Celebrity-Shots

Weil wir das schon länger nicht mehr hatten, hier ein paar nette Promi-Bilderchen.

Würde Hape Kerkeling gefallen: Snoop Dogg mit einer Mörder-Duschhaube:

Der anscheinend von Körpergrößenkomplexen geplagte Jonathan Rhys-Meyers bei der Premiere seiner neuen Serie "The Tudors" ... auf Zehenspitzen:

Neve Campbell hat Michelle Williams neuen Look gesehen und sich gedacht, kurze Haare stehen jedem. Ein böser Irrtum, wie sich herausstellen sollte:

Die Schwerkraft meint es nicht sonderlich gut mit Nicole Kidman’s Wangen-Collagen. Entweder das, oder es ist in Wahrheit nur Nicole Kidman’s Wachsfigur, nachdem bei Madame Tussaud’s im Hochsommer die Klimaanlage ausgefallen ist- glatt, glänzend und halb geschmolzen:

Und last but not least: Victoria Beckham’s Nippel können sich einfach nicht darauf einigen, in die selbe Richtung zu zeigen. Rechts unten? Links oben?

Summ, summ, summ

Eins steht fest: Rihanna ist ein ganz schön fleißiges Bienchen. Kaum hat man sich von ihrem Debüt erholt und kann Pon De Replay nicht mehr hören (und will mittlerweile auch schon gar nicht mehr wissen, was das überhaupt heißen soll)(obwohl, ich weiß es, ich weiß es!), haut sie einem schon das Nachfolgealbum um die Ohren. Und jetzt soll am 5. Juni auch schon ihr drittes Album rauskommen, das da heißen wird "Good Girl Gone Bad". Ein wahrlich vielversprechend-autobiographisch-halberotischer Titel! Laßt mich raten- sie wird uns auf diesem Album an ihrem neugewonnenen Erfahrungsreichtum als R&B-Sternchen und den Problemen ihrer plötzlichen Berühmtheit teilhaben lassen. Und uns beweisen, daß sie trotz ihrer zarten 19 Jahre eigentlich ein absolut durchtriebenes Sexbiest ist. Die erste Single "Umbrella" feat. Jay-Z hier ist auch schon vorgestellt worden, hab' sie aber noch nicht gehört. Tss, tss, tss- so sieht kein anständiger Investigationsjournalismus aus, aber egal.

Hmm... wenn Justin Timberland und Rihanna beide in dem Tempo weitermachen wie bisher dann hat Rihanna bei der Veröffentlichung von Justin’s drittem Album schon Album Nummer 6 draußen, obwohl sie drei Jahre später angefangen hat. Und bei seinem 4. Album wäre sie bei 10. Und wäre immer noch 2 Jahre jünger als ich heute.

Wer geht über Ostern mit mir in '300‘? Der läuft am Donnerstag an und ich will ihn unbedingt sehen. Ich schwanke zwischen zwei Arten der Werbung: zum Einen könnte ich darauf aufmerksam machen wie gut der Comic war, aber das würde mich ja als Nerd outen. Deswegen verwende ich lieber die Punchline "Halbnackte, blutbesudelte gestählte Männerkörper!". Das outet mich wenigstens nur als Schlampe.

Und DAS ist ja wohl absolut cool- man kann KITT ersteigern! Okay, nicht wirklich 'cool' -das angemessenere Wort wäre wohl 'nerdy'- aber egal, ich will es! Sogar das rote Licht vorne funktioniert! Allerdings, sprechen kann das Auto leider nicht (obwohl, mit TomTom...?), und das Selbst-Einparken-Feature funktioniert wohl auch nicht... also vielleicht spare ich das Geld doch lieber. Zum Beispiel für die Hello Kitty-Ostereier, die’s momentan bei Schlecker geben soll. Eine Sammelfigur (die mit dem Delfin) habe ich schon, jetzt fehlen mir nur noch 9.

... okay, ich seh’s ja ein, ich bin kein bißchen cool. Ich lese Fantasy-Bücher und Comics, stehe auf Hello Kitty und 'Knight Rider', und das gesamte Ausmaß meines Musikgeschmacks beherbergt ebenfalls mehr als nur ein paar Peinlichkeiten (*hust*Haddaway*hust*Bon Jovi*hust*). Aber IHR lest diesen Blog, also bevor ihr mit dem ersten Stein werft, stellt Euch erstmal die Frage, wie uncool IHR seid. Hmm... es sei denn, Ihr lest das nur, damit Ihr Euch im Vergleich mit mir cooler vorkommt, weil Ihr mit diesem ganzen Nerd-Zeug nichts zu tun habt. Whatever.

Heute Abend gehe ich wieder klettern, aber ansonsten ist es ein ganz normaler Tag: Tara Reid’s Bikinioberteil aus doppelt gehärtetem Titan ächzt unter seiner Last (siehe hier - wie war das nochmal mit der Brustverkleinerung, die sie angeblich hatte??), "7th Heaven" aka "Eine Himmlische Familie" aka "Peinlichste Serie in der Geschichte des Fernsehens" wurde mal wieder gecancelt (nee, diesmal freue ich mich nicht darüber, da bin ich schon beim letzten Mal drauf reingefallen. Ich habe mich damit abgefunden, daß diese Serie auch noch in 50 Jahren laufen wird, dann wahrscheinlich mit Ruthie’s Enkeln. Schließlich gibt es auch für schlechten Geschmack eine Zielgruppe), auf dem Hollywood Boulevard wurde wieder mal ein neuer Stern vergeben (diesmal an Halle Berry) ... same business as usual.

Halle Berry steht mit dem Stern auf dem Hollywood walk of Fame übrigens auf einer Stufe steht mit so illustren Künstlern wie Britney Spears, Schneewittchen (nein, nicht Lauren Talbot), Kermit, Bugs Bunny und Big Bird (Sesamstraßen-Bibo). Keinen Stern haben hingegen unter anderem Robert de Niro, Kathy Bates, Al Pacino, Glenn Close, Clint Eastwood, Kate Blanchett, Jodie Foster, Robert Redford, Miss Piggy, Daniel Küblböck und Hello Kitty. Naja, das ist wohl verschmerzbar, wenn man bedenkt, daß Hollywood Boulevard die Reeperbahn von L.A. ist. Wahrscheinlich prügeln sich gerade in diesem Moment zwei Bordsteinschwalben auf dem Stern von Micky Maus).

Friedliche Koexistenz ausgeschlossen

Offensichtlich bin ich doch nicht so verzweifelt wie man gemeinhin annehmen könnte. Unsere sonst so ruhige Frauen-Etage (mein Chef ist der einzige Mann und sogar der benimmt sich oft wie ein Mädchen) ist seit heute Morgen in männlicher Hand: hier laufen überall Maler rum. Sogar einigermaßengutaussehende Jungs (die Betonung liegt auf 'einigermaßen'!). Aber anstatt loszulaufen um mein nicht vorhandenes Makeup zu überprüfen und mein nicht vorhandenes Dekolleté zurechtzurücken... bin ich einfach nur genervt. Die hören Radio, lachen laut über dreckige Witze (die übrigens eher in Richtung 'primitiv‘ denn 'unterhaltsam‘ gehen), benutzen unser Klo (unser Klo!) und gucken einem ziemlich unverhohlen auf den Hintern. Okay, das mag die ersten 10 Minuten lang ja noch ganz amüsant sein, aber jetzt nach 2 Stunden bin ich kurz vor einem hysterischen 'Ich kann so nicht arbeiten!‘-Anfall! Die lachen nämlich wie Beavis und Butthead. Vor allem trage ich heute meine niedrigste Hüftjeans und meine Vorgänge sind alle in den unteren Schubladen verstaut, was an normalen Tagen ja eine feine Sache ist, weil ich mich dann nicht strecken oder gar Trittleitern benutzen muß, aber vor diesem Publikum ist jedes Herunterbeugen ein eher zweifelhaftes Vergnügen.

Here comes the bride!

Unverhofft kommt oft- anscheinend hatte ich heute den schönsten Tag in meinem Leben! Mein Chef kam in’s Büro und frug: "Frau D., wollen Sie mit mir zum Standesamt fahren?". Daraufhin schossen mir mehrere mögliche Antworten durch den Kopf (von "Aber Herr Burilov, meinen Sie nicht daß wir uns zuerst wenigstens duzen sollten?" und "Warum, bin ich schwanger?" über "Sorry, geht nicht, habe heute ausnahmsweise mein weißes Kleid zuhause vergessen!" und "Nanu, ich hätte ja gar nicht gedacht, daß Du so spontan bist, Du Stier!" und "Wo ist der Ring, wo sind die Rosen, warum sind sie nicht auf einem Knie, und haben sie vorher meinen Vater gefragt?" bis hin zu "Ich weiß nicht, hat denn ihre Frau nichts dagegen?"), aber da er ja schließlich mein Chef ist und ich, wenn ich ganz, ganz ehrlich bin, an meinem Job hänge (mal mehr, mal weniger) entschied ich mich zu einem neutralen "Wozu?". Die Antwort war genausowenig romantisch (Gott sei Dank- wenn meinem Chef plötzlich aufgefallen wäre, daß er ohne mich nicht mehr leben kann weil ich die Liebe seines Lebens bin, dann hätte ich ein deftiges Problem), sondern lautete "Zum Farbe gucken." Anscheinend ist den Malern, die schon seit heute Morgen fleißig die Decke des Projektraums streichen, auf halbem Weg aufgefallen, daß sie noch gar keine Farbe für die Wände ausgesucht haben, es muß jetzt schnell was her, irgendjemand hat dann gesagt, im Poppelsdorfer Standesamt hätte er ein schönes Grau gesehen (ein schönes Grau??), mein Chef sollte sich das mal ansehen, mein Chef traut sich aber nicht so eine Entscheidung alleine zu treffen und weil die anderen gerade alle ausgeflogen waren (die müssen einen 7. Sinn haben, der mir für solche Sachen fehlt) mußte ich dran glauben. Tadaa, fertig ist mein erster Heiratsantrag.

Francisca Urio?!

Okay Leute, da kann’s sich ja wohl nur um einen Aprilscherz handeln, oder? Francisca Urio ist eindeutig und mit Abstand das Beste, was jemals auf der DSDS-Bühne gestanden hat- und die soll rausgeflogen sein, schon in der vierten Show?! Kann wirklich nur hoffen, daß RTL sich da einen Aprilscherz erlaubt hat (das Ergebnis stand erst um 1 Uhr morgens am 01.04. fest). Wenn nicht, habe ich die nächsten Samstagabende wieder frei, weil sich die Show in dem Fall endgültig auch noch den allerletzten Rest Glaubwürdigkeit weggeballert hat und ich mir das auf keinen Fall noch länger angucken werde. Läch-er-lich!

Übrigens, das Amerikanische DSDS (was überraschenderweise nichts "ASDS" heißt, sondern "American Idol"- was’n das für’n komischer Name?) hat jetzt auch einen Daniel Küblböck- der ebenfalls überraschenderweise nicht Daniel Küblböck heißt, sondern Sanjaya Malakar.

Der Typ ist zwar noch nicht ganz die gerechte Strafe für den Einmarsch in den Irak, aber naja, es ist immerhin schon mal ein Anfang.

Und, oh Gott, nein, bitte nicht! Christina Aguilera und Playback? Bitte, bitte nicht, nicht meine Christina! *hyperventiliert in eine Papiertüte* Okay, besser jetzt- ich denke mal Christina hat oft genug bewiesen daß sie singen kann- selbst wenn das Konzert Playback gelaufen ist wird es wahrscheinlich tatsächlich am Equipment gelegen haben. Oder sie war krank oder was weiß ich. Aber nur für den Fall daß es doch stimmt--- dann muß ich Hilfe bei so einer Fan-Selbstmord-Hotline suchen. Vielleicht können sie dafür ja die Nummer von der Milli-Vanilli-Hotline damals verwenden.

Neues aus der Firma: es stehen große Umwälzungen an! Soeben erreicht mich das Memo "Vorankündigung zur Neugestaltung des Änderungsmanagements". Darin steht unter anderem, daß technische Änderungen "zukünftig in einer interdisziplinären Arbeitsgruppe verifiziert, umgesetzt und koordiniert" werden. Wow. Was wir nicht alles haben, interdisziplinäre Arbeitsgruppen- ich bin total beeindruckt! Allerdings typisch für die Magnetfabrik: zuerst wird umgesetzt, dann koordiniert.

Und eine letzte Nachricht- JETZT ist Knut wirklich berühmt: er hat’s jetzt sogar bis in die amerikanische Blogger-Szene geschafft: guckst Du hier. Ursprünglich wollte ich mich ja über die ganze Knut-Sache tierisch aufregen (hihi- tierisch aufregen... get it? Okay, nicht wirklich brilliant, ich weiß.), weil überall nur noch Knut in den Schlagzeilen ist... aber dann habe ich mir gesagt, wie schön es doch ist, daß es momentan nichts Wichtigeres gibt als ein Eisbärbaby. Wenn Knut die Schlagzeile ist, dann bedeutet das, daß momentan nichts Schlimmes auf der Welt passiert. Der Klimawandel ist anscheinend aufgehalten, Krebs und AIDS wurden offenbar besiegt und Dieter Bohlen hat seine neue dunkelhaarige Ische wie es scheint noch nicht durch eine noch neuere dunkelhaarige Ische ersetzt. All’s well. Und mit diesen guten Nachrichten entlasse ich Euch in die neue Woche.

Der (Ol)Faktor X

Gestern Nacht habe ich mindestens eine Stunde wachgelegen, weil irgendwas an mir nach Aftershave oder Männer-EdT gerochen hat. Eigentlich war's ja nur ein Hauch davon, aber es hat mich total kirre gemacht, weil ich partout nicht zuordnen konnte, von wem das wohl gewesen ist. Vor allem, weil ich mich nicht erinnern kann, von einem der anwesenden Herren auf der Party in den Schwitzkasten genommen wordern zu sein. Und jedes Mal, wenn der Geruch wieder in meine Nase gekrochen kam, bin ich aus dem Halbschlaf aufgeschreckt und habe darüber nachgegrübelt, von wem der wohl kommt.

Jedenfalls sind es solche Momente an denen ich zu meiner eigenen Verwunderung feststelle, daß ich offensichtlich ein Nasenmensch bin, und ich bin besonders empfindlich, wenn es um mein Bett geht- das erste was ich gemacht habe als mir klarwurde, daß Yasha und ich dunzo sind, war mein Bett frisch zu beziehen. Das Zweite war die Sofakissen zu waschen, weil mein Sofa ja sozusagen mein Zweitbett ist.

Und auch wenn mir das jetzt keiner glauben wird- ich drehe mich auf der Straße eher nach jemandem um, der ein gutes Aftershave/EdT trägt als nach jemandem der wie ein Model aussieht. Ein schlechter Geruch hingegen... größerer Turn-off als zum Beispiel absolute Humorlosigkeit. Ein Typ ohne Humor ist zwar mittelfristig ein wirklich großes No-No, aber naja... zumindest (Achtung, Schlampen-Alarm) ist sowas bei einem One-Night-Stand schon mal unwichtig. Aber die Vorstellung, mit jemandem den ich nicht riechen kann... das geht gar nicht.

Aber irgendwie ist das ein creepiges Thema, und bevor ich hier das gleiche Schicksal erleide wie Jean-Baptiste Grenouille in einem der furchtbarsten Bücher, die ich je in meinem Leben lesen mußte: vielleicht ist meine Nase nur deswegen so empfindlich, weil ich seit einer Woche nicht mehr geraucht habe. Ich hatte zwischenzeitlich wieder angefangen, aber irgendwie hat mich das dann wieder genervt und deswegen weg damit.

Überhaupt lebe ich momentan schwer enthaltsam, das grenzt schon an Askese. Keine Zigaretten, kein Alkohol (wir waren am Freitag im Shakers, wo es bekanntermaßen die besten Cosmopolitans der Stadt gibt... seufz. Aber naja, dafür bin ich am Samstag mal ohne meine üblichen Wochenendgefährten "Nachdurst" und "Kater" aufgewacht), kein Sex. Wobei letzteres nicht so ganz freiwillig ist, bin mir nicht sicher, ob das der Askese dann angerechnet werden darf.

Und auch wenn sich das ganz furchtbar langweilig anhört... überraschenderweise fühlt es sich richtig gut an. Ich hatte sogar Energie, gestern meine Fenster zu putzen. Zum ersten Mal seit ich 2005 hier eingezogen bin. Jetzt sind sie streifiger als je zuvor, aber immerhin kann man wieder durchsehen... direkt auf die wohl häßlichste katholische Kirche im ganzen Rheinland. Toll. Leider ist mir erst zu spät wieder eingefallen, warum ich die Fenster nicht putzen wollte.

Was ist sonst noch? Oh ja, ich wurde dazu überredet, mir eine Folge "Deadwood" anzusehen. Das ist mit Abstand die dreckigste, gemeinste, unanständigste Serie, die ich je gesehen habe. Nicht zu verwechseln mit "Everwood"- jedes 5. Wort ist "Schwanzlutscher", jedes dritte "fuck". Was soll ich sagen- es war Liebe auf den ersten Blick, und ich bin gerade dabei, mir die erste Staffel runterzuladen.