Es gibt einen Gott!

Erstens: Paris Hilton’s Album wurde veröffentlicht, und... die Welt hat sich doch nicht selbst zerstört. Zweitens: Paris Hilton’s Album wurde veröffentlicht, und... keiner will es kaufen (Amazon-Verkaufsrang: 500! LOLOLOLOLOLOL!!!)! Whooooot! Im Ernst, sogar ICH könnte so singen wie Paris- ich bräuchte nur das Geld für ein anständiges Tonstudio, einen Tontechniker und einen guten Synthesizer. Nachdem anscheinend irgendwie jeder (außer Tanja und mir) auf ihr dämliches "Stars Are Blind"-Gefiepe abging (warum nur?! Die Stimme ist meh, der Beat ist meh und die Texte sind meh!), habe ich schon befürchtet, daß sie sich tatsächlich auch noch in’s Musik-Biz reingewurmt hat, aber Gott sei Dank ist dieser Kelch wohl an uns vorbeigegangen. Allah ist groß!

Berichtigung: diesen Abschnitt hatte ich gestern schon geschrieben... und seitdem ist das Album auf *schluck* Rang 375! Das sind 125 Plätze über Nacht! Jetzt habe ich doch noch Angst- habe ich zu früh frohlockt, wird Paris es doch noch in die Top 100 schaffen? In dem Fall bleibt uns nur noch eine Hoffnung- daß Paris sich tatsächlich in’s All schießt und nie wieder zurückkommt. Obwohl das auch nicht so ganz ungefährlich wäre- es wäre durchaus mit einem Gegenschlag aufgebrachter Aliens zu rechnen... außerdem ist Weltraummüll jetzt schon ein großes Problem, und Paris in’s All zu schießen würde die Situation nur noch schlimmer machen... Fazit: die Versuchung ist groß, allerdings müssen auch die Konsequenzen bedacht werden.

Ich habe übrigens ein neues Lieblingsgetränk- Appletini! Ist im Prinzip nur Vodka-SaurerApfel-Apfelsaft im Martini-Glas... aber yummy! Außerdem hat es so viel mehr Klasse, sich aus Martini-Gläsern zu betrinken als aus Bier-Pitchern... Ja, ich bin ein großer Fan von Martini-Gläsern.

Mir fällt auf, daß ich schon lange nichts mehr über Mariah Carey geschrieben habe- ich gelobe Besserung. Mariah hatte letzte Woche einen Auftritt in NYC mit Jay-Z und offensichtlich mußte sie auf die Bühne, obwohl man ihr offensichtlich einen üblen Streich gespielt haben:

Tja, was ich bereits seit längerer Zeit vermute, scheint sich zu bewahrheiten: Mariah's Stylisten hassen sie. Vorausgesetzt natürlich, daß sie überhaupt welche hat. Ich meine, ich könnte es ihnen nicht verübeln (die Frau hat definitiv einen Hau weg)- aber die arme Frau in Unterwäsche auf die Bühne zu schicken, das geht dann doch ein wenig zu weit.

Rom, wir kommen!

Gestern abend hatten wir unser Rom-Vortreffen, und jetzt kann ich's wirklich nicht mehr abwarten! Wir haben uns zwar ein ziemliches Programm vorgenommen (Steffi will shoppen, Lena will sich betrinken, Susi und ich wollen essen und wir alle wollen natürlich so viel wie möglich sehen), aber erstens werden wir das vor Ort sowieso alles wieder umschmeißen und zweitens sind wir ja auch nicht zum Vergnügen da. Die Aufgaben sind ebenfalls klar verteilt: Steffi ist unsere Expertin für zwischenmenschliche Beziehungen (sprich: sie soll die Italiener dazu bringen, uns alles auszugeben), Lena ist zuständig für Kartographie und Verkehrsplanung, Susi ist Fachfrau für italienische Lebenart und für das Auffinden von netten Restaurants und ich kümmere mich um die Kommunikation mit den Einheimischen. Juchuu! 6 Tage, 5 Übernachtungen Rom! Rom, Stadt der Caesaren! Rom, Stadt der 7 Hügel! Rom, die ewige Stadt! Ich gebe diesem Urlaub den Arbeitstitel "Einmarsch der Germanen 2 – Warum es ein Fehler war, die heiligen Gänse zu schlachten!". Wir sind zwar in einem Hotel untergebracht, das allem Anschein nach eine ziemliche Kaschemme im Bahnhofsviertel ist, aber wen kümmert schon das Hotel?? Wir werden abends wahrscheinlich eh so platt und vollgefressen sein (ich habe fest vor, soviel italienisches Essen in mich hineinzuschaufeln wie es nur irgendwie geht- deswegen werde ich in dieser letzten Woche an der systematischen Erweiterung meiner Magenkapazität arbeiten), daß wir schon halbtot in’s Bett fallen und nichts mehr sehen und hören. Außerdem kenne ich es in Rom gar nicht anders- als ich das letzte Mal da war, waren wir zu Sechst in einem Doppelzimmer untergebracht (zusammen mit der doofen Beate- mein Gott war DIE nervig! Ich sag‘ nur "Tortellini!"), bei dem die Fensterscheiben gerattert haben, wenn draußen ein LKW vorbeigefahren ist, und das jedes Mal unter Wasser stand, wenn zwei Leute nacheinander geduscht haben. Wie auch immer, das wird SUPER! Vor allem... die Wettervorhersage verspricht uns 26/27° und so guut wie keine Wolken. Wheeeee!!!!!!

Übrigens ist Susi der einzige Mensch den ich kenne, der meine Essgewohnheiten (oder eher Nicht-Essgewohnheiten) teilt- ich bin vollkommen hin und weg!

Mwahaha!

Da haben sich unsere Personalprofis mal wieder mit Ruhm bekleckert. Daß wir einen neuen Azubi haben, habe ich ja schon erzählt (ich bin übrigens die einzige, die ihm bisher ein Lächeln abgerungen hat- ich werte das als herausragenden Erfolg). Und Azubis übernehmen in der Firma traditionell die Stadtfahrten- unter anderem dazu werden sie schließlich auch eingestellt. Außer unser jetziger Azubi. Der hat nämlich gar keinen Führerschein. Unsere Personalprofis sind gerade auf allen Wolken gefallen, die wußten das nämlich gar nicht. Überraschung! Ich frage mich, was die den überhaupt beim Vorstellungsgespräch gefragt haben. Nee nee nee... ich kann nur nochmal wiederholen: vor dieser Truppe hat der Wettbewerb Angst...

Überhaupt, wenn der Wettbewerb uns am Freitag gesehen hätte, der hätte sich höchstens vor Lachen in die Hose gemacht und nicht vor Angst: Sommerfest! Oder sollte ich sagen: "Sommer"-Fest- es war nämlich arg kalt und es hat geschifft ohne Ende. Das Ganze war eine ziemlich alkoholumnebelte Angelegenheit, deswegen möchte ich mich zunächst strikt an die Fakten halten: Tanja und ich waren um 5 Uhr nachmittags da und sind um 10 nach vier morgens wieder gefahren (da haben wir laut Handy ein Taxi gerufen). Ich habe mein Duz-Ziel erreicht. Wir haben um halb vier mit den Jungs von der Nachtschicht solidarisch gezeigt und haben ihnen ein paar Bier vorbeigebracht- was wahrscheinlich zu deren fristlosen Kündigungen führen wird, sollte das bekannt werden. Wie es passieren konnte, daß ich 11 Stunden lang auf einer Betriebsfeier und eine der letzten 4 bin- keine Ahnung. Ich wußte gar nicht, daß es überhaupt körperlich möglich ist, 11 Stunden lang zu trinken und trotzdem nicht von der Bank zu kippen. Wie dem auch sei, jedenfalls waren wir uns alle einig, daß wir eine große Familie sind und zusammenhalten müssen und uns alle ganz schrecklich liebhaben.

Naja, wie auch immer, Samstag war ich jedenfalls so platt, daß ich erst um 5 Uhr nachmittags aufgestanden bin. Ich habe weitere zwei Stunden damit verbracht, mich soweit aufzupäppeln, daß ich Einkaufen fahren konnte. Die erste und einzige feste Nahrung bestand aus Champignontoasts gegen halb 10 Uhr abends, um kurz nach 12 war ich wieder im Bett.

Und gestern sind Veri und ich nur knapp dem Tod von der Schippe gesprungen, und zwar nur Kraft unserer Faulheit- eigentlich wollten wir nämlich mit Thorsten & Co. zur Hangelarer Flugschau fahren, dann war uns das alles aber zu feucht, zu anstrengend und zu überhaupt, so daß wir Veri’s Couch in Dauerbeschlag genommen haben, uns um Chips gezankt und DVDs geguckt haben (wer die Dialoge von "Van Helsing" geschrieben hat, den möge ein grausames Schicksal erleiden!). Und das war gut so, weil nämlich Thorsten, Carsten & Alice tatsächlich in Hangelar von einem Blitz getroffen wurden- zum Glück nur von einem Ausläufer davon, so daß sie okay waren (nicht so wie die anderen Opfer alle), aber trotzdem- bei meinem Glück hätte es mich voll erwischt und ich hätte jetzt verblüffende Ähnlichkeit mit einem Brathähnchen.

Und das wäre extrem schade, denn dann könnte ich nächste Woche nicht nach Rom fahren, und ich freue mir jetzt schon wie ein kleines Kind ein Loch in den Bauch! Erstens Urlaub, zweitens weg hier, drittens schönes Wetter, viertens Rom!

Zellulitis- sie ist ÜBERALL!!

Hah! Wir alle wissen, daß Mischa Barton dünn ist wie sonstwas (leider Gottes hat sie auch genausoviel Ausstrahlung wie Fettzellen), richtig? Richtig. Und wir alle wissen, daß Zellulitis mit zuviel Fett zusammenhängt, richtig? Falsch! Der Beweis:

Ein-deutig Zellulitis! Ich meine, nicht daß Zellulitis schlimm ist –wir haben sie schließlich alle, zumindest wir Mädels ** (ohne Scheiß, wir werden mit Menstruation UND Zellulitis gestraft?? Womit haben wir das nur verdient?!), und eigentlich sollte ich deswegen Solidarität zeigen- aber ich wußte nicht, daß man so dünn sein und trotzdem Zellulitis haben kann. Anscheinend haben sich die wenigen Fettzellen, die sie hat, an ihren Oberschenkeln zusammengerottet- so sind sie, diese Fettzellen. (dummerweise finde ich die Quelle nicht mehr, wo noch weitere Fotos dabeiwaren, auf denen man tatsächlich auch sehen kann, daß sie es ist! Hier ist allerdings ein anderer Thread vom selben Tag, wo sie die gleichen Klamotten trägt... nur damit hier keiner denkt, daß ich Miss Barton vor lauter Marissa-Cooper-Hass irgendwas andichte.)

Meine Lieblingsschnapsdrossel Tara Reid wurde mit der bitteren Realität Ihrer schwerkraftgeplagten Brüste konfrontiert, als sie neulich an sich herunterschaute...

... also, korrigiert mich, wenn ich falsch liege- aber hat man nicht eine Brust-OP, um genau so ein Elend zu vermeiden?

Dann gibt es noch zwei von Trent (ich liebe diesen Mann!) kommentierte Bilder, einmal von meinem Zweitlieblingsehepaar Christina & Jordy bei einem Baseball-Spiel...

...und von dem Haus, in dem Ashlee und Jessica Simpson aufgewachsen sind und das jetzt zu verkaufen ist (obwohl es mir ein Rätsle ist, wen DAS interessieren soll) ...


... die ich überaus amüsant fand.

Und zu guter Promi-Letzt: Adrian Brody.

Ich finde ihn toll und sexy und ich möchte ihn heiraten. Ich möchte mit ihm, seinem Oscar, seinen verstrubbelten Haaren, seiner Lederjacke und seinem Motorrad bis an’s Ende meiner Tage zusammenleben und lauter kleine Adrians mit großen Nasen bekommen. (Mit "Oscar" meine ich übrigens den Academy Award, nicht das, was Ihr wieder gedacht habt)

Ich selber habe nichts weiter zu berichten, außer daß ich gestern beim Friseur war und ü-ber-haupt nicht glücklich bin. Irgendwie... ich weiß auch nicht. Entweder hatte mein Friseur beim letzten Mal einen extrem guten Tag oder gestern einen schlechten, weil diesmal- nichts Halbes und nichts Ganzes. Ich überlege sogar, ob ich heute nochmal zur Korrektur hingehen soll... naja, mache ich eh nicht, bin viel zu schüchtern für sowas.

Ach so, und ich habe ein neues Handy! Siehe da, im O2-Shop hatten sie eine viel größere Auswahl als im Internet, und so bin ich jetzt stolze Besitzerin des (ziemlich neuen) Samsung SGH-Z400, das so unglaublich toll ist, daß ich ungefähr nur ein Zehntel seiner ganzen Funktionen ausnutzen werde. Natürlich bin ich total blauäuigig auf Jamba reingefallen, und jetzt habe ich statt einem Klingelton ("Crazy" v. Gnarls Barkley) drei zur Auswahl: einer ist "Hate It or Love It" von The Game, aber für den letzten habe ich mich noch nicht entschieden... "I’ve Had the Time of My Life" oder "Weekends" von den BEP... aber wenn ich mir so meine SMS-Töne anhöre... die sind alle vier gleich furchtbar...

** (naja, ICH natürlich nicht!)

Don't hate cuz he's a supastar

Also, wer hat alles Kevin "Mr. Britney" Federline’s weltersten Live-Auftritt bei den Teen Choice Awards gesehen (und wer hat jemals vorher von den Teen Choice Awards gehört? Nun, K-Fed war die größte Attraktion der ganzen Sache, und das sagt ja schon alles)? Ich dachte ja, "Was soll’s? Hat man wenigstens was zu lachen", aber nein- das ganze Ding ist einfach nur furchtbar, furchtbar peinlich. Man fühlt sich so hilflos, denn eigentlich möchte man ihn von der Bühne zerren und ihm solange einhämmern, daß er nie, nie wieder eine Bühne betreten und *hust*rappen*hust* soll, bis er es auch wirklich verstanden hat... aber man ist ja nur Zuschauer und kann rein gar nichts tun. Das Ganze ist nicht lustig-schlecht, sondern einfach nur schlecht, Punkt. Und zwar in einem solchen Ausmaß, daß a) ich den Link zum youtube-Mitschnitt NICHT posten werde und b) Vanilla Ice im direkten Vergleich mit K-Fed wegkommt wie ein Hip-Hop-Gott. Wir sprechen hier von Group Tekkan/Sonnenlicht, Leute- es ist ernst. Sehr ernst. Ich muß sagen, daß ich vorher nicht wirklich gedacht habe, daß rappen sooooo übermäßig schwer ist, aber anscheinend habe ich mich geirrt.

Es gibt aber auch gute Nachrichten: zum Beispiel scheine ich langsam über meine Dark-Willow-Phobie hinwegzukommen. Ich habe Fotos von einer dunkelhaarigen Alyson Hannigan gesehen und siehe da: ich konnte den Impuls unterdrücken, den ich sonst bei Dark Willow immer habe (sofort unter den Tisch werfen und den Computer ausstöpseln, damit das böse Bild vom Monitor verschwindet). Mehr noch: ich finde die Fotos sogar ganz süß (ich konnte mich gar nicht daran erinnern, daß sie so grüne Augen hatte)!

Jetzt muß ich bloß noch an meiner Madenphobie arbeiten (Veri und Anita erinnern sich immer wieder gern an diese eine Buffy-Madenmann-Folge...*schüttel*)- ich gucke leidenschaftlich gerne diese Zoo-Dokus, die immer laufen, wenn ich nachmittags nach Hause kommen, aber ständig werden da Maden und Mehlwürmer etc. verfüttert, und ich kriege jedes Mal einen Herzinfarkt. Warum ich mit meinen drei Phobien Vampire, Maden und Dark Willow so verrückt nach Buffy war? Na, Buffy-Angel natürlich! David Boreanaz ist die einzige Celebrity, in die ich mich verliebt habe (wenn man mal von meiner aktuellen Schwärmerei für La Aguilera absieht)- da klebt heute noch dieses eine Bild von ihm an meinem alten Bücherregal, es hat diverse Umzüge überlebt und so Gott will wird es dort auch bis in alle Ewigkeit hängen bleiben.

Ich habe übrigens einen neuen Kunden, bzw. einen neuen Ansprechpartner. Er heißt Youssouf. Ich weiß jetzt schon: Youssouf ist ein nicht versiegender Quell der Freude. Youssouf begann unsere berufliche Beziehung mit den Worten "Guten Tag. Ich bin Ihr neuer Ansprechpartner für dieses und jenes Teil. Bitte scanen Sie sämtliche Vertragsunterlagen und Vorgänge, die dieses Teil betreffen, als pdf-Datei ein und schicken Sie an meine Email-Adrese. Mit freundlichen Grüßen, Youssouf." Nach dieser Mail wurde mir klar: Youssouf und ich, wir werden Freunde für’s Leben, soviel ist schon mal sicher. Vor allem weil Youssouf für die Chaos-Firma-Hoch-Drei arbeitet und einen Ansprechpartner ersetzt, den ich mir im letzten Jahr richtig schön herangezüchtet und handgezähmt habe und mit dem ich in den letzten Monaten richtig gut zusammenarbeiten konnte. Hach ja. Auf ein Neues.

Apropos "auf ein Neues": ich muß mich an dieser Stelle ernsthaft über die aktuelle Handy-Auswahl aufregen, beziehungsweise den schockierenden Mangel daran! Mein Vertrag läuft diesen Monat aus, ich möchte ein neues Handy, aber da draußen gibt es ja nur Mist! Nokia und Motorola scheiden sowieso aus, von Siemens gibt es nur noch Schrott, und die einzigen Handys die mich interessieren sind das SonyEriksson K800i -zu teuer- und das Samsung D600, aber das ist bei O2 ausverkauft (natürlich, ist ja auch das einzig anständige Handy da!); und ich würde nur ungern von O2 weggehen. Davon mal abgesehen sieht es bei den anderen Anbietern auch nicht sonderlich besser aus. Gab es nicht mal Zeiten, da konnte man gar nicht mehr treten vor lauter Handys? Naja, zum Glück ist mein SonyEriksson immer noch wie neu- ganz ehrlich, ich hatte noch nie so ein gutes, zuverlässiges Handy, sogar der Akku tut’s noch einwandfrei. Vielleicht sollte ich doch das K800i nehmen...

Mist. Ich habe die Tafel Rice-Crisp-Schokolade aufgemacht. Und jetzt liegt sie auf dem Regal hinter mir, starrt mich an (ich kann es fühlen!) und ruft nach mir.

Dann noch etwas, was wir nicht von Christina wußten: sie wollte immer schon mal am Drive-Thru-Fenster arbeiten, weil sie immer gedacht hat, daß das richtig cool ist.

Süße, also den Wunsch kann ich Dir sogar erfüllen. Oder warte noch ein, zwei Jahre, dann kann Britney Dir vor Ort zeigen, wie sowas läuft.

Und zu guter Letzt habe ich dann noch etwas Lustiges gefunden, und zwar über Paris Hilton’s Stimme auf ihrem drohenden Album: "Her singing is horrible, imagine a bus of old people heading towards the casino...and it suddenly flips over!!" LOLOLOL! Ich muß zugeben, daß ich mir darunter eigentlich nicht wirklich viel vorstellen kann... aber ich mag die Vorstellung. Es gibt immer so Sprüche, von denen ich mir wünsche, sie kämen von mir. (z. B. "chronisch untervögelt", den finde ich wirklich sehr schön)

O-kay...

... damit wir uns nicht falsch verstehen: ich weiß, daß es falsch ist. Ich bin mir dessen vollstens bewußt. Trotzdem komme ich nicht umhin, dieses Foto von Paris Hilton tatsächlich... nett zu finden.

Sie sieht fast aus wie... wie ein Mensch. So richtig mit Gefühlen und allem drum und dran. Wie ein netter Mensch gar! Oh Mann, ich fühle mich schlecht. Paris Hilton! Paris Hilton ist der Feind aller intelligenten normalen Lebensformen! Ich habe wirklich einen grauenhaften Geschmack, der nur noch von meiner katastrophalen Menschenkenntnis übertroffen wird. Das Tragische daran ist, ich weiß es ja, bin aber vollkommen hilflos und kann rein gar nichts dagegen tun. Paris Hilton, die über ihr eigenes Album sagt, daß es so gut ist, daß sie weinen muß, wenn sie es hört. Geht mir genauso, Paris, geht mir genauso... wenn auch vermutlich aus anderen Gründen.

Ich habe mir sowieso überlegt, daß jemand, der so eine schlechte Menschenkenntnis hat wie ich, sich gar nicht erst verlieben darf, weil man da grundsätzlich immer an die Falschen gerät; und wenn man dann doch mal einen Guten erwischt, dann ist das purer Zufall. Zum Beispiel habe ich mich damals nicht in Benji verliebt –gutaussehend, angehender Anwalt, sportlich, gut erzogen, stubenrein und nett- sondern in Luftbacke Kai: etwas moppelig, überparfümiert, pomadige Haare, schnarcht zum Davonlaufen, braucht länger im Bad als ich, faltet seine Sofakissen nach einem ganz bestimmten Schema (ich weiß nur noch, daß es ziemlich kompliziert war), wohnt bei seinen Eltern, hält den VW Golf für das erstrebenswerteste Auto überhaupt, Königswinter für den Nabel der Welt und sich selbst für Gott. Und was hatte ich da für einen Liebeskummer, für so einen Typen, ich habe monatelang rumgeheult! Raus-ge-schmiss-en-e Zeit! Ich finde, Wissenschaftler sollten das Gen lokalisieren und entfernen können, das für das Verlieben zuständig ist, das würde vielen Menschen ganz schön viel Ärger, Streß und häßliche Szenen ersparen. Ganz, ganz ehrlich, ich könnte drauf verzichten- wenn ich da so an Bernd oder Kai denke oder wen es da auch alles gab-, und statt liebesbekümmert auf einer Couch rumzusiechen und sich drei Wochen lang nicht mehr zu duschen, könnte man seine Energie darauf verwenden, tolle gefühlsunbelastete Affären zu haben und sein Leben in vollen Zügen zu genießen. Liebeskummer ist volkswirtschaftlich überhaupt nicht zu verantworten, man denke da nur an die vielen, vielen Menschen, die tagtäglich saftlos auf der Arbeit sitzen und nichts gebacken kriegen, weil sie von "Bärchen" verlassen wurden, weil "Schatzi" sie nicht liebt oder weil ihnen "Purzelchen" fremdgegangen ist. Tssk, tssk, tssk.

Obwohl, meine Theorie hinkt- schließlich gibt es auch die Leute, die sich bei Liebeskummer wie wild in ihre Arbeit stürzen und somit die "Hängenlasser" wieder ausgleichen. Mist. Ist schon blöd, wenn man seine eigene Argumentation plattmacht.