Und wo sind die anderen??

Salma Hayek hat am Donnerstag ihr Kind zur Welt gebracht- willkommen Valentina Paloma Pinault. Ja, richtig, nur ein Kind. Ich nehme an, die anderen 5 Babies kommen dann bald nach.

Nicole Ritchie ist noch nicht soweit, sieht aber dank Schwangerschaft mal nicht wie ein Skelett auf Urlaub aus.

Auf Gefahr hin, genauso sexistisch zu wirken wie Männerblogs, in denen ständig nur halbnackte Frauen gezeigt werden, komme ich nochmals zurück auf Wasserpolo. Meines Erachtens eine vollkommen unterbewertete Sportart. Wer beim Fußball immer nur bis zum Ende durchhält, weil er (oder sie) auf den Trikottausch wartet (nur um dann möglicherweise enttäuscht zu werden, weil die Jungs Unterhemden tragen- ja, auch ich kenne dieses Problem), der kommt beim Wasserpolo auf seine Kosten. Hier sehen wir das kroatische Team...

... und hier das Serbische:

Ich persönlich favorisiere Kroatien, aber ich will hier ja niemanden beeinflussen.

Montag = Geheimnistag, und diese Woche gibt es ein paar richtig nette davon:

Ich habe das Schild zuerst auch als Ratgeber gesehen- und daß obwohl ich mich definitiv nicht über zuviel unerwünschte familiäre Nähe beklagen kann.

Das hier wäre was für Anja U. und Julia S., sollten wir jemals nebeneinander wohnen (Gott bewahre!):

Alle iPhone-User da draußen, bitte jetzt ganz sorgfältig lesen: es muß heißen: "das iPhone IST sexy", nicht "es MACHT sexy"! Vorher ein Loser, nachher ein Loser.

Gleich zwei Geheimnisse aus der Kategorie "Drum prüfe, wer sich ewig bindet“... (u. a. auch deswegen)

Und last but not least, über das Älterwerden:

Anscheinend bin ich schon alt- das letzte Mal hat sich jemand nach mir umgedreht, da war ich 5 und war ein lautstark heulendes, verrotztes Gör, weil meine teuflischen Eltern mich doch tatsächlich dazu gezwungen hatten, zu einer Hochzeit ein Kleid anzuziehen (und es war auch noch rosa!!). ... Nein, stimmt nicht- einmal hat sich jemand beim Kanufahren auf der Ardèche nach mir umgedreht, das war so ’93/’94. Auch damals war ich hysterisch- wir waren bei Kilometer 15 von 30 und ich war fertig und wollte partout keinen Meter mehr weiterfahren und habe die anderen Kanuten auf's Übelste beschimpft (noch heute eine von Valérie's Lieblingsgeschichten). Was lernen wir daraus? Ich ziehe nur dann Blicke auf mich, wenn ich die Dramaqueen gebe. Na dann...

Mein Wochenende war wie folgt: am Samstag DVDs bei Seb, sonst nur lesen (Kim Harrison's Rachel-Morgan-Serie, sehr sehr geil! Anscheinend verliere ich gerade meine Angst vor Vampiren. Von Ivy würde ich mich vielleicht sogar auch mal beißen lassen), ER gucken, rumgammeln und mit meinem neuen mp3-Player spielen (der kann alles! Al-les!! Ich bin sicher, der kann auch Pizza backen und hich abe nur die richtige Taste noch nicht gefunden)- ich konnte mich noch nicht mal dazu überwinden, das vermutlich letzte schöne Wochenende dieses Jahres zu nutzen und raus in die Sonne zu gehen (ich habe darüber nachgedacht, aber dann hätte ich mich meiner Hello-Kitty-Klamotten entledigen müssen), sondern habe mich nur zuhause eingemottet. Aber was für den einen ein Albtraum, war für mich purer Himmel- und nach den Aufregungen der letzten Zeit war sowas auch echt mal wieder nötig.

*sigh*

Soviel zu dem Einzigen, was an dem heutigen Tag nicht doof war- Klettern heute abend ist geplatzt. Und morgen freinehmen kann ich mir auch nicht, weil nämlich vorhin eine Kollegin zusammengeklappt ist (meine Prognose: nur das erste Opfer der aktuellen Situation, nicht das letzte) und es jetzt erst Recht 'Alle Mann an Deck!‘ heißt. Vor allem, wenn Martina in den Ruheraum gebracht werden muß, dann muß es ihr wirklich dreckig gehen, die bekommt man normalerweise nicht mal zum tief Durchatmen, so hektisch ist sie sonst.. Allerdings kam vorhin Timo rein und hat gefragt ob wir wissen wo sie ist- anscheinend ist sie schon wieder ausgebüxt und jetzt suchen sie alle. Meine Vermutung: sie hat sich in einem unbeobachteten Augenblick davongeschlichen und sitzt jetzt schon wieder heimlich am Computer, um von Krämpfen geschüttelt trotzdem dafür zu sorgen, daß diese oder jene eilige Lieferung doch noch heute rausgeht. Crazy. Wenn ich in diesem Moment auch nur den Anflug eines Bauchkrämpfchens hätte, ich wäre so schnell beim Arzt und mit einer Krankschreibung wieder zurück, so schnell kann man gar nicht gucken. Aber nee, ich bin ja immer ekelhaft gesund. Außerdem, wem mache ich was vor- für sowas hätte ich ein viel zu schlechtes Gewissen. Außerdem weiß ich ja, daß es bei meiner Rückkehr dann um so schlimmer wäre. Ein deprimierender Gedanke, aber: das kleinere Übel ist, hier zu sitzen und mit allen anderen am Rad zu drehen. *seufz*

Oh, ich weiß jetzt doch etwas, was an heute nicht ganz so doof ist: daß heute Donnerstag ist und somit morgen Wochenende. Und ich werde heute pünktlich gehen (ha ha), mir unterwegs eine Tüte Chips besorgen, mich in mein Gammel-Outfit werfen und ... naja, seinen wir realistisch, halt nichts tun.

Oh, goodie: es fängt wieder an zu regnen. In 5 Minuten muß ich zum Bus. Und mein Regenschirm liegt bei Marija im Auto. Natürlich. Gaaaah. Ich glaube, ich besorg' mir auch noch eine Flasche Sekt. Stupid, stupid day!

Oh no they didn’t!

Oh doch, sie haben es getan! Mit 'Sie‘ sind die sadistischen Schreiber von 24 gemeint: anscheinend ist Audrey in der letzten Folge gestorben (habe ich im Netz gelesen). Warum nur? Damit Kim Raver in irgendeiner einer neuen Krimi-Serie namens "The Nine" einsteigen kann--- die nach einer halben Staffel mit Pauken und Trompeten abgesetzt wurde!? Grrr! Ich hasse es, wenn ein TV-Tod so sinnlos ist! Naja, wer weiß- anscheinend hat man nicht gesehen wie Audrey stirbt- also wer weiß. Die Hoffnung stirbt zuletzt- oder zumindest stirbt sie so lange nicht, bis eine Leiche auftaucht, die ohne jeden Zweifel identifiziert werden kann. Die Chancen für eine Auferstehung stehen also nicht allzu schlecht. Ich muß mir aber trotzdem überlegen, ob ich mir Staffel 6 ansehen werde. Auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen: Grrrr!

Und überhaupt- heute ist doof. Wetter doof, Laune doof, Nachrichten doof (Britney Spears wieder auf freiem Fuß –wappnet Euch schon mal gegen neue Coochie-Bilder!-, Tokio Hotel muß zum Bund –sind die echt schon 18?- und Pete Doherty hat sich für eine französische Zeitung ausgezogen und ich hab das Bild gesehen - ich mußte daraufhin den Impuls unterdrücken, mir eine brennende Zigarette in die Augen zu drücken), Wecker um 5:17 doof, Schniefnase doof und Kunden sowieso doof, dööfer, am dööfsten! Echt, was mit denen in den letzten Tagen abgeht, das kann man einfach nicht in Worte fassen. Nur so viel- der Markt will uns. Nur, mittlerweile wollen wir den Markt nicht. Zumindest hätte ich keine Skrupel, ganz Norditalien und seine Bewohner restlos auszuradieren. Naja, vielleicht kann man Venedig ja verschonen (rottet ja eh schon vor sich hin), aber Mailand muß auf jeden Fall dran glauben! Oh, und Lappach und Mühlwald, da konnte man göttlich essen und im Sommer ist es da richtig schön. Aber sonst, alles weg, weg, weg!

Und mein schlechtes Gewissen wegen meinem gestrigen Ikea-Ausflug ist auch doof. Eigentlich gar nichts wesentliches gekauft und trotzdem wieder mal 130 € dagelassen. Aber diese eine Bettwäsche mußte ich nachkaufen, weil ein Kopfkissenbezug versaut war (hat schon mal jemand nachts Nasenbluten bekommen, und wenn ja, ist das gefährlich? Laut Wikipedia ist es ein mögliches Symptom für Skorbut- aber Chips enthalten doch auch Vitamine, also kann’s das ja wohl nicht sein.), und dann gab es da diese andere wunderschöne Bettwäsche, die wollte unbedingt auch noch mit, und der Bilderrahmen und die Dessertschüsselchen und die lustige Spülbürste und die beiden rosa Pappkisten und die Lampe auch (letztere ist uns allerdings kurz vor der Kasse kaputtgegangen und wurde unauffällig entsorgt- also wieder etwas gespart).

Das Einzige, was nicht doof ist, ist die Tatsache, daß Sandra und ich heute abend endlich mal wieder Klettern gehen. Als ich mit Yasha zusammen war hatte er darauf nie Lust (Monsieur war ja immer zu müde), und dann habe ich mich ja beim Skifahren so hingelegt, daß mir noch einen Monat später der linke Arm weh getan hat- deswegen war ich irgendwann im Oktober zum letzten Mal da. Asche auf mein Haupt, bin selbst Schuld, wenn ich mir heute sogar an einer 3 die Zähne ausbeiße.

...ich glaube, ich nehme mir morgen frei. Nach mir die Sintflut. Oder dopo di me il diluvio, wie der Italiener sagt. Hi... ich glaube, den Satz mache ich mir in meinen Abwesenheitsassistenten. Oder, was heißt nochmal "Leckt mich am Arsch" auf italienisch? Ach ja, richtig: vaffanculo! Also dann: Dopo di me il diluvio, e vaffanculo! So, und hiermit erkläre ich den Kurs "Business-Italienisch" für beendet- Sie wissen alles, was man im geschäftlichen Umgang mit Italienern wissen muß.

Schnief! Schniefschnief!

Also, nicht daß ich mich besonders krank fühlen würde, aber eins muß ich jetzt mal loswerden: das, was heute so alles aus meiner Nase kommt, das spottet jeder Beschreibung! Ehrlich, wo kommt das ganze Zeug nur immer her? Bis jetzt mußten zwei Kleenexpackungen dran glauben- die waren zwar zugegebenermaßen schon angebrochen, aber trotzdem, normal ist das nicht. Ich bin von dem ganzen Nasenputzen schon vollkommen entkräftet- egal wieviele Chips ich auch esse, ich bekomme den Energiebedarf für's Schneuzen nicht schnell genug gedeckt. Vielleicht hätte ich gestern abend doch nicht weggehen sollen, aber es war eigentlich ziemlich zahm: Marija und ich waren für ein paar Stunden in der 3Raumwohnung und alkoholtechnisch zwar nicht abstinent, aber zumindest doch zurückhaltend. Und auf die Gefahr hin, daß jetzt wieder alle sagen, daß ich nie zufrieden bin, weil ich mich letzte Woche noch über die klaustrophobischen Zustände im Goldfinger echauffiert habe- in der 3RW war's zu leer! Sogar um 2 war es höchstens halbvoll, viel zu viel Platz auf der Tanzfläche. Und vor der Hausbar stand eine Schlange. Ich werde das Bonner Nachtleben nie verstehen.

Naja, vielleicht bin auch nur so motzig, weil das Wetter den ganzen Tag so ekelhaft war, daß ich nicht rauskonnte- mir ist hier drin die Decke auf den Kopf gefallen, fast hätte ich angefangen, Kontoauszüge zu sortieren! Das ist immer ein schlechtes Zeichen, aber im letzten Moment hat mich Jack Bauer vor diesem schweren Schicksal gerettet- ich hatte ja noch die letzten 4 Folgen von Staffel 5 zu gucken. Hach, Jack. Gerade eben hast Du noch Audrey geküßt, und im nächsten Moment wirst Du von bösen Chinamännern gekidnappt (irgendwo mitten in L.A.) und bist schon 10 Minuten später auf einem Frachter auf hoher See, wie Du das schon wieder hinbekommen hast? Naja, wenigstens ist die Staffel jetzt zuende- ich muß mich jetzt erstmal von diesen ganzen vollkommen illusorischen Raum-Zeit-Ärgernissen erholen. L.A.- die Stadt, in der man in maximal 15 Minuten überall ist, egal von wo aus man losfährt. L.A.- die Stadt der kurzen Wege.

So, ich werde mir jetzt einen Weg durch die Rotzfahnen schaufeln, die knietief um die Couch liegen, und meinen schnupfengebeutelten Körper in's Bett schleppen.

Endlich mal anwendungsbezogene Mathematik!

Hatte ich nicht noch vor ein paar Tagen gefragt, was die Wissenschaftler mit ihrer Zeit und ihren Forschungsgeldern so anfangen? Nun, so wie’s aussieht haben zumindest die Wissenschaftler der polnischen Universität Gdansk (was, wie natürlich jeder weiß, der polnische Name für Danzig ist) hart daran gearbeitet a) zu beweisen, daß Christian Bale der perfekt gebaute Mann ist (ich stimme aus ganzem Herzen zu!! Allerdings, perfekteste Frau wäre demzufolge Naomi Campbell... naja, es bezieht sich nur auf ihren Body, das kommt vielleicht noch hin) und b) jedem von uns Normalsterblichen die Möglichkeit zu geben, mathematisch genau auszurechnen, wie unperfekt wir sind. Also, wer von Euch tatsächlich noch der Meinung ist, sie/er sei körperlich eigentlich ganz in Ordnung, weil das Schönheitsideal der Medien noch nicht genug Schaden angerichtet hat, der hole sich Maßband und Taschenrechner und klicke auf diesen Link. Ein Hoch auf die Wissenschaft.

Ich habe ein neues Gammel-Lieblingsoutfit: eine H&M-Hose, die nur knapp dem Prädikat "Baggy-Pants" entgeht (die aber damals nur 10 € gekostet hatte); einer meine ebenso unzähligen wie heißgeliebten Kapuzenpullis und meine unbestreitbar häßlichen aber unschlagbar warmen Skisocken. Dieses Outfit hat sich bereits mit Auszeichnung bewährt und wird von nun an mit nie endender Begeisterung getragen. So Gott will wird mich aber niemand darin sehen; höchstens vielleicht beim Gang zu den Mülltonnen- bei dem ich allerdings durch halb Buschdorf gehen muß, weswegen es in der Vergangenheit bereits vorgekommen ist, daß ich mich zum Müll rausbringen umgezogen habe. Definitiv ein Pluspunkt für’s Single-Dasein, man kann zuhause rumlaufen wie der allerletzte Henker- und wer behauptet daß er sowas nicht genießt, der lügt!

Ein weiterer Pluspunkt: man kann soviele Chips essen wie man will, ohne daß es einem peinlich sein muß. Nur, so langsam sollte ich dazu übergehen, die Tüten auf mehrere Buschdorfer Mülltonnen zu verteilen- wenn ich alle in unsere Tonne werfe, denken meine Nachbarn sonst noch, ich sei süchtig oder sowas.

In other news: das Damoklesschwert ist gefallen. Offensichtlich hatte ich dem Typen aus dem Goldfinger meine richtige Nummer gegeben (warum? War er nett? Sah er gut aus? War ich einfach zu betrunken? Seien wir realistisch, wahrscheinlich letzteres.) und er hat sich gestern gemeldet- sich offensichtlich streng an die goldene 3-Tages-Regel haltend. Ich werde einfach nicht zurückschreiben und hoffen, daß dieser Kelch an mir vorbeigeht. Erstens bin ich noch nicht in Rebound-Stimmung (vielleicht nächste Woche oder so), und zweitens- ein Typ, der es mit der 3-Tages-Regel hält... nein, geht gar nicht, das verheißt schon nichts Gutes. Der ist wahrscheinlich auch ein Anhänger des "Treat 'em mean to keep 'em keen" (Irr)Glaubens- no thanks.

Ach ja, und für all diejenigen unter Euch die wissen wollten, wie es mit dem renitenten linken Nasenloch meiner Kollegin aussieht: es ist zurück, und es geht ihm wunderbar.

Ein Wochenende mit meinem Bruder...

... oder auch:

Couchpotatoes unter sich

Freitag morgen (naja, mittags) waren wir einkaufen, und danach haben wir bis Sonntag abend keinen Fuß mehr vor die Tür gesetzt. Aber warum auch? Samstag zumindest hat es gestürmt und geregnet, und überhaupt- wir hatten genug zu tun. Ich habe Franz mit 'Arrested Development' angefixt, wir haben zusammen 'Battlestar Galactica' entdeckt (habe für Star Trek & Co. nichts übrig, aber BG sieht ganz okay aus und hält sich angenehm zurück, was Aliens u. ä. angeht), Filme geguckt, ziellos rumgezappt, diverse Stunden im Internet verbracht und gelesen. Die Energie für diese Aktivitäten wurden geliefert von Pizza und Chips. Tja, das kommt dabei raus, wenn zwei faule Menschen zusammentreffen- die Faulheit potenziert sich. Nur gut, daß wir nicht permanent zusammenwohnen- was das für Auswirkungen hätte mag ich mir gar nicht ausmalen. Übrigens überrascht mich Franz immer wieder: am Samstag sind wir beim Rumzappen auf "Supersüß & Supersexy" gelandet... und er wollte ihn gucken! Lag vielleicht daran, daß er Sekt auf rosa Cocktailservietten trinken mußte, weil sonst nichts anderes Alkoholisches mehr da war (der Vodka hat am ersten Abend fatale Verluste erlitten), aber naja. Jedenfalls war der Film gar nicht so schlecht wie ich gedacht hatte- ein paar richtig gute Lacher, ziemlich viele mittelmäßig gute Lacher und ein paar flache Möchtegern-Lacher. 7/10

Heute abend fallen dann meine Eltern für drei Tage bei mir ein. Ich weiß nicht, was meine Familie momentan hat- naja, wahrscheinlich weinen sie jeden Tag ohne mich und und können einfach nicht 4 Wochen ohne. Naja, wer könnte es ihnen verdenken? (Quiet, you!)

Ich bin aufgewühlt.

Eindeutig. Ein absolut sicheres Zeichen dafür ist, daß ich nicht länger damit warten kann, mein Knoppers zu essen. UND ES IST ERST HALB 8! Halb 10 in Deutschland ist erst in 2 Stunden, und trotzdem...Warum ich so aufgewühlt? Gestern wurde mir gesagt, mein Blog habe an Qualität verloren! Also, solche infamen Unterstellungen verbitte ich mir! Mein Blog und Qualität- solch eine haltlose Unterstellung ist mir ja noch nie untergekommen! Doch, Moment mal- in der 3. Klasse wurde ich verdächtigt, Britta Meyermann’s Barbie-Rollschuhe geklaut zu haben. Das war wirklich eine sehr schwere Zeit für mich (Mobbing in Grundschulklassen ist grausam und hinterläßt tiefe Narben auf der Seele!) und natürlich vollkommen an den Haaren herbeigezogen- ich hatte nämlich selber eine Fitnessbarbie, und die hatte nicht nur viel modernere Rollschuhe als Britta Meyermann’s antiquierten alten Dinger, sondern auch noch einen Walkman. Britta Meyermann war nur neidisch auf mich. War sowieso eine doofe Familie- als ich mein neues tolles schickes weißes Enik-Fahrrad bekommen habe, wollte Britta auch so eins (kann’s ihr nicht verdenken, sie hatte so ein altes, dickes rotes Fahrrad), und ihr Vater hat in meinem Beisein mein tolles schickes weißes Enik-Rad schlechtgemacht! Angeblich wäre der Lack anfällig, da würde man jede Kitsche drin sehen- Blödsinn! Und überhaupt, soll der halt seiner Tochter beibringen, wie man richtig Fahrrad fährt, dann gibt’s auch keine Kitschen! Ich habe sowieso nie verstanden, warum die auf mich neidisch war- ich meine, gut, ich hatte die tollere Barbie und mein Fahrrad war auch um Klassen besser, aber dafür war Britta’s Familie jeden Sommer auf Mallorca (mit dem Flugzeug, das ist doch viel besser als wir mit dem Auto in die Provence), ihr Bruder hatte so ein Auto-Computerspiel mit echtem Lenkrad und ihr Vater war bei der Feuerwehr. Von heute aus betrachtet sind die Meyermanns für mich der Inbegriff der westfälischen Spießbürger-Familie, aber mit 9 fand ich die total cool.

Mist. An meine Grundschulzeit zurückzudenken hat mich nur noch mehr aufgewühlt. Ich werde jetzt auch mein zweites Knoppers essen. Um Viertel nach 8. Wie schon gesagt, es war eine schwere Zeit. Zuhause werde ich mich in Embyonalstellung auf meinem Bett zusammenrollen und leise wimmern.

Mein Bett... au ja. Ich werde es kommendes Wochenende nur verlassen, um mein Schulmädchen-Kostüm überzuwerfen und Party machen zu gehen- ich habe immer noch einen Haufen Bücher, die ich lesen möchte/muß, 2 Tüten Chips (muß noch welche nachkaufen, es ist schließlich ein langes Wochenende, da muß man gerüstet sein)... perfekt. Bin schon viel weniger aufgewühlt (ist auch gut so, meine Knoppers-Vorräte sind erschöpft). Yasha ist in der Zeit mit drei Freunden in Prag, worauf es gestern schon mal einen Vorgeschmack gab: 4 Männer, ein Laptop, YouTube-Videos mit Autos und Motorrädern, und Bier. Der Vollständigkeit des Männerwochenende-in-Prag-Clichés halber (und damit es sich nicht so langweilig anhört) füge ich diesem Bild noch ein paar vollbusige Stripperinnen hinzu. Nein, ich habe nicht das Gefühl, etwas zu verpassen. Ich habe mein Bett, meine Bücher, meine Chips, und auch wenn sich das furchtbar armselig anhören mag, das ist ziemlich genau meine Vorstellung vom Himmel.

Und nun noch eine weniger angenehme Nachricht: meine Kollegin Sabine wird von einem renitenten linken Nasenloch geplagt: es juckt und läuft. Es ist heilsam, mal mit wirklichen Problemen konfrontiert zu werden. Dann kommen einem die eigenen gleich viel weniger schlimm vor.

P.S. Ich habe es gewagt und zur neuen Blogger-Version herübermigriert. Selbstverständlich gingen dem Ganzen ausführliche Tests mit einem Blog (mit dem wohlgewählten Namen 'Test') voraus, um sicherzustellen, daß alles glatt geht (schließlich habe ich ein selbst zusammengeschustertes Design hier, und wer weiß was alles hätte passieren können), und es scheint alles gutgegangen zu sein. Mal gucken, was das neue tolle Blogger so alles kann.

Linkes Auge blau, rechtes Auge blau...

Naja, ganz so schlimm ist es nicht- ich habe nur ein blaues Auge, und zwar rechts. Mein erstes blaues Auge... ich bin ja so stolz, ich denke, ich mache nachher ein Foto, wenn ich wieder zuhause bin. Die Neuigkeit hat sich wie ein Lauffeuer rumgesprochen, und innerhalb von einer Stunde kursierten verschiedene Gerüchte:

A) ich habe mich geprügelt.

Anscheinend hatte ich doch Erfolg beim Aufbau meines Dirty-Streetfighter-Images zwecks Erhöhung meiner Durchsetzungskraft im Betrieb. Man munkelt, ich hätte vor lauter sexueller Frustration eine Frau vermöbelt, weil ich auf deren Mann scharf war.

B) ich wurde von meinem Freund verprügelt.

Dieses Gerücht kursiert natürlich nur in den Kreisen, in denen man mich sehr wenig bis gar nicht kennt- sonst weiß schließlich jeder, daß ich ein Loser bin und gar nicht erst in der Lage, mir überhaupt einen Freund zuzulegen, ganz zu schweigen von einem Brutalo.

C) Ich hatte eine Sexpanne.

Seit meiner blauen Nase, die ich mir letztes Jahr unter etwas schlüpfrigen Umständen zugezogen hatte, vermutet insbesonders der Versand wieder eine ähnliche Geschichte. "Wenn Sado-Maso-Spielchen in’s Auge gehen", so in der Richtung. Hallo-o! Für eine Sexpanne braucht man zunächst einmal jemand Sex! Die Leute denken einfach nicht nach.

Ich hingegen hülle mich nach einem ersten vergeblichen Erklärungsversuch in Schweigen- glaubt mir schließlich eh keiner, daß ich lediglich mit meiner Badezimmertür kollidiert bin, die überraschenderweise nicht zu war, sondern hinter meinem Rücken lautlos wieder aufgeschwungen ist. Warum nimmt mich eigentlich niemand ernst?! Ich seh‘ das schon kommen, ich werde irgendwann mal ankündigen, daß ich Krebs habe oder sonstwas Schlimmes, und keiner wird mir glauben und ich bekomme nur ein "Guter Witz, Kathrin!" zurück. Ich denke, ich sollte an meiner Glaubwürdigkeit arbeiten, anscheinend habe ich den Ruf, über alles Witze zu machen und nichts ernst nehmen zu können; das ist das Fazit dieses ziemlich mißratenen Wochenendes.

Der Azubi tut mir leid, der traut sich jetzt nämlich noch weniger, mich anzusprechen. Erstens weil er neu ist, zweitens weil ihm anscheinend das ganze Auslands-Ding unheimlich ist, drittens weil ich ihm Auslandsrechnungen zu schreiben gegeben habe (da wäre er vor Schreck fast in Ohnmacht gefallen), und jetzt ist da auch noch das blaue Auge... Es ist irgendwie nervig, wenn man jemanden anspricht und derjenige jedes Mal zusammenzuckt.

Aber kommen wir nun zu etwas völlig anderem, nämlich zur Kategorie:

Bester Werbeslogan des Jahres!

Eigentlich ist es immer langweilig, die Werbeblöcke zwischen der "Nanny" zu gucken- lauter Spots für die Zielgruppe "Frau", also Waschmittel, Putzmittel, Kochzeugs, bunte Kleinwagen, Windeln... aber jetzt gibt es etwas völlig Neues! Ich konnte zuerst gar nicht glauben, was meine Ohren da gehört haben wollten- da bewirbt nämlich Clearblue seinen neuen digitalen Schwangerschaftstest mit dem Slogan

"Die größte technologische Innovation, auf die ein Urinstrahl treffen kann!"

Seitdem ich den Spot am nächsten Tag allerdings noch einmal gesehen habe, ist kein Zweifel möglich- und ich finde, daß sich die Firma Clearblue damit die Auszeichnung "Bester Werbeslogan des Jahre" redlich verdient hat!! Wer sich den Mist ausgedacht hat, dem haben sie wohl anscheinend in's Hirn gepinkelt, anders kann ich mir das nicht erklären.

Fast so gut wie die mittlerweile notorischen Radiospots von "Seitenbacher-Müsli" (die habe ich schon vor 2 Jahren mal erwähnt, allerdings habe ich damals den Link zur Seite vergessen, wo man sich die Prachtstücke anhören kann, wann immer man etwas Aufheiterung braucht- dies sei hiermit nachgeholt), die übrigens vom Chef persönlich gesprochen werden. Ein hervorragendes Beispiel für "am falschen Ende sparen".

Am richtigen Ende angepackt hat hingegen der Verteidigungsminister Franz-Josef Jung (den Namen kannte ich übrigens noch gar nicht, ist aber bestimmt Bayer), um einem deutlichen Mißstand in der Bundeswehr ein Ende zu setzen. Der Artikel ist zwar schon etwas älter, soll aber nicht in Vergessenheit geraten- ich finde, es soll auch mal erwähnt werden, wenn die Jungs und Mädels in Berlin mal was richtig machen! Es darf ruhig auch mal gelobt werden, wenn ein Minister nicht den Blick für's Wesentliche verliert!

Bleh. Meine ganze rechte Gesichtshälfte tut weh, ich bin meinen Kater auch mehrere Stunden nach dem Aufstehen immer noch nicht losgeworden, ich will nach Hause, alles abdunkeln, mich wieder mit "Noir Désir" und einem Zentner Plus-Riffel-Chips in's Bett verkriechen und frühestens 2008 wieder auftauchen. Aber nein, Sabine ist im Urlaub, und ich bleibe wo ich bin. Außerdem wäre ein Zentner Chips nur 250 Tüten, und das recht nicht bis 2008- höchstens bis Ende 2006. Wenn ich mich einschränke.

Optimismus = vollkommen überbewertet

Das hat man davon, wenn man optimistisch in den Tag startet: man steht im Regen. Wortwörtlich. Und zwar im Rock und mit einem hellen Oberteil. Aber dafür ohne Regenschirm. Dazu nehme man weiterhin Morddrohungen von der Kollegin, die man heute Morgen dazu überredet hat, doch nicht mit dem Auto zu fahren, sondern mit dem Fahrrad, und die ebenfalls eher leicht geschürzt unterwegs ist, und zu guter Letzt die absolute Notwendigkeit, nach der Arbeit noch in die Stadt zu fahren (weil ich so eine vorbildliche Freundin bin!), und der Tag ist gelaufen.

Aber auch ohne Regen ist das einer dieser Tag heute. Ich mache Urlaubsvertretung für eine Kollegin, und die hat uns kaum den Rücken zugekehrt (sprich: sitzt im Flieger und ist auch zur telefonischen Schadensbegrenzung nicht zu erreichen), da bricht bei ihrem wichtigsten Kunden auch schon alles zusammen--- und zurück bleibe ich mit einigen eher kryptischen Anweisungen, die sie in den Aufträgen hinterlassen hat (da hat jemand zu oft "Da Vinci Code" gesehen!) und nicht nur ich, sondern auch sonst keiner versteht. Und bei allen anderen Leuten hier ist genauso Holland in Not, die rennen mit dem gleichen gehetzten Gesichtsausdruck durch die Flure wie ich. Meine Gemütslage pendelt jedenfalls irgendwo zwischen Panik und hysterischer Heiterkeit (hat jemand mal Kalkofe's Mattscheibe gesehen, wo er diese Dame vom Shoppingsender nachmacht, die anscheinend nicht nur einen Goldring verschlampt, sondern auch mal wieder ihre Tabletten nicht rechtzeitig genommen hat? Ha ha ha ha ha ha ha ha, und wenn ich hier rauskomme, dann bring' ich euch alle um, ha ha ha ha ha ha ha!).

Da hilft es auch nicht wirklich, daß unsere Abteilung ein wahres Minenfeld für fastende Menschen ist: im Kühlschrank liegen Mini-MilkyWays, von meinem Platz aus blicke ich ständig auf die göttlichen Mini-Cookies vom Plus, und die Karamellbonbons in Büro 3 kann ich geradezu riechen... und keiner opfert sich und ißt sie, weil alle auf ihre Bikinifigur hinarbeiten und eiserne Disziplin an den Tag legen. Normalerweise lasse ich mich ja von sowas nicht anstecken, aber momentan bin ich selber mal auf dem "Mäßigungs"-Trip. Was bedeutet, daß ich schon seit Mo-na-ten (naja, gut... seit einer knappen Woche) streng auf Süßigkeiten, Chips und andere "unnötigen" Nahrungsmittel verzichte und somit spätestens jetzt ein überaus freudloses Dasein führe. Kein Sex, keine Chips, keine Schokolade (das bei Anita war Champiolade, keine Schokolade!) ... das ist nicht schön. Zum Ausgleich gehe ich joggen, damit ich dann nachts zu müde bin, um im Bett noch an Chips zu denken. Die Rechnung geht nicht wirklich auf- ich bin zwar todmüde, kann aber nicht einschlafen, weil mein Magen zu laut grummelt, und dann fang‘ ich an zu sabbern, weil ich daran denke, daß ich ihn mit Chips zum Schweigen kriegen könnte... ich wiederhole, ein freudloses Dasein (noch dazu, weil Lena es mir persönlich übelnimmt, daß ich 25 Minuten am Stück Laufen kann und sie angeblich nicht, und sie deswegen kurz davor steht, mir die Freundschaft zu kündigen). Aber am schlimmsten ist ... der Futterneid! Oder besser gesagt- das Gegenteil davon. Alle hier im Büro schielen natürlich auf die ganzen Leckereien, aber keine will diejenige sein, die als erste nachgibt. Und sich heimlich daran bedienen geht auch nicht, weil sich alle gegenseitig belauern, und es ist erstaunlich, wie sensibel hungrige Ohren auch auf das leiseste Rascheln reagieren. Ich bin mir sicher, sobald eine von uns dann letzten Endes doch der Versuchung widersteht, gibt es eine Kettenreaktion- alle stürzen sich SOFORT auf die Süßigkeiten und prügeln sich darum- unschöne Szenen, die eher an "Affenfelsen Kölner Zoo" als an "Vertriebsabteilung MFB" erinnern.

Trotzdem- ich bin stolz auf mich, daß ich bis jetzt so vorbildlich durchgehalten habe (ich wiederhole, das am Samstag war Champiolade! und außerdem bin ich am Freitag insgesamt 80 Kilometer Rad gefahren, also bitte!)! Ich trage heute meine engste Jeans, und, nun ja, ich würde nicht so weit gehen zu sagen, daß sie an meinem Körper schlackert, aber... ich kann mich in ihr hinknien, ohne daß die Nähte unter der Belastung verdächtige Geräusche von sich geben und mir unterhalb der Knie die Blutzufuhr unterbunden wird. Ist doch schon mal etwas.

Wochenende, bunt gemischt

Freitag hat es offiziell gemacht: wenn Steffi und Lena davon sprechen, abends tanzen zu gehen- SOFORT andere Pläne machen! Zu 98 % fällt es nämlich in's Wasser. Eine von beiden ist spätestens um 9 müde und sagt ab, woraufhin dann die ganze Abendplanung den Bach runtergeht (diesmal war Steffi die Übeltäterin). Dafür waren Lena und ich in der Spätvorstellung von X-Men 3 (ich hab‘ doch gesagt ich muß da auf jeden Fall nochmal rein)- auch gut. Wie ich’s mir gedacht hatte, beim zweiten Mal gucken hat er mir besser gefallen, aber an X2 reicht er immer noch nicht heran.

Samstag war ich einfach nur platt und habe nur zuhause rumgehangen- lesen, schlafen, erste Staffel von Third Watch gucken. Abends hat mir Marija dabei Gesellschaft geleistet- wieder einmal ein typisches Beispiel aus der Reihe "Die Augen sind größer als der Bauch“. Wir waren nämlich an der Tanke und haben 2 Tüten Nachos, 1 Tüte Chipsfrisch, 2,5 Liter Cola und 3 Becher Eis gekauft (die haben da Ben & Jerry’s Cookie Dough!! Unglaublich, an der Buschdorfer Tanke!)- gegessen haben wir davon dann natürlich nur ein paar Nachos und noch weniger Chips- und kein Eis... Aber der Typ an der Tanke hat bestimmt gedacht, wir sind beide megafrustriert (Unmengen von Eis UND Chips??)- hätte ihm am liebsten gesagt, daß das nur auf mich zutrifft. Aber wer hätte gedacht, daß Marija „Lethal Weapon 4“ gucken will?

Der Sonntag stand hingegen ganz im Zeichen der Kultur: Sandra und ich sind spontan nach Mönchengladbach in die Oper gefahren, weil Steffen dort gesungen hat. Das Stück ("Tod in Venedig“ von Benjamin Britten) war mir persönlich etwas zu modern, aber die Inszenierung war schön, und es war toll, mal wieder in der Oper gewesen zu sein. Wir waren übrigens die Einzigen in Jeans und unter 55.

Die nächsten Tage werden wohl auch ziemlich voll- morgen klettern, Donnerstag wieder Oper (diesmal allerdings "Die Zauberflöte“, freu‘ mich schon!), Freitag Steffi’s Geburtstag und Samstag wieder klettern.

Und hier noch ein kleines Such-Spiel:

Wie viele hervorstechende Rippen könnt Ihr zählen?

Ich komme auf 5, wer bietet mehr? Gebt dem armen Mädchen was zu essen, verdammt noch mal!

... hmm... vielleicht lieber nicht, das sieht dann nämlich so aus:

Weitere nette Bilder zu Kirsten Dunst, die, wie man mit Sicherheit merkt, einer meiner ganz speziellen Lieblinge ist...:

Nein, ich kann sie wirklich nicht leiden. Und das hat rein gar nichts mit der Tatsache zu tun, daß sie mit Jakey-Poo zusammen war (die Betonung liegt schließlich auf war). Ehrlich.

Hit-Debakel mit Testfressen

Also wirklich! Da schwinge ich mich extra auf mein Fahrrad, strample die mindestens 10 Kilometer nach Tannenbusch (naja, fühlte sich zumindest so an, ich hatte natürlich Gegenwind, egal in welche Richtung ich auch gefahren bin), suche mir meinen Weg durch das Tannenbusch-Einkaufszentrum, widerstehe sogar der großen Versuchung, auf Nimmerwiedersehen im dortigen DM zu verschwinden, werde dann im "Hit"-Supermarkt zur Begrüßung erstmal wie eine Schwerverbrecherin behandelt, weil ich es doch fast gewagt hätte, mit meinem Rucksack reingehen zu wollen (die muß man nämlich vorne in Schließfächern abschließen, jawohl. Zur Information: Tannenbusch ist sozusagen die Bonner Bronx), mache dreimal die Runde in diesem riesigen Supermarkt, und dann finde ich endlich die Abteilung, in der sich das Objekt meiner Begierde wohl befinden müßte- Heureka! Doch zu früh auf griechisch gejubelt. Die hatten zwar Kartoffelgratinsoßen, aber ausgerechnet die Sorte "Speck-Zwiebel" (nach der es mich schon den ganzen Tag gelüstete) war –wie könnte es auch anders sein- gerade ausverkauft. Hhhrrrggghhh! Womit bitteschön habe ich DAS verdient?!?! Von allem gibt es in diesem Laden mindestens 15 verschiedene Sorten von 10 verschiedenen Marken und in 20-facher Ausfertigung- nur von dem, was ich suche, gibt’s natürlich grade nichts. Es ist nämlich so, daß es diese Kartoffelgratinsoße nirgendwo sonst in Bonn gibt (naja, vielleicht im Kaufhof, aber da ruiniert man sich ja schon, wenn man eine Flasche Wasser kaufen will!), nur beim Hit. Jedenfalls war ich daraufhin so gefrustet, daß ich dann doch einige andere Sachen gekauft habe, die es sonst in meiner Nähe noch gar nicht gibt; und man glaubt es ja gar nicht, wieviele Sorten von fettreduzierten Chips es gibt! Habe von jeder Sorte eine Tüte mitgenommen (das wird ein Testfressen!!!) und außerdem, da ich ja neuen Produkten gegenüber stets aufgeschlossen bin (böse Zungen behaupten, ich sei ein willenloses Opfer der Werbeindustrie!), kaufte ich auch noch eine neue Fanta-Sorte (eine die weniger süß sein soll...?). So fand dieser Einkauf dann doch noch sein gutes Ende und die Aussicht auf das Chips-Essen-Müssen (Hey, alles im Dienste der Verbraucherinformation, ich werde Euch natürlich auf dem Laufenden halten!) hat mich schlagartig wieder aufgemuntert.

Herr, vergib mir, denn ich habe gesündigt...

Nun ja, eigentlich nicht gesündigt, ich habe eher ein wissenschaftliches Experiment durchgeführt, einen Selbstversuch. Und zwar ist es so, daß ich ja aufgehört habe, diese normalen fett-triefenden Chips zu essen, und statt dessen dazu übergegangen bin, Salzstangen und ganz hin und wieder einmal die leckeren fettreduzierten Funny-Frisch-Chips zu essen. So weit, so gut. Nun zeichnete sich in den letzten Wochen eine deutliche Besserung meines Hautbildes ab; nur kann ich nicht wirklich identifizieren, woher die nun kommt- ist es die Attacke durch das ultrateure Vichy-Zeug, ist es dieses Zeug vom Hautarzt, was der mir schon vor Jahren einmal verschrieben hatte (das war zwar nicht gegen Pickel, aber schaden kann’s ja auch nicht, also immer drauf damit), ist es die Chips-Meiderei oder ist es letzten Endes tatsächlich das Plus an frischer Luft, das der Frühling mit seinen geöffneten Fenstern so mit sich bringt? Nun, ich mußte es wissen, und daher –und nun kommen wir zu der Sünde, die ja technisch gesehen gar keine ist- ging ich hin und kaufte mir im Plus fettige, normale Paprika-Chips, ging nach Hause, machte es mir im Bett mit einem Buch bequem, riß die Tüte auf und machte mich daran, sie in einem Rutsch zu vernichten. Natürlich, wie ich bereits sagte, aus rein wissenschaftlichen Gründen. Und Überraschung! 1. schmeckten sie auf einmal gar nicht mehr so toll und 2. ging mir nach bereits einem Drittel die Kondition aus! Natürlich, war ja auch nicht im Training, aber trotzdem... Ich brauchte 3 Tage für diese eine lächerliche Tüte, der ich zu Bestzeiten in unter einer Stunde den Garaus gemacht hätte! Jedenfalls, das war meine Sünde und siehe da... Kein dicker Monsterpickel zu sehen, und das ist jetzt schon 5 Tage her! Dennoch, ich traue dem Braten noch nicht so richtig und werde weiterhin noch bei den fettreduzierten Chips bleiben. Man weiß ja nie. Außerdem schmecken die einfach total gut!

So, und nun geb‘ doch einer bitte Funny-Frisch einen Tipp, die sollen sich das hier mal durchlesen und mich endlich für meine Schleichwerbung bezahlen!

Engel & Teufel & die Digicam

12:46

Qualen! Seit Stunden halte ich mich nun schon unter Aufbietung sämtlicher Widerstands-reserven davor zurück, nicht auf den "Bestellung abschicken"-Button von Amazon zu klicken. Der Warenkorb ist schon seit 8 Uhr morgens gefüllt, und diesmal geht es nicht um Bücher oder DVDs, nein, diesmal ist das Objekt meiner Begierde eine Digitalkamera namens Canon Powershot A60. Es kommt mir irgendwie dekadent vor, so holterdipolter insgesamt 200 € auszugeben (mit einem 4er-Set Akkus und einer 128 MB-Karte), wo ich mir diesen Floh doch erst seit einer Woche in‘s Ohr gesetzt habe. Aber je mehr Fotos ich von meinem Baby sehe, desto schöner sieht sie aus! Ich bekomme schon Tränen in den Augen, wenn ich nur an sie denke! Ich bin verloren.

Eigentlich sollte ich ja gerade Zeichnungen übersetzen (Juchu, Abwechslung! Mal kein Lieferantenhandbuch!), aber wie um alles in der Welt soll ich mich denn hier konzentrieren?? Auf der einen Schulter sitzt ein Engel, der mir die ganze Zeit in's Ohr flüstert: "Du bist ein Sklave des modernen Konsums, ein Junkie, und Amazon ist Dein Dealer..."; und auf der anderen Seite sitzt Teufel junior, Meister seines Fachs ("Verführung"), der mir sagt: "Dein Kontostand ist in Ordnung, sparen ist doch was für Spießer, Du bist NICHT nach Irland gefahren, wo Du in einer Woche weit mehr als 200 € ausgegeben hättest, Canon ist doch sowieso Deine Marke, Du könntest das Schätzchen doch für Deine Homepage wunderbar gebrauchen, für die wirklich schönen Bilder hast Du ja Deine EOS 300N, und (hier holt er zum Todesschlag aus) die Lieferung geht innerhalb von 24 Stunden raus und ist ver-sand-kos-ten-frei... Sie wird Dich so glücklich machen wie Du es noch nie zuvor gewesen bist!". Der Engel hat ja Recht! Aber habe ich jemals schon auf den gehört?? Rückblickend auf diverse Barkeeper-Debakel hätte ich das vielleicht mal besser getan... Und der Teufel ist auch derselbe kleine Fucker, der mir ständig sagt: "Nein, Du mußt nicht zum Zahnarzt gehen, Deine Zähne brauchen so etwas nicht, die kleineren Schmerzanfälle hier und da sind ganz normal und härten ab, außerdem zeigen sie Dir, daß Du noch lebst, zum Zahnarzt zu gehen ist nur was für Spießer, der Zahnarzt wird versuchen, Dich umzubringen, denn er ist in Wahrheit ein vom CIA angeheuerter Killer..." *Huurgh!* Dieser innere Konflikt reißt mich schier auseinander! Und vor allen Dingen- ich weiß gar nicht, warum ich mich überhaupt wehre! Ich werde sie mir doch sowieso kaufen.Kenn' mich doch. Ich werde der Versuchung erliegen und zur dunklen Seite der Macht überlaufen. Wäre ich Luke Skywalker, hätte ich noch beide Hände und einen lukrativen Posten als Stellvertreter des Imperators. Und wäre ich Gollum, hätte ich diese blöden Hobbitse schon längst erdrosselt! Ich bin schwach, Gott steh‘ mir bei!

08.03.2004; 14:23
Ahhhhrg! Ich hab’s getan! Es war einfach zu viel! Ich habe schon mit dem Rauchen aufgehört, meiner Haut zuliebe seit 2 Wochen auf Chips verzichtet (und Gott weiß, was DAS für ein Opfer ist!) und gestern Abend nur Knäckebrot gegessen, ich bin seit über 17 Monaten Single (Sam zählt nicht, der war eher noch kontraproduktiv), bin wahrscheinlich schon wieder Jungfrau, mein Frauenarzt sagt jedesmal beim Ausstellen des Pillenrezepts "Jaja, man weiß ja nie, nur nicht aufgeben, blindes Huhn... sie wissen schon" und tätschelt mich mitleidig-aufmunternd auf den Arm, ich übersetze Lieferantenhandbücher (erwähnte ich das schon?)--- jeder Mensch hat seine Grenzen! Außerdem hat es mich heute schon genug Willenskraft gekostet, die Anwesenheit der drei Pickups in meiner Schublade zu ignorieren, und darüber hinaus hat Gott mir seinen Beistand verwehrt! Selbst schuld, hätte das Geld schließlich auch Bedürftigen spenden können! Naja, okay, unwahrscheinlich; aber vielleicht hätte ich es ja wirklich gemacht, und jetzt ist es auf jeden Fall weg und wir werden es nie erfahren. Jedenfalls, der Teufel hüpft triumphierend auf meiner Schulter herum und streckt dem Engel die Zunge raus (sein Gelächter hat James-Bond-Oberbösewicht-denkt-er-erobert-die-Weltherrschaft-Qualität, so ein Gwah-hah-hah-hah-haaa, und die ausgefeilte Technik seiner Becker-Faust verrät langjährige Übung); der Engel grummelt was von "Nicht schon wieder" und "War ja klar" und "Bei der ist echt alles verloren" und "Was mach‘ ich hier überhaupt noch"; Sauron hat die Macht über Mittelerde erlangt und alles menschliche Leben dort ausgelöscht; und die Rebellen sind allesamt nur noch von der imperialen Sternenflotte zerdrückter Weltraumstaub, das Universum ist wieder unterjocht... Kurzum, ich habe versagt...

Aber andererseits werde ich, noch bevor diese Woche um ist, eine niegel-nagel-neue wunderschöne, silbrig-glänzende Digitalkamera in den Händen halten! Boom baby! Sing Hallelujah! Mein Schatzzzz...

Ich könnte ja mit der Kamera Obdachlose fotografieren, diese dann in’s Web stellen und so auf ihr schweres Schicksal aufmerksam machen! Das würde denen auch viel mehr helfen als so ein läppischer Geldbetrag. Mein Gewissen ist beruhigt- habe die Kamera nur für wohltätige Zwecke gekauft. Ich bin ein guter Mensch. Parallelen mit Mutter Teresa sind unübersehbar.