Uh-oh... da haben wir uns was eingebrockt...

Also, ich stand ja hinter unserer Regierung, als sie sich gegen den allgemeinen Gruppenzwang gestellt haben und nicht in den Irak einmarschiert sind und damit den Zorn der USA in Kauf genommen haben, aber JETZT habe ich wirklich Bedenken: Tom Cruise bekommt für seinen Stauffenberg-Streifen keine Drehgenehmigung in Berlin, weil man die Figur eines deutschen Volkshelden nicht von einem verrückten kleinwüchsigen Scientologen spielen lassen will, und das kommt von ganz oben. Naja, nicht ganz ganz oben, aber doch schon von ziemlich weit oben. Ich meine, so sehr ich dem Ganzen auch zustimme- haben die eine Ahnung, was sie mit dieser Ablehnung angerichtet haben?! Diesmal hetzen wir nicht die USA gegen uns auf, sondern die Scientology-Aliens von Planet Xenu! Haben die Leute nicht "Independence Day" gesehen?? Ich jedenfalls werde Vorkehrungen treffen und in meinen Keller in einen Luftschutzbunker umrüsten.

EWWWWW!!! Christian Bale –mein Christian Bale!- hat angeblich Maden gegessen! Ich ekele mich zu sehr als daß ich den Artikel tatsächlich lesen konnte, aber hier ist der Link; ich wäre Euch sehr verbunden, wenn ihr ihn lesen könntet und mir Bescheid geben könntet, wenn die Überschrift irgendwie doch irreführend war. Maden!!! Yerch!!! Ich hasse nichts mehr als Maden!!! Letztens waren welche in unserer Restmülltonne, und seitdem mache ich einen großen Bogen um die Tonne und verbrenne meinen Restmüll heimlich um drei Uhr nachts hinter unserem Haus. IIIIHHHH!!!

Schnell, Neuigkeiten von meinem anderen Lieblingsschauspieler: Clive Owen wird in der Raymond-Chandler-Verfilmung "Trouble Is My Business" unter der Regie von Frank Miller den Privatdetektiv Philip Marlowe spielen. ...ja, okay, nicht übermäßig spektakular, aber a) ich brauchte unbedingt irgendwelche News, und b) Philip Marlowe ist cool, Frank Miller is cool, Clive Owen ist cool.

The Stars We Are

Ich weiß jetzt endlich, wie meine Hochzeit aussehen soll! Wir waren am Samstag auf der Hochzeit eines Freundes meines Plus Eins, nur daß ich da Plus Eins war, ich kannte nämlich außer Plus Eins niemanden- nicht mal das Brautpaar Rosi & Christian (die übrigens beide total nett waren und absolut toll aussahen!). War aber eigentlich kein Problem- die Frau in weiß war die Braut und der Mann daneben der Bräutigam, und die dazugehörigen Namen habe ich im Auto auswendig gelernt. Jedenfalls, man nehme den Rheingarten-Pavillion, die Anlage die dort auch bei 25-Up- und ähnlichen Parties zum Einsatz kommt, haufenweise gute Musik, eine gut sortierte Bar und schon hat man die perfekte Party. Statt wie ursprünglich schon so gegen 12 wieder zu Hause zu sein (habe halt gedacht daß es bestimmt langweilig wird, wenn man niemanden kennt) war es dann im Endeffekt doch halb 6. Und das auch noch (fast) ohne Kater am nächsten Morgen...

Nicht so berühmt war "Hot Fuzz", in dem wir mit Sandra und Steffen am Freitag waren- von dem hatte ich mir mehr erwartet. Kann man gucken, muß man aber nicht- "Shaun of the Dead" war bei weitem besser.

Sonntag war dann wieder die altbekannte und immer wieder gern praktizierte Bett-Couch-Bett-Couch-Bett-Routine.

Seitdem ich das hier gelesen habe beginne ich zu begreifen, wie George W. Bush zum Präsidenten gewählt werden konnte: eine Hundebesitzerin hat das amerikanische Wahlsystem mal auf die Probe gestellt und es ist natürlich auch sofort durchgefallen- sie hat ihren Hund als Wähler registrieren lassen (komplett mit Pfotenabdruck als Unterschrift) und es hat geklappt, Duncan wurde registriert und bekam seine Wählerkarte. Im September hat Duncan bei der nächsten Wahl blanko gewählt und mit Pfotenabdruck unterschrieben, woraufhin die erste Reaktion erfolgte: das Frauchen bekam einen Anruf, man könne doch nicht mit Pfotenabdruck unterzeichen- kann man doch, wenn man ein Hund ist, so die Antwort von Frauchen. Stille am anderen Ende, dann- ein Hund? Ja, ein Hund. Daraufhin reagierte der amerikanische Wahlapparat auf Hochtouren- nur 9 Monate später bekam Frauchen eine Anzeige wegen Ordnungswidrigkeit, was aber eventuell in eine Straftat ausarten könnte, wenn sie auf 'nicht schuldig‘ plädiert. Duncan ist allerdings immer noch offiziell als Wähler registriert. Hach ja... Amerika, Wiege der Demokratie. Da darf wirklich JEDER wählen. Naja, außer die ganzen Schwarzen, Latinos und Homosexuelle, die wahrscheinlich linksliberal wählen würden statt republikanisch, solche will man da nicht haben.

Neuer Celebrity-Sport

Wer weiß, was Paddle-Surfing ist? Ich wußte es nicht, bis Jennifer Garner es mir gezeigt hat:

Sieht ungefähr genauso spannend aus wie Synchronschwimmen und genauso dämlich wie Nordic Walking. Warum tut sie das?

Tara Reid sieht auf diesem Foto... naja, nicht direkt GUT, aber doch immerhin nüchtern aus. Zumindest wirkt sie nicht so, als wäre sie wie sonst gerade von einem kompletten Footballteam überrannt worden.

Ich habe beschlossen, auch mal meiner männlichen Klientel etwas Gutes zu tun (die bekommen ja sonst in der Regel immer nur leckere Jungs und –da ich ein neidisches Miststück bin- Ausrutscher-Fotos von ansonsten möglicherweise ganz nett aussehenden Mädels): hier haben wir ein Foto von aus meinemJessica Biel’s letztem GQ-Fotoshooting:

Die Frau hat zwar als Schauspielerin weniger Talent als Daniel Küblböck als Sänger, aber naja... gegen den Körper hätte ich nichts. Mehr Fotos gibt’s hier. Ladies, ein Wort der Warnung: seht Euch diese Bilder nicht an. Ich habe es getan und habe eine halbe Stunde lang geweint, habe mich dann in einem Fitness-Studio angemeldet und mache jetzt seit zwei Stunden Diät.

Rihanna: ich nehme alles zurück! Naja, nicht alles alles –daß sie meiner Ansicht nach komisch aussieht, dazu stehe ich nach wie vor- aber doch immerhin die garstigen Dinge, die ich über ihr neues Album gesagt habe. Jetzt habe ich es nämlich gehört und bin be-gei-stert! Es ist nämlich absolut genial- größtenteils sehr tanzbar ("Shut Up and Drive", "Don’t Stop the Music", "Lemme Get That" und "Push Up On Me"), dazwischen zwei richtig schöne Balladen ("Rehab" und das von mir schon im Vorfeld verunglimpfte "Good Girls Gone Bad"), ein geiler Rache-Song ("Breakin‘ Dishes") und zwei oder drei Filler-Songs. Und "Umbrella", aber das ist bei mir auf der Nerv-Liste gelandet, weil ich nämlich seit Monaten mit diesem verdammten Umbrella-ella-ella-ey-ey-ey Ohrwurm rumlaufe.

Übrigens ist Rihanna schuld an meinem Albtraum von heute nacht: ich habe gestern vor dem Schlafengehen drei mal hintereinander "Rehab" gehört (weil das so ein geiles Lied ist!), und das hätte ich wahrscheinlich besser mal gelassen. Ich habe nämlich geträumt, ich wäre ein paar Jahre älter und hätte ein paar Kinder (ich glaube, da liefen drei rum). So weit so gut- nur daß ich eines Morgens aufgewacht bin und mir mit Schrecken klarwurde, daß ich Heroin-süchtig bin, und daß meine Kinder genauso an der Spritze hängen (der Jüngste war 5 und hat sie sich schon selbst gesetzt). Mit dem Unterschied, daß ich es total furchtbar und eklig fand (Spritzen!) und die Kids nicht, die waren schon total apathisch. Aber ich konnte ihnen nicht helfen, weil ich in die Entzugsklinik mußte bevor mich der kalte Entzug einholt, also habe ich mich von meinem Bruder abholen lassen, per Telefonauskunft eine Entzugsklinik ausfindig gemacht und bin hingefahren (nein, Lindsey Lohan habe ich nicht gesehen). Kein Wunder daß meine Kinder drogensüchtig geworden sind- wenn ich sie einfach so sitzenlasse kann ich ja keine besonders gute Mutter gewesen sein. Au weia.

Hätte ich meine Kinder besser mal hier gekauft:

Ach so!

Deswegen ist Paris Hilton im Gefängnis- angeblich war sie mit Jack Osbourne im Bett, die Anklage lautet auf "Verboten schlechter Geschmack". Ja, das macht viel mehr Sinn- finde ich teilweise auch schlimmer als Trunkenheit am Steuer und Verletzung der Bewährungsauflagen. Ich meine, es ist doch zu ihrem eigenen Besten- wer weiß, mit wem sie noch in die Kiste springt, wenn man sie frei rumlaufen lassen würde... Dick Cheney? Pete Doherty? Daniel Küblböck?

Okay, ist wahrscheinlich alles bullshit- die Osbourne’s würden wahrscheinlich sogar sagen, daß Ozzy’s Urgroßvater was mit Paris gehabt hätte, wenn sie dafür Geld bekommen würden, und die Sun (von der diese 'News‘ kommen) würde das dann auch noch drucken. Keine wirklich zuverlässige Quelle, aber was soll’s.

Und, EWWWW! Christina Aguilera –meine Christina!- hat den Osbourne’s das Haus abgekauft??? PFUI!!! Es gibt in dem ganzen Haus doch bestimmt keinen einzigen Fleck mehr, auf den nicht irgendein Hund geschissen oder/und irgendein Osbourne gekotzt hat. YERCH! An Christina’s Stelle würde ich das ganze Haus bis auf die Grundmauern niederbrennen und dann nochmal eine Tankladung Sagrotan darüber auskippen. Und dann würde ich es nochmal abbrennen, sicher ist sicher. Vor ALLEM weil sich die Schwangerschaftsgerüchte weiter verdichten.

Hillary Clinton hat einen entscheidenden Fehler im Rennen um die Präsidentschaftskandidatur gemacht: anscheinend muß jeder Kandidat der etwas auf sich hält einen Song als Erkennungsmelodie wählen- und sie hat sich das Lied "You and I" von Celine Dion ausgesucht! Celine Dion! Schlimmer geht’s nicht, oder? Ich meine, Celine Dion! Mal davon abgesehen, daß die Kanadierin ist- die ist furchtbar! Wie kann man nur! Ab sofort unterstütze ich Barrack Obama... oder John Edwards. Mal abwarten, welchen Song die sich aussuchen.

Weil wir gerade bei schlechten Filmplakaten waren (ich meine diese Blonde&Blonder-Sache), hier der nächste Film mit Jessica Alba:

Das sieht wirklich furchtbar aus. Pfui.

Brandheiß: mein Tip für den Oscar 2008!

Juchu! Endlich kommt mal wieder ein Ausnahme-Film in die Kinos! Hier das Filmplakat:

Im Ernst- ICH gehe mir den angucken, und zwar im Kino (vorausgesetzt natürlich er schafft es in die Kinos) und zum vollen Preis! Ich liebe diesen umgekippten Golfbuggy, selbst wenn’s aussieht als könnte ich es mit meinen mageren Photoshop-Künsten (ich strebe noch dem "Blutiger-Anfänger"-Status empor) genauso hinkriegen. Oder besser- die Köpfe der beiden Ladies sehen zu groß aus für die Körper, die hätten sie beim Copy&Paste noch eine Nummer kleiner machen sollen. Naja, manchmal braucht man eben Trash, und wer verkörpert Trash besser als die Kombination aus Pamela Anderson und Denise Richards? Wer kommt mit?

Mir fällt gerade auf, daß ich schon seit Ewigkeiten keine Fotos mehr von Mariah Carey veröffentlicht habe! Das muß sich ändern:

Der arme, arme, arme Michael J. Fox. Nicht genug damit daß er schwerkrank ist, nein, er wird auch noch zusammen mit Mariah Carey fotografiert. Wahrscheinlich fürchtet er gerade um sein Leben- wer kann schon vorhersagen, wann das Kleid explodieren wird? Jedenfalls steht für mich außer Frage, daß er schon mal nach dem Notausgang schielt. Die Nähte ächzen bestimmt schon.

Ryan Phillippe‘s Tochter Ava sieht fast genauso aus wie Ex-Frau Reese Witherspoon- ist bestimmt auch nicht gerade angenehm. Erst läßt ihn seine Ex-Frau auf der Superstar-Liste weit, weit hinter sich, verdient plötzlich das zehnfache, und dann wird er jedes Mal, wenn er seine Kinder sieht, an diese Schmach erinnert. Naja, scheint ihn nicht allzusehr zu belasten, man sieht nämlich ständig Fotos von ihm mit Deacon und Ava. Sexy Mann mit süßen Kindern = Eye Candy par excellence.

Und wer ist eigentlich Sienna Miller? Ich meine, klar, Jude Law’s komische Uschi, aber wer IST die überhaupt? Ich bin mir ziemlich sicher, daß ich sie noch nie in einem Film gesehen habe. Und wenn ich mir dieses Bild so ansehe, habe ich nicht wirklich viel verpaßt:

Die sieht aus wie eine Irre auf Freigang.

... und könnte sich somit mit Tyra Banks zusammentun. Die trat bei den Daytime Emmys in einem Kleid auf ... da hat sogar Elmo peinlich berührt weggesehen:

Uma Thurman’s Bikini-Wahl... darüber kann man auch streiten- ich finde es nicht sonderlich geglückt. Sieht aus als wenn sie einen weißen Einteiler kurz unter dem Busen abgeschnitten hätte.

Hier noch was Witziges: Victoria Beckham beim Baseball. Der Schläger ist dicker als die Beine- daß sie den überhaupt gehalten bekommt! Unglaublich, welche Kraft ihre Roboterarme hier an den Tag legen.

Und last but not least: ist Christina Aguilera schwanger? Seitdem sie letztens bei dem Verlassen einer auf Risiko-Schwangerschaften spezialisierten Praxis gesehen und kurz später dieses Foto veröffentlicht wurde wird überall heiß spekuliert:

Abwarten- aber überraschend wär’s nicht: Hochzeit 2005, Album 2006, Welttournee 2006/2007... Baby 2007/2008? Zeit hätte sie jedenfalls jetzt.

Liebe Britney...

...was für komische Drogen nimmst DU denn?? Dein Verhältnis zu Deiner Garderobe ist einfach nur noch mysteriös. Nicht genug damit, daß Du meistens rumläufst als wenn Du Dich ausschließlich bei C&A aus der Grabbelkiste einkleidest, nein, jetzt wird das ganze noch bizarrer. Vor ein paar Tagen konntest Du Dich anscheinend nicht entscheiden, was bei diesem wunderbaren grünen Kleid hinten und vorne ist, also hast Du es nach der Hälfte des Abends einfach umgedreht.

War aber auch eigentlich egal, sah beides scheiße aus.

Am Wochenende dann bist Du mit einer Freundin tanzen gegangen. So saht Ihr aus als Ihr in den Club reingegangen seid...

... und so, als Ihr wieder rausgekommen seid:

P.S. ich verstehe zwar nicht, warum Ihr Eure Kleider getauscht habt, aber es ist gut, daß Du rechtzeitig gegangen bist- Deine Perücke war kurz davor das Weite zu suchen.

Und dann sah ich heute ein Bild, bei dem mir schon beim Zugucken Angst und Bange wurde:

Also, wenn dieser Knopf gehalten hat (und da Du die ganze Zeit von Paparazzi umgeben bist und ich keine Bilder der Blusen-Sprenung gesehen habe gehe ich einfach davon aus er hat), dann nehme ich alles zurück was ich eben über die C&A Grabbelkiste gesagt habe. Wer hätte gedacht, daß die in der Clockhouse Girl-Kollektion so gute Qualität haben, daß einzelne Knöpfe Belastungen im dreistelligen Newton-Bereich standhalten? Respekt!

Und da heute ja mal wieder Montag ist, hier ein paar Post-Geheimnisse. Diese Woche stand unter dem Motto Vatertag, also haufenweise Postkarten, die sich auf durchgebrannte Väter beziehen. Aber diese hier finde ich so nett, weil meine Mutter meinen Bruder und mich auch des Öfteren mal ‚Baloo!‘ genannt hat- der Name war eigentlich für unseren mißratenen Hund reserviert:

Und weil ich heute auf SMS nicht gut zu sprechen bin: