Speaking of BILD:

Die heutige Schlagzeile meines Lieblings-Schandblattes lautete heute morgen

"Komet schießt zurück!
Was haben wir da angerichtet?"

Hatte ich es nicht gesagt? Man muß mit sowas rechnen- da fliegt dieser Komet an der Erde vorbei, denkt sich nichts Böses und auf einmal beschießen wir ihn mit ausrangierten Elektrogegenständen. Das hätte ich mir an dessen Stelle auch nicht gefallen lassen! Jedenfalls gibt es da jetzt die "unheimliche Kometen-Wolke", und so, wie BILD das darstellt, gibt es nur eins zu sagen: RENNT UM EUER LEBEN, LEUTE!!! BILD hat natürlich gründlich recherchiert und fragte u. a. "

Droht eine Weltraum-Seuche wie im Kinofilm "Andromeda – tödlicher Staub aus dem All"?"

Aber gerade, als ich wieder zur haltlosen Panik übergehen wollte (ich war zwischenzeitlich durch die Frage abgelenkt worden, ob es tatsächlich einen Film namens "Tödlicher Staub aus dem All" gibt und wenn ja, wo die heldenhaften BILD-Redakteure den Streifen ausgegraben haben), steht ganz unten im Artikel, daß es die Wolke nie zur Erde schaffen wird. Aber Hauptsache mindestens die Hälfte aller BILD-Leser hat sich bis dahin schon mal in die Hosen gemacht.

Natürlich durfte auch die obligatorische Kinderschändernachricht nicht fehlen. Da Deutschland diesbezüglich an diesem Tag nichts hergegeben hat, hat man sich einfach die News aus Amerika importiert. Großer Gott- wenn wir schon anfangen, uns die Nachrichten der amerikanischen Yellow Press reinzuziehen, dann ist alles vorbei. Kann nicht mehr lange dauern bis auch bei uns jeder bis an die Zähne bewaffnet zuhause sitzt, seinen NRA-Mitgliedsausweis wienert und auf ausnahmslos alles schießt, was da kreucht und fleucht, Kinder, Ehefrauen, Haustiere, Nachbarn... ein bißchen Schwund ist immer. Versteht mich nicht falsch- Kinderschänder sind der übelste Abschaum, und wenn’s nach mir ginge, würde jeder, der sich an einem Kind vergreift, zum Abschuß freigegeben werden; oder zumindest sollte man den Eltern der betroffenen Kinder 5 Minuten allein mit dem Täter geben. Aber diese ganze Panikmache...

Weitere Nachrichten des Tages sind laut der BILD-Homepage u. a. "So entkam ich dem perversen Sadisten!" (Eine Anleitung in 5 Schritten zum Nachmachen?), "15 Dinge - Was Sie beim Sex unbedingt sagen sollten", "Alles Mädchen - Mexikanerin bringt Sechslinge zur Welt" und selbstverständlich kommt auch die nationale politische Lage nicht zu kurz: "Der berühmte Herr Hartz- steckt auch er im Sex-Sumpf?" und "Joschka Fischer- Schon 10 Kilo abgespeckt!". Selbst der G8-Gipfel wurde erwähnt: "G8-Gipfel in Schottland - Hier schlafen die Mächtigen der Welt". Jawohl, eine Beschreibung des Hotels, in dem die großen Männer residieren. So muß Journalismus sein.

Also, so wie ich das sehe, macht BILD-Lesen entweder dumm oder aggressiv. Ich jedenfalls habe immer das Bedürfnis, in die Vergangenheit zu reisen (irgendwann vor den 24.06.1952, da ist die erste BILD erschienen) und Axel Springer langsam und qualvoll zu erdrosseln, um Schlimmeres zu verhindern. Oder, wenn das mit der Zeitreise nicht funktioniert, die gesamte Redaktion mit einer gut plazierten Bombe in die Luft zu sprengen. Oder mit einem Maschinengewehr niederzumähen.

Das Böse ist überall...

Und jetzt weiß ich auch, warum Männer sich nicht mehr trauen, ein etwas aus der Reihe tanzendes Date vorzuschlagen: weil sie Gefahr laufen, für ein frauenmordendes Monster gehalten zu werden. Denn jedes weibliches Wesen, das Wind von der An’s-Meer-Geschichte bekommen hat, reagierte sofort mit einem "Aber Du kennst den doch noch gar nicht- hältst Du das wirklich für klug?" oder gar mit "Waas?! Aber das kannst Du doch nicht machen, wer weiß, was der wirklich von Dir will!!" Noch nie habe ich den Satz "Nein, auf mich wirkte er eigentlich nicht wie ein Frauenschänder." so oft gesagt wie gestern. Ich mußte so vielen Leuten versprechen, ihnen zwischendurch Lebenszeichen zu schicken, daß ich wahrscheinlich vom Meer gar nichts mitbekommen werde.

9:28 "Sind seit einer Stunde unterwegs. Markus macht noch keine Anstalten, mich umzubringen."

10:35 "Wir haben angehalten- warum?! Er steigt aus! Er kommt um’s Auto herum!! HILF- oh. Er nimmt sich den Zapfhahn und tankt sein Auto auf. Entwarnung. Puh!"

12:19 "Wurde immer noch nicht zerstückelt. Er wirkt vollkommen normal. Aber das sind ja die Schlimmsten, das weiß man ja."

15:56 "Mann, versteckt der sein wahres Massenmörder-Ich gut. Wenn ich nicht aufpasse, werde ich unvorsichtig- und dann schlägt er zu! Muß auf der Hut bleiben!"

19:43 "Bin wieder zuhause- in einem Stück. Er hat mich vor der Haustür abgesetzt und mir zum Abschied eine Valium in die Hand gedrückt. Sagte, die hilft gegen Paranoia. Komischer Kauz."

Ich meine, ehrlich- sind wir schon so weit gekommen, daß wir überall Massenmörder und Vergewaltiger lauern sehen? Was sagt das denn über uns aus? Daß wir ein Leben in Angst und Terror führen? Daß wir automatisch davon ausgehen, daß alle Männer böse sind? Darauf habe ich wirklich keine Lust! Okay, ich muß nicht unbedingt nachts um 3 alleine durch eine dunkle Gasse gehen, aber auf einen möglicherweise schönen Tag zu verzichten und mich statt dessen lieber mit einer geladenen .45-er unter meinem Bett zu verkriechen, bloß weil in der BILD und im Express täglich mindestens eine Horrormeldung steht... nein danke. Mir ist noch nie etwas passiert und soweit ich weiß -Gott (oder wem auch immer) sei Dank!!- auch niemandem aus meinem Bekanntenkreis.

Widerruf !

Ich nehme alles wieder zurück, was ich bezüglich der männlichen Einfallslosigkeit in Bezug auf Dates gesagt habe!! Habe gestern abend eine SMS von Markus bekommen (das ist der, der mich auf der AfterJob angesprochen hatte und mit dem ich am letzten Donnerstag "was trinken" und am Freitag in "Batman Begins" war), und er hat gefragt, ob ich Lust hätte, am Wochenende mit ihm an’s Meer zu fahren. DER HAMMER! Ich habe sowas immer nur für einen Mythos aus längst vergessenen Zeiten gehalten (mein Vater hat meine Mutter an ihrem ersten Date an’s Meer entführt, aber das war schließlich 1971), und dann schüttelt der sich das plötzlich einfach so aus dem Ärmel. Bin immer noch ganz fassungslos! Habe natürlich zugesagt- too good to miss.

Natürlich hatte ich in der Zwischenzeit genug Muße, mir alles genau auszumalen, meinem Naturell entsprechend in Grau und Schwarz, und das hat zwei Fragen aufgeworfen:

1. Was, wenn er sich als Arschloch entpuppt?, und -viel gravierender-
2. Was, wenn er sich auch weiterhin einwandfrei verhält und ICH das Arschloch bin?

Schließlich habe ich nicht von ungefähr den Ruf weg, immer nur Scheiße zu bauen und gerade den guten Typen vollkommen unverdienterweise einen vor den Bug zu knallen. Wäre also nicht das erste Mal. Außerdem sind’s 3 Stunden Fahrt hin und 3 wieder zurück- also mehr als genug Zeit für unangenehme Gesprächspausen...

Ich will das aber trotzdem durchziehen. Das letzte Mal habe ich das Meer im Oktober gesehen, aber nur für eine halbe Stunde, und ich brauche das! Ich LIEBE das Meer- nicht nur Strand und Schwimmen, sondern auch die Wellen, den Wind, Möwen, den Geruch, die Geräusche und eben alles, was dazugehört. Ich kann einfach nur so da sitzen und gucken und hören- das reicht mir schon. Außerdem bin ich quasi im Auftrag des Allgemeinwohls unterwegs, in diesem Fall, das spezifische Allgemeinwohl von Beccy: wir haben ihr zum Geburtstag einen Tag am Meer geschenkt und den 23.07. dafür festgelegt, und ich kann also schon mal auskundschaften, wie's in Domburg so aussieht.

Naja, und außerdem besteht ja auch noch die Möglichkeit (und sei sie auch noch so gering), daß weder er noch ich uns wie Arschlöcher aufführen...

Random thoughts

Chef hat seine Montagsdepression. Sitzt seit 8 Uhr in seinem Büro und muckst sich nicht.

Die NASA beschießt vorbeifliegenden Kometen mit Kühlschrank (oder so). Was denn noch alles? Demnächst kriegen diese unschuldigen Himmelskörper unseren ganzen Elektroschrott ab- ich finde das nicht nett. Naja, immerhin tun die Amis mal was gegen die Müllberge- aber muß das direkt 333 Millionen Dollar kosten? Ich weiß nicht, ich weiß nicht.

War es nicht klar, daß mir ausgerechnet dann eine Sprudelflasche in den Händen explodiert, wenn ich ein weißes, eh schon leicht durchsichtiges Top anhabe? Doch, es war klar. Nächste Frage- wenn es so klar war, warum habe ich es dann nicht verhindert? Antwort- weil ich doof bin.

Ich hab‘ gar nichts mehr zu lesen- wie konnte das denn passieren? Natürlich ist da der Stapel neben meinem Bett, aber das sind alles B-Bücher, auf die habe ich grad keine Lust.

Oh. Draußen regnet’s. Und ich muß nach Hause. Und ich muß Rad fahren. Und ich habe besagtes weißes Top an. Und keinen Regenschirm. Montage! Kann mir keiner erzählen, daß das nur an Schlafmangel liegt. Mir egal, ich fahre jetzt nach Hause, trockne mich ab und verkrieche mich in meinem Bett. Ich liebe mein Bett. Meine einzige, wahre Liebe. Außer Timo natürlich. Und Chips. Und Gilmore Girls. Und Farscape, Buffy, Sex and the City, Third Watch, Desperate Housewives, Lost und E.R. Da soll nochmal jemand sagen, ich wäre nicht fähig zu lieben.

Die Erkenntnisse dieses Wochenendes:

(in der Reihenfolge der Ereignisse)

1. Sandra & Marija = hervorragende Schauspielerinnen,
   
2. Auf Anrufe warten = blöd,
3. In den Rheinauen im Schlamm stehen = fast genauso blöd,
   
4. "Der Pate" = ganz okay, und
5. Sandra = Wow.

Um meinen letzten Kommentar zu erläutern: nein, ich bin trotz CSD-Plänen nicht zum anderen Ufer übergelaufen. Allerdings war ich am Sonntag bei einem Konzert von Sandra’s Chor (anläßlich des Gemeindefestes der Auerberger Kantorei... ja, ja, da war ganz schön was los!), und da habe ich Sandra zum ersten Mal solo singen hören, und wie schon gesagt- WOW. Auf sowas waren Marija und ich dann echt nicht vorbereitet. Jedenfalls freue ich mich schon jetzt auf die ganzen Opern-Freikarten, mit denen Sandra mich in ein paar Jahren mit Sicherheit wird eindecken können. ;-) Jedenfalls habe ich mir schon mal die Marketing-Rechte an ihr gesichert, muß mich da bloß noch mit ihrem Vater absprechen, der das Management übernehmen will.

Am Freitag war ich in "Batman Begins", und ich fand‘ den gar nicht so schlecht (ja, Sven, jetzt guckst Du blöd, wie? Ich finde eben doch nicht jeden Superheldenfilm ätzend. Nur die schlechten halt!). Er ist zwar leider nicht ohne die anscheinend obligatorischen markigen Superheldensprüche ausgekommen ("Batman, mein Held! Ich habe Dir noch gar nicht gedankt!" - *Paukenschläge* - "Und das müssen Sie auch nie!" *Paukenschläge und Abgang Batman*... *seufz*), und auch der kleine Junge durfte nicht fehlen, der von der guten Partei auf dem Arm aus der Gefahrenzone getragen wird... Und was es mit der blauen Blume auf einem einsamen Himalaya-Berggipfel auf sich hatte, leuchtet mir immer noch nicht wirklich ein, aber trotzdem. Der Film war gut gemacht, war viel düsterer (Gott sei Dank) als seine Vorgänger, Gotham City sah richtig schön glaubhaft runtergekommen aus, und im Großen und Ganzen kann man 2 Stunden sehr viel schlechter verbringen.

Auf Samstag will ich im Interesse aller gar nicht erst eingehen, nur soviel- ich hatte auch schon bessere Tage. Bezeichnend, daß es um Punkt Mitternacht unerwarteterweise steil bergauf ging- bin beim Rumzappen zufälligerweise (habe momentan keine Fernsehzeitung) über die Anfangsmelodie von "Der Pate" gestolpert. Den hatte ich bisher nie gesehen, obwohl er in den IMDb-Top 250 schon seit Urzeiten auf Platz 1 steht, und ich muß sagen- war schon nicht schlecht. War gar nicht schlecht, um genau zu sein. Aber Platz 1... ich weiß nicht. "Der Pate" ist spannend, gut gefilmt und hervorragend gespielt, aber wirklich mitgerissen hat er mich nicht. Da hat die Nummer 2 des IMDb ("Shawshank Redemption") irgendwie schon mehr Herz. Ich denke mal, "Der Pate" ist einfach ein absoluter Männerfilm- es haben 8 Mal mehr Männer abgestimmt als Frauen, und das weibliche Voting fällt je nach Altersgruppe auch eine halbe bis ganze Note schlechter aus. "Shawshank" hingegen kommt bei Männern und Frauen ungefähr gleich an. Aber was soll‘s, es ist eine altbekannte Tatsache daß die IMDb-Crew nichts an ihren Paten ranläßt, da kann "Shawshank" sich noch so in Stücke reißen.

*seufz* Timo hat Kratzer auf dem Rücken und war am Wochenende anscheinend dirty unterwegs- ich habe es immer gewußt, irgendwann bricht der Junge mir nochmal das Herz. *seufz* ;-)

Höflichkeit... oder Faulheit?

Ehrlich, diese Frage stelle ich mir in letzter Zeit immer öfter: sind Männer einfach zu faul, um die Initiative zu ergreifen, oder etwa zu höflich? Wenn man sich mit einem Mann auf das erste Date verabredet und ihm sagt, er soll sich dazu was überlegen, kommt garantiert ein "Hmm... weiß nicht. Was würdest Du denn gerne machen?" Und das macht mich wahnsinnig! Ich muß schon in meinem Job alles organisieren und Entscheidungen treffen, da hab‘ ich keine Lust, für die Jungs die Arbeit auch noch mitzumachen. Naja, aber andererseits kann es ja auch sein, daß sie einfach nur höflich sein wollen- und nicht damit rechnen, daß eine Frau durchaus auch mal ein Veto einlegen kann, wenn ihr der Vorschlag doch nicht paßt. Aber wann ist das passiert? Ich hätte wahrscheinlich irgendwann in den 60ern leben sollen, heute sind die Männer mittlerweile von der Emanzipation so eingeschüchtert, daß sie sich gar nichts mehr trauen. Wie schrecklich! Aber mich hat ja sowieso niemand gefragt, ob ich diese Emanzipation will- ich will die Tür aufgehalten bekommen, und ich habe auch nichts dagegen, daß mir jemand meinen schweren Koffer abnimmt, aber nein, jetzt sind wir ja emanzipiert und da ist sowas nicht mehr drin.

Und überhaupt- das Einzige, was Männern zu einem ersten Date einfällt ist "Was trinken gehen". An und für sich gar keine schlechte Idee, allerdings ist sowas für eine erste Verabredung wohl eher eine Garantie für unangenehme Gesprächspausen. Ich glaube, ich würde einen Mann schon allein dafür heiraten wollen, wenn er sich trauen würde, mir als erstes Date sowas wie... hmm... genau, Minigolf vorschlagen würde! Oder Croquet (ja, ich geb's ja zu- ich bin auf Croquet fixiert. Fortan soll ich genannt werden "Croquet-Bitch", was soviel heißt wie "Croquet-Bitch"!) (muß übrigens mal wieder Leben des Brian gucken, habe festgestellt, daß ich den nicht mehr auswendig kann). Oder Zoo. Bei sowas kann man sich unterhalten, aber wenn man gerade mal nichts zu sagen hat, kann man sich anderweitig beschäftigen, ohne daß direkt eine Pause entsteht, bei der beide krampfhaft nach einem neuen Thema suchen. Außerdem könnte man dann dierkt abchecken, ob derjenige eine guter oder schlechter Verlierer ist oder ein Tierhasser. Aber nein, "was trinken gehen" ist da anscheinend die sichere Bank. Aber seit ich damals das Date mit dem Jungen hatte, der sich vor lauter Nervosität fast in die Hosen gemacht und tatsächlich 10 Minuten lang gar nichts gesagt hat... oder dieser schreckliche, schreckliche Typ, der sich damals eine Quittung für meine 2 Ginger Ales hat geben lassen, um sie von der Steuer abzusetzen (siehe 23.05.2005) - dem hätte ich beim Croquet-Spielen –ganz aus Versehen- den Schläger in den Bauch rammen können, da wäre ich –ganz aus Versehen- wenigstens noch auf meine Kosten gekommen!