Das Ted Haggard Update

Auf der Suche nach Aufmunterung (wir haben vor drei Tagen eine neue Version unserer Betriebssoftware bekommen, und seitdem bin ich ständig nur genervt von dieser ‚verbesserten‘ Version! Früher konnte ich darin fast alles mit den Tasten erledigen, jetzt klickt man sich halbtot, wenn man nur eine Auftragsposition ändern will. Sehnenscheidenentzündung quasi schon vorprogrammiert...) habe ich mal geschaut, was es Neues von Ted Haggard gibt, meinem Lieblingsevangelikaner und siehe da: er ist endlich wieder auf den Pfad der Tugend zurückgekehrt und ist wieder straight! Hallelujah! Kein bißchen mehr schwul, nachdem er sich drei Wochen lang einer *hust* 'Therapie' unterzogen hat. In nur 21 Tagen, das ist weniger als Ratten zur Fortpflanzung brauchen- aber das nur nebenbei. Sein Sprecher hat verkündet, Homosexualität sei ein gewählter Lebensstil, dem man mit Gebeten und Therapie entgegenwirken könnte. Mit der Meinung stehen die evangelikalischen Christen übrigens nicht allein- es gibt ein 12-Schritte-Programm der römisch-katholischen Kirche namens 'Courage', und die Juden haben auch so ein Ding, genannt 'Jonah' (Jews Offering New Alternatives to Homosexuality). Auf beiden Seiten geben Crazies zum besten, wie sie diesen Homofluch mittels Gottes Hilfe überwinden konnten. Masel tov! Aber ‚Courage‘ ist natürlich viel besser als dieses Judending, es vollführt nämlich das Werk Gottes, hat unser allseits beliebter Johannes Paul II. höchstselbst gesagt (Ihr wißt schon, das war der, der vor uns Papst war- der, dem es egal war, daß täglich Tausende seiner Gläubigen aufgrund von seiner Einstellung zu Kondomen an AIDS krepieren). Er hat einem der 'Courage'-Loonys bei einer Audienz die Hand geschüttelt (ich dachte, man muß da Ringe küssen?), und hat damit das Leben dieses Mannes, ein David Morrison, vollkommen verändert. Hach ja, diese religiösen Eiferer, so leicht zu beglücken, da reicht schon die Anerkennung eines ranghöheren Crazybake.

Aber zurück zu Ted: man kann die skandalbelastete Massagebank bei eBay ersteigern, auf der Haggard seiner Homophobie auf seine ganz spezielle Art und Weise gefrönt hat. That's where the magic happened, people!

Außerdem mußte die Haggard-Kirche 'New Life Church' 44 Leute entlassen, weil die Einnahmen um 10 % gesunken sind seit dem Skandal. Das ist mit Sicherheit eine der negativen Seiten des Eklats- jetzt laufen da 44 Leute in Amerika rum, die den ganzen lieben langen Tag Zeit haben, ihre homophoben, rassistischen Ansichten zu vertiefen und zu verbreiten. Dabei hätte man statt der 44 kleinen Angestellten genausogut einen der Großverdiener entlassen können, aber nein. Warum sollte diese Kirche auch anders ticken als alle anderen größeren Wirtschaftsteilnehmer- 44 Bauernopfer zur Rettung des Königs. Wer weiß, vielleicht hätten die 44 Angestellten auch nicht entlassen werden müssen, wenn die New Life Church Haggard nicht dieses Schweigegeld für seine Unterschrift unter eine Geheimhaltungserklärung gezahlt hätte- und dafür, daß er ‚in beiderseitigem Einverständnis‘ Colorado Springs verläßt.

Und last but not least: wie man hört, studiert Haggard jetzt zusammen mit seiner höchst loyalen Ehefrau Psychologie. Na dann, Prost Mahlzeit!

Die Aufmunterung ist geglückt- es ist immer wieder amüsant (wenn auch beängstigend), wenn man so einen geballten Schwachsinn liest. Allerdings auch etwas beängstigend, wenn man bedenkt, daß es tatsächlich Leute gibt, die wirklich an diese Entschwulisierung durch Gott glauben.

Endlich mal anwendungsbezogene Mathematik!

Hatte ich nicht noch vor ein paar Tagen gefragt, was die Wissenschaftler mit ihrer Zeit und ihren Forschungsgeldern so anfangen? Nun, so wie’s aussieht haben zumindest die Wissenschaftler der polnischen Universität Gdansk (was, wie natürlich jeder weiß, der polnische Name für Danzig ist) hart daran gearbeitet a) zu beweisen, daß Christian Bale der perfekt gebaute Mann ist (ich stimme aus ganzem Herzen zu!! Allerdings, perfekteste Frau wäre demzufolge Naomi Campbell... naja, es bezieht sich nur auf ihren Body, das kommt vielleicht noch hin) und b) jedem von uns Normalsterblichen die Möglichkeit zu geben, mathematisch genau auszurechnen, wie unperfekt wir sind. Also, wer von Euch tatsächlich noch der Meinung ist, sie/er sei körperlich eigentlich ganz in Ordnung, weil das Schönheitsideal der Medien noch nicht genug Schaden angerichtet hat, der hole sich Maßband und Taschenrechner und klicke auf diesen Link. Ein Hoch auf die Wissenschaft.

Ich habe ein neues Gammel-Lieblingsoutfit: eine H&M-Hose, die nur knapp dem Prädikat "Baggy-Pants" entgeht (die aber damals nur 10 € gekostet hatte); einer meine ebenso unzähligen wie heißgeliebten Kapuzenpullis und meine unbestreitbar häßlichen aber unschlagbar warmen Skisocken. Dieses Outfit hat sich bereits mit Auszeichnung bewährt und wird von nun an mit nie endender Begeisterung getragen. So Gott will wird mich aber niemand darin sehen; höchstens vielleicht beim Gang zu den Mülltonnen- bei dem ich allerdings durch halb Buschdorf gehen muß, weswegen es in der Vergangenheit bereits vorgekommen ist, daß ich mich zum Müll rausbringen umgezogen habe. Definitiv ein Pluspunkt für’s Single-Dasein, man kann zuhause rumlaufen wie der allerletzte Henker- und wer behauptet daß er sowas nicht genießt, der lügt!

Ein weiterer Pluspunkt: man kann soviele Chips essen wie man will, ohne daß es einem peinlich sein muß. Nur, so langsam sollte ich dazu übergehen, die Tüten auf mehrere Buschdorfer Mülltonnen zu verteilen- wenn ich alle in unsere Tonne werfe, denken meine Nachbarn sonst noch, ich sei süchtig oder sowas.

In other news: das Damoklesschwert ist gefallen. Offensichtlich hatte ich dem Typen aus dem Goldfinger meine richtige Nummer gegeben (warum? War er nett? Sah er gut aus? War ich einfach zu betrunken? Seien wir realistisch, wahrscheinlich letzteres.) und er hat sich gestern gemeldet- sich offensichtlich streng an die goldene 3-Tages-Regel haltend. Ich werde einfach nicht zurückschreiben und hoffen, daß dieser Kelch an mir vorbeigeht. Erstens bin ich noch nicht in Rebound-Stimmung (vielleicht nächste Woche oder so), und zweitens- ein Typ, der es mit der 3-Tages-Regel hält... nein, geht gar nicht, das verheißt schon nichts Gutes. Der ist wahrscheinlich auch ein Anhänger des "Treat 'em mean to keep 'em keen" (Irr)Glaubens- no thanks.

Ach ja, und für all diejenigen unter Euch die wissen wollten, wie es mit dem renitenten linken Nasenloch meiner Kollegin aussieht: es ist zurück, und es geht ihm wunderbar.

Here's a good question:

Warum, warum, warum hat noch niemand Alkohol erfunden, von dem man am nächsten Tag einfach mal keinen Kater bekommt? Was machen Wissenschaftler denn so den lieben langen Tag? Raketen auf den Mars schießen und so einen Mist, sowas können die (soll ja angeblich die Zukunft der Menschheit sichern, falls mal eine Komet auf uns zurast und wir ganz schnell umziehen müssen...), aber um die richtig wichtigen Dinge (wie zum Beispiel dieses Alkohol-Ding) kümmert sich ganz offensichtlich mal wieder kein Mensch. Zu schade, daß mein Forschungsdrang mit dem Knusper-Joghurtvergleich von letzter Woche schon erschöpft ist. Jedenfalls hatte der Samstagabend einige eher unangenehme Konsequenzen. Nicht nur, daß ich Sonntag morgen aufgewacht bin (oder sollte ich sagen 'wieder zu mir gekommen‘?) und sich die Welt gedreht hat. Nicht nur, daß sich die Welt auch um 6 Uhr abends noch gedreht hat, als ich in der Oper gesessen und der Hochzeit des Figaro beigewohnt habe. Nicht nur, daß ich den ganzen Tag ohne Handy auskommen mußte und mir nackt und hilflos vorkam, so vollkommen abgeschnitten von der Umwelt. Nicht nur, daß mein Portemonnaie vollkommen leergeräumt war (ich blickte hinein und dort wo noch mindestens 30 Euro hätten sein sollen sah ich quasi vor meinem inneren Auge Tumbleweed durch’s Bild rollen, während in meinem inneren Ohr der Steppenwind blies und in der Ferne ein Kojote heulte). Nicht nur, daß ich mich um’s Verrecken nicht daran erinnern kann, daß ich darauf bestanden habe mit besagten 30 Euro die Tankfüllung zu bezahlen. Nicht nur, daß ich aufgrund meines alkoholisierten Zustandes den Weg aus Köln nicht mehr gefunden habe und wir uns so hoffnungslos verfahren hatten –kann mich vage daran erinnern, daß wir irgendwann auf der A57 waren, und die ist im Norden. Wir mußten in den Süden.-, daß besagte Tankfüllung plötzlich dringend nötig war (wer hätte gedacht, daß es im ganzen Kölner Stadtgebiet so wenig Tankstellen gibt?). Nicht nur, daß ich mich ebenfalls vage daran erinnern kann, meine Telefonnummer an diesen einen Typen gegeben zu haben, und deswegen jetzt mit dem Damoklesschwert eines möglichen Anrufes über meinem Haupt leben muß (ich kann mich leider gar nicht daran erinnern, ob ich ihm eine falsche Nummer genannt habe). Nein, das alles ist ja nicht genug. Obendrein habe ich gedacht, ich hätte meine EC-Karte verloren, und habe sie deswegen gestern abend sperren lassen, nachdem sie auch in Marija’s Auto nicht zu finden war. Was auch verständlich ist, wie mir 10 Minuten nach dem Sperr-Anruf klarwurde: die Karte war nämlich in meinem Portemonnaie (allerdings -soviel zu meiner Verteidigung- in einem Fach, wo normalerweise nur Kundenkarten ihr freudloses Dasein fristen, die ich vielleicht einmal alle 5 Jahre benutze- keine Ahnung, wie sie da hingekommen ist).

Aber wie dem auch sei: der Abend war es absolut wert. Das 'Goldfinger' war zwar noch voller als beim letzten Mal (ich kam mir vor wie bei einer Wette à la 'Wetten, daß in diese Telefonzelle 15 Leute reinpassen'), aber das war auch okay- das deckt zumindest den Bedarf an Körperkontakt für die nächsten, ach, 2, 3 Monate. Und die Musik war wieder einmal vom Feinsten- alles was das Partyherz begehrt. Dank der diversen Vodka-RedBulls habe ich diesmal als letzte schlappgemacht- böse Zungen behaupten zwar, ich hätte Ähnlichkeiten mit dem Duracellhasen aufgewiesen, aber denen darf man ja nicht glauben; ich bin sicher, meine Bewegungen waren vollkommen im Einklang mit der Musik und von fließender Eleganz. Die Alkohol-Keule hat -mal wieder- erst draußen an der frischen Luft zugeschlagen- komisches Phänomen, das. Jedenfalls kann ich mich an alles erinnern, was drinner war, aber die Rückfahrt... ich kann mich daran erinnern, daß wir ungefähr 15-20 Straßenverkehrsregeln gebrochen haben, daß wir auf der A57 unterwegs waren, daß wir nur noch für 7 km Sprit hatten, als endlich eine Tanke in Sicht kam, und daß Lena auffällig still war. Jaha, ich war möglicherweise leicht angesäuselt, aber immerhin war mir nicht schlecht!

Übrigens, es kommen einem wirklich seltsame Gedanken, wenn man so nach einer durchzechten Nacht apathisch im Bett liegt und darauf wartet, daß der Kater endlich weggeht: zum Beispiel, wie Betty Mahmoody's Mann hieß; was Julia Roberts wohl gerade macht und warum um alles in der Welt die einen Oscar bekommen hat; wann Kate und Sawyer beim ersten Mal bei 'Lost' geknutscht haben; wieviel Uhr es jetzt in Singapur ist; was ich machen würde, wenn ich aufwache und feststelle, daß ich in Stephen King's "The Stand" gelandet bin; und ob Chipshersteller wohl auch die Chipstüten herstellen.

Whoot!

Liza Minnelli hat heute Geburtstag!!

Okay, wen das jetzt nicht übermäßig vom Hocker reißt, hier ein zweiter Versuch:

Lena hat heute Geburtstag!!!

...ich mein' ja bloß. Jedenfalls, Süße, ich wünsche Dir alles, alles, alles Liebe und Gute und überhaupt und so- aber das weißt Du ja. Und wenn das nicht so hoffnungslos 8. Klasse wäre, dann würde ich Dir jetzt sagen, daß ich Dich total lieb habe- aber da wir ja jetzt beide 28 sind, sollten wir mit guten Beispiel vorangehen und auf solche enthusiastischen Gefühlsbekundungen verzichten.

(... Ach ja, und ich hätte auf meiner Pizza gerne Nordseekrabben, wenn sich das einrichten läßt. Nur für den Fall daß Du jetzt noch im Büro bist und noch nicht einkaufen warst.)

Was ist los mit der Berlinale?!

Ich habe mich gestern dann doch noch dazu überreden lassen, mir "Das Leben der Anderen" anzusehen- ich wollte den eigentlich nämlich gar nicht sehen, weil mir ein Stasi-Drama zu deprimierend ist und überhaupt. Aber naja, wenn Papa zahlt und man eh nichts besseres vorhat und der Film gerade eben mal einen Oscar eingesackt hat, dann kann man schon mal ein Auge zudrücken. Und was bin ich froh, daß ich doch noch reingegangen bin, "Das Leben der Anderen" ist nämlich einer der absolut besten Filme des letzten Jahres. Trotz des bedrückenden Stasi-Themas gibt es hier und da auch Auflockerungen (der Honnecker-Witz mit der Sonne war großartig!), das Ende ist fantastisch und im Großen und Ganzen ist der Film kein bißchen deprimierend. Beeindruckend aber auf jeden Fall, schon allein wegen der Schauspieler- also wirklich dicke Empfehlung an alle, besser geht’s nicht. Umso seltsamer, daß die Berlinale ihn letztes Jahr gar nicht erst in’s Programm genommen, sondern von vorneherein abgelehnt hat- statt dessen wurde z. B. "Elementarteilchen" gezeigt, der war meiner Meinung nach hoffnungslos überbewertet und vollkommen zu Unrecht gehypt. Naaaaja.

Andere bahnbrechende Neuigkeiten: ich habe meiner wissenschaftlich-analytischen Seite nachgegeben und habe zwecks Vergleich nacheinander einen original Müller Schokoballs Knusper-Joghurt und das Billig-Equivalent von ‚Elite‘ vom Buschdorfer Penny-Markt gegessen. Das Ergebnis: billig siegt. Ich plane, einen ausführlichen Testbericht auf dooyoo oder ciao zu veröffentlichen, damit alle Welt an meiner Forschungsarbeit teilhaben und davon kann (da gibt es Testberichte zu jedem Scheiß- also ehrlich, manche Leute wissen nicht wohin mit ihrer Zeit! Haben die denn keinen Fernseher??). Katharina D.: Ein Leben für die Wissenschaft.

Übrigens, bin ich die Einzige, die religiöse Spam-Mails bekommt? Zumindest bekomme ich gar keine Mails mehr zu Penisvergrößerungen und Viagra, sondern nur noch welche mit Betreffzeilen à la "the Lord speaketh through thou". Ich habe noch keine aufgemacht (ist wahrscheinlich trotzdem Werbung für Viagra), aber anscheinend sind solche biblisch angehauchten Aufmacher erfolgreicher als die Penis-/Sex-/Hardcorebetreffzeilen. Oder aber ich sende irgendwelche spirituellen Vibes aus- das wäre ja immerhin mal was Neues.

Hmm... der absolute Spam-Verkaufsschlager wäre wahrscheinlich eine biblisch aufgemachte Betreffzeile mit schlüpfrigem Inhalt. Sowas wie "And He hath spoken thou shalt go forth and enlargen thine phallus"; damit wären sowohl die Bibelfanatiker als auch die Minderausgestatteten abgedeckt.

Ein Wochenende mit meinem Bruder...

... oder auch:

Couchpotatoes unter sich

Freitag morgen (naja, mittags) waren wir einkaufen, und danach haben wir bis Sonntag abend keinen Fuß mehr vor die Tür gesetzt. Aber warum auch? Samstag zumindest hat es gestürmt und geregnet, und überhaupt- wir hatten genug zu tun. Ich habe Franz mit 'Arrested Development' angefixt, wir haben zusammen 'Battlestar Galactica' entdeckt (habe für Star Trek & Co. nichts übrig, aber BG sieht ganz okay aus und hält sich angenehm zurück, was Aliens u. ä. angeht), Filme geguckt, ziellos rumgezappt, diverse Stunden im Internet verbracht und gelesen. Die Energie für diese Aktivitäten wurden geliefert von Pizza und Chips. Tja, das kommt dabei raus, wenn zwei faule Menschen zusammentreffen- die Faulheit potenziert sich. Nur gut, daß wir nicht permanent zusammenwohnen- was das für Auswirkungen hätte mag ich mir gar nicht ausmalen. Übrigens überrascht mich Franz immer wieder: am Samstag sind wir beim Rumzappen auf "Supersüß & Supersexy" gelandet... und er wollte ihn gucken! Lag vielleicht daran, daß er Sekt auf rosa Cocktailservietten trinken mußte, weil sonst nichts anderes Alkoholisches mehr da war (der Vodka hat am ersten Abend fatale Verluste erlitten), aber naja. Jedenfalls war der Film gar nicht so schlecht wie ich gedacht hatte- ein paar richtig gute Lacher, ziemlich viele mittelmäßig gute Lacher und ein paar flache Möchtegern-Lacher. 7/10

Heute abend fallen dann meine Eltern für drei Tage bei mir ein. Ich weiß nicht, was meine Familie momentan hat- naja, wahrscheinlich weinen sie jeden Tag ohne mich und und können einfach nicht 4 Wochen ohne. Naja, wer könnte es ihnen verdenken? (Quiet, you!)