Wir sind alle gleich!

Außer wenn wir ein Y-Chromosom haben- dann sind wir gleicher. Gestern belehrte mich die Tagesschau, daß Frauen in Deutschland für den gleichen Job durchschnittlich ganze 22 % weniger als ihre männlichen Kollegen verdienen - immerhin mehr als ein Fünftel, fast schon ein Viertel weniger. Keine Ahnung, wie die das überhaupt rechtfertigen- bei uns in der Firma bauen die Männer entweder Mist oder gucken den Baggern zu, die heute die Baumstümpfe auf dem Hof entwurzeln. Wenn man dafür mehr bezahlt wird, das kann ich auch- und sollte das irgendwie mit dem Vorhandensein eines Bierbauches zusammenhängen, das ließe sich bestimmt einrichten (zur Not frage ich Tom Cruise, ob ich das Kissen haben kann, daß bei Katie Holmes als Schangerschaftsattrappe gedient hat).

Am liebsten würde ich meine Mitkolleginnen zum Arbeitsstreik aufrufen, aber 1.) würden die eh nicht mitziehen (am Ende klappt es noch und wir bekommen das gleiche Gehalt- wo kämen wir denn dann hin, da hätten wir ja ein Thema weniger, über das wir uns beschweren könnten!) und 2.) würde man mir dann bestimmt nur vorwerfen, ich wäre einfach nur zu faul und würde das nur als Vorwand nehmen, um nicht im Büro zu sitzen (da könnte was Wahres dran sein). Aber wenn jemand anders einen solchen Streik planen sollte, bin ich gerne dabei. Aber auch nicht bedingungslos- mein Lieblingsspruch lautet seit Jahren schon „if there is no dancing at the revolution I‘m not coming“ (Danke, Emma Goldman).

In den USA sind die Leute da schon weiter, wie diese Werbung zeigt:



Hmm, aber vielleicht gibt es ja doch Berufe, bei denen gleiche Bezahlung vielleicht doch nicht so angebracht wäre- zum Beispiel Baseballspieler. Zumindest wenn man sich Mariah Carey ansieht, die wirft wie schlechter als ein Mädchen! Die Frau sollte irgendwo in Japan den ersten Wurf bei einem Baseball-Spiel tätigen und, naja, sagen wir mal, sie singt besser als sie wirft. Nicht viel besser, aber immerhin. Was sie am besten kann, ist "lächerlich aussehen“, darin macht ihr keiner was vor.



Naaja. Lassen wir das Thema- ich bin trotzdem froh, kein Mann zu sein.

Apropos Mann (na, wenn das keine aalglatte Überleitung war!): die Welt (oder zumindest ich) ist geschockt! Hier haben wir ein Foto von Matthew McConaughey beim Joggen- und zwar oben MIT! Was für ein Jammer- aber welch Überraschung! Ich dachte bis jetzt immer, Matthew und Joggen-im-T-Shirtt, das sind zwei vollkommen unterschiedliche Welten. Naja, auch wenn’s mir schwerfällt es zuzugeben: auch ich kann irren (verratet das bitte nicht Jan!).

Hingegen gar nicht überraschend: Beyonce ist nach eigenen Aussagen zu berühmt, um in die Kirche zu gehen. Aber die gute Nachricht: "I think God understands if I miss Sunday service“.

Und apropos Gott: "Thema Oprah", denn Oprah ist in den USA Gott. Nein, besser- Oprah ist in den USA das, was Gott in seinem nächsten Leben gerne wäre. Denn Oprah hat schon mal Autos an ihr Publikum verschenkt und lauter so Sachen- wenn das nicht besser als Gott ist (bei dem gibt’s immer nur Esspapier und Wein von zweifelhafter Qualität), dann weiß ich auch nicht. Wie dem auch sei, Oprah ist das Beste seit geschnitten Brot (und ich wette, Oprah bekommt beim Praktiker 20 % auf alles- auch auf Tiernahrung. Genau wie Chuck Norris), und das erklärt auch, warum das gesamte Publikum komplett ausrastet, weil--- naja, sie wissen nicht genau warum sie ausrasten, aber Oprah sagt daß es toll ist, und was Oprah toll findet, das ist definitiv ausrastungswürdig.

See more funny videos at CollegeHumor

Und hier noch ein Link zu einem Video, in dem eine Frau sich mit einem Segway hinlegt. Allerdings ist es nicht das, was es mir angetan hat (das hat man wahrscheinlich schon 10 Mal bei Upps-Pannenshow gesehen), sondern der Kommentar darunter: „Leider war es nicht die Nervige“. Wer das Video sieht weiß was gemeint ist.

Und außerdem finde ich die Vorstellung witzig, daß amerikanische Durchschnittsehefrauen öffentliche Orte mit Ihren Elektrorollergangs terrorisieren. Hat irgendwie was von Monty Python’s Hell‘s Grannies...

Oh, und weil wir gerade bei älteren Mitbürgern sind: Larry King ist auch so einer. Der ist ca. 103 Jahre alt (sieht zumindest so aus), hat schon seit 1985 eine Talkshow auf CNN und hatte sich letztens Janet Jackson eingeladen. Sie hat versucht ihm Tanzen beizubringen... und auf ganzer Linie versagt.



Aber okay- das war vielleicht von vorneherein keine so glorreiche Idee von ihm, sich da hinzustellen und Janet Jackson zu einem Dancebattle herauszufordern.

So, ein langer Post neigt sich seinem Ende zu, und übrigens darf ich verkünden- es war Nummer 500. Eigentlich sollte ich hierfür ein Feuerwerk vorbereitet haben, aber für mich kam das auch überraschend. 500 verschiedene Einträge mit dem, was mir so im Kopf herumkullert... das Internet ist schon eine tolle Sache- da darf man ungestraft seinen ganzen Blödsinn abladen. Naja, dann mal auf die nächsten 500... Cheers! ;-)

Muttertag!

Die Mehrheit der Blogleserschaft steht wohl eher noch auf der anderen Seite des Muttertags (also auf der "verdammt, ich hab' ganz vergessen meine Mutter gestern anzurufen"-Seite), aber falls Ihr noch etwas gutmachen -oder einfach was zum Lachen haben- wollt, dann schaut Euch diesen Clip der 10 besten lachenden Babies an. Obwohl, eigentlich ist es dafür momentan zu heiß draußen- es wird einem nämlich richtig warm um's Herz.

Top 10 Internet Babies for Mothers Day - Watch more free videos

Also, Baby auf Platz 4 ("is she laughing with you or at you") hat eine unglaublich dreckige Lache- wäre interessant zu wissen, wie die sich in 15 Jahren anhört...

Und falls es Eure Mutter eher der rockige als der süße Typ ist empfehle ich dieses videographische Kleinod hier:

Ich kann mich nicht ganz entscheiden, ob der Typ genial ist oder einfach nur einen Sprung im Keks hat...

Aber auf jeden Fall ein wahrer Muttertags-Evergreen:

Mit Heino kann man einfach nichts falsch machen! ... auch dann nicht, wenn er aussieht wie ein Psychopath auf Muttertags-Freigang.

Hmm, außer Muttertag, was gibt's Neues? Ein wunderschönes langes Wochenende liegt hinter mir- Inlineskaten am Freitag, Verwirrung über den Tagesablauf mit anschließendem Grillen am Samstag, Radtour an die Sieg am Sonntag (ist noch zu kalt zum Baden), gefolgt von einer Grillparty in Königswinter-irgendwo-am-Ende-der-Welt, und Kaffee und Kuchen am Montag bei Onkel und Tante, die gerade eben erst von der "Mona Lisa" gerettet worden waren (das ist das Kreuzfahrtschiff, das in der Ostsee vor Riga auf Grund gelaufen ist), was wohl tatsächlich ziemlich spannend gewesen sein muß. Ich meine, wer kann heute noch von sich behaupten, bei einem Schiffsunglück dabeigewesen zu sein? Mein Onkel bleibt aber steif und fest dabei, er hätte mit der ganzen Sache überhaupt nichts zu tun gehabt... naja.

Jetzt hat mich der harte Arbeitsalltag allerdings wieder eingeholt, und da ich jetzt so an lange Wochenenden gewohnt bin werde ich mir vorsichtshalber mal diesen Freitag freinehmen. Ich will mich ja nicht überanstrengen.

Lustig, lustig, tralalalala!

Wer momentan einen Blick aus dem Fenster riskiert, der kann gar nicht anders, der muß einfach Depressionen kriegen. Ich meine, "Weiße Ostern", das war ja vielleicht noch ganz nett, aber seit mittlerweile drei Tagen fast ununterbrochen Schnee, Schneeregen und Graupeln, und das dann noch Ende März, das geht ja mal gar nicht. Naja, dann muß ich wohl für Aufheiterung sorgen, und da ich Euch nicht mehr mit tragikomischen Geschichten und Anekdoten aus meinem Singleleben ergötzen kann und mein Nicht-Singleleben geradezu langweilig perfekt läuft und keine Schadenfreudelacher hergibt, müssen gesammelte Werke her aus der Kategorie "Lustig! nee, echt jetzt!". Here goes:

ImprovEverywhere –habe ich schon mal erwähnt, wie genial ich die Truppe finde? Ja? Egal- laut meinem Vater ist auch Wiederholung eine durchaus akzeptable Form der Kommunikation. Jedenfalls ist ihr letzter Streich ein Food Court Musical. Anscheinend haben sich viele Leute gefragt, warum die Leute in Musicals in den blödesten Szenen in spontanen Gesang ausbrechen; und ImprovEverywhere hat beschlossen, eine Hot-Dog-Angestellte über verschüttete Limonade singen zu lassen, worauf der Rest der Truppe unter den "What the fuck?“-Blicken der Nichteingeweihten in ihr Lied einstimmte. Love it, love it, love it!


Ebenfalls musikalisch: Gefängnis auf den Philippinen- das hatte ich mir irgendwie schlimmer vorgestellt, bei Amnesty International haben sie uns immer was von den grauenhaften Verhältnissen dort erzählt! Von wegen- Musik und Tanz gibt’s da!


Also, Tanzstunden und gegebenenfalls Seifenspielchen in der Dusche- wenn ich jetzt bösartig wäre (was ich natürlich nicht bin), würde ich sagen, Hunderte von Schwulen fragen sich jetzt wie man so schnell wie möglich in ein philippinisches Gefängnis kommt. Nun ja, so schwer ist das nicht- auf die Philippinen fliegen und sich mit einer geringen Menge Marihuana erwischen lassen, und schon hat man lebenslänglich. Ebenfalls verboten auf den Philippinen: Ehebruch und Scheidungen. Recht so, was Gott zusammengefügt hat, das soll der Mensch nicht trennen. Ich bin sicher, für die Anhänger der gleichgeschlechtlichen Liebe findet sich da auch noch ein passendes Delikt.

Aber Scherz beiseite- hier handelt es sich um ein Projekt der Gefängnisleitung, um die katastrophalen Zustände zu mildern, und wie man hört hat es sich sogar gelohnt. Seitdem die Sträflinge mit Musik und Choreographie beschäftigt sind, ist die Zahl der Prügeleien und anderen Delikte deutlich zurückgegangen. Wäre das vielleicht was für Siegburg? Ich könnte sogar eine Choreografin vor Ort vorschlagen.

Okay, genug gesellschaftskritische Töne für einen Post mit einem solchen Titel. Wie wäre es mit einem guten Beispiel, warum man sich beim Ausgehen eigentlich nicht betrinken sollte, gesponsort von der netten kurzweiligen Seite Overheard:

"I'm supposed to meet him here but I can't remember if he's hot. Is he hot?" (Woman on cell phone, NYC)

Ich kann’s nachfühlen- da gibt es einen Typen, mit dem ich Karneval 2000 rumgeknutscht habe und an dessen Aussehen ich mich um’s Verrecken nicht erinnern kann, obwohl mir von allen Seiten gesagt wurde, daß der richtig schnuckelig gewesen ist... toll. Da knutsche ich einmal mit einem süßen Typen und alles woran ich mich erinnern kann ist daß er in Lederhosen unterwegs war (ich war im Dirndl, und es war das „Anton aus Tirol“-Jahr- wir waren ein Traumpaar, ich sag’s Euch!). Und daß sein Name möglicherweise mit einem M anfing. Hach ja, good ol‘ times... not!

Warum man sich ebenfalls nicht allzusehr betrinken sollte, demonstriert auch dieses Video eindrucksvoll.



Hach ja, Spring Break- zu schade, daß es das bei uns nicht gibt. Naja, okay, bei uns heißt das Ballermann 6... aber irgendwie habe ich immer das Gefühl, Spring Break wäre noch das entscheidende Quentchen würdeloser. Wer die großartige Folge aus der 4. Staffel Gilmore Girls gesehen hat, in der Rory und Paris nach Florida fahren ( "Geh weg, Du bist nicht mein Typ!“), der weiß wovon ich rede.

Hier noch was aus der Rubrik „Oooh, wie knuffig!“:



Das kommt also dabei raus, wenn ein Zoo-Seelöwe in seinem nächsten Leben als Hund reinkarniert wird.

Nette Kleinigkeit: So kann man seinen Internetshop aufpeppen!

Und last but not least ein Original-Mitschnitt aus einem Telefonat zwischen einer Freundin (di anonym bleiben möchte) und mir, in der sie sagte (korrigierte Fassung):

"Ich glaub, manchmal bin ich so schrecklich emotionskalt. Manchmal gibt es so Momente, in denen ich mich total freuen sollte, und was verspüre ich? Bestenfalls ein kleines Hungergefühl...!“

Guess who...

Servicewüste nicht nur in Deutschland!

Gwahahaha!! Wie schade, daß in Deutschland nur selten Ketchup- und Senfflaschen auf den Tischen stehen, ich hätte einigen Bedienungen auch schon ein par Nachrichten hinterlassen können...

Ich find’s super!

Und nun noch eine Perle der Bürounterhaltung:

Person 1: Mein Taschenrechner ist tot.
Person 2: Ach was, ist bestimmt nur die Batterie alle.
Person 1: Aber das ist doch ein Solarding!
Person 2: Tja, dann Sonne alle.

Ich meine, es ist jetzt immerhin seit gut drei Monaten Winter, da kann sowas schon passieren, oder?

Last but not least, für alle, die sich etwas daraus machen, einen schönen Valentinstag! Ich persönlich bin dafür ja nicht zu haben, ich bin ja eher auf der „Das ist doch alles Geldmacherei!“-Schiene (und es ist nicht die Bitterkeit, die aus mir spricht- ich bin momentan mal Nichtsingle und hätte jemanden, mit dem ich den Valentinstag begehen könnte)- warum sich mit Müh und Not noch eine Reservierung in einem Restaurant erkämpfen, wenn man genausogut zuhause auf der Couch mit einer Tüte Chips und einem guten Film hocken kann? Genau das habe ich heute vor. Ich war in der letzten Zeit so oft essen, daß zuhause bleiben mittlerweile einen etwas höheren Stellenwert bekommen hat. Aber für alle Romantiker hier, habt einen schönen Abend!

Kantenknie-Reisen empfiehlt:

New York City im Januar! Genauer gesagt ist mein Tip: am 11. Januar einfliegen und am 12. leger gekleidet U-Bahn fahren. Da ist nämlich der jährliche No Pants! Subway Ride von Improv Everywhere... Die Mission ist eigentlich ziemlich simpel- Leute ziehen ihre Hose aus und fahren U-Bahn. Einen kompletten Bericht über den No Pants Tag 2007 gibt es hier, hier aber meine beiden Lieblingsfotos von hosenlosen Teilnehmern:

Pfadfinder

Geschäftsmann

Schiebt es auf "latent exhibitionistische Ader“, "verdrehter Sinn für Humor“, "schwere Kindheit“, "sexuelle Frustration“ und/oder "verzweifelter Aufmerksamkeitsdrang“, mir egal- ich finde die Aktion so genial, daß ich dafür sofort nach NYC fliegen und teilnehmen würde, wenn ich das nötige Kleingeld hätte. Vielleicht könnte mich ja einer meiner vielen gutbetuchten Stammleser dabei sponsorn? Ich könnte mir auch einen Werbeslogan auf die Oberschenkel schreiben- besonders passend wenn mein Sponsor "Chipsfrisch“ wäre...

Genauso eine geniale Aktion: "sauberes Graffiti“. Ich dachte immer, Banksy wäre das Nonplusultra, aber diese Sache hier ist fast noch besser: in England und Sao Paolo haben sich zwei kreative Köpfe von Inschriften à la "Wasch‘ mich!“ auf dreckigen Autos inspirieren lassen und an besonders dreckigen Wänden eine "selektive Reinigung“ durchgeführt. Das Ganze sieht dann aus wie Graffiti- nur eben umgekehrt.

Die Offiziellen sind gar nicht so begeistert von der Idee- in England haben sie Delinquent Paul Curtis aka Moose im Ernst dazu verurteilt, seine „Schmierereien“ wieder zu entfernen (wie? Das Ganze wieder dreckig machen?), in Sao Paolo konnten sie den Übeltäter Alexandre Orion allerdings nicht belangen und haben statt dessen den ganzen Tunnel gereinigt. Anscheinend ist saubermachen zumindest in Brasilien nicht verboten.

Wer mit dieser Art von Straßenkunst etwas anfangen kann (Franz?), der kann sich auch mal hier umgucken.

Aber jetzt eine wirklich absolut herzerweichende Meldung (Veri, weggucken, Du wirst weinen!): dieser Baby-Igel wurde wegen des komischen Wetters erst im Herbst geboren, ist noch zu klein und schwach um den Winter zu überstehen, wurde deswegen von seiner Familie verlassen und hat noch dazu nicht ein, sondern gleich zwei gebrochene Beine! Die Welt ist wirklich kein schöner Ort!!!! Als Igel-Liebhaberin (ich finde die einfach total süß! Manchmal schlagen sich meine weiblichen Gene dann doch bis an die Oberfläche durch) bricht mir dieses Schicksal wirklich das Herz!

Die Welt ist ein klein wenig... grauer...

... jetzt wo Paris Hilton im Kittchen ist. Sie hat uns allen ein Schnippchen geschlagen und sich zur Überraschung aller hat schon vorzeitig (Montag) in den Knast eingewiesen- muß wohl so mit dem Sheriff abgesprochen gewesen sein. Jedenfalls, gute Neuigkeiten für alle, die sich schon darum Sorgen gemacht haben: Paris darf ihre Extensions behalten! Puh! Anscheinend müssen die meisten Haar-Extensions nämlich vor Haftantriff rausgenommen werden (ob das wohl so ein Rapunzel-Ding ist?). Und Amnesty International braucht sich auch nicht aufzuregen: Paris ist nämlich in Einzelhaft und wird somit voraussichtlich keine Gelegenheit haben, ihre Mitinsassen mit ihrer Anwesenheit zu foltern. Ich finde das aber auch für Paris selbst gut: so hat sie genügend Zeit und Ruhe um in sich zu gehen und über ihre Fehler nachzudenken. Sie wird als neuer Mensch aus dem Knast kommen- als geläuterter Mensch- als besserer Mensch! Wenn die jetzt noch Dick Cheney und George W. Bush wegen irgendwas drankriegen und hinter Gitter stecken könnten, dann wären die USA ein Land, in das man fast schon wieder reisen könnte. Vorausgesetzt Lindsay Lohan ist noch in der Entzugsanstalt. Aber da in den USA Massenmord und Folter anscheinend nicht strafbar ist (zumindest nicht wenn der Befehl von ganz oben kommt) werden Dick & George noch eine Weile frei rumlaufen.

Modefuzzis! Sie spinnen alle. Deswegen kaufe ich aus Prinzip keine Designerklamotten: die haben alle ein Rad ab und haben extremst verdrehte Vorstellungen von Schönheit. Bisher war mein Paradebeispiel ja Karl Lagerfeld (das ist der mit der Sonnenbrille und dem Fächer und dem Kopf auf dem Stock), aber jetzt habe ich ganz neue Munition- dieses Foto:

Wir sehen Thierry Mugler in seiner ganzen neu gefundenen Schönheit. Angeblich hat er sich nach der Schließung seines Labels monatelang eingeschlossen und Gewichte gestemmt. Herzlichen Glückwunsch. Wenn man auf diesen Link hier (Vorsicht, NSFW!!) klickt kommt man auf einen Artikel mitsamt des ganzen Fotos- das sich mir erst nach dem vierten Hingucken als Nackfoto erschloss. Beim ersten Hingucken war ich zu angeekelt von den ganzen widerlichen Adern. Beim zweiten Hingucken war ich immer noch zu angeekelt von den ganzen widerlichen Adern. Und beim dritten Hingucken habe ich den geilen Oberlippenbart bemerkt, über den ich mich immer noch totlache. Ach nein, jetzt gerade lache ich darüber, daß Thierry ab sofort Manfred genannt werden möchte. Ja, der Name passt wahrscheinlich besser zu seiner Gesichtsbehaarung.

Mit Erstaunen habe ich festgestellt, daß sich ziemlich viele Leute über diese Seite hier aufgeregt haben: darin beschreibt jemand, wie er zwei Sims in einen Raum ohne Türen und Fenster steckt. Aber während die einen "Folter!“ und "Grausamkeit!“ und "Das ist ja krank!!“ schreien, finde ich es ohne Ende komisch. Zum Beispiel, daß der Mann sich sofort den einzigen Stuhl greift und die Frau stehen läßt- typisch. Ebenfalls typisch, daß der Mann als erstes auf’s –nicht existierende- Klo muß. Männer haben nämlich eindeutig die schwächeren Blasen; das hat sich auch bei meinem letzten Kundenbesuch gezeigt: alle Männer waren in den 6 Stunden mindestens einmal auf Klo, ich kein einziges Mal (okay- ich wußte nicht wo das Klo ist und habe mich nicht getraut zu fragen. Aber trotzdem). Der Mythos daß Frauen häufiger auf’s Klo rennen als Männer ist bullshit. Das Problem liegt doch eigentlich nur darin, daß eine Frau dafür ein Klo braucht, oder zumindest einen dichten, abgelegenen Busch, wenn sie pinkeln muss, ein Mann hingegen braucht nur... naja, einen Baum oder eine Wand. Wenn überhaupt. Der Aufwand für eine Frau ist da ungleich höher, weswegen es eher auffällt. Übrigens möchte ich anmerken, daß ich es als himmelschreiende Ungerechtigkeit ansehe, daß Männer einfach so im Stehen pinkeln können, während Frauen ihren Hintern blankziehen müssen.

Aber ich schweife ab. Interessant fand ich auch den weinenden Clown und die sich selbst besudelnden Nachbarn. Jedenfalls ist es mir egal ob es mich zu einem grausamen Menschenverächter macht oder nicht, ich finde dieses kleine Sims-Experiment genial. Übrigens auch sehr nett und in die gleiche Richtung gehend- dieses kleine Video hier:

Bermuda Drei- oder Sonstwievieleck

Ich bin durch Zufall auf der Webseite Passive-AggressiveNotes gelandet, habe mich totgelacht und habe mich von da aus über die Links weiter auf zwei ebenfalls sehr witzige Seiten namens Engrish (Probleme mit der englischen Sprache in Japan) und Apostrophe-abuse (Probleme mit der englischen Sprache in englischsprachigen Ländern) geklickt. Und dann habe ich mir die ganzen anderen Links auf der Passive-Aggressive-Seite auch noch angesehen, und ich kann mich einfach nicht davon losreißen!! Das hier zum Beispiel von dieser wundervollen Seite (irgendwo gefundene Zettel/Fotos/etc.) ist das Süßeste was ich seit langer Zeit gesehen habe!

Und diese Seite hier ist auch so großartig daß ich da Stunden verbringen könnte! Da schicken Leute ihre Geheimnisse auf Postkarten hin, und heraus kommt dann zum Beispiel sowas wie das hier:

Wie, müssen wir wirklich schon zum Bahnhof? Jetzt schon? Nur noch 5 Minuten... der Zug hat doch bestimmt sowieso Verspätung!