3. Zwischenbilanz single.de

Oh mein Gott- was habe ich getan?? Da schreibt man jemandem arglos eine 0815-Frage zurück... und dann bekommt man eine wahre Gefühlseruption zurück! So müssen sich also die Pompejianer gefühlt haben- never knew what hit them...

Hier also die in Eurem Interesse arg zusammengeschnittene Fassung:

Er glaubt an die Liebe, die einzig wahre Liebe, für die es sich zu sterben lohnt; er hält nichts davon, mit seinen Gefühlen hinterm Berg zu halten (Ja. DAS habe ich gemerkt. Aber danke für den Hinweis); er ist sensibel (Ja, auch das hatte ich mir schon beinahe gedacht); sein größter Traum ist es, endlich die Frau zu finden, die ihn auch wirklich versteht (finde erstmal eine, die nicht bereits am Anfang Deiner Ausführungen einschläft!); und er hat durch meine Rückmail den Eindruck bekommen, daß ICH diese Frau sein könnte (zu Eurer Information: meine Rückmail war ungefähr 2 Zeilen lang... und die Zeilen bei Single.de sind ziemlich kurz!).

Und am Ende entschuldigte er sich dafür, daß er nicht sehr ausführlich gewesen sei, versprach mir aber dann, mir bald eingehender zu berichten, was sein Innerstes bewegt, und zu erläutern, warum die Welt für ihn manchmal so unglaublich schmerzhaft sein kann. NEEEEEEIIIIIIN!!! Bitte nicht!!! Erbarmen!! Wenn Du auch nur ein Fünkchen christlicher Nächstenliebe in Dir hast- verschone mich, bitte!! Es ist doch Ostern, das bedeutendste christliche Fest- zählt das denn gar nichts mehr heutzutage?!?!

Nachforschungen meinerseits ergaben, daß dieser Mann nicht nur EIN Profil hat, auf dem er seinen Gefühlen ganz zwanglos und ohne Rücksicht auf Verluste freien Lauf läßt; nein, er hat ZWEI!! Also, entweder scheint er sich auf einem einzigen Profil nicht voll und ganz ausleben zu können (vielleicht hat Single.de ja den Profiltext auf 15.000 Wörter limitiert, und das hat nicht gereicht?) oder dieser Mann ist hochgradig schizophren, hat aber dabei das Problem, daß sich seine beiden Persönlichkeiten gleichen wie ein Ei dem anderen... Jedenfalls findet man auf beiden Profilen erstens eine Rubrik “Romantisches” und zweitens darunter das obligatorische Stück halbausgegorener Poesie- das hätte mir direkt eine deutliche Warnung sein sollen... Aber man lernt ja nie aus! Jedenfalls, ich habe diesem Herrn dann so taktvoll wie möglich (wollte ihn ja auch nicht direkt zum Weinen bringen) mitgeteilt, daß ich “mich nicht so leicht öffne” und “reserviert bin” und ob er denn denken würde, daß das mit seiner Einstellung vereinbar wäre... Und obwohl ich mich so bindungsunfähig dargestellt hab wie noch nie, bekomme ich eine Mail zurück, es sei wohl ein bißchen oberflächlich, wenn ich jetzt schon eine mögliche Kompatibilität unserer beiden Seelen ausschließen würde. Und er würde ja hoffen, daß ich mir für eine solch schwerwiegende Entscheidung doch noch mehr Zeit nehmen würde...

Wie es aussieht, bleiben mir nur zwei Alternativen: entweder ich lese mir diesen Empfindungskram noch so lange durch, bis meine Augen entweder zu bluten anfangen oder sich quasi aus nachvollziehbaren Gründen des Selbstschutzes in die Erblindung flüchten; oder ich breche diesem feinfühligen Mann eiskalt das Herz und laufe damit hochgradig Gefahr, jemanden in den Selbstmord getrieben zu haben...

Ach, Selbstmord, was soll’s- damit kann ich gut leben!! Solange ich mir diesen Scheiß nicht mehr antun muß!!

2. Zwischenbilanz single.de

Es ist auch erstaunlich, wieviele Bonner Männer sich und/oder ihren Körperbau als “sportlich” bezeichnen... Naja, anscheinend bleiben diese ganzen vielen tollen Singlemänner wohl den ganzen Tag lieber zuhause vor ihrem Computer, denn in der freien Wildbahn sind sie irgendwie nur höchst selten mal zu beobachten. Des weiteren verabschiedet Mann sich eigentlich unisono nur mit “So, ich muß jetzt mal zum Sport”. Wenn man dem Glauben schenken sollte, dann müßten sämtlichen Bonner Fitness-Studios aus allen Nähten platzen, und zwar auch zu den unmöglichsten Zeiten (Sonntag abend 9 Uhr zum Beispiel??)... Also, wenn sich jemand von Euch dumm und dämlich verdienen möchte, dann braucht er/sie eigentlich nur ein Fitness-Studio aufzumachen und wird wohl nicht lange auf die ganzen Horden warten müssen, die ihm die Bude einstürmen, weil die anderen Studios schon längst überfüllt sind. Ich glaube, mir ist bis jetzt nur einer über den Weg gelaufen, der gar keinen Sport in seinem Profil angibt (natürlich abgesehen von denjenigen, die GAR nichts geschrieben haben, sondern davon ausgehen, daß man sich nur Kraft ihres unglaublich aussagekräftigen Fotos [ich bin der dritte von rechts ganz hinten links] auf sie stürzen wird); und von denen, die es getan haben, sahen nur drei so aus, als würden sie tatsächlich hin und wieder mal Sport machen... Alle anderen geben jede Sportart an, die sie seit ihrem 10. Lebensjahr irgendwann einmal durch Zufall betrieben haben. Die Renner sind Radfahren (ja klar- wer tut das nicht in Bonn, aber ist das Sport??), Schwimmen (das letzte Mal vor 3 Jahren während des Urlaubs auf Mallorca, wahrscheinlich) und Laufen (zum Kiosk und wieder zurück, oder was?). Das Beste war allerdings der “ehemalige Profiruderer”- der war wahrscheinlich mal in einem Ruderclub eingeschrieben und ist im Sommer immer zu den Grillpartys gegangen... Wenn dessen Foto überhaupt stimmt, dann sah der nämlich eher aus wie ein Hemd, und wer bitteschön hat mit angeblichen 26 Jahren schon sämtliche Muskeln aus einer langen erfüllten Profikarriere verloren...?

Was auch noch sehr schön ist: jeder dort ist humorvoll und nett. Also, was soll DAS denn jetzt heißen, zum Donnerdrummel?! Kennt irgendeiner von Euch auch nur eine einzige Person, die zu Recht von sich selbst behauptet, keinen Humor zu haben?? Das glaubt doch wohl jeder von sich, oder? Wobei man natürlich auch streng zwischen den verschiedenen Humor-Ebenen unterscheiden muß:

“Hausmeister Krause” oder “Sex and the City”??

“Die Camper” oder “Ally McBeal”??

“Jackass” oder “Will & Grace”??

Egal, Hauptsache humorvoll... Ja nee, is' klar...

Und NETT?? Oh, please...

1. Was soll das überhaupt bedeuten? “Ich quäle Hunde und Katzen nur an den ungeraden Tagen”? Oder: “Ich gehe sämtlichen Konflikten aus dem Weg und weine mich lieber bei meiner Mutter aus”?
2. Natürlich wird ja wohl keiner von sich schreiben, daß er ein Arschloch ist (obwohl man damit mit Sicherheit auch eine gewisse weibliche Zielgruppe erreichen könnte, wenn ich mir so angucke, was manche Frauen einfach so über sich ergehen lassen und trotzdem nicht den Absprung schaffen/wollen...)

Neulich bei der Betriebsversammlung

Es sind nur noch ganz vorne Plätze frei, dafür aber Stühle mit Rückenlehne- yay! Dachte ich zumindest. Nach einer Viertelstunde fiel mir dann siedendheiß auf, daß meine Hose in Verbindung mit den Sneakers ein kleines bißchen zu kurz war, so daß man meine Socken sehen konnte- in den schönen Farben quietschrosa, quietschorange, blau und gelb. Fassen wir also zusammen: ich sitze genau vor der Nase der Geschäftsleitung und trage für jeden weithin sichtbar schreiend bunte Socken, die weder zu den Schuhen noch zu den Hosen noch zu sonst irgendeinem Kleidungsstück passen, das ich an dem Tag anhatte... Habe dann natürlich noch einen halbherzigen Versuch unternommen, sie zu verstecken, obwohl, “halbherzig” eigentlich nicht wirklich das richtige Wort ist- “vergeblich” würde hier wohl besser passen...

Da ich mit meinen Socken schon genug aufgefallen war, habe ich auch dieses Mal wieder darauf verzichtet, mich bei der obligatorischen abschließenden Frage “Hat noch jemand weitere Fragen?” zu melden und dann zu sagen “Ja- ich muß mal, darf ich mal kurz raus?”. Aber irgendwann mach‘ ich das mal, das habe ich mir fest vorgenommen. Am besten dann, wenn ich schon gekündigt habe oder auf eine Kündigung aus bin...

1. Zwischenbilanz single.de

Im Großen und Ganzen kann man sagen, daß ich mir noch nie begehrter vorgekommen bin. Ich aktiviere mein Profil (das zu diesem Zeitpunkt eigentlich erst aussagte, daß ich weiblich und 25 bin und weder Foto noch irgendwelche anders gearteten Informationen enthielt), und keine 5 Minuten später *bupp* *bupp* *bupp*: 4 Heiratsanträge! Samt und sonders von irgendwelchen Mittvierzigern, deren Foto (falls überhaupt vorhanden) geschickt den mit Sicherheit vorhandenen Bierbauch kaschierte und komplett mit Kinderwunsch und allem drum und dran. So schnell, wie die sich gemeldet haben, müssen die wohl wie die Geier über der “neu hier”-Liste gekreist sein, und sobald sich etwas Weibliches anmeldet *kazaam* mit Copy&Paste zum Angriff!! Copy & Paste darum, weil so schnell keiner schreiben kann, wie ich eine Nachricht bekommen habe...

Als nächstes kam dann diese Kategorie, die ich “Hallo! Bin Arzt mit eigener Praxis und finanziell unabhängig” getauft habe. Eigentlich beinhalten auch die Messages nicht mehr als das, was schon die Kategorie verrät... Laangweilig!!

Den finanziell unabhängigen Ärzten folgte dann u. a. noch ein Gutschein über einen Besuch in einem Swingerclub meiner Wahl (hätte aber mit dem bierbäuchigen Schenker mit schütterem Haar stattfinden müssen, weshalb ich dankend abgelehnt habe) und eine Einladung zu einem flotten Dreier. Letztere mußte ich leider Gottes ausschlagen, weil das Paar laut Profil einen großen Busen haben wollte. Mist!

Aber gut, zwischen all diesen Knallschoten befinden sich hier und da auch mal Nachrichten, die ganz normal – soll heißen: weder auf den ersten Blick pervers oder anderweitig gestört- sind. Das geht von einem simplen, aber nichtsdestotrotz überaus aussagekräftigen (?) “Hi” (wird von mir -wenn überhaupt- mit einem “Habe Deine Nachricht erhalten, aber anscheinend spielt das System verrückt- da fehlt nämlich sowohl Deine Einleitung als auch Hauptteil als auch Schluss...” belohnt, woraufhin ich meistens ein “Zike!” zurückerhalte- soll aber wohl immer "Zicke" heißen) über einem etwas eloquenteren “hi was macht du beruflich schreib doch mal zurück” bis hin zu tiefen Einblicken in die männliche Psyche, meistens einen langen Leidensweg aufgrund der verschiedenen Ex-Freundinnen inklusive.

Aber egal, wie sie alle aussehen, ein paar Dinge haben sie fast alle gemeinsam:

Rechtschreibfehler. Es ist doch wirklich erstaunlich, wie viele Rechtschreibfehler man in zweisilbigen Wörtern unterbringen kann! Da kommen wirklich immer wieder die interessantesten Wortneuschöpfungen heraus- ein Fest für jeden Schriftgelehrten...

Grammatik. Grammatikkenntnisse sind bei single.de anscheinend allgemein verpönt. Zum guten Stil gehören zum Beispiel das Verwechseln von Dativ und Akkusativ (also “dem” und “den”) oder andere Grausamkeiten, die ich im Interesse der deutschen Sprache an dieser Stelle lieber unerwähnt lasse...

Zeichensetzung. Am liebsten hält man sich mit solchen Spitzfindigkeiten wie Kommata oder Punkten gar nicht erst auf. Möglich ist allerdings auch die Theorie, nach der die Satzzeichen auf vielen handelsüblichen Keyboards anscheinend weggelassen wurden. Und das Semikolon gehört ganz eindeutig zu den vor kurzem ausgestorbenen Tierarten. Obwohl, neulich habe ich mal eins gesehen, aber da handelte es sich ganz offensichtlich um ein Versehen.

Immer wieder schön sind auch diese Freizeitpoeten, die einen mit selbstgedichteten Versen zumüllen... Nichts gegen Lyrik, ich mag z. B. Rilke sehr gern, aber was einem da geboten wird, das verschlägt einem doch glatt die Lust, jemals wieder mehrere aufeinanderfolgende Wörter auf Papier zu bannen, aus Angst, es könnte so ausarten wie das, was einen da gerade geblendet hat... Abgründe, wo man hinsieht! Und diese Leute sind so zahlreich!! Und die besseren Verse stammen wahrscheinlich aus der "Bunten" beim letzten Zahnarztbesuch... *seufz*...

Tja, und gestern Abend erhielt ich dann das Angebot, mir 200 € dazuzuverdienen, wenn ich jemanden oral befriedige (es besteht die Gefahr, daß meine Eltern dies lesen, daher habe ich den Originaltext etwas modifiziert). Steuerfrei!! Leider hatte ich grade keine Zeit. Mußte dem Typen, der mir schon 3 Mal eine Nachricht hinterlassen hat und mich vollkommen unaufgefordert “Kati” (Kati!!) genannt hat, erklären, warum ich es mich nicht reizt, mit einem häßlichen Menschen zu kommunizieren, der zu allem Übel auch noch ein Foto seines lila Ferraris (LILA!! For god’s f*cking sake!!!) in seinem Profil hat. Meine Antwort auf seine Frage lautete “Darum.”; kurz, bündig und doch inhaltsreich. Natürlich ist nicht gesagt, daß der Ferrari wirklich ihm gehört, wie er behauptet, aber eins ist klar- WENN dieser Typ einen Ferrari HÄTTE... dann wäre der wirklich lila. Aber zurück zu diesem lukrativen Angebot... DAFÜR ist also dieser "Löschen"-Button gedacht!! (Die Heiratsanträge habe ich noch nicht gelöscht, man kann ja nie wissen...)

Haushaltsgegenstand des Todes

Habe neulich schon wieder etwas von einer Frau gehört, die einen lieben Mitmenschen mit einem Bügeleisen erschlagen hat. Ich weiß nicht, geht das nur mir so, oder ist es tatsächlich so, daß sich das Bügeleisen zu einem der bevorzugten Totschlagsinstrumente gemausert hat?? Wenn ja, stellt sich für mich nur noch die eine einzige Frage- macht Bügeln aggressiv? Und wenn ja- warum? Ist es der Wasserdampf? Aber dann müßte man ja auch vermehrt von Todesfällen durch Dampfreiniger hören oder lesen? Ist es die stumpfsinnige Arbeit? Kann auch nicht sein, ansonsten würden ja z. B. auch Dreiviertel aller kaufmännischen Angestellten pausenlos aufeinander losgehen... Ich finde, das BKA sollte dem Bügeleisen-Phänomen mehr Beachtung schenken. Mich persönlich wundert es ja, daß es noch keinen Tod durch Fensterwischer gegeben hat- Fensterputzen macht MICH nämlich aggressiv...

Tief, tiefer...

So. Ich bin soweit. Ich habe mich bei Single.de eingecheckt. Kein Aprilscherz (leider!)! Wer weiß, welche Abgründe sich da wohl auftun werden?? Ich halte Euch jedenfalls auf dem Laufenden...

Mein Gott. Ich in einer Internet-Singlebörse (in manchen Kreisen wohl nicht ganz zu Unrecht auch "Resteficken" genannt). Na, das kann ja heiter werden. Wie tief kann man sinken?