Mein erstes Buch

Seitdem dieses Logbuch das Licht der Welt erblickt hat, werde ich von allen Seiten bestürmt, warum ich nicht wirklich mal anfange zu schreiben. Die Antwort darauf lautet. "Weil ich es mit meinem Gewissen nicht vereinbaren könnte, ein so schlechtes Buch auf die Menschheit loszulassen. Schließlich bin ich Mitglied bei Amnesty!". Ich habe nämlich schon mal versucht, meinen schriftstellerischen Anfällen auf einer anderen Art Herr zu werden, und dachte mir, ich könnte ja mal ein Buch zu schreiben; aber dann stellte es sich heraus, daß die Hauptdarstellerin alles das sein sollte, was ich nicht bin. Also quasi eine Neuauflage von Superwoman: reich, schön, Tierärztin, international erfolgreiche Turnierreiterin, international erfolgreiche Eiskunstläuferin (im Paarlauf, versteht sich), international erfolgreiche Tennisspielerin, international erfolgreiche Schauspielerin, international erfolgreiche Sängerin, international erfolgreiche DJane, Herzensbrecherin (meinetwegen ebenfalls international erfolgreich), Inhaberin des schwarzen Gürtels, Besitzerin sowohl eines Hauses in Sydney (am Cremorne Point mit Blick auf die Bridge, die Oper und die Skyline) als auch eines Luxus-Anwesens in Südfrankreich als auch einer Segelyacht, mit der sie einmal im Jahr um den Globus segelt und eines Châlets in den Alpen... kurzum, die Arme wäre total überfordert. Vor allem, weil sie in der Mitte des Buches (oder direkt am Anfang, da war ich mir nicht ganz schlüssig) entführt und von einem geheimnisvollen Mann gerettet worden wäre. Natürlich hätte sie –als erfolgreiche Schauspielerin- auch eine entscheidende Rolle im “Herrn der Ringe” gehabt; eine Mischung aus Arwen (denn die kriegt ja bekanntlich Aragorn und darf somit einen vermutlich permanent verdreckten, verschwitzten Mann mit fettigen langen Haaren küssen), Galadriel (weil die weise ist und einen der drei Elbenringe tragen darf) und Eowyn (denn die ist ja eigentlich viel cooler als Arwen, weil sie kämpfen kann und viel emanzipierter ist und nicht dauernd so rumläuft als wenn sie gerade von den Zeugen Jehovas erleuchtet worden wäre). Und im “Making of” würden alle ständig sagen, wir großartig es war, mit der Hauptfigur zu drehen, und daß der Film ohne sie hemmungslos gefloppt wäre... Dazu wäre noch gekommen, daß sie in ihrer Eigenschaft als Wundertierärztin auch noch ein Mittel gegen Myxomatose hätte finden müssen.

Jedenfalls, das Buch hätte wohl nicht so richtig funktioniert. Die arme Hauptfigur wäre permanent im Stress gewesen, sogar als ich –schweren Herzens- die Entscheidung getroffen habe, die Rolle der international erfolgreichen Eiskunstläuferin an die beste Freundin der Heldin zu geben. Wäre eine seltsame Mischung aus “Bille und Zottel”, “Reich und schön”, "Brandung des Herzens" von Elizabeth Lowell (ja, auf dem Cover ist eine Blondine im zerrissenen Kleid und ein dunkelhaariger Mann mit dunkelhaarigen Unterarmen, es ist eins von diesen Büchern...) und der “Boris-Becker-Biographie” geworden. Gelassen habe ich es dann aber im Endeffekt, weil ich nicht entscheiden konnte, ob sie nun strahlend blaue Augen haben sollte (wie ich...) oder eisgrüne (wie der Zahnarzt, der mir damals die Weisheitszähne rausoperiert hat- diese Augen waren das letzte, was ich sah bevor ich in die Narkose entglitt...).

Ich habe IHN gefunden!

Ladies, I give you: Gottes Geschenk an die Frauenwelt!! Und zwar, wer hätte das gedacht, ausgerechnet bei single.de! Und er hat MICH angesprochen!! Nun muß man meine single.de-Gepflogenheiten kennen: wenn ich einen Nachricht von jemandem erhalten, dessen Nickname mir nichts sagt, rufe ich erst dessen Profil auf, lese mir das durch und dann erst öffne ich die Nachricht. Dieser junge Mann nun also schreibt direkt als Erstes: “Hallo- wer hat Lust mich kennenzulernen”. Dann folgen 4 Zeilen Bla-Bla (Kaffeetrinken; Größe und Gewicht etc. [er ist natürlich sportlich, humorvoll und nett, aber das versteht sich ja eigentlich schon von selbst]), dann schreibt er “und hier erstmal etwas zum genießen” und beschreibt anschließend –kein Witz- wie er eine Frau abschleppen und beglücken würde; und zwar bis in’s kleinste Detail gehend. Und ganz am Ende steht “Aber kein ONS” (ONS steht für One Night Stand). “Oha!” dachte ich, “Ungelesen löschen?” Aber dann entschloß ich mich dann doch, die Mail zu öffnen, und dafür bin ich im Nachhinein wirklich DANKBAR! Denn sonst würde uns ja folgender Schriftwechsel entgehen, und das wäre wirklich schade; ich habe nämlich wirklich herzhaft gelacht. Alles, was in (Klammern) gesetzt und rot und kursiv geschrieben ist, stammt von mir, und ansonsten schreibe ich es genau so auf wie er (inklusive sämtlicher grammatikalischen Fehler; bin ja schließlich sehr auf Authentizität bedacht!).

Er:

Auf der Suche nach einer schnellen Nummer? (Das steht so in meinem Profil- gefolgt von “da bist Du hier falsch”!!) - es ist schon komisch das man obriges immer heufiger liest. sind meine mänlichen kollegen denn tatsächlich so behämmer das sie glauben gleich alles zu bekommen? (Ja, sind sie) ich bin jedenfalls von der anderen sorte (ja nee, is‘ klar!) und würde mich über eine oder auch mehrere Mail`s von Dir freuen. Schließlich wohnst Du ja nicht so weit weg. (das stimmt leider Gottes; der wohnt in Euskirchen- noch ein Grund, so schnell wie möglich das Weite zu suchen...)
Gruß
Markus (Markus hört sich schon so an wie ein Euskirchener Bauernsohn)

Ich:

Ja, klar. Und deswegen ist Dein Profil ja auch so wunderbar dezent. Vergiß' es.

Daraufhin wieder er:

Vergiß' es...???
was soll ich bitte vergessen?
Dich ???
Den Ort Bonn???
oder was???
das du eine einzeilige Maus bist, damit hatte ich nicht gerechnet.....!!!
wenn du auch sonst dich so unpreziese ausdrückst wird das mit dir bestimmt auch nichts.
ICH jedenfalls bin gerade aus BONN zurückgekommen und habe mit einer netten Blondine (Nick verrate ich nicht) einen sehr schönen Nachmittag im Eiskaffee in der Bonner Innenstadt und einen Spaziergang am Rhein inklusive Kirmesmusik von der Beuler(?)Rheinseite gemacht.
es mag ja sein das das geschriebene auf deiner - sorry in meinem Profil natürlich nicht gerade dezent ist aabbbeerr eine solche wie beschriebene situation nicht mit einem partner zu erleben, wäre doch totlangweilig und unerotisch.
brrrrr einfach nur so daliegen, inaktiv sein - dasssss ist nicht meine Welt.
wenn dir mehr einfällt und du einen besseren, kreativeren Tag erwischt hast, darfst mir gerne mal wieder schreiben.
aber für den einzeiler mußt du ganz schön - schönes Wetter machen, um aus meinem Minuskontostand wieder herauszukommen.

Ich wünsche noch einen sehr schönen Sonntag, mit einem lieben Gruß aus Euskirchen;
Markus

Ihr seht also, ich bin kurz davor, mir einen absoluten Traummann entgehen zu lassen! Ach Du Scheiße. So kriege ich wirklich NIE einen Mann ab, wenn ich immer so einsilbig und unhöflich bin!

Und jetzt seine Antwort nochmal, diesmal aber mit meinen Gedanken und Emotionen:

Vergiß' es...???

was soll ich bitte vergessen? (mich! Single.de! Daß ich da mitmache! Daß Du da mitmachst! Daß Du mir jemals eine Nachricht geschickt hast!!!)

Dich ??? (Ja! BITTE!!! Schnell!!!!)

Den Ort Bonn??? (Ja, den auch, wo wir gerade dabei sind.)

oder was??? (Weißt Du was? Vergiss‘ alles was Du kannst!)

das du eine einzeilige Maus bist, damit hatte ich nicht gerechnet.....!!! (Na, Überraschungen gibt’s! Es dürfte aber wirklich eine Überraschung gewesen sein, denn mein Profil ist tatsächlich ziemlich lang und ausführlich)

wenn du auch sonst dich so unpreziese (unpreziese! Hi hi- in drei Silben 2 Rechtschreibfehler... Way to go, man! Außerdem, was ist denn das überhaupt für eine Satzstellung?) ausdrückst wird das mit dir bestimmt auch nichts. (Mist. Es wird mit mir nichts. Verdammt. Ich sollte meinen Leidensweg direkt abkürzen und mich jetzt gleich erschiessen.)

ICH (also er!) jedenfalls bin gerade aus BONN (großgeschrieben! Nein, lacht nicht! Wenn man aus Euskirchen von einem Bauernhof kommt, kann BONN aber wirklich ziemlich beeindruckend wirken!) zurückgekommen und habe mit einer netten Blondine (Nick verrate ich nicht) (ach menno! Dabei hätte mich das jetzt FAST interessiert...) einen sehr schönen Nachmittag im Eiskaffee in der Bonner Innenstadt und einen Spaziergang am Rhein inklusive Kirmesmusik von der Beuler(?)Rheinseite gemacht. (wow. Da hab‘ ich ja richtig was verpaßt. Vor allem die Kirmesmusik.)

es mag ja sein das das geschriebene auf deiner - sorry in meinem Profil (ohhh... raffiniert... kleiner Seitenhieb auf mein Profil, habt Ihr das alle mitbekommen??) natürlich nicht gerade dezent ist aabbbeerr eine solche wie beschriebene situation nicht mit einem partner zu erleben, wäre doch totlangweilig und unerotisch. (mit einem Partner wie Dir wäre es nicht nur totlangweilig –schreibt man übrigens mit d- und unerotisch, sondern auch hochgradig abstoßend, Du Intelligenzgranate)

brrrrr einfach nur so daliegen, inaktiv sein - dasssss ist nicht meine Welt. (Ja, soviel hatte ich schon verstanden)

wenn dir mehr einfällt und du einen besseren, kreativeren Tag erwischt hast, darfst mir gerne mal wieder schreiben. (ich DARF? Juchhu! Na, dann werde ich mir jetzt etwas ganz Tolles einfallen lassen und auf einen kreativeren Tag warten!)

aber für den einzeiler mußt du ganz schön - schönes Wetter machen, um aus meinem Minuskontostand wieder herauszukommen. (Autsch. Das tut jetzt aber wirklich weh- Panik, Minuskontostand-Alarm!!! AAAAAHHHHHHHHHH! Was kann ich nur tun, was nur?! Oh, ich weiß, ganz schön schönes Wetter machen!)

Ich wünsche noch einen sehr schönen Sonntag, mit einem lieben Gruß aus Euskirchen;

Markus (Hey, sieh an: keine Rechtschreibfehler und obendrein noch ein Semikolon! Respekt! War bestimmt Copy & Paste)

Halleluja. Wie ich bereits eingangs sagte: Gottes Geschenk an die Frauenwelt. Und nun- sein Foto:

Wirklich. EIN JAMMER.

Waffenstillstand

War heute beim Zahnarzt. Wir haben ein Abkommen geschlossen: ich pflege meine Zähne auch weiterhin so gut, und er tut mir auch weiterhin nicht weh, und als Gegenleistung dafür tue ich ihm nicht weh. Sadisten wie Zahnärzten mag es nämlich vielleicht Freude bereiten, Schmerzen zuzufügen- aber einstecken tun sie höchst ungern... Jedenfalls haben wir seitdem ein sehr gutes Verhältnis. Er tut mir nicht weh, ich tu ihm nicht weh, alle sind zufrieden. Trotzdem würde ich mir vor jeder Routine-Behandlung immer noch am liebsten eine Vollnarkose verpassen lassen (alleine schon die Geräusche, wenn dieses Hakendings über den Zahn kratzt! E-KEL-HAFT!), aber die Krankenkassen stellen sich ja immer so an...

Superkräfte

Wie einige von Euch wissen, poste ich seit einiger Zeit fleißig im IMDB im X-Men-2-Board. Da hat sich ein Thread gebildet, der die Frage stellt, welche Mutantenkräfte die anderen User so haben (zur Information an alle X-Men-Neulinge: jeder der X-Men hat bestimmte Mutantenkräfte wie z. B. die Fähigkeiten das Wetter zu manipulieren, durch Wände zu gehen, Gedanken zu lesen, sich zu teleportieren, sich selbst zu heilen etc...). Ich fand das Ganze ziemlich lustig, und weil mittlerweile auch viele Sachen zusammengekommen sind, hier ein Best of:

• Die Kraft, für das andere Geschlecht unsichtbar zu sein. Ist anscheinend weitverbreitet. Hier gibt es verschiedene Unterkategorien wie partielle Unsichtbarkeit: Menschen mit dieser Kraft sind nur für einen bestimmten Teil des anderen Geschlechts unsichtbar (in einem Fall ist eine der Betroffenen nur sichtbar für bereits verheiratete Männer; in meinem Fall bin ich anscheinend nur sichtbar für “jerks”, aber vollkommen unsichtbar für die Typen, die MICH interessieren).
• Die Fähigkeit, in Stöckelschuhen zu rennen. Diese Kraft ist hingegen nur sehr selten anzufinden. Bisher hat sich nur eine Betroffene gemeldet, die sich jedoch der Bewunderung der gesamten weiblichen User-Gemeinde sicher sein kann.
• Die Fähigkeit, die Zeit in einer Schlange bis in’s Unendliche zu dehnen. Die praktische Superheldenseite dieser Kraft läßt sich anhand dieses Beispiels verdeutlichen: sollte ein Bösewicht auf der Flucht sein, so kann dieser Mutant ihn ganz leicht festhalten, indem er sich einfach in der gleichen Schlange anstellt. Dies garantiert, daß diese Schlange unmittelbar aufhört, voranzugehen, und so sitzt der Bösewicht auf ewig fest. Auch diese Fähigkeit scheint, dem Feedback nach zu urteilen, weit verbreitet zu sein.
• Die Fähigkeit, problemlos rückwärts einzuparken. Nun, dies löste eine sehr sexistische Diskussion aus. Der männliche Teil der Bevölkerung argumentierte nämlich, daß man diese Fähigkeit nur bei Frauen als Mutantenkraft einordnen könne, da sie bei Männern ganz normal sei.
• Die Fähigkeit, sämtliche Teller, Töpfe, Messer, Löffel und Gabeln, kurz die gesamte Kücheneinrichtung zu beschmutzen, um sich ein Sandwich zuzubereiten. Diese Mutantenkraft kann ich erklären: wenn ich zum Beispiel eins meiner geliebten Snickers-Brötchen mache, benötige ich einen kleinen Teller, ein Messer mit Sägezähnen, um das Brötchen aufzuschneiden, dann ein glattes Messer für die Erdnussbutter und ein anderes glattes Messer für’s Nutella (diese beiden Messer sind zur Vermeidung der cross-Kontaminierung -der Verschmutzung des einen Brotbelags durch Rückstände des anderen Brotbelags am Messer- unbedingt erforderlich!). Und nun stelle man sich meine Küche nach einem kompletten Frühstück vor (mit Kakao, Crunchy Nuts etc...).
• Die Fähigkeit, sich beim Beine rasieren NICHT an den Gelenken zu schneiden, auch erweiterbar mit der Fähigkeit, das Haarwachstum anschließend zu unterdrücken. Alternativ hierzu existiert hierzu auch die Fähigkeit, an rasierten Stellen den Juckreiz zu unterdrücken.
• Die Fähigkeit, eine Bierdose zu öffnen, ohne sich einen Fingernagel abzubrechen.
• Die Fähigkeit, Songtexte immer falsch zu hören und diese Illusion gegen jedes Unrecht zu verteidigen.
• Die Fähigkeit, lockiges Haar trockenzuföhnen, ohne daß es aussieht, als hätte man beim Autofahren den Kopf aus dem Fenster gehalten und eine halbe Stunde lang ordentlich Gas gegeben.
• Die Fähigkeit, sich an 3-5 Tagen im Monat bei der kleinsten Konfrontation so stark aufzuregen, daß man die ganze Welt in Trümmer legen kann (eine Unterform der Hulk-Kraft, läuft unter dem Kürzel PMS)

Ich habe allerdings den Verdacht, daß dieser Thread hauptsächlich von weiblichen Usern frequentiert wird.

Mein erstes Mal...

Es gibt für alles ein erstes Mal. Ich zum Beispiel leide heute zum ersten Mal an der berühmt-berüchtigten PMS-bedingten Schokoladen-Freßsucht. Was bedeutet, daß ich meine Tage habe und deswegen heute innerhalb einer halben Stunde eine ganze Tafel Schokolade in einem Rutsch gegessen und anschließend noch eine ganze Packung Granola-Kekse hinterhergeschickt habe. Pausiert habe ich nur zum Luftholen, und aufgehört habe ich auch nur, weil ich nichts schokoladiges mehr im Haus hatte. Naja, ist ja eigentlich auch egal: seit Monaten verzichte ich jetzt schon auf Chips und Schokolade, weil das angeblich gegen meine Pickel helfen soll, und seht mich an! Alles Blödsinn, es hilft überhaupt kein Stück, die Pickel behaupten sich genauso hartnäckig gegen diese Anti-Fett-Philosphie wie gegen alle anderen meiner vielseitigen und originellen Angriffe. Man könnte sogar fast meinen, daß sie dadurch nur noch mehr gedeihen, wenn das überhaupt noch möglich ist! Es ist wirklich eine Frechheit, kann mich nicht erinnern, in der Pubertät solche Probleme gehabt zu haben, und das ist wirklich unfair, denn in der Pubertät ist doch wirklich alles scheiße, da würden die paar Pickel mehr oder weniger auch nicht in’s Gewicht fallen! Aber nein, ausgerechnet jenseits der 20, wenn das Leben eigentlich endlich mal gut sein sollte, ausgerechnet, wenn man die ersten Anzeichen des Alterns erkennen kann, ausgerechnet, wenn man solo ist und sich eigentlich einen Mann einfangen sollte, ausgerechnet DANN holen sie einen ein. Pickel UND Falten. Wundervoll. Das Leben ist eine Hure. Nein, wirklich.

Es hilft meiner Laune natürlich auch nicht sonderlich, daß heute der erste Arbeitstag nach einem langen Wochenende war. Traditionell ein Tag, bei dem zum Beispiel meine Schultern mehrmals schmerzhaften Kontakt mit Türrahmen pflegen, weil meine 3D-Sehfähigkeit anscheinend die lange Arbeitsabwesenheit nicht so gut verträgt. Oder auch eine gute Gelegenheit, über sowohl unsichtbare als auch sichtbare Hindernisse zu stolpern, und zwar zu jeder sich bietenden Gelegenheit. Oder auch einer dieser Tage, an denen man Schwierigkeiten hat, sich auf der Arbeit am Terminal anzumelden (ich zog die Karte drei Mal durch, sah sie mir dann eine Weile stirnrunzelnd, verwundert und voller Unverständnis an und stellte dann nach einer knappen Minute der intensivsten Musterung fest, daß ich anstelle meiner Personalkarte meine Mitgliedskarte vom Fitneßstudio in der Hand hielt). Traditionell ebenfalls ein Tag, an dem ALLE Menschen schlechte Laune haben, dementsprechend also ein Tag des schlechten Betriebsklimas. Streichen wir diesen Tag einfach.

Engel & Teufel & die Digicam

12:46

Qualen! Seit Stunden halte ich mich nun schon unter Aufbietung sämtlicher Widerstands-reserven davor zurück, nicht auf den "Bestellung abschicken"-Button von Amazon zu klicken. Der Warenkorb ist schon seit 8 Uhr morgens gefüllt, und diesmal geht es nicht um Bücher oder DVDs, nein, diesmal ist das Objekt meiner Begierde eine Digitalkamera namens Canon Powershot A60. Es kommt mir irgendwie dekadent vor, so holterdipolter insgesamt 200 € auszugeben (mit einem 4er-Set Akkus und einer 128 MB-Karte), wo ich mir diesen Floh doch erst seit einer Woche in‘s Ohr gesetzt habe. Aber je mehr Fotos ich von meinem Baby sehe, desto schöner sieht sie aus! Ich bekomme schon Tränen in den Augen, wenn ich nur an sie denke! Ich bin verloren.

Eigentlich sollte ich ja gerade Zeichnungen übersetzen (Juchu, Abwechslung! Mal kein Lieferantenhandbuch!), aber wie um alles in der Welt soll ich mich denn hier konzentrieren?? Auf der einen Schulter sitzt ein Engel, der mir die ganze Zeit in's Ohr flüstert: "Du bist ein Sklave des modernen Konsums, ein Junkie, und Amazon ist Dein Dealer..."; und auf der anderen Seite sitzt Teufel junior, Meister seines Fachs ("Verführung"), der mir sagt: "Dein Kontostand ist in Ordnung, sparen ist doch was für Spießer, Du bist NICHT nach Irland gefahren, wo Du in einer Woche weit mehr als 200 € ausgegeben hättest, Canon ist doch sowieso Deine Marke, Du könntest das Schätzchen doch für Deine Homepage wunderbar gebrauchen, für die wirklich schönen Bilder hast Du ja Deine EOS 300N, und (hier holt er zum Todesschlag aus) die Lieferung geht innerhalb von 24 Stunden raus und ist ver-sand-kos-ten-frei... Sie wird Dich so glücklich machen wie Du es noch nie zuvor gewesen bist!". Der Engel hat ja Recht! Aber habe ich jemals schon auf den gehört?? Rückblickend auf diverse Barkeeper-Debakel hätte ich das vielleicht mal besser getan... Und der Teufel ist auch derselbe kleine Fucker, der mir ständig sagt: "Nein, Du mußt nicht zum Zahnarzt gehen, Deine Zähne brauchen so etwas nicht, die kleineren Schmerzanfälle hier und da sind ganz normal und härten ab, außerdem zeigen sie Dir, daß Du noch lebst, zum Zahnarzt zu gehen ist nur was für Spießer, der Zahnarzt wird versuchen, Dich umzubringen, denn er ist in Wahrheit ein vom CIA angeheuerter Killer..." *Huurgh!* Dieser innere Konflikt reißt mich schier auseinander! Und vor allen Dingen- ich weiß gar nicht, warum ich mich überhaupt wehre! Ich werde sie mir doch sowieso kaufen.Kenn' mich doch. Ich werde der Versuchung erliegen und zur dunklen Seite der Macht überlaufen. Wäre ich Luke Skywalker, hätte ich noch beide Hände und einen lukrativen Posten als Stellvertreter des Imperators. Und wäre ich Gollum, hätte ich diese blöden Hobbitse schon längst erdrosselt! Ich bin schwach, Gott steh‘ mir bei!

08.03.2004; 14:23
Ahhhhrg! Ich hab’s getan! Es war einfach zu viel! Ich habe schon mit dem Rauchen aufgehört, meiner Haut zuliebe seit 2 Wochen auf Chips verzichtet (und Gott weiß, was DAS für ein Opfer ist!) und gestern Abend nur Knäckebrot gegessen, ich bin seit über 17 Monaten Single (Sam zählt nicht, der war eher noch kontraproduktiv), bin wahrscheinlich schon wieder Jungfrau, mein Frauenarzt sagt jedesmal beim Ausstellen des Pillenrezepts "Jaja, man weiß ja nie, nur nicht aufgeben, blindes Huhn... sie wissen schon" und tätschelt mich mitleidig-aufmunternd auf den Arm, ich übersetze Lieferantenhandbücher (erwähnte ich das schon?)--- jeder Mensch hat seine Grenzen! Außerdem hat es mich heute schon genug Willenskraft gekostet, die Anwesenheit der drei Pickups in meiner Schublade zu ignorieren, und darüber hinaus hat Gott mir seinen Beistand verwehrt! Selbst schuld, hätte das Geld schließlich auch Bedürftigen spenden können! Naja, okay, unwahrscheinlich; aber vielleicht hätte ich es ja wirklich gemacht, und jetzt ist es auf jeden Fall weg und wir werden es nie erfahren. Jedenfalls, der Teufel hüpft triumphierend auf meiner Schulter herum und streckt dem Engel die Zunge raus (sein Gelächter hat James-Bond-Oberbösewicht-denkt-er-erobert-die-Weltherrschaft-Qualität, so ein Gwah-hah-hah-hah-haaa, und die ausgefeilte Technik seiner Becker-Faust verrät langjährige Übung); der Engel grummelt was von "Nicht schon wieder" und "War ja klar" und "Bei der ist echt alles verloren" und "Was mach‘ ich hier überhaupt noch"; Sauron hat die Macht über Mittelerde erlangt und alles menschliche Leben dort ausgelöscht; und die Rebellen sind allesamt nur noch von der imperialen Sternenflotte zerdrückter Weltraumstaub, das Universum ist wieder unterjocht... Kurzum, ich habe versagt...

Aber andererseits werde ich, noch bevor diese Woche um ist, eine niegel-nagel-neue wunderschöne, silbrig-glänzende Digitalkamera in den Händen halten! Boom baby! Sing Hallelujah! Mein Schatzzzz...

Ich könnte ja mit der Kamera Obdachlose fotografieren, diese dann in’s Web stellen und so auf ihr schweres Schicksal aufmerksam machen! Das würde denen auch viel mehr helfen als so ein läppischer Geldbetrag. Mein Gewissen ist beruhigt- habe die Kamera nur für wohltätige Zwecke gekauft. Ich bin ein guter Mensch. Parallelen mit Mutter Teresa sind unübersehbar.