber hat Jesus nicht oft genug betont, daß man andere Menschen nicht verurteilen soll? In your face, asshole, in your face! Ich frage mich, wie lange die Kirchen Ihre Haltung gegenüber Homosexualität usw. noch aufrechterhalten können; es ist doch ganz offensichtlich, daß sie da den Kürzeren ziehen und sich über kurz oder lang lächerlich machen. Quelle

Linkes Auge blau, rechtes Auge blau...

Naja, ganz so schlimm ist es nicht- ich habe nur ein blaues Auge, und zwar rechts. Mein erstes blaues Auge... ich bin ja so stolz, ich denke, ich mache nachher ein Foto, wenn ich wieder zuhause bin. Die Neuigkeit hat sich wie ein Lauffeuer rumgesprochen, und innerhalb von einer Stunde kursierten verschiedene Gerüchte:

A) ich habe mich geprügelt.

Anscheinend hatte ich doch Erfolg beim Aufbau meines Dirty-Streetfighter-Images zwecks Erhöhung meiner Durchsetzungskraft im Betrieb. Man munkelt, ich hätte vor lauter sexueller Frustration eine Frau vermöbelt, weil ich auf deren Mann scharf war.

B) ich wurde von meinem Freund verprügelt.

Dieses Gerücht kursiert natürlich nur in den Kreisen, in denen man mich sehr wenig bis gar nicht kennt- sonst weiß schließlich jeder, daß ich ein Loser bin und gar nicht erst in der Lage, mir überhaupt einen Freund zuzulegen, ganz zu schweigen von einem Brutalo.

C) Ich hatte eine Sexpanne.

Seit meiner blauen Nase, die ich mir letztes Jahr unter etwas schlüpfrigen Umständen zugezogen hatte, vermutet insbesonders der Versand wieder eine ähnliche Geschichte. "Wenn Sado-Maso-Spielchen in’s Auge gehen", so in der Richtung. Hallo-o! Für eine Sexpanne braucht man zunächst einmal jemand Sex! Die Leute denken einfach nicht nach.

Ich hingegen hülle mich nach einem ersten vergeblichen Erklärungsversuch in Schweigen- glaubt mir schließlich eh keiner, daß ich lediglich mit meiner Badezimmertür kollidiert bin, die überraschenderweise nicht zu war, sondern hinter meinem Rücken lautlos wieder aufgeschwungen ist. Warum nimmt mich eigentlich niemand ernst?! Ich seh‘ das schon kommen, ich werde irgendwann mal ankündigen, daß ich Krebs habe oder sonstwas Schlimmes, und keiner wird mir glauben und ich bekomme nur ein "Guter Witz, Kathrin!" zurück. Ich denke, ich sollte an meiner Glaubwürdigkeit arbeiten, anscheinend habe ich den Ruf, über alles Witze zu machen und nichts ernst nehmen zu können; das ist das Fazit dieses ziemlich mißratenen Wochenendes.

Der Azubi tut mir leid, der traut sich jetzt nämlich noch weniger, mich anzusprechen. Erstens weil er neu ist, zweitens weil ihm anscheinend das ganze Auslands-Ding unheimlich ist, drittens weil ich ihm Auslandsrechnungen zu schreiben gegeben habe (da wäre er vor Schreck fast in Ohnmacht gefallen), und jetzt ist da auch noch das blaue Auge... Es ist irgendwie nervig, wenn man jemanden anspricht und derjenige jedes Mal zusammenzuckt.

Aber kommen wir nun zu etwas völlig anderem, nämlich zur Kategorie:

Bester Werbeslogan des Jahres!

Eigentlich ist es immer langweilig, die Werbeblöcke zwischen der "Nanny" zu gucken- lauter Spots für die Zielgruppe "Frau", also Waschmittel, Putzmittel, Kochzeugs, bunte Kleinwagen, Windeln... aber jetzt gibt es etwas völlig Neues! Ich konnte zuerst gar nicht glauben, was meine Ohren da gehört haben wollten- da bewirbt nämlich Clearblue seinen neuen digitalen Schwangerschaftstest mit dem Slogan

"Die größte technologische Innovation, auf die ein Urinstrahl treffen kann!"

Seitdem ich den Spot am nächsten Tag allerdings noch einmal gesehen habe, ist kein Zweifel möglich- und ich finde, daß sich die Firma Clearblue damit die Auszeichnung "Bester Werbeslogan des Jahre" redlich verdient hat!! Wer sich den Mist ausgedacht hat, dem haben sie wohl anscheinend in's Hirn gepinkelt, anders kann ich mir das nicht erklären.

Fast so gut wie die mittlerweile notorischen Radiospots von "Seitenbacher-Müsli" (die habe ich schon vor 2 Jahren mal erwähnt, allerdings habe ich damals den Link zur Seite vergessen, wo man sich die Prachtstücke anhören kann, wann immer man etwas Aufheiterung braucht- dies sei hiermit nachgeholt), die übrigens vom Chef persönlich gesprochen werden. Ein hervorragendes Beispiel für "am falschen Ende sparen".

Am richtigen Ende angepackt hat hingegen der Verteidigungsminister Franz-Josef Jung (den Namen kannte ich übrigens noch gar nicht, ist aber bestimmt Bayer), um einem deutlichen Mißstand in der Bundeswehr ein Ende zu setzen. Der Artikel ist zwar schon etwas älter, soll aber nicht in Vergessenheit geraten- ich finde, es soll auch mal erwähnt werden, wenn die Jungs und Mädels in Berlin mal was richtig machen! Es darf ruhig auch mal gelobt werden, wenn ein Minister nicht den Blick für's Wesentliche verliert!

Bleh. Meine ganze rechte Gesichtshälfte tut weh, ich bin meinen Kater auch mehrere Stunden nach dem Aufstehen immer noch nicht losgeworden, ich will nach Hause, alles abdunkeln, mich wieder mit "Noir Désir" und einem Zentner Plus-Riffel-Chips in's Bett verkriechen und frühestens 2008 wieder auftauchen. Aber nein, Sabine ist im Urlaub, und ich bleibe wo ich bin. Außerdem wäre ein Zentner Chips nur 250 Tüten, und das recht nicht bis 2008- höchstens bis Ende 2006. Wenn ich mich einschränke.

Disclaimer

Bevor man mir jetzt nachsagt, ich sei parteiisch, weil ich hier nur die amourösen Seiten der Italiener und Deutschen gezeigt habe, der sei hiermit eines Besseren belehrt- denn auch die Franzosen haben viel Liebe in ihrem Herzen!

Deutschland-Italien

So- nun, da ein paar Tage in’s Land gezogen sind und Deutschland die Niederlage gegen Italien ein wenig verwunden haben dürfte: Zeit für den Kantenknie-Rückblick!

Tja, was soll ich sagen? Es war wirklich ein faires, geradezu körperloses Spiel! Hier ein paar Szenenfotos:


Es nützte jedoch alles nichts- Deutschland schied aus. Nach dem endgültigen Abpfiff spielten sich ergreifende Szenen auf dem Platz ab:

Aber was keiner weiß- Michael Ballack hatte ganz andere Probleme:



Aber wer nun denkt, daß die Italiener gar keine Probleme hatten, der hat sich geschnitten, wie man auf dem folgenden Bild deutlich sieht. Auch hier zeigt sich die Liebe von ihrer schweren Seite: