Ein Hoch auf Neckermann!

Die schlechte Nachricht direkt vorweg: es geht auf Weihnachten zu (und als wäre das nicht genug, machen Tic Tac Toe aus ihrem angedrohten Comeback anscheinend ernst. Was wieder einmal beweist, daß es entweder keinen Gott gibt, oder daß es ihn gibt und er uns haßt. Wieviel Beweise brauchen die Leute denn noch?! Erst das Modern-Talking-Comeback Ende der 90er, und dann dies. Gott haßt uns). Ja Leute, es hilft nichts, wir müssen den Tatsachen in's Auge sehen: nur noch ein paar Wochen, spätestens dann brechen wir alle in die offizielle Vorweihnachtspanik aus und geben mit schreckgeweiteten Augen unseren Urinstinkten (= der Stärkere gewinnt) beim Kampfshoppen nach. Doch es gibt auch eine gute Nachricht! Um uns die Sache zu vereinfachen und uns blaue Flecke, gebrochene Rippen, hysterische Tränen- oder Schreiausbrüche (je nach Temperament), in-die-Tüte-hyperventilieren und völlige Erschöpfungszustände zu ersparen, hat Neckermann Kataloge namens "Geschenk Ideen" verschickt. Unter anderem auch an mich, und da ich heute nichts besseres zu tun hatte (naja, ich hätte Fenster putzen können. Oder Kontoauszüge abheften. Oder bügeln. Eigentlich hätte ich viele bessere Dinge zu tun gehabt. Statt dessen habe ich aus meinen diversen Black Music Samplern, Mix-CDs und Alben eine Best-Of-Black mp3-CD gebastelt; 4 Folgen Gilmore Girls geguckt; 2 Stunden gelesen; Zürcher Geschnetzeltes gekocht; und mir bei Trent dem Gossip-Gott vor lauter Lachen einen Bauchmuskel gezerrt, als ich das neueste Bild von Britney Spears' Mann "K-Fed" gesehen habe), habe ich mir gedacht, "Geschenkideen, tolle Sache" und habe den Katalog von vorne bis hinten durchgearbeitet. Und was soll ich sagen- es ist tatsächlich was für jeden Geschmack dabei. Vor allem für den schlechten. Aber es gibt tatsächlich einige Schätzchen, die ich an dieser Stelle nochmal hervorheben möchte.

1.) Für meine Schwester:

Valérie ist bereits seit mehreren Jahren verheiratet, und wie man ja weiß, leidet darunter der Sex-Faktor der Unterwäsche- irgendwann werden Strings von weißer Baumwolle verdrängt. Ihr einfach nur einen String zu schenken, wäre mir aber zu einfallslos, zum Glück hat Neckermann hier "Das perfekte Geschenk! Der String-Tanga wird in einer Plateau-Schuh-Schatulle geliefert, die auch als Handy-Halter dienen kann. Die Schatulle ist innen mit kleinem Spiegel ausgestattet und es können z.B. Kosmetikutensilien verstaut werden. " Guckst Du hier Wie die Bildunterschrift im Katalog zusätzlich noch bekräftigt, ist dieses Geschenk nicht nur sexy, sondern auch witzig UND praktisch! Nur für den Fall, daß einem das nicht direkt selbst aufgefallen wäre.

Übrigens war diese sexy, witzige UND praktische Geschenkidee auf der selben Seite zu finden wie dies. Nach welchem Konzept man beim Seitenaufbau

So ganz überzeugt bin ich allerdings noch nicht, denn es gibt ja auch noch Wunderschön gestaltete Quarzuhren mit Kunststoffarmband und -gehäuse. Mit sehr ausdrucksstarken Motiven- und zwar Motiv "Jesus" und "Maria". Das würde besonders Hugues viel Freude bereiten.

2.) Für meinen Bruder:

Auch hier erweise ich mich als extrem beziehungsstiftend und werde ihm aller Voraussicht nach diese überaus geschmackvolle, subtile Bettwäsche schenken. Allerdings könnte ihm auch diese hier gefallen. Die Qual der Wahl...


3.) Für meine Mutter:

Diesen 3-teiligen eleganten Tischkandelaber (aus der Serie "Maria-Theresia!!). Nun ja, "elegant" war immer schon ein inflationär genutzter Begriff. Falls der ihr nicht gefällt, gäbe es da immer noch diese Spieluhr.


4.) Für meinen Vater:

Das Beste zum Schluß. Da ich dieses Jahr seinen Geburtstag vergessen habe, muß es dieses Jahr zu Weihnachten etwas besonderes sein- dank Neckermann KEIN PROBLEM! Mit diesem Geschenk wird Papa unter den ganzen Alkoholikern Roussillons für Furore sorgen: klickst Du hier. Beschreibung: In den Glaskorpus können Sie Alkohol füllen und per Knopfdruck für Partyspaß sorgen. PARTY OOOOON!!!


Und wenn mich dann alle enterbt haben und mein Name aus der Familienbibel gestrichen ist, brauche ich mir wenigstens nächstes Jahr keine Gedanken mehr um Weihnachtsgeschenke machen. Danke, Neckermann!

Und zu guter Letzt hier noch ein Bild, das beweist, daß Nacktfotos für ein Model manchmal eben doch die bessere Alternative gewesen wäre, wenn es um entweder/oder ging. Enjoy:

Was denkt dieser Mann im kuschligen Wohnmantel in diesem Moment: "Zum Glück haben sie mir das Laptop gegeben- sonst hätte das Bild wahrscheinlich ziemlich blöd ausgesehen."? Oder ist er gerade dabei, das Kündigungsschreiben für seinen Manager aufzusetzen?

Ja, wenn ich mir dieses Bild so ansehen, fange ich an zu begreifen, was Kate Moss meinte als sie sagte das Model-Biz sei hart und grausam. Jep. I can see it now.

Ich bessere mich...

... aber nur ein bißchen.

Mohammed, 23, VWL-Ersti, hat gestern Abend angerufen und mich zu einem Date einladen- und ich habe aus Versehen zugesagt. Ich weiß auch nicht warum- der hat sich so schüchtern angehört (am Telefon hätte man ihn auf 16 schätzen können), und ich hab‘ nicht über mich gebracht, ihm zu sagen, daß das sowieso nur Zeitverschwendung wäre, und deswegen ist mir das "Ja, okay" rausgerutscht. Außerdem war ich gerade dabei, in die Bahn nach Godesberg einzusteigen und mußte das Gespräch schnell beenden, und ein "Nein" hätte möglicherweise noch eine längere Diskussion nach sich gezogen. Im Kino ("In den Schuhen meiner Schwester", war übrigens richtig gut, hatte ich nach der Vorschau gar nicht so erwartet) haben wir dann besprochen, ob ich nicht doch vielleicht hingehen sollte, haben uns aber 2:1 dagegen entschieden. Die einzige Dafür-Stimme kam von Steffi, aber auch nur, weil ihr Freund in Mohammed’s Alter ist und die beiden wahrscheinlich prima miteinander hätten spielen können.

Also habe ich ihm von zuhause aus nachts per SMS geschrieben, daß ich mich nicht mit ihm treffen kann und daß ich zu feige war, es ihm direkt zu sagen. Und schon bin ich wieder aus dem Schneider. Der Junge war süß, er findet bestimmt jemand anderes, die ihm eine Aufenthaltsgenehmigung verschafft.

Oh, übrigens: das neue Eingangspost-System ist da! Und zwar keine Körbchen, sondern revolutionäre Fächer. Den Einkaufsleiter fuchst das gewaltig: früher konnte er von seinem Büro aus dank Glaswand direkt in die Körbchen reingucken und war immer über alles auf dem Laufenden, jetzt- nada. Darüber hinaus versperrt ihm dieses Fächer-Dings den Blick auf den Haupteingang... schwere Zeiten. Das letzte Mal, daß ich ihn gesehen habe, hat er in eine Papiertüte geatmet.

Und außerdem: willkommen im deutschen Winter. Es ist grau, es regnet, es sind ca. 9 Grad, der Rollkragenpulli kratzt, alles ist eklig und im Umkreis von 2 Kilometern bin ich anscheinend die Einzige, die gute Laune hat. Denn die Waltons der 90er sind endlich weg vom Fenster! Die Neuigkeit, daß "Eine himmlische Familie" in den USA nach dieser 10. Staffel abgesetzt wird, hat mich zwar schon letzte Woche erreicht, aber es macht mich jedes Mal wieder glücklich, wenn ich daran denke (hin und wieder entfährt mir ein kleiner Juchzer, was meine Kollegin etwas irritiert). Keine Gruppenumarmungen mehr, keine "Ich-liebe-dich-Dad/Ich-liebe-dich-auch"s, keine Folgen mit der Kernaussage "Zigaretten sind ein Werk des Teufels" oder "Vorehelicher Geschlechtsverkehr? Auf den Scheiterhaufen mit ihr!" oder auch "So, fertig mit der Highschool, schnell unter die Haube mit dem Mädchen und schwängern, bevor es noch ein Hirn entwickelt", nichts mehr! Bahn frei für den vollkommenen, ultimativen Sittenverfall! Armageddon!

Sicherheit geht vor!

Breaking News des Tages:

Ich habe mich –mal wieder- beim Öffnen eines Pakets Kopierpapier an der Verpackung geschnitten. Jedes verdammte Mal!! Aber ich war ein böses Mädchen: laut Sicherheitsvorschrift hätte ich mich –kein Witz!- in’s "Verbandsbuch" eintragen und meinem Vorgesetzten Bescheid sagen müssen. Nur für den Fall, daß sich der Papierschnitt entzündet und mir der Arm abgenommen werden muß. Warum gleich der ganze Arm und nicht einfach nur der Finger? Nun ja, sicher ist sicher. Aber was soll ich sagen- ich liebe das Leben am Risiko.

Außerdem wurde uns das in der Arbeitssicherheitsschulung letzten Mittwoch gesagt, und ich kann prinzipiell nichts Ernst nehmen, was da so gesagt wurde. Wir sprechen hier von der Firma, die im Falle eines Unglücks keine Regelung hat, die sicherstellt, daß alle Mitarbeiter davon informiert und evakuiert werden- ich glaube, man verläßt sich auf eine nicht existierende Telefonkette. Bei der letzten Brandschutzübung (muß länger als 5 Jahre her sein, jedenfalls war ich da noch nicht hier) haben das 5 Leute gar nicht mitbekommen und wären elendiglich verbrannt (man sagt, jemand hätte sie absichtlich vergessen). Way to go, Firma! Außerdem bin ich (ICH!) die "ausgebildete Erste-Hilfe-Kraft" des kaufmännischen Bereichs- hah! You’re so screwed, people. Ich würde beim Einkaufsleiter nicht mal dann Mund-zu-Mund machen, wenn ich noch wüßte wie es geht! Das hätte der wohl gerne, außerdem- HALLOOO, Herpes??

Dementsprechend war dann auch die Schulung: wir haben Infofilmchen der Berufsgenossenschaft geguckt (Laiendarstellergruppe Oberschaiblingen e.V. meets Freiwillige Feuerwehr Unterburbenthal). Note to self: nie Infofilmchen mit Amateurschauspielern gucken, wenn man vorher nicht auf dem Klo war! Bin nur knapp einer mittleren Katastrophe entgangen- es geht ganz schön auf die Blase, wenn man nicht lachen darf und Tanja neben einem steht und Voiceovers macht. Naja, dafür wissen wir jetzt, daß wir uns im Brandfall alle am Windhorstpark sammeln. Weiß zwar keiner so genau, wo der ist (Spielplatz auf der anderen Straßenseite? Der Firmenparkplatz? Das Rasenstück hinter der Kantine?), aber das ist ja letztendlich auch nebensächlich, weil wir wahrscheinlich vom Feuer eh erst was mitkriegen, wenn’s schon zu spät ist und uns die Flammen schon längst eingeschlossen haben (wir sind eine ziemlich unbeliebte Abteilung). Aber immerhin wissen wir jetzt endlich, wo der Feuerlöscher hängt- nur die Treppe runter, die fast immer abgeschlossene Kellertür aufbrechen, die halbe Kellertreppe runter- und schon hat man ihn gefunden. Zumindest, wenn man gute Augen hat. Wir wissen zwar alle nicht, wie so ein Ding funktioniert und ob wir das überhaupt gehoben kriegen, aber wir fühlen uns jetzt trotzdem schon viel sicherer.

Feindliche Übernahme abgebrochen

Also, jetzt reicht’s aber langsam- erst kommt Sven und will sich in Marija’s Wohnung mit einschmarotzen, und dann meldet sich auch noch ihr Untenwohner und will gefüttert werden. Nee nee nee, so hatte ich mir das nicht vorgestellt- ich bin seit Jahren solo, ich bin’s nicht gewohnt, daß mir irgendwelche dahergelaufenen Kerle meine Küche belagern. Und da ich auch keine Lust auf mitternächtliche Marschmusiksessions habe, gebe ich hiermit sämtliche Pläne einer feindlichen Übernahme von Marija’s Wohnung auf.

Was haben Männer eigentlich mit Marschmusik?? Mein Vater kriegt bei sowas ganz feuchte Augen, "BB" und Prince Vince (born to serve) hören das beim Möbelaufbauen, und von den Ernst-Brüdern will ich gar nicht erst anfangen! Ich denke, das beweist nur wieder, daß Männer nicht sonderlich subtil in ihren Vorlieben sind. "Tschingderassa-BUMM" ist quasi das musikalische Äquivalent zur Anmache "Du- ich- Bett!". Oder die schon etwas ausgefeiltere Variante "Willste 'n Bier? Und dann poppen?". Okay, fairerweise muß ich sagen, daß mir das in der Form das letzte Mal 1997 passiert ist, und zwar im Hippodrom in Hennef bei der Mottoparty "Bauernabend" (die sahen jedenfalls so aus).

Aber was Einfallsreichtum bei Anmachen angeht, habt Ihr Männer bis heute noch nicht den Bogen raus (die beste Anmache war das Unter-die-Nase-halten eines Vodka-RedBulls- effektiv, aber zugegebenermaßen nicht sonderlich innovativ). Aktuellstes Beispiel (von diesem Samstag): Mohammed, 23, 1. Semester VWL (süüß! Ein Ersti!!). Als ich ihm am Samstag gesteckt habe, wie alt ich bin, kam der Standardspruch, den ich mittlerweile mitsprechen kann: "Ich bin zwar jünger, aber alle sagen, daß ich viel reifer wirke-- und meine letzte Freundin war 27!!" Jeez... Und dies von einem Typen, der sich nicht getraut hat, mich direkt anzusprechen, und es erstmal über Lena versucht hat. Aber er war wirklich süß. Und relativ nett. Und konnte gut tanzen. Und ich war, vorsichtig ausgedrückt, betrunken. Was einen netten Übergang bietet zu...

... der Tatsache, daß auch ich (ja, ich!) meine Fehler habe- zum Beispiel habe ich mir schon so oft vorgenommen, nur noch falsche Handynummern rauszugeben, und ich vergesse es immer wieder! Es fällt mir immer erst dann wieder ein, wenn mir die letzte Zahl gerade rausgerutscht ist, und dann muß ich mir zur Strafe am Telefon schnell eine Ausrede einfallen lassen, wieso ich nächste Woche nicht kann, und übernächste auch nicht, und danach sieht’s auch ganz schlecht aus, aber wir können ja mal in einem Monat wieder telefonieren... (erstaunlich, auf wie vielen Geschäftsreisen ich schon gewesen bin!). Obwohl, meistens ist es ja noch viel schlimmer- anstatt mir eine Ausrede einfallen zu lassen, laß‘ ich mich auf ein Date ein, und schlage mit irgendeinem netten, aber einfallslosen Typen in irgendeinem netten, aber einfallslosen Café (Bar, Bistro, Restaurant, Kneipe)(und in einem Fall auch McDonald’s, das war aber tatsächlich eins der besseren schlechten Dates. Wenigstens waren die Nuggets frisch) die Zeit tot. Obwohl ich immer schon von vorneherein weiß, daß der Typ nicht mein Fall und das Date Zeitverschwendung ist, und ich doch statt dessen Zuhause im Bett liegen und lesen könnte...

Trotzdem. Auch wenn das die Wahrscheinlichkeit, daß ich jemals wieder Sex haben werde, auf unter 3 % senkt: ich habe beschlossen, meine Ansprüche ein gutes Stück höher anzusetzen. Ab sofort kriegt jemand von mir erst dann den kleinen Finger gereicht, wenn er offiziell und ohne jeden Zweifel total verrückt nach mir ist und mich für das Beste hält, das ihm je passiert ist. Lena hat sich zwar bei dieser Ankündigung verschluckt und dann etwas gesagt wie "Du? Dich zurückhalten??" (begleitet von hochgezogenen Augenbrauen Marke "Ich gebe dir 2 Wochen!"), aber mal im Ernst- wer ist die schon? Ich kenne diese Frau kaum. Ab sofort läuft es jedenfalls so oder gar nicht, schließlich habe ich es mir verdient, zur Abwechslung auch mal angebetet zu werden. Würde ja sogar zurückbeten, wenn dazu Anlaß besteht, aber ich bete auf jeden Fall nicht als Erste. Ich spreche keinen Typen mehr an (auch wenn ich dadurch meinen Ruf als Go-getter verlieren, den ich laut Lena und Steffi habe) (was mich übrigens genauso überrascht hat wie der Ruf der "Oberkifferin" in der Berufsschule), ich küsse nicht als Erste, ich springe nicht mehr sofort in die Kiste, und auf gar keinen Fall rutschen mir irgendwelche Sympathiebekundungen raus, die mit einem Vortrag über die deutsche Fußballnationalmannschaft quittiert werden könnten. Sorry Jungs, ab sofort müßt ihr betteln. Und wenn ich nicht gerade auf der Arbeit wäre (und eigentlich 7 Telefone bediene, weil meine ganze Abteilung für zwei Tage auf Schulung ist und mich mit Miss Inkompetenz und einem montagsdepressiven Chef allein gelassen hat), würde ich jetzt "Can’t hold us down" hören und T-Shirts mit dem Aufdruck "Nieder mit den männlichen Unterdrückern!" bemalen.

Mitarbeiterin des Monats

Ich war solch eine vorbildliche Mitarbeiterin heute! Natürlich habe ich meine übliche kleine Runde im Internet gemacht (Emails & IMDb), aber danach habe ich tatsächlich mehrere Stunden ununterbrochen (naja, fast, ich mußte auf einer Klatsch-Seite im Internet der Überschrift "Mischa Barton wears curtain" auf den Grund gehen) und konzentriert mein Eingangskörbchen von oben nach unten durchgearbeitet und mindestens drei Zentimeter Papier weggeschafft. Das waren alles so blöde, eher weniger wichtige und nicht so dringende Angelegenheiten, die ich sowieso immer Ewigkeiten liegen lasse. Ich brauche halt Streß, um glücklich zu sein.

Woher dieser plötzliche Arbeitseifer kam, da kann ich auch nur eine vage Vermutung äußern- ich wollte meine Enttäuschung überwinden. Am Freitag haben wir alle eine Rundmail bekommen, in der angekündigt wurde, daß wir –täterätää!- ein neues Eingangskörbchensystem in’s Hauptgebäude bekommen (das war auch der Grund, weswegen ich Freitag nachts um 1 mittelschwer alkoholisiert mit Sandra aus dem Luxx getaumelt bin- Sandra hatte ihr überdurchschnittliches Abschneiden bei ihrer VWL-Klausur zu feiern und ich das neue Eingangskörbchensystem. Jedem das Seine.)... aber leider leider ist davon bisher weit und breit noch nichts zu sehen. Ich hasse das! Immer diese betriebsinternen Enten, erst machen sie uns Hoffnung, und dann passiert doch nichts. Deswegen halte ich es auch für ein Gerücht, daß unsere Abteilung demnächst 19" Flachbildschirme kriegen soll. Unser Chef hat zwar gefragt, wie viele wir denn haben wollen (ich hab‘ direkt mal "Zwei!" gerufen- hat zwar nichts gebracht, aber versuchen kann man’s ja mal), aber ich glaube das erst, wenn ich das Ding vor mir stehen habe und es auch funktioniert.

Habe ich sonst etwas zu berichten? Ach ja, Marija. Bislang liebte ich sie innig, seit Montag hasse ich sie. Ich war mit ihr am Montag in ihrer zukünftigen Wohnung, und die ist einfach nur der absolute Luxus-Oberhammer: 70 m², Blick auf den Posttower, den Langen Eugen und die 3 bunten Kegel des Kunstmuseums, überall dimmbare Spots, riesige Fenster, 3 Terrassen, begehbarer Kleiderschrank... Ich habe also beschlossen, mich noch weiter bei ihr einzuschleimen, soviel Zeit wie nur möglich in der Wohnung zu verbringen und Schritt für Schritt die Herrschaft über dieselbe zu übernehmen. Zwischenstationen dieses Plans: vorläufige Übernahme des Gästezimmers, Erhalt des Zweitschlüssels, Eroberung des Schlafzimmers mit Verbannung von Marija in’s Gästezimmer, Übernahme des Erstschlüssels, Umschreiben des Mietvertrags auf mich bei gleichbleibender Bankverbindung (nämlich Marija‘s), Rauswerfen von Marija aus der Wohnung- fertig. Naja gut, ganz so drastisch wird’s wohl nicht, aber daß wir in dieser Wohnung den einen oder anderen Abend verbringen werden, steht jetzt schon fest.

Ich bin ein Unfallwagen (oder so)

Zum Einen bin ich gestern nur knapp dem Tod von der Schippe gesprungen und trage seitdem ein kreisrundes, dunkelblau schillerndes, ungefähr handflächengroßes Hämatom auf meinem linken Oberschenkel mit mir herum, zum anderen habe ich an meiner Hand schon wieder eine Narbe entdeckt.

Den blauen Fleck (Hämatom hört sich irgendwie beeindruckender an, oder?) habe ich mir gestern auf der Kölnstraße zugezogen, als so eine Schweinebacke von Autofahrer es vorgezogen hat, meine geschwind radfahrende Existenz zu ignorieren und vor mir rechts abzubiegen und ich gerade noch im letzten Moment bremsen konnte. Dummerweise habe ich zuerst die Vorderradbremse gezogen, woraufhin das Hinterrad (das Sensibelchen) sich vernachlässigt gefühlt hat und beleidigt in die Höhe gegangen ist. Die nächsten 3 Sekunden sind ein bißchen unklar- ich weiß nur, daß ich es irgendwie geschafft habe, auf den Füßen zu landen; und daß das Auto weg war, bevor ich ihm eine schöne Delle in den Kotflügel treten konnte (Warum eigentlich heißt ein Kotflügel KOTflügel? Lauert da eine interessante Geschichte?). Und daß mich, wie bereits angesprochen, mein Oberschenkel schmerzte. Wer also in der nächsten Zeit etwas Farbenfrohes sehen will, der kann vorbeikommen und mein Bein bewundern.

Das mit der Narbe kann ich mir auch nicht so ganz erklären. Sie ist am linken Ringfinger, zugegebenermaßen relativ unauffällig (zumindest diskreter als die Hundebisse am rechten Daumen, rechten kleinen Finger und linken Zeigefinger, und der Ausrutscher mit der Axt am Mittelfinger als ich 8 war), und ich habe keine Ahnung, wo die herkommt. Im Zweifelsfall wahrscheinlich ein Hundebiß (habe ich erwähnt, daß meine rechte Wade auch mal was abbekommen hat? Da kann man sogar die einzelnen Zähne erkennen), jedenfalls läuft es auf eins hinaus- ich bin beschädigte Ware. Zweite Wahl, wenn überhaupt. Bei www.humanforsale.com bin ich zwar immer noch 1.781.060,00 USD wert, aber was ist das schon? Ohne die ganzen Second-Hand-Narben wäre ich bestimmt über 2 Millionen wert und wäre in die Top 50 der wertvollsten Frauen aufgestiegen.